单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2、今天正在开会，我困的迷迷糊糊。一天开会快一个小时了，老板还讲个没完，正好一只苍蝇在我面前飞来飞去，我顿时就来了兴趣，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到老板的嘴巴里。然后我就悲剧了，后面一个小时就变成我的批判会。
3、闺蜜的老公玩彩漂失踪了一个星期，回来后闺蜜整夜未睡好。原来他俩分了房间睡，她老公半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！闺蜜终于受不了，冲到她老公的房间大声质问：“你们这群人渣在干吗？”她老公愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”
4、前几天下属送了我两瓶82年的拉菲，今天吃饭的时候，媳妇就拿出来跟同事一起喝了。喝得尽兴，酒空了，媳妇就去楼下的便利店买。同事满脸通红地走到我的背后，扶住我的肩膀问道：哥，当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为什么选她啊？我当时注视着饭桌上媳妇忘记带的平时不离手的手机，冷冷说道：你用行动证明了我当初的选择是正确的！
5、老爸玩手游竟然上瘾了，还要氪金买十连抽。老爸让我给他充钱，我肯定不愿意。我说：爸，你不能往游戏里花钱，打发时间玩玩就行了。老爸顿时就怒了：好啊你，小时候你要哪个玩具我不给你买了，现在就想要个十连抽你都不愿意给我买，看来等我老了是指望不上你了！
6、我记得妹妹6岁那年老爸骑自行车带着他去隔壁村的姑姑家。但是半路自行车颠了一下，把妹妹颠地上了。老爸根本不知道，到了姑姑才发现妹妹不见了。于是老爸就顺着原路回去，看见妹妹还在原地玩着沙子，不哭也不闹。老爸笑骂道：傻孩子，你就不知道叫我吗？妹妹一脸淡定的说：叫有用吗？上次我姐哭着追了你一路，你不是一样没听见？
7、最近，老妈到了跟年期，就像炸弹一样不稳定，说发火就发火。所以，每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”如果听到“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。
8、小姨子整日不务正业，经常跟着一群精神小伙在一起瑰混，还迷上了看电影。今天在家里看电影，结果中了病毒，蓝屏，就打电话让我来检查一下。作为一个资深的程序员，我看了5分钟，然后问了一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”小姨子也不懂这些，随便应了句“嗯。”然后我说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的。”
#搞笑# #搞笑段子#
1.公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈， 交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。 妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？ 司机答：已经过了。 妹子发飙了：你怎么不报站啊？ 司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。
2. 作为一个有职业道德觉悟的人，上班睡觉这种事是绝对不会发生在我身上的。那天上班时间居然睡着了！哎那，有点谁职业道德行不行？不是说好了地铁站出口左边垃圾桶是你的，右边是我的嘛！快说捡了我多少矿泉水瓶？还给我！要不跟你没完！
3. 哥们在一家食品工厂辞职后，打算自己開个火锅店。但是手上也没有多少积蓄，也没有结婚，家里也不支持。那天晚上，哥们请我们一帮朋友喝酒。他举起酒杯客气的说：兄弟几个有钱的出钱，没钱的出人，我不强求！然后一顿饭下来，火锅店还没開门，刷碗，跑堂，服务员全都招满了，就是没钱……
4. 最近岳父有点烦，他觉得6岁的小舅子跟他长得越来越不像了，所以偷偷带小舅子去医院验血，结果正如他所料，小舅子是O型血，岳父一生气就跑去酒吧买醉。他一边喝酒一边暗自嘀咕：“我是AB型血，老婆是A型血，我儿子却是O型血，这根本就不合理呀！”这时一个穿着时髦的美女端着红酒凑过来，似笑非笑地看着岳父问道：“叔叔，你是一个人吗？”岳父正烦着呢，横了美女一眼，没好气地说：“不是！”美女毫无来由地被抢白了一句也生气了，冲他吼了一嗓子：“既然你不是一个人，就别在这占着吧台，快给老娘让开！”
