1、 小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？” 小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧” 我：“借是什么含义？” 小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮icon借东风icon还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空icon借东海龙王的金箍棒还了吗？” 我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。” 小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还 再借不难。我爸的那二十万你记得还。”
段子：小明一天总在爷爷面前提搜狗搜狗，于是爷爷问道：搜狗是什么？小明：搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站！
段子：聚餐结束后，我跟朋友一起走路回家，路过一个卖菜的商店，朋友突然问：“老板，瓜甜吗？”
段子：今天我问暗恋的女生有什么择偶标准吗？她想了想回答说:遇见你之前我还真没择偶标准，直到遇见你，我才知道，你这种我肯定不能要！
段子：在某上市公司当董事长的私人司机，今天開着迈巴赫去飞机场接董事长。站在我车前面有一个小姑娘，在原地等了一个多小时。接她的人到了以后，打电话问她在哪兒。这姐们特别大声地对着电话嚷：就在5号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假LV，看见了吗？然后，这俩妹子就掐起来了！
段子： 女老板吩咐我去帮她租间房子，正好有认识的朋友我付了6000押金给弄成了。下午女老板去看房子感觉很满意，不过提出了一个问题，说一个人住两居室有点害怕，责令我也住进来。我只是个员工，老板说啥就是啥。住进来后，我自觉的把家务承担，包括帮她叠被子。起初一人一屋，后来她把我屋改成了健身房，只好两个人一起凑合。但没几天我就不乐意了，她那樣对我，是不是不想给房租？
段子：武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！
段子：小刘：外面做美甲的价格这么贵，你怎么还老是带你的对象去做美甲啊？小王：因为这样她才不会轻易挠我啊！
段子：昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。?
段子：在北京邮电大学毕业后，就进了美的集团给董事长当秘书。今天在家里休息的时候，突然接到了董事长的电话。他说要带着我临时去出差，已经在机场等我了。我立刻换了一身衣服，然后忍痛叫了辆出租车去机场。司机是个年轻人，看我长得漂亮，就把车往偏僻的地方开。在经过一片杂草丛时，我就感觉不对劲了。于是，我在后面使劲地扯他衣服，说不是这里。司机顿时就怒了：你干嘛啊，那条路堵车！我的天呐，害得我白白激动了。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
段子：妻子：你不要抽烟喝酒了！丈夫：不行！妻子：等你老了，身体不好了，每天用轮椅把你推到广场上面，让你看着我和其他老头跳舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
段子：如果夏天让你感觉十分的热，一定要去银行，一是可以蹭空调，二是可以看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
段子：男子坐大巴回家，刚上车售票员说坐满了，他默默地退了下来。这时，一帅哥和一大姐一前一后的也上了车，售票员照例说满了，帅哥赶紧转身下车，后面大姐依然朝车上走。帅哥一把拉住大姐说：满了，别上了！大姐顿了顿没有理会，看着帅哥撒手不放，大姐近乎咆哮：我是开车的师傅！谁敢不让我上车？
段子：觉得自己创业，卖切糕，开始女朋友反对，身边哥们也不看好，说挺辛苦的，不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观，我用我实际行动证明，卖切糕不仅辛苦，还不赚钱！
段子：小明一天总在爷爷面前提搜狗搜狗，于是爷爷问道：搜狗是什么？小明：搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站！
段子：平时古灵精怪的闺蜜快递的收件名写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次顺丰快递小哥来给闺蜜送快递。正赶上闺蜜手机停机，顺丰快递小哥就在楼下喊开了：“夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷。”终于在很久的呐喊后闺蜜听到了，拿了快递。快递来了一句：“你再晚来一会朕就不行了。
段子：记得当时我来到了银行，准备办卡的时候，里面的工作人员给了我一张单子，我填的证件类型是：长方形。工作人员都愣住了。
段子：会后，领导安排清洁阿姨进来打扫。大明最后一个走了。他看到清洁阿姨把领导喝的矿泉水聚集在一起。如果他不满意，他会把它放在其他瓶子里。大明问："阿姨您这是干嘛呢？"阿姨："这瓶水，没怎么喝，太浪费了，我把它填满，等下次会议再给他们喝！"
段子：在动物园里，发生了一件喜事，长颈鹿与狸猫结婚了，几个月后，长颈鹿提出离婚：我受够了这种上蹿下跳的日子了！狸猫：离就离！我也受够了，每次亲个嘴还得爬树！
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1.楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！
段子：晚上吃完饭后，五岁的儿子想出去玩，媳妇不愿动，就看见儿子一边摇着她妈妈的手一边说：妈妈，你就当我是只宠物吧，遛遛我吧！
段子：土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”
段子：人的体内有两个小人，一个叫勤奋，一个叫懒惰，每当你犹豫不决时他们就会打架。小學时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大學忽然发现他们不打架了，原来勤奋小人被打死了
段子：因为上班睡觉被老板发现，我当月工资扣了1000元。这简直是雪上加霜，我没有钱吃饭了，下班后就去大润发买一箱康师傅方便面。正在超市逛着呢，我遇到了大学时期的校友，我们寒暄了一番，去星巴克喝咖啡，叙叙旧。我问道：你现在在哪里上班啊，待遇怎么样？校友说道：我在一个私企上班，都是年薪制。我点点头：那挺好的，待遇真是不错！校友叹了口气，说道：一点都不好，你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年底一起发。?
