1、 小舅子把我刚买的车借走一个多月了,媳妇打发我去要,我厚着脸皮到他家。我:“兄弟,年底了,你借我的车,能不能还我?” 小舅子一脸不屑:“姐夫,我看你该好好学学语文了,你不知道借是什么含义吧” 我:“借是什么含义?” 小舅子:“这么跟你说吧,诸葛亮icon借东风icon还了吗,孙策借兵还了吗,孙悟空icon借东海龙王的金箍棒还了吗?” 我:“懂了,我还借岳父大人二十万呢。” 小舅子:“唉,姐夫,这车你开回去,做人嘛,有借有还 再借不难。我爸的那二十万你记得还。”
段子:小明一天总在爷爷面前提搜狗搜狗,于是爷爷问道:搜狗是什么?小明:搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站!
段子:聚餐结束后,我跟朋友一起走路回家,路过一个卖菜的商店,朋友突然问:“老板,瓜甜吗?”
段子:今天我问暗恋的女生有什么择偶标准吗?她想了想回答说:遇见你之前我还真没择偶标准,直到遇见你,我才知道,你这种我肯定不能要!
段子:在某上市公司当董事长的私人司机,今天開着迈巴赫去飞机场接董事长。站在我车前面有一个小姑娘,在原地等了一个多小时。接她的人到了以后,打电话问她在哪兒。这姐们特别大声地对着电话嚷:就在5号门门口啊!你眼睛瞎了啊!旁边有一女的,背一特大的红色假LV,看见了吗?然后,这俩妹子就掐起来了!
段子: 女老板吩咐我去帮她租间房子,正好有认识的朋友我付了6000押金给弄成了。下午女老板去看房子感觉很满意,不过提出了一个问题,说一个人住两居室有点害怕,责令我也住进来。我只是个员工,老板说啥就是啥。住进来后,我自觉的把家务承担,包括帮她叠被子。起初一人一屋,后来她把我屋改成了健身房,只好两个人一起凑合。但没几天我就不乐意了,她那樣对我,是不是不想给房租?
段子:武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐,就关怀地问:“娘子,是不是难受?”金莲摇摇头,大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上,小声吟唱:“由于爱了不该爱的人,所以心中满是伤痕!”“你咋了?”大郎不解。“由于犯了不该犯的错,所以心中满是后悔!”大郎急了大声说:“你真是让我不知如何是好!
段子:小刘:外面做美甲的价格这么贵,你怎么还老是带你的对象去做美甲啊?小王:因为这样她才不会轻易挠我啊!
段子:昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬,期间,客户一直灌女老板酒,后面喝多了,打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置,看着醉醺醺的女老板有些心疼,忍不住训斥了她一顿:你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛,不会喝就别喝嘛,都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话,手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家,安顿好她后,准备离开回自己家的时候,女老板突然从背后抱住我说:从来没有人这么关心过我,你是第一个,如果你愿意的话,我就嫁给你,把公司交给你,我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了,如果我答应了,但是女老板喝醉了,明天醒来,会不会说话不算话,如果我拒绝了,但是女老板是真的想嫁给我呢?艾玛,好纠结啊。?
段子:在北京邮电大学毕业后,就进了美的集团给董事长当秘书。今天在家里休息的时候,突然接到了董事长的电话。他说要带着我临时去出差,已经在机场等我了。我立刻换了一身衣服,然后忍痛叫了辆出租车去机场。司机是个年轻人,看我长得漂亮,就把车往偏僻的地方开。在经过一片杂草丛时,我就感觉不对劲了。于是,我在后面使劲地扯他衣服,说不是这里。司机顿时就怒了:你干嘛啊,那条路堵车!我的天呐,害得我白白激动了。
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1、今天公司发工资,我是月薪18000,我给媳妇转了17500,剩下500,感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的,结果媳妇电话没来,小姨子给我打电话了:“哥,你真是太棒了,太好了…”我有些懵了,忙说咋了。小姨子说:“哥,你装什么装啊,你刚刚不是给我打了1万多吗?”哎呀,支付宝转的,输错电话了。我说:“你赶紧给我转回来,我急用!”小姨子怔了一下,说:“想得美!”说着就把电话挂了。一会,媳妇打电话催了:“今天不是发工资吗?怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖,不过没事,我智商高啊,我灵机一动说:“我转账不方便,先把钱给你妹了,让她给你转。”她说啥意思。我说:“转你妹!”然后她就把电话挂了,你们说她听懂了没有?
