现在，很多父母越来越懂得“尊重孩子”，却忘记了怎么“尊重自己”。
西方的教育理念对我们的影响很大，无论是后来被证实不利于孩子身心发展的“睡眠训练法”，还是尊重、平等、快乐教育等，都在冲击着我们的传统育儿观。
可是遗憾的是，很多人在学习这些理念时，没有深入了解它们的“实质”，而是想当然的以为应该如何，便去做了。结果，不但没有帮助我们育儿，反而让孩子越来越难管教。
比如：尊重。
很多人认为，尊重就是顺从孩子。所以，当他们发现顺从孩子，让孩子无底线地索求无度时，就去批判“尊重”。
殊不知，“人家说的尊重”与“你理解的尊重”，是完全不同的两件事。
（一）家长不会尊重自己，就养不出好孩子！
我们有没有做到尊重孩子？这个问题我想很多家长都会经常问自己。
可是，我们有没有做到尊重自己？想到这个问题的家长，应该不多。那么，这一篇，就从这个问题开始。
你想一想，平时我们在与孩子的互动中，有没有做到“尊重自己”？
（1）关于吃饭
当你辛辛苦苦做出来的饭菜，孩子只是因为这一刻不想吃这个，就让你重新做其他的。
若是你做了，而且还心有委屈或抱怨，你便没有做到“尊重自己”。
你这个行为不但没有帮助孩子成长的更好，而且让孩子远离“感恩”，认为妈妈就是应该“为我服务”。
当他的价值感，从“你为他服务”这件事中获得时，将是一件很不幸的事情。
（2）关于收拾房间
当孩子把自己的房间弄的很乱，你唠叨了无数次，孩子依然没有收拾。
于是，你一边满腹牢骚一边给孩子收拾房间。
这种做法，你依然没有做到“尊重自己”。
你把孩子应该承担的责任背到了自己身上，让孩子知道：无论你唠叨多少次，最终都会帮他收尾。
这样做的结果可能有三个：
你的唠叨毫无效力；孩子永远学不会收拾房间；看着你委屈自己做不属于自己的事情，孩子会学到什么？他将来也会别人面前委屈自己做他不想做的事情吗？上面这两件事，只有在一种情况下，结果或有不同。
那就是：
你没有一句唠叨，没有任何委屈或不满，做这些事情都是你发自内心甘心情愿去做的，做的时候传递出来的都是对孩子满满的爱。
这种情况下，你尊重了自己的感受，因为这是你自愿的选择。
如果孩子看得到你的爱，孩子会感恩，会主动和你起做，将来他也会懂得给别人爱；可是，如果孩子看不到你的爱，那么有可能就会被你宠成“巨婴”。
（二）很多父母以为的“尊重”，恰恰是“不尊重”！
一个1岁内的孩子，一开始哭，妈妈就给他喂奶，即使半个小时前才刚刚喂过。这种做法，便是“不尊重”孩子的饮食规律，更忽略了孩子其他的需求，比如妈妈的陪伴、互动等。
一个3岁的孩子要尝试着自己吃饭，可是妈妈非要喂他吃。孩子想学习用筷子吃饭，可是妈妈只允许让他拿勺子。这些都是对孩子的“不尊重”。不尊重孩子的独立意识和尝试精神。
一个7岁的孩子因为这段时间学的钢琴曲目太难，不想继续学，妈妈都没仔细分析，就同意了。其实，这也是某种程度的“不尊重”。孩子只是有些畏难情绪，妈妈应该看到孩子的学习能力和现有水平，引导孩子面对困难，提高他的抗挫折能力。
但是同时，如果孩子学琴已经非常痛苦，他现有能力和感受已经不足以让他从这件事中得到正向感受与收获，这种情况下，依然逼迫孩子继续学，也是对孩子的“不尊重”。
一个19岁的孩子想考哪个大学、报哪个专业、毕业以后想从事什么工作、进哪个集团……这些，父母都只有建议权，没有决定权。如果强迫孩子按照你的意愿做决定，无论你打着多么大的一面“我为你好”的大旗，都是一种对孩子的“不尊重”。
朋友们，以上这些情况，你有吗？
（三）父母要学会用“辅助轮”，不要一直保护或猛然放手，更不要人为制造障碍
我小的时候，家里只有一个二八自行车。看到别的孩子都会骑了，我就推着那辆比自己还高的自行车，不厌其烦地在街上练习，也不知道摔了多少次，终于自己学会了“掏腿儿”骑法（就是不坐在车座上，而是从下面三脚架中伸过去一只脚那种）。
现在的孩子学习骑自行车，家长都会买带辅助轮的。让孩子适应有辅助轮的骑行之后，再把辅助轮去掉，稍微给孩子扶几趟，孩子就学会了。整个过程非常轻松和谐，更没有受伤的危险，只需要孩子掌握平衡、克服恐惧就好。
