升入初三,我们有了一个共同的身份——毕业班的学生。而我们的身份界限也开始渐渐明晰了:优生,中等生,差生。上天似乎格外关照我,刚升入初三,刚上课一周,我的脚就因意外骨折了,没人知道,那一段黑暗的时光我需要多大毅力才能坚持不到。刚开始使用拐杖时,我总是控制不好力度,不是前仰就是后翻,每次都会弄得自己自暴自弃,偷偷抹眼泪。坚持学了三五天,总算能走了,可肩膀却又被拐杖磨起了泡。
晚上擦药时,我更是强忍着泪水,一点一点安慰自己说:不哭,不哭...老天似乎很喜欢玩我,脚上消毒水的味道还没来得及消失,又传来了噩耗。听说因为爸爸火爆的脾气和那个人闹得僵了,听说那个人的什么什么亲戚是个有势力的人,听说那个人准备不赔钱了。我无奈的苦笑。上学去吧。上学去吧。我一无所有了,又怎么还敢拿我的人生做赌注?教室在三楼,宿舍在四楼。每天我都像一个颤颤巍巍的垂暮老人,在道路上蜗行。
我想,或许我早就是学校里的风云人物早就闻名全校了吧,毕竟,拄着拐杖脚上还是石膏,这样子参加考试,定是前所未有的吧。虽然是闻名全校,但其中的苦楚也只有我一人品尝。这感觉就像你永远也不能试图让一个健康人了解病床上的绝望,他们嘴里说着:健康真的很重。可是却还是一样的挥霍,一样的不懂。更讽刺的事接着便到了,我不是电影里逆袭的主角,我只是一名普通的学生。考试失败了。多么讽刺。明明闻名全校轰轰烈烈的去考试,但是结果却是令人唏嘘。我再也不能接受我的失败。我可以忍受旁人异样的阳光,我可以厚颜无耻的请求同学的帮助,我可以接受连最基本的生活都不能自理,但我不允许我的失败,成绩的失败。
我开始疯狂的扯我脚上的石膏,我再也不想像个废人一样活着,我想站立,我试图站立。可迎接我的,只有钻心的痛和冰凉的地板。黑夜里,我又一次无声地哭了。那段时间,我就这样浑浑噩噩的活着,我不愿和别人说话,我也不愿再继续学习,我深深地自卑着,深深地懦弱着。发小看出了我的不寻常。她花费了三节自习课给我写了一封长长的信。“亲爱的,我不知你身上发生了什么不愉快,当然,我也无法拂去你的不愉快,只是忽然,我怀念起从前的你,从前你多么自信,自信的有点欠扁,那时候你总是和语文老师吵,吵着吵着,六年就过去了...亲爱的,有事告诉我好吗?我一直还在,别窝在心里,多么难受。
不得不说,其实你一直很棒,是你对自己的要求太严格。6月...”我止不住的啜泣,似乎要将受到的委屈全部发泄出来。发泄完了,或许我就蓄满能量迎接挑战了。多么幸运,我还有她。也幸好,我还有她。也许没有发小花费三节课给我写的那封长长的信,也就没有今天的我。
我一直很感谢她,谢谢她在我最黑暗的时光里没有离开我,也谢谢她在我最黑暗的时光里能够敲醒我。不过,我不会对她说谢谢,因为那样会显得很生分。我们,我和她不会分彼此。所以我想,任时光荏苒,那些爱却永远温暖着心灵,沐浴着清晨不会老去的阳光,失去一些东西,同时也会收获一些东西。上天,很公平。