5. 妹夫被一辆迈巴赫撞成了半瘫，表妹立马就跟他离婚了。过了没几天，表妹就新交了个男朋友，听说是个富二代。昨晚，表妹来我家里吃饭，我问她：你的那个富二代到底有多富啊？表妹双眼立马写着崇拜二字，特别幸福地说道：我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了三个鸡蛋！我听完就震惊了，果然不是一般的富啊！
6. 跟男朋友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台。我走在前面，等收银员过完商品，然后回头对男朋友说：“帅哥，你能帮我付钱吗？付了我跟你走。”周围的人都震惊了，鸦雀无声。就在男朋友准备帮我付钱时，排后面的一个小姑娘突然拍了我男朋友肩膀。小声说道：“帅哥，你帮我的也付了，我也跟你走……”
7. 老爸玩手游竟然上瘾了，还要氪金买十连抽。老爸让我给他充钱，我肯定不愿意。我说：爸，你不能往游戏里花钱，打发时间玩玩就行了。老爸顿时就怒了：好啊你，小时候你要哪个玩具我不给你买了，现在就想要个十连抽你都不愿意给我买，看来等我老了是指望不上你了！"
8. 岳父从大學退休之后，每个月都有高额退休金。但是岳父很会过日子，他特别的喜欢吃鱼。大润发的鲈鱼9块一斤，如果死了放冰上的就7块两条，一樣新鲜。岳父到了下午5点立刻跑去买，还是经常被人买走了，他就站鱼缸前等。有时候好半天都不死一条，岳父就用网进去捞，用把手敲鱼的头。售货员看不下去了，说道： 大爷，昏过去的不算……
9. 老哥七夕节跑去女神家里表白了，听说还送了对方一个爱马仕的单肩包。回到家以后，我问表白怎么樣了？我哥：你看看我脸上的伤就知道了。我顿时很诧异：不同意就算了，没必要打那么狠吧！我哥：主要是她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。我好奇的问：難道她就没拉着点？我哥：当然拉了，要不拉着，我早跑了！
10. 一位土豪35了还没结婚，他就收养了一个小男孩，作为自己的义子。这天土豪和义子吵架，土豪说：“你走吧！”义子：“走就走！”土豪拿出户口本摔在茶几上说：“你去复印，一式两份。”义子不吭声，土豪接着说：“去复印啊！”义子憋红了脸说：“给我五块钱！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1 . 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2 . 我在一家公司工作六年了，是个经理。今天，公司来了一个大学生面试。她是个漂亮妹子，各项条件都符合公司的需求。正当我要录取她时，她问道：“经理，你们公司的WIFI密码是多少？”我二话不说，就告诉了她WIFI密码。过了几秒钟，那妹子拿着手提包起身就要走。我慌忙地说道：“你被录取了。”那妹子并没有回头，嘴里来了句：“对不起，你们公司的WIFI速度太慢了，我在这样的工作环境下上班，会影响到我的工作效率，这样的工作环境不适合我，再见！”
3 . 老公昨晚去水库游泳，结果早上起窗就感冒了。有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？丈夫笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇兒，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。
4 . 老公在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚，我很愧疚，这半个月来好吃好喝地伺候他。今天老公终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他：小伙子，还能踢毽不？我忍着不满告诉他：你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷：知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！?
