问题一：他的缺点是什么？是否是我可以接受的？所以结人无完人，再优秀的男人也一样。但是有缺点并不妨碍我们谈婚论嫁，再说女人本身也未必就是完美，婚之前擦亮双眼，并不是叫你去找人群中最优异的那一个，而是去
1结婚前应问清楚的5个问题
问题一：他的缺点是什么？是否是我可以接受的？
所以结人无完人，再优秀的男人也一样。但是有缺点并不妨碍我们谈婚论嫁，再说女人本身也未必就是完美，婚之前擦亮双眼，并不是叫你去找人群中最优异的那一个，而是去寻找最适合自己的那一个。究竟什么才叫适合呢？前几天我的一个闺密跟我谈心事就聊到了这个问题，她说他们已经快要结婚了，但是她突然发现眼前这个男人浑身的毛病，看哪都不顺眼。这时候我就问她，在这男人众多缺陷中你能接受的是什么？这就好比是麻子嫁给了四眼，正好匹配，谁也不嫌弃谁。但遗憾的是我那朋友想来想去也想不出来她究竟能接受对方哪一条缺点，我就只好劝她，还是算了吧。
问题二：将来在一起生活需要哪些具体的条件？他现在具备什么条件？
我的另外一个闺密最近认识的一个男人，那男人对她非常好。之前这位朋友认识过许多人，但是无论对方条件多么好他们总是谈不到一起，而这个男人不同，聊天的方式正好可以和我的那朋友相匹配。但遗憾的是这男人家境一般，在常人眼里许多结婚指标都不合格。每个人的婚前要求都是不同的，我的闺密我很了解，对于她来说找个能说得来的人是最难的，并不是因为我的朋友各色，而是因为大千世界沟通确实是件难题。所以我就让我的朋友列出生活必需品的清单来，看看他们将来一起生活欠缺什么，是不是真的不够结婚的条件呢？后来一细算，其实住所和工作也有了，这样基本条件其实就够了。
问题三：我能为他付出什么？
最可笑就是有个朋友曾经对我说，“我和这男的在一起什么都好，唯一不好的就是这男人什么也帮不上我，小到家务，大到事业。”这样的一对最后我也劝分了。为什么呢？因为在一起的根基必须牢靠，而这根基并不是索取，而是付出。索取很容易，我们从一出生就习惯性地向父母索取，但是付出并不容易。什么时候我们发现自己有一天愿意无偿地为某个人付出时，那才是真的爱。对父母也好，对子女也好，对伴侣更是如此。
问题四：两个人在一起比单身时节约了什么？
这是个有趣的问题，但其实细想很像是经济学问题。如果两人在一起比单身时还要浪费，无论是金钱还是时间或者其他，那么最好还是慎重考虑是否结婚吧。虽然说婚姻不是交易，但是我们都知道它也是需要经营的，合理的经营会让婚姻中的两个人双赢。彼此体谅彼此照顾，这样就节约了许多时间，比方说单身时我们需要一个人面对复杂的家务劳动，而婚后总有个人帮你做点什么，即使他不大会做，也能够给你劳累的身体来个按摩，这就是双赢。
问题五：我们曾经闹过的矛盾都有什么？
结婚前一定要做个盘点，尤其是盘点一下曾经的矛盾。有些人也许会说，之所以我们要结婚就是因为我们没有矛盾呀。其实这观点大错特错，因为即使是再相好的两个人都还是会有分歧，但关键在于你们是怎么解决这分歧的，还有这分歧到底是什么？如果只是观点的不同那么恭喜你，你们可以去结婚了，只是婚后考虑一下该如何协调矛盾。但如果是原则上的问题，你们真的要考虑一下了，毕竟原则基本是不可更改的。欢子
2结婚之前问自己五个问题
问题一：我们有共同的生活目标吗？
如果你已结婚20或30年，那是一段很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？你必须和他（她）分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。
在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是什么，然后嫁（或娶）一个和你一样的人。
问题二：和他（她）分享感觉与思想时，觉得安全吗？
这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公地和这个人沟通，良好的沟通基础是信任。对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。
问题三：他（她）是个值得敬佩，很特别的人吗？
这个问题的意思是：他（她）是个高贵而敏感的人吗？你怎么他（她）呢？
这里有些建议：他（她）是否以一般的基础作为个人成长的方法？他（她）是否认真地改善自己？有人对“好人”下了一个定义，那就是某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半：他（她）如何利用他（她）的时间？
基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他（她）走上红地毯以前，你必须要知道这点。
问题四：他（她）如何对待其他人？
