一、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
二、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
三、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
四、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
五、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
六、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
七、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
八、只因为在人群里多看了你一眼，你就追着我问：“去哪，去哪，打车吗？”
九、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于黄山，或重于喜马拉雅山。
十、我想借钱买辆坦克，又怕最后还不起钱，后来仔细一想，我都有坦克了还怕什么啊。
十一、我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。
十二、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
十三、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
十四、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
十五、把智能手机往地上狠狠地一摔，就变成智障手机。
十六、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
十七、妹子，还敢跟姐抢男朋友，姐吃过的醋比你吃过的饭都多。
十八、本人单身，昨天还有女朋友。我俩去逛街，女朋友去了趟卫生间，我在卫生间附近的公共座椅上玩了一局游戏，玩完我就忘了自己来干嘛了，然后就直接回家了。
十九、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
二十、绿豆找不到女朋友，很伤心，想要跳楼，不过没有摔死只是出了很多血，从此他变成了红豆。后来他终于找到女朋友了，可没几天又变回绿豆了。
