1、陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！
2、 我哥是个情场高手，今天他女朋友对他闹小脾气对我哥说，“我们分手吧！！！”我哥沉默了半天，很委屈的问道：“我能再说最后一句话吗？？？”他女朋友：“说吧，别婆婆妈妈的！！！”我哥：“我会编程…………”他女朋友：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！！！”我哥涨了红脸，接着说道：“我会编程...童话里，你爱的那个天使！！！”
3、 和老公结婚了四年了，我们也有了爱情的结晶我们的宝贝闺女。闺女今年已经三岁了，今天是第一次教她怎么使用筷子。闺女很认真地学习，她用筷子夹盘子里的饺子，饺子滑来滑去，总也夹不住。担心她气馁，正想鼓励两句时，她眼睛亮晶晶，满脸兴奋对我说：妈妈，看，饺子在溜冰！小孩的世界我们不懂。
4、 同事昨天突然收到了通知说自己被工作辞退了。他连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信。他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”?
5、 相亲前，媒婆告诉小舅子：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”小舅子：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”
6、 最近门口两家超市打价格战，所有商品都打骨折了，我去买了箱鸡蛋。晚上想做一个紫菜蛋花汤，打碎好几个蛋发现蛋清居然是红色的。我怀疑鸡蛋变质就拿着蛋去超市理论，超市说他们要和供应商联系了解下情况。最后经理对我说：供应商告诉我们，母鸡怀你这箱蛋的时候，可能得了痔疮......
7、 晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...
8、 我的小名叫小猴子，就是喜欢蹦蹦跳跳。在村里也是出名的调皮。我特擅长爬树，跟猴子似乎，呲溜一下就上去了。每次犯错爸要打我，我就躲到树上，等平息了再下来。当时感觉自己倍聪明。因为在树上待的蛮长的，后来上树前先飞奔到厨房揣个饼再上去......再后来那树被锯了，我就老实多了。
9、 我开着新买的奥迪A8去丈母娘家，小舅子看到很羡慕，丈母娘问我：“你这辆车多少钱啊？”我说：“700000左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”我说：“我只要月付70000，这车马上就是我的了。”老丈人说：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付70000，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！！！！”我说：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人说：“那你说的只要我70000是什么意思？”
10、 方仗听说闹市開了一家理发店的，近期有优惠活动，集合弟子去理发店理发。理发师是个时尚妹子，大弟子结账时报方仗师父的手机号。妹子说要卡主核实一下，用免提拨通方仗师父电话，妹子问：“有一位自称您二弟子的人，他叫某某，用您的卡号结账，是否可以？”方仗说：“他是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”妹子强忍着笑看了大弟子一眼说：“这是應该是的。”方仗说：“没错，就是我二弟子，可以结账啦！”
11、 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
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