1.她问我为什么总是我先洗澡，我说累了，想先洗。她不高兴了，觉得我对她不像以前那么好了。其实是因为，我们搬到了一个小公寓，一个洗澡间，冬天洗澡冻死人了。但我发现，如果一个人先洗的话，浴室就会暖和的，所以我都第一个冲进浴室。我想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。
2.唐僧师徒四人路过一村庄，见村民们愁眉惨淡，便上前打探。村长哭诉道：“前一阵村里来了个妖精，十分淫荡，村里的妇女通通惨遭蹂躏，个个都被榨得不能下地走路。”孙悟空怒道：“呔！什么妖精这么大胆？”村长说：“此妖体有异香，应该是风油精。”
3.男朋友创业失败，和我提出了分手。分手后，我整天魂不守舍，漫无目的的游荡在大街上，偶然路过一个工地，看见男朋友在那搬砖，衣服被汗水浸湿大半，我走上前去说道：你的心意我懂，我不在乎你一无所有，我们不分手好吗？他勉强的抿出一个微笑：“傻，我抱着砖就不能抱你，怎么忍心你跟着我受苦。”我强忍着泪水，正欲开口，一个声音传来：“你两小伙子叨叨啥呢，还想不想要工资了？”
4.小时候老爸来幼儿园接我我想卖萌的说一句爸比后来想还是成熟点的喊老爹吧于是我张口就来了句： 老逼 ！那天的眼泪格外咸……
5.下午回到宿舍看小萌一个人在房间发呆，我疑惑的问到：你今天怎么没去实习？她头也没抬，呆呆的说：我被老板炒了鲍鱼。我一愣，心里想到坏了，这丫头肯定工作丢了，唉现在这就业压力也太大了，你看看失个业神智都不清了。我拍了拍她的肩膀：傻丫头，那叫炒鱿鱼，好了别灰心，明天我就陪你再去找工作。她一愣看着我说到：找工作干嘛？我现在升职成副主管了。卧槽！兴奋的不知道该干嘛了！哈哈哈哈！呃，哎？突然觉得哪里不对……
6.过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我说，噢我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。
7.这个世界上有六十几亿人口，但某个瞬间，只这一人，就能敌过千军万马，四海潮生。
8.“表姐，你怎么来了！”“你姐夫今晚加班，不回来了，我自己也没什么意思，就来找你喽。””我想了一下，然后喊道：“不好！姐夫一定在骗你，赶紧去姐夫单位看看，等我，我换衣服。”
9.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～感悟：人与人之间的误会往往在于我以为听懂了。
10.天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”
【开心一刻】
