《如何很高级地说“不”》是一本由[美]南希·莱文著作，浙江大学出版社出版的平装图书，本书定价：58.00元，页数：231，特精心收集的读后感，希望对大家能有帮助。
《如何很高级地说“不”》读后感(一)：设立界限
在生活中，我们有时碍于人际关系或是什么其它缘故，都不喜欢说“不”，拒绝他人。我们经常会选择妥协，选择接受，但这其实是不适宜生活的。 我们从书中解读界限这首诗中，了解到界限是一种生活的标记，也是我们生活的一种态度，在我们的生活模式中起着至关重要的作用。每个人的界限都是不一样的，自己的界限只能靠自己去维系。我们只有设立了界限，才能建立良好的人际关系。 那么界限是什么？界限有哪些种类？设定界限的益处有哪些？我们怎么知道自己应该去设立界限？等一系列问题都能从书中找到答案。 本书的作者是南希.莱文，畅销书作家、莱文生活训练学院创始人，致力于指导、培训人们按照自己想要的方式生活，学会把自己放在第一位，并设定界限，对他人说“不”。 本书主要是作者通过自己的长期经历，积累了很多经验与方法，然后通过10个部分也就是10个步骤，来帮助我们一步一步地设立界限，更好地处理人际关系，减少甚至避免与他人发生矛盾与冲突，让我们自己控制把握好自己的界限。 首先第一步我们就是要承认侵犯自己界限的那个人就是你自己，我们要为自己的生活负责，就不能纵容自己，让这种越界行为发生。只有当我们能够掌控自己的选择，才能改变游戏规则。 其次，我们要了解自己的界限，设立我们能够做到并且应该去做的界限。当然，这个过程肯定不会很顺利，我们要适应这个阶段的不适。同时在此期间，也要克服病态互依症，发现自己的自私和内疚。 然后，我们要展望未来、撰写脚本，设定目标，在应该做什么的时候完成它。同时要设立“入门级”界限和“底线式”界限，维系这些界限，就是在朝着胜利的方向一步又一步迈进。 最后，我们要重复设立界限，成为界限达人，最终实现自由。我们可以通过冥想练习，重新审视自己的愿景，坚定成为“界限达人”的信念。 当然，设不设立界限都是自己的选择。我们要明白设立界限到底是为了什么，到底有什么用，对我们生活的帮助有多大。 总之，设立界限的最大作用就是能让我们更好地掌控自己的人生，帮助我们慎重做出选择。
《如何很高级地说“不”》读后感(二)：讨好型人格自救手册
前段时间王传君拒绝宋丹丹的片段爆火，才知道原来大家都很难说“不”，不仅仅是社恐。
说“不”是一种能力，不仅需要敢于说出的勇气，还得拥有沟通的技巧，这样才能既守住自己的底线，又避免产生激烈的冲突。还记得在那段视频里，并不是只有王传君一人表达了拒绝，但最后坚持下来并且能良好沟通的就只有他一个。
说“不”的能力，在心理学当中叫做设立人际关系的心理边界。这本书出的很应景，看完真的是有醍醐灌顶的感觉。原来纵容别人侵犯我的人正是我自己，原来不会说“不”是一种不自爱的表现。
学会设立心理边界总共有以下几个步骤：
1 了解心理界限都哟哪些：情感界限、精力界限、精神界限、物质界限
2 承认侵犯自己界限的那个人就是自己
这部分内容作者写的很精彩，用了自己和几个咨询者的亲身经历举例，也是对我触动最大的地方。想想其实没错，除了遇到暴力胁迫性质的情况，所有的妥协的确是我们自己做出来的，我们并不是受害者，而是放任自己讨好的责任人
3 盘点自己的界限
想一想哪些界限是自己可以轻松设下的，哪些是还未设下的，根据这些界限的必要性把它们分类：底线式界限、最好拥有式界限、锦上添花式界限
4 克服病态互依
通常来讲，难以设下良好的心理边界的人，都有病态互依的情况。病态互依说的是先考虑他人情绪、他人观点，根据他人来调整自己的习惯。病态互依人一般都有很强的共情能力，希望通过和别人一致来保护自己，掩饰自己