段子：二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
段子：老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。，五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。”关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半。”
段子：晚上，我穿着高跟鞋去酒吧应酬。在路上，不小心踩到了香蕉皮摔倒了，没想到竟然把身后的老大爷的腿给压折了！我急急忙忙把大爷送到医院，大爷的儿女赶来纷纷向我索赔。我心里想着房贷还没还完，老公的年终奖也还没发，儿子的冬装还很破旧，硬是一巴掌把自己给拍醒了……
段子：喝的醉醺醺的人回家刚躺下，就挨了女人胡乱一阵揍。男子说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”男子眯着眼睛，看了一眼女人说：“不好意思，原来不是我老婆”。他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“我就是你老婆，正在邻居家作客”！
段子： 在网上买的平底鞋，十几块便宜是便宜，可是不耐磨呀！穿个几天鞋底就磨平了，这两天广州下暴雨，出去买牛肉面，进店的时候，地板砖湿的，再加上我穿的平底鞋，感觉在溜冰一样，好滑啊！着急走快了，就滑撞到前面排队的小妹！赶紧道歉说对不起，地太滑了！小妹人心地善良，说没事。我在等面的时间里，小妹的面已经好了，我给她让路，我去地太滑了，又把小妹的手臂抓到了！小妹把我扶稳说站好了，小心点！赶忙到谢，这也太尴尬了，回去就把这双鞋扔掉，穿不了了！
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1.昨天，我的婆婆去超市，被一个开宾利的年轻人撞倒了。当宾利的车主下车时，他破口大骂，他的婆婆也没有说话。当宾利的车主说他累了。婆婆淡淡地走了过来：年轻人，打电话给你父亲，告诉他你刮了一辆共享单车。
今天，我们公司的小秘书跟我说：哦哟，别人的手机真的很差，一会儿就热了，屏幕总是出故障，好像真的需要换了。我笑了：好了，Apple 12要出来了，手机出了很多问题。小秘书脸红了，说：哦，别那么显眼。我冷笑着说：在你买它之前，记得还清你欠我的50000美元。小秘书拍了拍他的头：嘿，你觉得奇怪吗？我的手机突然能用了，再用两年似乎没问题！
我的同学是个不耐烦的人，婚后经常和丈夫吵架。我们建议她绣一些十字绣来磨练她的心灵，她一再考虑接受。当我开始刺绣的时候，我真的磨练了自己的思想，没有和丈夫吵架。后来，当她绣得很好时，她被介绍更多地刺绣，这样她就可以卖了它来赚钱。不仅能让家庭和睦，还能赚钱，她尝到了手中的甜头，当她绣完17个家庭，一切都幸福时，丈夫提出离婚。她的丈夫说：她过去经常吵架，好像她有点受欢迎。自从对刺绣上瘾后，她每天回家都像面对着一台缝纫机。
我昨天刚买了一部手机，但一天就到了。我准备了一张屏幕破碎的图画来吓唬我的母亲。妈妈让我用手机给爸爸打个电话。当我把它递给她时，我故意把它掉在了桌子上。当妈妈拿起它时，她目瞪口呆--屏幕上显示出一种破裂的图案。我笑了，拿着手机换了台式机，然后发现屏幕还是裂开了。
嫂子来我家洗澡，妻子怕我偷看，就把我赶出了家门。我正在公园的长椅上抽烟，突然看到一个脏男孩。他紧紧地盯着一个小女孩手中的一袋牛奶。喝完后，小女孩把袋子扔在地上。他跑过去捡起地上的袋子，放进嘴里。当时我为他感到难过，这时小男孩把袋子吹到地上，砰的一声摔了下来！一声巨响，然后小男孩高高兴兴地离开了！我心想：傻孩子，还有那么多牛奶不知道要喝，现在对我来说太便宜了！
前段时间，我最好的朋友打电话给我，说她和她的第一个男朋友分手了，哭了起来。但分手后，她经常与前男友的母亲取得联系。她前男友的母亲非常喜欢她最好的朋友，以至于她一度想认出她是她的枯燥女儿。我说：你糊涂了吗？如果你们分手了，为什么还要和别人的家人有关系呢？最好的朋友：你不明白！你知道用自己的母亲责骂一个卑鄙小人有多轻松吗？我对我所说的话无言以对！
近日，该公司一口气盈利200万元。老板很高兴，请大家吃饭喝酒。我很快就喝醉了。
在被哥哥送回家后，妻子故意涂上口红，亲吻我的衣服，这是一个恶作剧。
第二天，当我醒来时，我的妻子非常生气，问我：你昨晚在外面做什么？看看这支口红！
我一看就笑了，老婆生气地说：你搞错了，还笑了？
我说：老婆，别开玩笑了，有这么大的口红，除了你还有谁有这么大的嘴巴呢！
我在家里养了一只宠物狗，它更人性化。当我下班回家时，那只狗看到我很高兴。晚上我在卧室里玩游戏，狗总是想跳到我的床上。我擅自在脚下不停地哼唱，最后我受不了了。我对它说：“去吧，哪儿也别去。”它跳上床，然后在我的枕头下翻了个身，竟然拿出一只臭袜子，坚持要给我，让我吃，小狗多爱我啊！
当他晚上回到家时，看到妻子的表情不对劲，就问道：妻子，你为什么这么郁闷？妻子：我今天和其他人一起赢得了比赛。我惊讶地问：有人赢了之后不高兴，不可能比现在更丑了！妻子：我去吧，你这是在找死。
每次我的女朋友来找我的亲戚，我都很好，怕惹她生气，但我不能生她的气，所以我尽量躲起来。几天前，我又来找我的亲戚了。我坐在窗边看电视。我女朋友玩我的手机，我不在乎。不管怎么说，我没做错什么。我在看电视。我的女朋友差点就过来了：你真的称赞了你前女友上个月写的东西。我..。
11同桌同学在课堂上偷零食被班主任抓到了。班主任很困惑，问他的同桌：“你为什么总是在课堂上吃零食？”这位同桌突然笑了，认真地看着老师说：因为有老师，没人敢抢！老师突然笑了，说：你出去吃了回来，你抢了，走吧！