段子:妻子:你不要抽烟喝酒了!丈夫:不行!妻子:等你老了,身体不好了,每天用轮椅把你推到广场上面,让你看着我和其他老头跳舞,然后晚上再推你回家,遇到下坡,嗖~走你!
段子:如果夏天让你感觉十分的热,一定要去银行,一是可以蹭空调,二是可以看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。
段子:男子坐大巴回家,刚上车售票员说坐满了,他默默地退了下来。这时,一帅哥和一大姐一前一后的也上了车,售票员照例说满了,帅哥赶紧转身下车,后面大姐依然朝车上走。帅哥一把拉住大姐说:满了,别上了!大姐顿了顿没有理会,看着帅哥撒手不放,大姐近乎咆哮:我是开车的师傅!谁敢不让我上车?
段子:觉得自己创业,卖切糕,开始女朋友反对,身边哥们也不看好,说挺辛苦的,不过经过我的努力啊,局面终于得到了改观,我用我实际行动证明,卖切糕不仅辛苦,还不赚钱!
段子:小明一天总在爷爷面前提搜狗搜狗,于是爷爷问道:搜狗是什么?小明:搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站!
段子:平时古灵精怪的闺蜜快递的收件名写的是大明湖畔的夏雨荷,有一次顺丰快递小哥来给闺蜜送快递。正赶上闺蜜手机停机,顺丰快递小哥就在楼下喊开了:“夏雨荷,大明湖畔的夏雨荷。”终于在很久的呐喊后闺蜜听到了,拿了快递。快递来了一句:“你再晚来一会朕就不行了。
段子:记得当时我来到了银行,准备办卡的时候,里面的工作人员给了我一张单子,我填的证件类型是:长方形。工作人员都愣住了。
段子:会后,领导安排清洁阿姨进来打扫。大明最后一个走了。他看到清洁阿姨把领导喝的矿泉水聚集在一起。如果他不满意,他会把它放在其他瓶子里。大明问:"阿姨您这是干嘛呢?"阿姨:"这瓶水,没怎么喝,太浪费了,我把它填满,等下次会议再给他们喝!"
段子:在动物园里,发生了一件喜事,长颈鹿与狸猫结婚了,几个月后,长颈鹿提出离婚:我受够了这种上蹿下跳的日子了!狸猫:离就离!我也受够了,每次亲个嘴还得爬树!
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1.楼上住着一个少妇,我和她相互有好感,可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上,我正在家里看电视,突然收到一条短信,是楼上少妇发来的,只有短短两个字,救我!我心中一惊,不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机,却发现已经关机了,我直接跑上了楼,拼命地敲她家的门,可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里,不知道出了什么事了?我思考了一下,决定撬门锁,进去看看什么情况,可是我也不会撬门锁,于是我掏出手机打了个电话,找我的前妻,因为她那里有撬锁的人的联系方式!电话接通了,前妻冷冷地问我什么事情?我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我,她冷笑了一下,说道,我为什么要给你?我和你一点关系都没有了,你去找别人吧!我急了,说我正在救人,让她别闹情绪了,赶紧把联系方式给我!
段子:晚上吃完饭后,五岁的儿子想出去玩,媳妇不愿动,就看见儿子一边摇着她妈妈的手一边说:妈妈,你就当我是只宠物吧,遛遛我吧!
