一、你就是不认真！
每个孩子的能力有大有小，他觉得很认真了，却结果还是差错连连。但大人千万不能以结果论英雄，以客观事实来否定主观态度。否则，孩子会觉得我认真了你却看不到，那和我不认真有什么区别呢。就容易更加不认真的态度来对待。
正确的做法是，找出比上次或以前好的地方来鼓励他，肯定他的态度，再指出事情中可以做得更好的地方。比如对他说：“我知道你已经很认真了，如果下次再注意一下这里（这个方法）就更好了，你可以做得到的。”
假如孩子真的涣散了，不认真，马虎应付，也宜从事实本身出发，指出难点所在，唤醒他的认真意识。平时也要加强认真的态度培养，大人先行出细致、专注的榜样来。
二、你还比不上隔壁小依呢！
孩子的自尊心很脆弱，拿他与别的孩子比较，会让他觉得是对他的不屑、打击与否定，会给孩子造成阴影与挫折感。这样的孩子会变得不自信、不愿意与父母沟通，同时也不想与被比较对象一起玩。久而久之，容易失去开朗的性格，变得内向、孤僻以及强烈的无助感。
正确的做法是，千万不能用贬低一方的方式来褒扬另一方，而是帮助孩子找出对方可以做得更好的原因，引导孩子去仿效与学习：“你看，如果我们这么做，会像小依一样做得好呢。我们一起来，你有没有信心？”
更重要的是，从小让孩子慢慢认识到每个人都有长处与短处，会辩证地看人待物，不因为否定了某一方面就等于全盘否定了他这个“人”。
三、你自己能做的事为什么不自己做？
很多家长以这种话语来培养孩子的独立意识与做事能力，却是孩子极为反感的。这会推进孩子的逆反心态、减弱孩子的求助心理。
不自己做往往有习惯、畏难情绪、有意逃避、没有想到去做、确有困难等多种因素。而一句“你自己能做的事为什么不自己做”就把所有的因素都排除在外，只留下“你就是不愿意做”“懒惰”等明示或暗示，打击了孩子的自信与积极性。
正确的做法是，停下手头的事，与他一起面对他应该做的事。先给对方机会说明不做的理由，认真倾听，不论理由是否成立，都耐心地疏导，再因势利导、对症下药，和他一起解决问题。
家长可以不替他做，但要帮他做、带着他做，而不是在旁边光指手画脚、发号施令。习惯的养成需要一个过程，不是说几句话让孩子照着执行就行了。
家长是孩子是最信赖的，是孩子有困难时第一序列求助人。在孩子需要帮助的时候，让他感受到要求得到满足对其健康成长非常重要。
四、你怎么就不能体谅父母的难处呢？
对不起，孩子还真不能体谅。每个人的角色不同、角度不同、需求不同、阅历不同、成长环境不同、年龄段不同，怎么能要求孩子能以同理心、设身处地地从家长的角度来考虑问题呢？（设想一下，家长自己小的时候会真的那么体谅父母吗？）
孩子的需求有合理与不合理的，从他们的年龄段很难分辨得出来。他们只会以同龄人、同学、一起玩的小伙伴的作为标准。比如：“为什么我们家没有某某家那样的大房子？”“某某都有IPHONE,我为什么没有？”
这个时候最考验家长的智慧与耐心。除了一些必要的合理的解释外，重要的是，让孩子知道父母不是万能的，也让他感受到他是家庭成员的一分子，每个人有每个人的职责与义务。孩子最重要的职责是学习，把自己的学习成绩、个人品质、课外技能与日常动手能力提上去，是他现阶段的核心。这才是他们要攀比的地方。
五、你自己看着办吧，我也管不了你了
这是对孩子的恐吓与威胁，希冀通过这种“负激励”的方式，让孩子屈服，从而乖乖听话。
这样做会带来几个恶果：一是失去对家长的信任感、依赖感，从而没有安全感；二是养成唯唯诺诺、不自信的性格；三是表面服从内心不屈，养成表里不一、口是心非、察言观色的性格。
孩子在大人面前是弱者，没有与大人反抗的力量，最担心父母真的放弃他。正确的做法是，无论何种情形，都不要把对孩子失望、难过的情绪传递给孩子。告诉孩子，父母爱他，是他永远的后盾、永远不会放弃他；他的缺点与不足，很大一部分的责任来自于父母，父母是与他站在一起的。
六、每天只知道玩游戏、玩游戏，除了游戏，你还能做什么？
孩子沉湎于游戏是这个时代的通病，不是哪个孩子所独有，要想完全杜绝的可能性不大。家长越是表现出对游戏的反感、孩子越是在家长这里得不到赞扬，孩子就越会陷在游戏里找认同感，且逆反心态更甚。
家长不需要让孩子觉得游戏是“恶”的，正确认识游戏对孩子也有正面的作用，不使自己在游戏问题上站在“敌对”立场。问题的核心是，游戏占据了孩子太多的时间与心思，对孩子的学习与健康都不利。这才是需要调整的。
怎么调整？与孩子谈心、商量，让孩子知道父母不是反对孩子玩游戏，而是玩游戏也有利弊。他最重要的任务是学习，失去了最宝贵的学习时间，对一生的影响都是重大的。可根据孩子的年龄段、课业情况，共同商定每天的游戏时间。同时，也可以通过家长陪同的其它活动，来转移孩子的游戏心思，让他们在活动中也能获得满足感与成就感。
