1、黄花大姑娘
媒人:“赵公子哇!俺给你说的这个是黄花大姑娘,你觉得咋样?”
赵公子:“不错!”
婚后。
赵公子:“你死媒人骗俺,她明明有过男人,你还说她是黄花大姑娘。”
媒人:“俺哪骗你啦?她姓黄叫花,排行老大,不是黄花大姑娘是啥?”
我喜欢你,黄花大闺女
2、相像
甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”
乙:“那是我哥哥呀。”
甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”
“你坐过最挤的公交什么样儿?”
“本来只是路过硬是被挤上了公交车车还没走又被从后门挤了下来,下车之后发现手里多了个手机”
“……”.
3、小明,你来比较一下老子和孙子!
历史课上,老师提问小明:小明,你来比较一下老子和孙子!
小明所加思索回答:老师,这个老子嘛,脾气不好,这个孙子嘛,虚伪的很!
老师皱眉头:你……你说的什么,在哪里得出的这些结论?
4、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。
5、数学课上,新来的老师提问问题了。因为不熟悉,所以就说:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……
6、婚外情
"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。
"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。
"如果我妻子知道了怎么办?"
"这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"
于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"
"快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:
"我已经试过了--根本就不灵!
7、欠揍
老婆出差回来,看见我们同学聚会的照片,初恋并肩坐在我身旁。老婆:就知道你还忘不了这个狐狸精!我:你想哪里去了?不过是坐在一起,能说明什么问题?老婆一个巴掌甩过来:说明你欠揍了!
去理发店理发,进门后一名学徒招呼我坐下,拿起推子给我捣鼓了两下,然后就去一边玩手机了。我问他:“怎么停下来了?”他抬头一笑:“师傅吃饭去了,怕你等不急走掉,所以我先给你来两下。”
8、1与一
一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),他神秘兮兮的走到我面前。
“叔叔,我告诉你,上个学期那个‘1’是站着的
这个学期奇怪了,老师教我们的‘一’它睡倒了。这是为什么呢?”
9、朋友说
:“你和芒果是一样一样的,外面是黄的,里面还是黄的。”
我淡淡的回道:“总比你像菠萝一样的好,外面是黄的,里面还是黄的,特么头上还是绿的!”
此处风景无限
10、媳妇问老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗。”老公说:“费那钱干嘛?买本旅游杂志躺在床上慢慢看,经济
11、老爸今天生日,刚给老爸电话没打通,给老妈打:“妈,你老公怎么不接我电话!”“因为我老公家教严,不随便接别的女人的电话!”
12、这就是吕同学
?上大学以后,弟弟突然变得很有女人缘。
“我去找女同学啦!”
“今天跟女同学一起。”
“这个是女同学送的。”
终于有一天弟弟说要带女同学回家吃饭,我们都特别期待。
打开门以后,看到的却是一个身材魁梧的汉子。
我把脑袋伸出去又望了半天才问:“你说的女同学呢?”
他指了指汉子说:“这就是……吕同学呀!”
13、出去约会会带咱俩么
晚上约了媳妇出去烛光晚餐。
媳妇说:“带不带上儿子啊!”
我说:“不带。”
他说:“咱俩出去吃大餐不带上他,不太好吧!”
14、一碗菜汤浇死你
?同事老范拨电话,躺了一枪。
老范:“喂,你贵姓?”
对方:“我姓蔡!”
老范:“呵呵,你姓蔡呀!我姓范!”
对方:“很好笑吗?菜饭菜饭,你怎么不说你姓汤,菜汤多好,一碗菜汤浇死你!”
嘟……嘟……嘟……
15、你吃完不抢我的就不错了
?跟吃货女友在外面吃晚饭,隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。
当时女友就嘀咕说:“你看人家多恩爱,多浪漫,我要剩下的你肯吃不?”
我拿筷子的手抖了抖,心想你哪次剩下过?你吃完不抢我的就不错了……