段子:土豪出差遇到一个漂亮空姐,追了一年多,终于在一起了,没多久空姐就怀孕了,俩人奉子成婚,到生的时候,空姐个子高,孩子长得比较大,顺了很久没顺下来,最后选择了剖腹产,空姐快丢了半条命,孩子九斤一两。孩子出生后,婆婆见人便夸孩子漂亮,像空姐一样,还有大长腿,说儿媳妇会生。空姐也不吭声,晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生,没用的,休想骗我生二胎”
段子:人的体内有两个小人,一个叫勤奋,一个叫懒惰,每当你犹豫不决时他们就会打架。小學时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大學忽然发现他们不打架了,原来勤奋小人被打死了
段子:因为上班睡觉被老板发现,我当月工资扣了1000元。这简直是雪上加霜,我没有钱吃饭了,下班后就去大润发买一箱康师傅方便面。正在超市逛着呢,我遇到了大学时期的校友,我们寒暄了一番,去星巴克喝咖啡,叙叙旧。我问道:你现在在哪里上班啊,待遇怎么样?校友说道:我在一个私企上班,都是年薪制。我点点头:那挺好的,待遇真是不错!校友叹了口气,说道:一点都不好,你是有所不知啊,每次我们要工资,老板都说等资金到了,年底一起发。?
段子:二货朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。说完,在全家的注视下果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
段子:老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里,四个人在一起玩起了麻将。我在洗澡间洗了个澡,出来后,老婆说要去公司一趟,让我替她,输赢一人一半。,五小时后打完了,我一赢三,送她们出门时说:“大老远的来送钱,谢谢啊。”关上门以后,数了数赢的钱,一共830块。这时老婆来电:“哇塞,她们都告诉我了,你赢了五千多,不要独吞啊,说好的一人一半。”
段子:晚上,我穿着高跟鞋去酒吧应酬。在路上,不小心踩到了香蕉皮摔倒了,没想到竟然把身后的老大爷的腿给压折了!我急急忙忙把大爷送到医院,大爷的儿女赶来纷纷向我索赔。我心里想着房贷还没还完,老公的年终奖也还没发,儿子的冬装还很破旧,硬是一巴掌把自己给拍醒了……
段子:喝的醉醺醺的人回家刚躺下,就挨了女人胡乱一阵揍。男子说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”男子眯着眼睛,看了一眼女人说:“不好意思,原来不是我老婆”。他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“我就是你老婆,正在邻居家作客”!
段子: 在网上买的平底鞋,十几块便宜是便宜,可是不耐磨呀!穿个几天鞋底就磨平了,这两天广州下暴雨,出去买牛肉面,进店的时候,地板砖湿的,再加上我穿的平底鞋,感觉在溜冰一样,好滑啊!着急走快了,就滑撞到前面排队的小妹!赶紧道歉说对不起,地太滑了!小妹人心地善良,说没事。我在等面的时间里,小妹的面已经好了,我给她让路,我去地太滑了,又把小妹的手臂抓到了!小妹把我扶稳说站好了,小心点!赶忙到谢,这也太尴尬了,回去就把这双鞋扔掉,穿不了了!
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1.昨天,我的婆婆去超市,被一个开宾利的年轻人撞倒了。当宾利的车主下车时,他破口大骂,他的婆婆也没有说话。当宾利的车主说他累了。婆婆淡淡地走了过来:年轻人,打电话给你父亲,告诉他你刮了一辆共享单车。
今天,我们公司的小秘书跟我说:哦哟,别人的手机真的很差,一会儿就热了,屏幕总是出故障,好像真的需要换了。我笑了:好了,Apple 12要出来了,手机出了很多问题。小秘书脸红了,说:哦,别那么显眼。我冷笑着说:在你买它之前,记得还清你欠我的50000美元。小秘书拍了拍他的头:嘿,你觉得奇怪吗?我的手机突然能用了,再用两年似乎没问题!
