1、老公外地出差不在家,一天突然接到初恋男友的电话,说出差经过我所在的城市,想一起吃晚饭。我于是给老公打电话:老公,初恋男友约我今晚共进晚餐!老公沉默了好一会儿,酸溜溜地说:你能不能不去?我:肯定不行!老公:哼!不行就不行,有啥了不起的,只是你千万要记得让他买单!
2、早晨刚起床走出大院,上三年级的侄子大叫:“叔叔快过来,手机借我拍个照!”楼主一愣惊问他:“你把这么多马铃薯拴在树枝上干嘛?”侄子得意的说:“我写的作文被老师表扬了,老师说其中那句:马铃薯在枝头随风轻轻晃动写的太棒了,要我拍张照片全校师生看看呢!”楼主天旋地转,踉跄着抱住了一棵大树……
3、老太太跟二哥闹矛盾了,打电话跟我诉苦,可是当时我正跟闺蜜逛超市。“小美你说,我是不是老了不中用了,你哥嫌弃我多余了?”闺蜜问我给小孩子是不是买“好多鱼”,我点着头指着那边货架对她说:“对,就是好多鱼!”只听电话那头传来老太太的怒吼声:“好啊,连你也觉得我好多余是吧,行,你们都别管我了!”啪地一声老太太就把电话挂了!
4、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!!!
5、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。
6、老班语重心长的对我说:我还是很看好你的,这次特意把班里的尖子生调来和你同桌,希望你努力赶上且超过他。我十分感动,经过三个月的努力。尖子生同桌的成绩狂掉了二十几名,就在我快要超过他的关键时刻,老班不顾我们的反对,强行把我们拆开了。现在想想,有点可惜,老班的任务只完成了一半……
7、酒不是好东西,喝了酒常常会坏事,比如酒后驾车。当然,利用好了,酒也是好东西。我老公藏不了私房钱,就是因为酒的原因。隔一段时间,我就把老公灌醉,酒后吐真言,他就会告诉我有多少私房钱,藏在哪里。
8、二胎放开后,老婆和儿媳今年前后差半个月都生了,婆媳俩一起在家看孩子。婆婆:看着你闺女点,太霸道了,老抢他叔叔玩具,耍横耍到他叔叔头上来了,不知道尊敬长辈儿吗?媳妇:看你儿子那个德行,为老不尊,老摸我闺女的脸,还要玩亲亲!色狼!自己侄女也不肯放过!我 :.......
9、大侄子考上了大学,我们都去祝贺,吃饭时发现大哥一脸的不高兴,问其原因,大哥道:听人说,上大学是一年土,二年洋,三年不认爹和娘,孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道:这还不好办,你只让他读到大二不就得了!
10、然后他就把经理给打了……
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11、初中时有一个英语成绩超厉害的女同学。有一次,英语考试,她迟到了,我们考试先放英语听力,然后我们初中英语听力是全校大喇叭放的那种......这个巨叼的女同学从校门口一路飞奔进教室,,边跑边听听力,回到教室咔咔一顿写..最后,见证奇迹的时候到了,考试成绩发下来,她是全年级唯一一个英语听力满分的人。
12、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。一群大学生,全都在买五元六斤的。
13、那年期末考试,我同桌把家里供的灵牌带到学校去,放课桌上。考试发试卷的时候,他还虔诚的拜了拜。老师也不敢去没收他的灵牌。果然,那次他考得超常发挥!我问他是不是祖先有灵啊!他嘿嘿一笑:“不瞒你说,这灵牌是我去买的,我把答案刻在灵牌上...”
14、记得有一次我和我的室友一起坐公交车,由于没有座位我们就对脸站着还一起聊天,突然司机叔叔一个急刹车,那货竟然强吻了我五秒钟……我永远忘不了车上人看我们的眼神。
15、去朋友家里做客,帮忙端个菜,发现厨房有只蚊子,就抄起一条毛巾抽了过去。结果用力过猛,把人家厨房的天然气警报打哭了,哇哇嘀嘀的叫啊!把所有人都惊动了,他们的邻居还提着灭火器…
16、媳妇怀孕了,我忙不过来,老妈陪着媳妇做的产检。回来以后,顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤,就连素菜也是什么“鸡毛菜” “野鸡枞” 啥的。餐后还有一杯鸡尾酒,让我媳妇一个人喝……我偷偷问老妈,最近怎么这么舍得过?顿顿都有鸡?老妈说 “人家大夫说了,多吃有‘鸡’食品对胎儿好!”
17、我儿子很喜欢我讲故事,他虽然已经十一岁了,仍然乐此不疲。一次晚上9点时分,他爬到我床上缠着我要讲故事,我正在玩手机游戏,懒得理他,准备轰他到自己房间睡觉。他死活不肯,一个劲的胡搅蛮缠。僵持中,他忽然放了一屁……当时场面很尴尬,我似乎找到了理由,对他说:“你居然敢放屁,我张不开嘴讲故事了,赶紧回房睡觉去!” 他听了呆了几秒,然后用嘴大口大口的吸气。我觉得奇怪,问他在干什么。他回答:“我把屁都吸干净了,这样你可以张嘴讲故事给我听了。” 我:“……”
18、跟一二货去网吧上网,开机坐下。二货问我:“你要喝什么水啊?”我说“绿茶吧。”然后,二货按了呼叫网管,网管来了。二货:“给我来一瓶绿茶,一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿,网管拿来两瓶饮料说:“请结账。”我去,那二货没按顺序出牌。
19、婶婶毛毛躁躁的,在餐厅帮厨,有一天切菜伤了手,叔叔去跟老板商量工伤赔偿问题。老板说,“医药费算我的,误工费没有!这样跟您说吧,要是切肉杀鱼切白菜伤了手该多少我认多少,可她是切豆腐切的手,我出个医药费已经够意思了!”叔叔,“……”
20、表哥第一次去老丈人家时,表哥陪老丈人打牌,斗地主,表哥抓完牌一看自己手里牌不好,就要求加码,输一张牌一百元!老丈人高兴的直点头!结果老丈人一局下来赢了一千多,第二局,表哥一看自己手里都是大牌,就说,这局不加码了一块钱一张,果然,表哥赢了老丈人十几块钱!就这样打了几局斗地主后,本来看表哥不顺眼的老丈人更看不上表哥,非说表哥脑子有问题不能把闺女嫁给他!
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