1、黄花大姑娘
媒人：“赵公子哇！俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？”
赵公子：“不错！”
婚后。
赵公子：“你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。”
媒人：“俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？”
我喜欢你，黄花大闺女
2、相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
“你坐过最挤的公交什么样儿？”
“本来只是路过硬是被挤上了公交车车还没走又被从后门挤了下来，下车之后发现手里多了个手机”
“……”.
3、小明，你来比较一下老子和孙子！
历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！
小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！
老师皱眉头：你……你说的什么，在哪里得出的这些结论？
4、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
5、数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
6、婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！
7、欠揍
老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。我问他：“怎么停下来了？”他抬头一笑：“师傅吃饭去了，怕你等不急走掉，所以我先给你来两下。”
8、1与一
一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），他神秘兮兮的走到我面前。
“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘1’是站着的
这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它睡倒了。这是为什么呢？”
9、朋友说
：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的！”
此处风景无限
10、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”老公说：“费那钱干嘛？买本旅游杂志躺在床上慢慢看，经济
11、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”
12、这就是吕同学
?上大学以后，弟弟突然变得很有女人缘。
“我去找女同学啦！”
“今天跟女同学一起。”
“这个是女同学送的。”
终于有一天弟弟说要带女同学回家吃饭，我们都特别期待。
打开门以后，看到的却是一个身材魁梧的汉子。
我把脑袋伸出去又望了半天才问：“你说的女同学呢？”
他指了指汉子说：“这就是……吕同学呀！”
13、出去约会会带咱俩么
晚上约了媳妇出去烛光晚餐。
媳妇说：“带不带上儿子啊！”
我说：“不带。”
他说：“咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！”
14、一碗菜汤浇死你
?同事老范拨电话，躺了一枪。
老范：“喂，你贵姓？”
对方：“我姓蔡！”
老范：“呵呵，你姓蔡呀！我姓范！”
对方：“很好笑吗？菜饭菜饭，你怎么不说你姓汤，菜汤多好，一碗菜汤浇死你！”
嘟……嘟……嘟……
15、你吃完不抢我的就不错了
?跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。
当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？”
我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下过？你吃完不抢我的就不错了……
