#夏日生活打卡季#关键词：高情商沟通 压迫式沟通
今天的案例来自《第44期使命心理学网络课》
问：在正式进入今天的个案前，我先把前情概括一下：
女主跟前夫有一个争议。女主在离婚的时候，将孩子抚养权给了前夫。
前夫养了几年之后，现在女主想把孩子的抚养权要过来，因为她觉得自己能够给孩子更好的教育。孩子快上小学了。
目前两个人就孩子的抚养权正在沟通中。
因为这个个案的问答内容较长，所以我们分为两篇来发。
今天的内容，是这个问答的下半部分。更详细的前情，可以阅读《让男人无法拒绝你的沟通术》
以下是冷爱和女主的对话：
女主：老师，我还有一个小小的问题。
您刚也说了，我应该觉察自己对孩子的态度到底是什么。我想做一个合格的母亲，不要给自己留下愧疚。
我很多次问过自己这个问题，但我觉得我更倾向于给他的是陪伴，而不是拥有这个小孩。
冷爱：那么，通过这个陪伴你想要得到什么呢？
女主：我想要得到的是履行一个合格母亲的职责，不给我的人生留下遗憾。
冷爱：把这句话写下来，这是你的需要，你得搞清楚。
女主：我还有一种担忧，母爱的缺失对他以后的成长、观念会不会有影响？
冷爱：我知道你有一种焦虑，不是担忧，更精确的是焦虑。
你现在试图把焦虑传播给我，但很抱歉，我不接受这焦虑，我只能给你一个反馈：
你这种焦虑更多的还是对自己的，你认为你在担心这个孩子，但其实不是。是你希望能够控制住局面，不想丧失这种可控感。
你觉得自己已经很牛了，好不容易花了十几年时间重新滋润起来，因此认为这个世界应该按照自己的想法运转。用当时的语言来讲，你是不是认为你的前夫不识好歹？
女主：我只是觉得跟他在这方面可能达成共识。
冷爱：其实，你根本不想跟他达成共识，你只想让他听你的共识。
女主：没有，我只想让他听孩子的。
冷爱：一个四五岁的孩子，怎么可能有主见？
女主：他有主见、他有自己的想法。
冷爱：不可能。在儿童心理学上，非常清晰地表明，年龄小于7岁的孩子是没有完整稳定人格的。他怎么可能有主见？
女主：您的意思是说，即使我的小孩现在要求跟我一起生活，难道他的话也可以不做回应、不去考虑？
冷爱：可以做回应、可以做考虑。但我们要考虑：这个孩子的要求，是你教他的吗？
女主：我没有教他。
冷爱：如果你没有教他，他怎么能知道世界上有你所在的这座城市？
女主：因为我把他接过来玩了，他就知道了！
冷爱回复：
我接下来再从下面三个部分回应女主。
一，需求。
首先，女主的需要完全是可以被理解、被支持的，因为每个人都有各自的需要。
但这个需要可不可以满足，是另外一件事。
比如，我觉得我现在需要几个亿还不太够，最好有小几十个亿，用来建设比较大的高能场域，而且最好建在北上广深。
但问题是我有这个需要，谁来满足我、谁来成全我？
如果我做这件事情是为了我自己，别人为什么要来成全我？
所以，我们可以有需求，但不能强求别人来满足我们的需求。
另外，根据科学研究，母爱肯定很重要，但能给与母爱的，不一定是女生、不一定是母亲。
要知道，母爱是一种无条件的包容，就像大地一样，是一种支持者的爱。
但通过女主的表达，我听到的更多是要求。
女主其实比较善于给予规则，比如女主说“我要履行一个母亲的职责”，这话听着就很有规则感。
如果这都不算爱，可能算是女主对自我成长的要求；
如果这是一种爱，应该属于规则之爱或者叫父爱。
而且，这个世界上有那么多单亲的孩子，难道单亲孩子长大后都缺母爱吗？
女主的孩子作为10后，肯定有他们的一整套成长空间。
一个四五岁的孩子，对于这种需要肯定不是来自一个成熟的思考，而是来自一些体验。
法律上只会参考8岁以上的小孩愿意跟谁，不参考8岁以下孩子的意见。
我们不仅要懂法，我们还要懂立法精神。
从立法精神的角度来讲，一个四五岁的孩子是没有主见的。
二，道德绑架式发言。
另外，女主还要注意一个问题：
哪怕是像我这样的人，女主也会使用一种道德绑架式发言、压迫式发言，说：
“难道一个孩子的需要就不要被回应？难道他想来我所在的城市，我们不能支持他吗？”
“难道”这个词，就是一种强迫式的发言。
女主在说这话的时候，情绪里根本就不记得我今天说过的“永远要给对方选择的自由，不要去压迫别人，不要去做道德绑架式的发言”。
女主能跟我这么说，一定也会跟别人这么说。这是一种沟通模板。