5 挖掘潜意识
作者指出很多时候我们表面的讨好行为，背后有着错误的潜意识在支撑，而这些潜意识是根据过去的生活经验形成的。这部分的逻辑稍微有些绕，根据作者的举例来看会更好理解
6 适应短期不适
大部分讨好型人格在刚开始设立界限的时候，都会有强烈的内疚感。作者在这部分介绍了克服内疚感的方法，不过她也提到，如果实在克服不了，就告诉自己，内疚说明自己正在做对的事
7 展望未来
想象并写下设立心理界限后，生活会有怎样好的改变，想做什么事
8 撰写脚本
提前构思要如何告知对方自己的边界，而不是对其指责。想象对方会有怎样的反应，并想好自己该如何应对，以便对话发生时可以妥善沟通
9 接下来就是由简到难设立边界，不断维护自己的边界。这一部分也介绍了一些小技巧，就不再一一详细列出
一点摘抄：
我们自己的需求不一定与别人的需求相悖。表达自己的需求甚至可以帮助他人以你为例，以同样的方式满足自己的真正需求
如果我过得不快乐，我身边的人也不会快乐
设立界限并不意味着我们就要对他人表现出冷漠无情或不尊重，也不是完全不考虑他人的意愿，而是意味着我们不再把身边的人当成幼稚的孩子，意味着我们应该首先考虑自己的需求和意愿
《如何很高级地说“不”》读后感(三)：对于任何越界的人，我们应该说“不”
小的时候，大人如果对着我们吼，我们的内心其实是很害怕的，担心自己即将被抛弃。因此，身为小孩的我们开始变得小心翼翼，不敢做错事，而长大后的我们,大部分人仍会延袭小时候带来后遗症，对同事、对领导、对家人也是小心翼翼，生怕让别人不舒服。
可是，慢慢地，你会发现，好人没有好报，你对别人再好，别人回馈你的可能是恶意。他甚至会一步一步地踩着你往上爬，而你在大家面前表现得却像小丑一样。这时候，如果你不懂得还击，周围的人，也只会笑你无能、懦弱，很少会觉得你是出于善意。
其实，纵容他人不断越界的，一直是你自己，任何关系都需要设立边界与规则。如果我们自身不作出改变，到哪里，都会陷入同样尴尬的境地。不要以为那只是危言耸听，因为现实将会证明这一切。
请记住，善良和软弱是两回事。对于任何越界的人，我们应该说“不”。如果我们的内心感到不舒服，请允许我们自己对别人说不。
当然，拒绝别人，并不是简单粗暴击地表达我们内心的怒火，有些成人甚至会像小孩子一样发泄自己的不满情绪，使人近而远之，或者处处树敌。
拒绝别人，更重要的是把我们内心真实的困难或者感受通过合适的方式传递出来。如果有什么不方便的原因，也可以找个合情合理的理由搪塞过去。有时候，会有些不好意思，但只要是对的，就不必心生愧疚，我们应该谅解自己“说不”的这种行为。
在工作中,很多人会拿着各种事来找你帮忙，即使那不是你的工作，人家也会拿着“都是为了公司”这顶大帽子给你扣上，使你无力招架。如果你接了，还做得不好，人家又会指责你影响了别人或触犯了公司的利益。真是接也不是，不接也不是。
遇上这样的情况，千万不着急接收，哪怕看似很简单，脑子里都要先为自己想想，因为大部分人都是有私心的，所以我们一定要想清楚自己的本职工作究竟是什么，是不是自己职责范围的事，如果不是，等领导说了话再行事，免得落得个吃力不讨好的下场。
如果领导直接帮你挡回去，那是最好的，当然，他也有可能让你把活接下来，那你在工作时间做这个事，领导肯定不会说你，相反，有些事，没有领导同意，你接了，领导说不定还要指责你，为啥，因为你做错了，可能会影响到他。
还有那么一些人，今天请你帮忙，你帮了，明天又请你帮忙，你也帮了，好吧，你已经可以想到了，你的后天、大后天，往后的好多天，他也会找上你。
千万不要等到别人来找你第二次，其实我们在第一次的时候就应该降低别人的心理预期，设定好人际关系中的心理边界，让别人明白，人与人之间是有界线感的。