促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很喜欢给予？他对那些毫无关系的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机等。他如何对待父母和兄弟姐妹？他懂得感激吗？如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗？会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。
问题五：婚后是否希望改变这个人？
有太多人犯了这个错误，就是希望在婚后“改变”他的配偶。你可能希望某人在婚后改变……可能会变得更差，如果你无法完全接受他（她）现在的样子，你就还没有准备好要结婚。总结来说，恋爱阶段你就该多用点头脑少用点心。
3婚前同居 先弄清楚五件事
同居虽然不是说结婚之类的，但是俩情侣在一起生活就得为现在或将来打算了，同居并不是就单单两人住一起就OK了，正如婚姻一样，两人在一起就得面对着各种问题、考虑着现今或将来的事情。那么情侣同居这5件事情一定得弄清，否则将来矛盾重重的哦。
1、双方父母
如果他的父母还是把他当小孩，希望你和他一样哄着他，而他也很享受做儿子的待遇，偏偏你的母性没有那么足，以后会产生很多摩擦；如果双方父母相处不欢，连表面和谐都很难做到，也将成为问题；如果你不喜欢他的父母，或者他看不惯你的父母，也将成为日后幸福的隐患。
2、休息天怎样度过
如果你休息天爱睡懒觉，他偏偏爱早起收拾屋子，还非把你给吵起来不可，吵架势在难免。起床时间差异产生的摩擦，只有父母才可包容；另一方面，如果对方优柔寡断，总是定不下来，周末两人一起干些什么，或者相反，总是粗暴决定要干些什么，都会产生不快。
但是这条比较好解决，双方可以定个规则，比如周六是女生日，周日是男生日，女生日就以女生为优先，凡事听女生的。反之亦然。
3、有关孩子的讨论是否能取得共识
婚前就这一话题，务必深入、反复讨论，好知道对方想法是否与自己大方向一致。比如是否一个要小孩，一个不要小孩；一个希望填鸭式教育，一个希望发展个性等等。
4、钱的使用之道
一个节约，一个浪费，比如每个月收到水电费账单时，可能节约的那方就会有所抱怨：
为什么总是忘记关灯？为什么刷牙时一直任水开着？一个自己喜欢了就买下，另一个总是买便宜货……用钱方面的不同，买东西方法的不同其实包含着整个价值观的不同。
5、家事
其实不仅包括谁该做多少家务这个问题，更需要注意的是一些琐事：比如一个爱乱扔乱放，一个衣架和衣架之间都差不多挂同样距离；一个什么都爱收着，另一个杂志看完就当垃圾处理掉；甚至小到挤牙膏的不同，积小成大，这样的细节，往往成为一次大吵的导火索。
其他需要注意的生活细节还tulaoshi包括：电视遥控权；饮食（吃饭时的噪音；喝酒是否过量；隔夜的菜是继续吃还是倒掉……）；尤其现在买车的人越来越多，又出现一个新的问题：在你开车时，他是不是一直会从旁指导（啰嗦）？他总是要你按照他的路线驾驶？看来，学会对内保持沉默的男人，如今是越来越难得了。
人人都到结婚后烦琐事特多，其实就算不结婚两人同居一起还是一样，双方需考虑的事情不必婚姻生活少，同是生活就得多注意生活小细节，别积小成大，让小事件成为日后爆发的导火线。
4迟迟不结婚 婚前恐惧症怎么破？
为何现代越来越多的人想要晚婚晚育呢？其中，婚前恐惧症与他们有着一定的关系。因为害怕结婚，导致现代很多人迟迟不愿结婚。那么，如果你也出现过婚前恐惧症，不妨去看看有什么办法可以帮助克服。
什么是婚前恐惧症
有些人为走进婚姻就存在一种压力，对婚后生活的过多考虑在面临婚姻时的表现形式就是对结婚的恐惧和逃避，很多人因此推迟结婚，甚至宁愿独身，也不愿意“受罪”。这就是患了婚前恐惧症。
如何克服婚前恐惧症
一、支持男女平等：
我们在生活中应尊重家务劳动不但是新版《妇女权益保障法》的突破性成果，也是男女平等的根本前提之一。每个人都可称为家庭主妇，都可做家庭的事物。
二、适应新生活的准备：
婚前你还是个自在的孩子，但是婚后你就会成为别人的丈夫或者妻子，这是你应该要适应婚后各方面的变化。不仅只为和爱人生活在一起，还有双方的父母、兄弟、姐妹以及亲戚朋友，要学会与她们和睦相处。
三、不要过于期望：
人们要摆脱对婚姻生活的幻想，对此不要存在太高的期望，应该清楚地认识到，新家庭的诞生，就意味着负担的加重，意味着双双要为家庭尽力尽责任，尽自己做丈夫和妻子的责任。
四、包办婚姻：
包办婚姻也可能造成婚前恐惧症的产生，在这个时候，男女双方需要不断地加强相互之间的了解，加深感情，这是最重要的婚前心理准备。
5结婚前你必须知道的4件事
1、婚姻是自己的事