在养育孩子的过程中，我们要发挥“辅助轮”的作用。帮助孩子面对和适应当前这个问题，然后在孩子差不多准备好的时候，我们再放手。孩子经过适当的努力，就能翻过这座山，实现某个目标或者完成某个阶段的成长。
若是没有辅助轮，有的孩子也能学会骑自行车，只是可能会受伤甚至流血；还有的孩子因为太害怕，干脆放弃学习。——这就是所谓的“放养”。有的孩子自己成才了，有的孩子自己长废了。
如果我们在孩子做事情的时候，不但不去鼓励和引导孩子，还对孩子各种批评、指责、打骂，那就意味着我们不但没有去当“辅助轮”，而且我们还人为在孩子练习骑车的路上扔了很多石头、挖了很多坑。这种情况下，孩子想要做成这件事，需要强大的心理素质和自学能力。
我们可以反思一下，平时面对孩子的时候，有没有给他扔过石头、挖过坑？
（四）要学会在“期望太高”与“期望太低”之间寻找平衡，才能距离“尊重”更近
希望三岁的孩子能背诵500首古诗，这个期望对很多孩子来说，太高了。如果你非要设置这么高的要求，不是累垮了孩子，就是焦虑了自己。
同时，你若希望七岁的孩子能独立穿衣吃饭，这个期望对很多孩子来说，太低了。这样低期望之下，很容易因为你包办太多，养出一个“巨婴”。
所以，父母要懂得看到孩子的能力，顺应孩子的发展过程，调整自己的期望值，科学引导孩子不断走向独立和自信。
我在开办“同理心学习小组”的时候，有个学员给她一年级的孩子报了七门课，她说：“老师，你能不能帮我筛选一下，我觉得七门课有点多了。”
我问：“孩子喜欢哪个？你觉得孩子适合哪个？哪个对她成长有帮助？”
她想了想说：“这七个，我都觉得很有必要。哪个都不想放下。再说，孩子那么小，知道什么是喜欢。还是你帮我看看吧。”
我听了以后哭笑不得。
书法、钢琴、英语、舞蹈、奥数……一共七种，孩子每天十点之前没有睡过觉，连周末都排得满满当当。
一个特长课之所以存在，当然都有它的用处，孩子只要认真学，对孩子或多或少都会有帮助。大学那么多专业，也都能行行出状元。可是，总不能因为这样，就让孩子学一遍吧？
所以，父母需要平衡取舍，更需要学会给自己减轻焦虑。
昨天，我接女儿放学，经过小区广场的时候，我问她：“要不要在广场玩一会儿再回家？天气这么好。”
玥玥说：“不了。今天作业多，早点回去写作业。”
在我们身后，另一个邻居女孩说：“爸爸，我要在这里玩一会儿。”结果，邻居一声吼：“玩什么玩！你看人家玥玥，放学就回家写作业！”女孩听了，怏怏不乐地跟着爸爸身后回家了。
这是件小事，可是一直绕在我心里。
父母们总是看到自己孩子不足的地方，去指责，想通过指责去让孩子改善。可是，殊不知，越是如此，越难改善。
我们要懂得，只有看到孩子“好”的地方，让好的地方越来越亮眼，才能把不足的地方也照亮，让不足的面积越来越小。
比如：
孩子运动特别好，那么我们可以认可孩子的运动能力，在运动上帮助孩子建立自信。这个自信心，就可以逐渐蔓延到学习上。
前提是，我们不要整天在孩子耳边念：
“就知道踢足球，学习要是有足球的一半好就行了。”“这孩子就是大脑简单、四肢发达。说到玩可有劲儿呢，一学习就歇菜了。”这些都是负面暗示，久而久之孩子就会认为自己：只适合运动，学不好知识。
我们可以这样说：
“时间花在哪儿，哪儿就有成绩。妈妈相信，你在学习上如果也这么用心，一定也会有进步的。”“运动改造大脑，你运动能力越强，学习能力也会随之变强的。”给孩子正向激励，孩子才会心中有希望，手上有动力。
以上，希望能给大家一些帮助和启发。
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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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