1、一个老师对学生说道:“你是我见过最懒的学生,我没见过比你更懒得学生了。”学生低下头道:“老师,我错了。”另一个老师问道:“这孩子是作弊了么?”老师点了点头道:“可不是吗,我没见过这么懒的作弊方法,我都快气炸肺了。”另一个老师问道:“咋了?这孩子咋作弊的?”老师愤怒的咆哮道:“他让好学生在答试卷的时候铺了一层复写纸,作弊的学生我见过不少,这么懒的作弊学生我真是第一次见,抄一遍都不干。”
2、昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡!
3、几年前了,谈成个生意,在饭店请一客户吃饭,他又喊了他的几个哥们。我知道必醉无疑,也不客气,前两瓶就把我撂翻了……醉眼迷离中,就想着一定先把单买了,不然等下肯定不省人事……尼玛,才花了35块钱,只点了3个凉菜我就喝倒了……这事儿够糗!
4、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你6个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示?
5、今天晚上回到宿舍都十点多了,我室友说:“等到十一点叫我起来我要和妹子聊天。”结果十一点到了我叫他起来没叫醒,我扫脸乎了两耳巴没醒。我又扫脸揣了几脚,结果他说了句:“别闹正和妹子亲嘴呢!”尼玛!当时我一脚口水。
6、老舅六十多了,昨天晚上给他拜年磕头要红包(红包其实不会要的,还会在添一些送给老舅)收了老舅的红包以后还想逗逗他就说:老舅,你看我这记性,头发这么长了,年前忘记剪了!一边说一半摸头发。老舅:大外啊!你看老舅这记性,你舅妈给你的红包在我棉袄兜呢,等着啊,我这就给你拿去。
7、刚在家闲聊,我对媳妇说:“你看从咱们结婚后,我胖了好多,都是你换着法子让我多吃。”“那当然啦!我在娘家的时候,可是十里八乡有名的养猪小能手,你要是瘦了,不是砸我的招牌嘛!”
8、"女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?
9、我有个二货朋友,前两天看了网上发的关于ofo小黄车的新闻,特意装了ofo的APP,然后对着充值的入口说:这软件不是快倒闭了么,还能充值么?然后就试了试充了个押金,居然充进去了……现在在排队退押金,前面还有一千三百多万个排队。
10、我有个同学磊哥。记得还上中学的的时候,磊哥的奶奶很早就去世了,爷爷孤单地过了十几年寂寞的日子,已经八十了,突然一天爷爷弄了张他自己的“遗照”挂在奶奶遗照旁边,,家人犟不过就随他去了。 记得那次老大来磊哥家玩,看见照片问是谁,磊哥说是爷爷奶奶。刚好磊哥爷爷从另一个屋走出来,向这边瞅了瞅,与老大四目相对了一下,默默出门了。老大沈默了好久,转头看向身后的磊哥,一脸惊恐:“磊,磊哥,你,你,你刚刚看到了么?”磊哥拍着老大的肩膀:“他一会儿还回来,你得懂礼貌,一会儿你去跟我爷爷打个招呼!”
11、奉劝各位,玩手机时间不要太长,伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下,把视线投向窗外,想一想为什么自己这么穷。
12、我没有钱了就悄悄得从老婆的包里拿了200元,不久,老婆就发现了,就问我,我钱包里少了200元,是不是你拿的,我镇定的说没有,我怎么可能拿你的钱,你看看是不是放哪里忘了,后来老婆去喝水去了,我悄悄的掏出钱放回老婆的钱包里,老婆喝完水过来又数了一道,老婆边数边惊喜得说,怎么又多了一百元,我竟然在慌忙中,竟然多放了一百,这次亏大发了.
13、面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”应聘者:“突突突、突突突……”面试者大叫:“停!”应聘者:“突突突……哼!”
14、上女友家提亲。我私下问她爸:伯父你看彩礼多少合适?她爸摆摆手:一分钱不要,还有东西要送你!我顿时大喜:送我什么东西?她爸:家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我:……
15、“妈妈,我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了。我们用纸把它包上,放在盒子 里埋在后院,再给它举行一个葬礼,好吗?葬礼结束后,妈妈带你去吃冰淇淋,然后给你买你最想要的那辆赛车 ,再给你买那只你最喜欢的宠物狗,你不要太……”妈妈正在安慰儿子时,突然发现海龟动了一下,“儿子!海 龟没有死哎!”“我可以把它杀了吗?”儿子失望地说道。
16、妆化一半,发现口红找不到了,我问侄儿:你是不是拿了姑姑的口红?。侄儿:姑姑,我没拿,是不是你自己乱放,找不见东西又不是一次两次了。我:那怎么办呢?我现在急用。侄儿:要不这样,我帮你找东西,回头你要给我买零食吃。我答应了……只见侄儿从我枕头底下拿出口红乐呵呵地对我说:我昨天看见你扔这里了……
17、跟朋友去看电影,买了两张票,但是电影不好看,票又不能退。看到一半的时候,朋友中途要离开,我说:“买了票又不看电影,这不是浪费钱了吗?”朋友看了我一眼说:“既然票已经买了,钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱,为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢?”我……觉得他说的很有道理呢!
18、下班后,几个同事跑过来,问道:“你是不是在等你老公过来接你呢...”我淡定的点了点头...她们一个接一个的说道:“能不能顺我们一道...”我摇了摇头,坚定的说道:“不能!我老公可是我的专属司机,不可以拉别人!”就这样,老公来了,我上车后,老公问道:“天这么晚,还冷,也打不到车,她们咋回家呀...”我上去就打了老公后脑勺一下,说道:“用不着你操心,专心骑你的电动车...”
19、逛超市,听到一小萝莉对她麻麻撒娇到,麻麻,金钱是粪土,可我是祖国的花骨朵,需要粪土浇灌才能茁壮成长。你就给我买我心爱的泳衣吧…我竟无言以对...
20、媳妇儿她老板每年生日,晚八点都在群里下红包雨,二百二百的扔啊,媳妇儿手速太慢一个都抢不上,把她气坏了……晚上八点,我:把手机给我来试试。我的手速可不是盖的,才两个包就抢了30多,我一高兴打出几个字发了:李总威武,生日快乐。媳妇儿打我一拳:我们老板姓赵。我…………我的老板姓李。
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