《婚姻法》取消了单位证明，取消了婚前检查，从而引起的人们关于“重婚”问题的疑问。对于这个现象，北京大学金秋心理研究中心的陈伟主任认为，他非常赞同著名婚姻专家陈新欣女士的看法：结婚不是单位的事，不是医院的事，而完全是个人的事情。
每个人都必须对自己的选择负责。每个人都有责任在结婚前对对象有一个真正的了解。如果你连你的结婚对象“包二奶”，“重婚”这些事情都没有一点察觉，就和他(她)结婚了的话，这是非常草率的，是对自己的不负责任，因而必须承担相应的责任。
国家不再强制性执行，这让许多人可能会选择放弃婚前检查。陈伟认为，这样的人一般抱着这样的心理：首先，极为渴望婚姻，但怕自己查出什么问题而影响婚姻，所以选择放弃;其次，认为相互非常了解了，不需要再做婚检了。其实，这两种想法都是不负责任的。决不能因为贪一时的便宜，顾一时的快乐，便不考虑自己的未来。相信每一个真正健康对待爱情和婚姻的人都是希望自己的婚姻是长久的，是和谐的。这就需要大家在走进婚姻前，认真地对待它。
婚姻是个人的事情，个人有权利任意处理。但同时更需要合理地处理。但决不能因为这种个性，而逃避相应的责任。我们需要对对方、还有婚姻本身负责。
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2、你真的懂他(她)吗
陈伟咨询师介绍，许多年轻人都对自己的爱情非常自信。而这种自信来自于他们对自己认识能力的自信。
但必须注意，恋爱往往会蒙蔽你的眼睛，你往往会将他们的一些缺点当作个性，当作“酷”。但在结婚后，你可能会发现根本不是这样的。你会发现他(她)的懒让你无法忍受，你会发现她(他)的迟迟不归让你难受。你会发现，原来他(她)有这么多的弱点，原来他(她)同你梦里想要的那个人，还有这样大的差距。
陈伟说，他曾经接过这样的案例，有个女孩不顾家人的反对和自己中意的男人结婚了。她认为他是世界上最好的最酷的男人。他生活得非常洒脱和超然，乐观，没有忧愁。她觉得跟着他，她也毫无忧愁。但在结婚后，那种曾经的洒脱在他的眼里逐渐变成了游手好闲，他并不上进，不努力工作，整天靠她养活也并不内疚和羞愧。于是她觉得他其实根本不是值得自己托付终生的理想的伴侣，但她却没有办法回头了。
针对这样的情况，陈伟分析说，在结婚之前，你一定要好好认识清楚要与你共度一生的人，你一定要确定你愿意容忍他的一些缺点。其实，适当的容忍是非常正常和必要的，有人说的好：“承受不了感情上的委屈，哪来倾心的感情呢?”
同时，一定要注意沟通。男女双方有时并非不想沟通，而是缺乏沟通的“勇气”，毕竟“爱”和“迁就”是有很大差距的。两个人要尽量站在对方的角度去看问题，不要太固执，也不要全无立场，灵活一些。这种习惯对于感情的交流是非常有益的。因此，青年男女在结婚前就应该形成这样一种习惯，并将其贯穿到爱情的始终。
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3、婚姻是生活的驿站
最后，陈伟先生告诫在婚姻大门外徘徊的年轻人：不要把婚姻想象得过于理想，那里一定会有荆棘和坎坷;也不要把婚姻看作是爱情的坟墓。“它是生活的一个驿站，是双方共同成长的过程”。
未恋爱的人在选择配偶时，要考虑两人之间是否有爱存在，千万不要盲目;决定结婚时，更要理性地考虑，因为结婚是人生的里程碑，同时对将来的生活的转变要有心理准备。而结婚表示肯负起照顾另一个的责任，当配偶遇到挫折，你要悉心地帮助他(她)，直至他(她)能再度站起来;当配偶有成就时，你会以他(她)为荣，并鼓励他(她)再创高峰。“凡事有好的开始必有如意的结果，两情相悦的结合才有幸福可言”!
恋爱是浪漫的，婚姻是现实的
陈伟说，在咨询的过程当中，经常会遇到这样的案例。两个年轻人在恋爱的时候，非常和谐，很少吵架红脸，他们总是一起做饭、洗碗，非常温馨。结婚以后情况就变了，男性的精力更多放在了事业上。因为他认为，男人应该事业第一。于是，他越来越少女性想要的那种浪漫感觉了。
而女性结婚以后，她们的心理重点转移到了家庭上，每当丈夫下班回家的时候，她总是想重演当初一起劳动的浪漫情景。但丈夫却十分疲惫，提不起兴趣了。因此，他们之间的矛盾逐渐扩大，婚姻质量也就非常不理想。
陈伟认为，恋爱中的甜蜜感觉会在一定程度上冲昏头脑，让你将未来设想的过于美好。其中尤以女性比较多。女性天生比男性浪漫，更爱幻想，更缺乏理性和面对现实的勇气，所以当他们在遭遇到变化的时候，很难一下子适应过来，因此造成家庭不和。
所以，在结婚之前，你一定要认识到：恋爱是浪漫的，而婚姻是现实的。你必须有勇气面对现实生活里的各种问题。理解到“相爱容易相处难”的生活哲学之后，才能走进婚姻的殿堂。在结婚以后，双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事。