我的同学是个不耐烦的人,婚后经常和丈夫吵架。我们建议她绣一些十字绣来磨练她的心灵,她一再考虑接受。当我开始刺绣的时候,我真的磨练了自己的思想,没有和丈夫吵架。后来,当她绣得很好时,她被介绍更多地刺绣,这样她就可以卖了它来赚钱。不仅能让家庭和睦,还能赚钱,她尝到了手中的甜头,当她绣完17个家庭,一切都幸福时,丈夫提出离婚。她的丈夫说:她过去经常吵架,好像她有点受欢迎。自从对刺绣上瘾后,她每天回家都像面对着一台缝纫机。
我昨天刚买了一部手机,但一天就到了。我准备了一张屏幕破碎的图画来吓唬我的母亲。妈妈让我用手机给爸爸打个电话。当我把它递给她时,我故意把它掉在了桌子上。当妈妈拿起它时,她目瞪口呆--屏幕上显示出一种破裂的图案。我笑了,拿着手机换了台式机,然后发现屏幕还是裂开了。
嫂子来我家洗澡,妻子怕我偷看,就把我赶出了家门。我正在公园的长椅上抽烟,突然看到一个脏男孩。他紧紧地盯着一个小女孩手中的一袋牛奶。喝完后,小女孩把袋子扔在地上。他跑过去捡起地上的袋子,放进嘴里。当时我为他感到难过,这时小男孩把袋子吹到地上,砰的一声摔了下来!一声巨响,然后小男孩高高兴兴地离开了!我心想:傻孩子,还有那么多牛奶不知道要喝,现在对我来说太便宜了!
前段时间,我最好的朋友打电话给我,说她和她的第一个男朋友分手了,哭了起来。但分手后,她经常与前男友的母亲取得联系。她前男友的母亲非常喜欢她最好的朋友,以至于她一度想认出她是她的枯燥女儿。我说:你糊涂了吗?如果你们分手了,为什么还要和别人的家人有关系呢?最好的朋友:你不明白!你知道用自己的母亲责骂一个卑鄙小人有多轻松吗?我对我所说的话无言以对!
近日,该公司一口气盈利200万元。老板很高兴,请大家吃饭喝酒。我很快就喝醉了。
在被哥哥送回家后,妻子故意涂上口红,亲吻我的衣服,这是一个恶作剧。
第二天,当我醒来时,我的妻子非常生气,问我:你昨晚在外面做什么?看看这支口红!
我一看就笑了,老婆生气地说:你搞错了,还笑了?
我说:老婆,别开玩笑了,有这么大的口红,除了你还有谁有这么大的嘴巴呢!
我在家里养了一只宠物狗,它更人性化。当我下班回家时,那只狗看到我很高兴。晚上我在卧室里玩游戏,狗总是想跳到我的床上。我擅自在脚下不停地哼唱,最后我受不了了。我对它说:“去吧,哪儿也别去。”它跳上床,然后在我的枕头下翻了个身,竟然拿出一只臭袜子,坚持要给我,让我吃,小狗多爱我啊!
当他晚上回到家时,看到妻子的表情不对劲,就问道:妻子,你为什么这么郁闷?妻子:我今天和其他人一起赢得了比赛。我惊讶地问:有人赢了之后不高兴,不可能比现在更丑了!妻子:我去吧,你这是在找死。
每次我的女朋友来找我的亲戚,我都很好,怕惹她生气,但我不能生她的气,所以我尽量躲起来。几天前,我又来找我的亲戚了。我坐在窗边看电视。我女朋友玩我的手机,我不在乎。不管怎么说,我没做错什么。我在看电视。我的女朋友差点就过来了:你真的称赞了你前女友上个月写的东西。我..。
11同桌同学在课堂上偷零食被班主任抓到了。班主任很困惑,问他的同桌:“你为什么总是在课堂上吃零食?”这位同桌突然笑了,认真地看着老师说:因为有老师,没人敢抢!老师突然笑了,说:你出去吃了回来,你抢了,走吧!