5 . 老大爷上了车，我立即起身说：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”我：“尊老爱幼是中华民族的传统美德嘛，大爷您坐。”大爷推辞说：“你们上班也挺累，你坐你坐。”正当我们谦让的时候，司机开口了：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
6 . 女朋友送我一块价格不便宜的手表，我特别喜欢就一直戴着。今天发现手表停了，我赶紧拿去修。老板问我：你要原装的，还是要一半的电子的？我：肯定是原装啊。老板取出原来的电子说：原装的好啊，你看你这块电子，一看就不是原装的！我跟老板四目相对，说：我上次换电子你明明说这是原装的！老板老脸一红，说：兄弟，渴了吧，我给你倒杯茶！
7 . 老爸玩手游竟然上瘾了，还要氪金买十连抽。老爸让我给他充钱，我肯定不愿意。我说：爸，你不能往游戏里花钱，打发时间玩玩就行了。老爸顿时就怒了：好啊你，小时候你要哪个玩具我不给你买了，现在就想要个十连抽你都不愿意给我买，看来等我老了是指望不上你了！"
8 . 小叔子刚交完汤臣一品的首付，为了还房贷，工作之余兼职跑迪迪。昨晚他拉了一个客人，目测是个200多斤的大胖子，客人一上车把整个后座都塞满了。等到開车的时候，小叔子总是觉得车在抖，来回几次，小叔子就问那乘客：你有没有感觉到车在抖啊？这时，乘客默默地放下了自己在抖腿的脚说：不好意思啊，那是我在抖腿……
9 . 今天看到女同事趴在桌子上哭泣，我便关心地问她怎么了？原来她为了公司的业绩，独自去一个比较偏僻的公司签合同。坐电梯时，遇到三个混混青年，正巧电梯有故障。困了他们1个小时。女同事说到这里泣不成声：他们只看了我一眼就围在一起打了一小时的斗.地主……?
10 . 老丈人是一名教师，他最近怀疑丈母娘抽烟。于是就测试丈母娘：“知道玉溪吗？”丈母娘摇摇头：“不知道。”老丈人继续问：“知道黄鹤楼吗？”丈母娘：“不知道。”老丈人：“那王老吉你总该知道吧？”丈母娘大惊：“难道王老吉也抽烟了？”?
11 . 上班的时候，我收到支付宝提示到账500万，公司的人都在看着我。我非常的吃惊，为什么会有人给我转钱？一看，是初恋给我转了500万。还收到信息，初恋说：给你买车的，想买什么车就去买吧。愣了好长时间我才想起我跟初恋已经分手好几年了，唉，有钱了，我骂了老板一顿，辞职了。从公司出来，初恋给我发来了一条短信：你把1000万转回来。我：为什么？初恋：那是我和我老公玩大冒险呢！?
12 . 老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1. 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2. 姑父钓鱼坐了一天，浑身疼，姑姑关心地为他踩背，出乎预料的束缚。姑父不断地夸奖姑姑，姑姑撒娇：我技术这么好，你办个会员啊，充1000块钱，办个月卡。姑父觉得不错，赶紧把钱转过去，第二天接着去钓鱼。回到家，姑父趴在床上让姑姑给踩两下，她不理他。姑父提醒岳姑姑自己可是充了钱的，姑姑抠着手，漫不经心地说：本店因经营不善，倒闭了！
3. 我的一个朋友和他女朋友谈了八年了，一直没有分手让周围的我们特别的羡慕。大学毕业后的他们就定下了半年后的婚约，由于两个人平时都在一起根本没有好好享受过生活，便互相约定结婚前的半年时间里都各自玩各自的，也不相互干扰。我们便经常约他出来通宵打游戏，而他女友也是每天和她的闺蜜们各种嗨。终于半年时间过去了，两个人已经分手四个月了。?