所有的罪犯如果知道自己在犯罪，一般都不会犯罪。
而且，我们如果到监狱里问任何一个罪犯，会发现99%的罪犯都会说自己是被冤枉的。
很多罪犯，都不会觉得自己是在犯罪，也不会觉得自己是在作恶，更不会觉得自己是在伤害别人。
女主要提升自己的觉察能力，要觉察自己在和人沟通时会给人压迫感。
女主也要学会承认自己的需要，不要再讲这是孩子的需要。
坦诚地承认自己需要跟孩子在一起、需要陪伴孩子才可以消除自己对未来的焦虑，其实并不可耻。女主并不需要借用道德优势去压迫别人。
三，三件事情。
女主要学会将自己的需要拆分为三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。
1）自己的事。
比如“对孩子的未来很担心”，这是女主自己要面对的事。
女主的焦虑其实不是由孩子引发的，她不仅在担心孩子，也在担心自己，担心与自己相关的很多人或事。
因此，她想要未雨绸缪做各种策划，筹备一个人生的规划。
但是，规划一定是赶不上变化的。
不知道女主有没有发现：前规划的那些事，现在全都化成一段尘烟。
我们需要做的是活在当下，顺应变化。
这是女主自己的功课，不是孩子的。
而且，我要告诉女主：如果女主的模式不改变，就算是孩子来了，这个焦虑也还会在，甚至会更焦虑。
比如有些父母的焦虑是：“我原来觉得他能学钢琴，万万没想到他不是学钢琴的料；我原本以为她能学芭蕾，万万没想到她不是学芭蕾的料，甚至书法也不行，但我的孩子已经在起跑线上慢了5年，我得加速。”
又比如：“他听不进去课怎么办呢？考试没有考到第一名，只是考了99分。”
所以，孩子来了之后还是不能缓解女主的焦虑，只会让女主的焦虑加剧、继续分发焦虑。
即便女主来到我们【使命心理学】的场域，也屡次试图向我分发这种焦虑。
我们经常讲我们【使命心理学】有三个维度，其中第一个维度是活下来。
我们一开始都活在一种兽性当中，再修人性，最后再修道性。
一维的兽性是什么意思？就是人是一种高级哺乳动物。
我知道女主没有想向我分发焦虑，但这是她的本能。
作为一种高级哺乳动物，人是一定会产生焦虑的，人的本能就会分发焦虑。
在没有觉知的情况下，这些焦虑的分发就会产生羊群效应：当羊群里面的一只羊开始焦虑，别的羊也会跟着焦虑；当羊群里的一只羊开始着急，另外一些羊也会开始着急。
但你焦虑并不是错误，焦虑更不代表是坏人，只是呈现了自己当下的情绪状态。
当我们开始焦虑的时候，只是提醒我们有些事情还没有做好。
所以，女主需要继续修炼高情商沟通。
2）别人的事。
别人的事，就是“怎么去跟前夫沟通？怎么请求他的支持？又怎么去跟孩子沟通？”
我们从来没有否定过孩子也有爱你的需要，孩子也需要你的陪伴。
但女主能不能拿到孩子的抚养权，这不是由孩子决定的，而是由现在的监护人决定的。
毕竟在父亲的生命中，孩子是有位置的；父亲在孩子的生命中，也是有位置的。我们需要支持他们搞清楚这些位置。
不同的位置跟位置之间，产生了关系；不同的关系跟关系之间，产生了权力。
父亲现在有监护他的权力。女主没有接受这一点，说明对于过去是不接受的。
我们需要尊重他的权力，尊重他的位置，重新跟他搞好关系。他才可能心甘情愿把抚养权给出来。不然，他凭什么要把抚养权给你？
女主要成为一个共创者，而不是一个掠夺者。
女主的前夫可能会想：我一个人最难的时候都扛过去了，你现在来掠夺胜利的果实，凭什么？
3）老天的事。
即便我们尽人事，最终还得要听天命。
其实，女主也没有办法决定结果一定是怎样的，因为我们要尊重关系里的所有人和所有事。
而且，老天有时候是很具讽刺性的。
比如，一个人苦苦等拆迁，马上拆迁就要来了，好几百万的拆迁款也许能改变他作为一个普通人的生活，但他忽然遇到一场横祸去世了，这就叫老天的事。
能区分清楚自己的事情、别人的事情、老天爷的事情，人生的痛苦会少很多。
因为很多人的痛苦来自：忘了自己的事情、想管别人的事情、想决定老天爷的事情。
真正的幸福和安稳，来自我们做好自己的事情、不干涉别人的事情、不操心老天爷的事情。
祝福女主。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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