4. 我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
5. 我给老丈人买了一箱茅台酒，他约着几个老头来家里喝酒，结果贪杯了，酒精中毒没有救过来，协商半天几个老头答应赔偿500万。拿到钱之后，丈母娘立马成了富婆，找了一个20岁的小鲜肉当男朋友。这天，丈母娘向小鲜肉撒娇道：“亲爱的，你看看我的脸是不是像瓜子脸啊？”小鲜肉摇了摇头：“不不不，你那是瓜子脸他妈妈的脸！”丈母娘很纳闷，问道：“这是什么意思？”小鲜肉说：“向日葵的脸啊！”丈母娘：“你去给我跪键盘，打出来500遍老婆我错了！”
6. 马上就要考试，语文老师正在让学生们划重点。别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：XXX，你的笔为什么不动？这位同学按按笔说：这是自动笔！
7. 小舅子结婚，一大早和老婆回丈母娘家帮忙杀猪。结果那猪力气太大，我不小心把丈母娘撞到桶里去了！现在，不论我怎么解释，她硬说我是故意的。最后，我答应给她买一个价值2000块钱的不粘锅，这才原谅我！我以为这件事就这么过去了，谁知道她竟然偷偷跑去告诉她闺女，我藏私房钱
8. 我高考考了632分，我打算去隔壁城市学金融专业，老妈非给我改志愿，去了蓝翔。晚上回到寝室之后，一个室友随手扔给了我一包纯牛奶。我道谢之后就喝掉了！半夜肚子疼醒，准备去上厕所的时候看到室友还醒着。于是我就问道：你给我的牛奶是不是过期货啊，我怎么喝完后开始拉肚子了？结果万万没想到，室友说道：啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……?
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1;老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身!”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了!”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀!弄脏了车，也欠揍呀!……......点个赞，支持一下!
2;一兄弟开着阿斯顿卡丁去加油，喜欢上加油站一工作的妹子。从那以后每天早晚都要去加油站加个5块10块的，终于把姑娘追到手了。婚礼那天司仪问是谁先追的谁，新郎还没有来得及说话新娘就说了，是我追的他。弟一次加油时看见他就喜欢，后来为了能看见他我足足和同事调了三个多月的班，就为了能看见他！！！！！！台下我们几个小伙伴一片哗然，这就是双方一见钟情？？？？？？
3;领导喝醉酒后仍与女秘书到宾馆开房。半夜领导手机响了，女秘书帮接：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”领导醒酒后急着赶回家，老婆脸色很难看，以为事情她都知道了，很紧张。正欲解释时，老婆说话了：“老实交代，你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了?”
4;哥们在一家外企公司上班时，喜欢上了他们公司的美女前台。现在追求妹子已经一个月的时间了，光是甜言蜜语就说了一大堆。马上就要成功的时候，女孩闺蜜却劝她不要答应。女孩很好奇，问道：“为什么不答应啊？”闺蜜没说话，只是从口袋里掏出来了一块口香糖，放进嘴里嚼了两下吐了出来。女孩懵懂，立刻回绝了哥们。?
5;大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
6;这段时间公司来了个富二代新人，好像有点喜欢我。虽然我已经结婚了，但是他毫不在意，还是每天開车送我回家。今天回到家之后，我開玩笑的对老公说：人家富二代每天晚上都送我，你不担心吗？老公：怎么不担心？要是哪天人家不送你了，大冷天的我还得骑小电驴去接你！
7;最近天天加班，有点累，媳妇体贴地给我捏捏肩，别说，还挺舒服。我一个劲地夸媳妇，媳妇开心地说：老公，你是不是要办个会员啊，充一千块钱，办个月卡！挺划算啊。我忙给媳妇转了一千块，又叫媳妇给按两下，媳妇不理我。我忙提醒她我可是充了钱的，月卡！媳妇看都不看我，漫不经心地说：本店因经营不善，倒闭了！原来这是明天和闺蜜逛街的钱到手了。"
8;男的：媳妇，我想给你买礼物。女的：可以啊！男的：为了给你买礼物，我必须节省我某项開支。女的：很有觉悟啊你，准备节省哪项開支？男的：搓衣板！我一年跪坏三块，这就上百块钱，一辈子不得好几千，省下来能给你买份大礼。
9;下班回家，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意地点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有做。我……
10;室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对，又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、初中时班里要求每人一部新华字典，价格98元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了215，买了个好点的字典156，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
2、情人节了，男朋友送了些排装的精装巧克力给我，别的不说，口味还是挺丰富的。我想着黑巧克力虽然很苦，但有益健康，就选了几片纯度高的给爸妈。随后两天我爸看到我老是欲言又止的样子，后来终于开口了：闺女呀，你处的这对象对你不真，他送的巧克力全是假货，苦的跟中药一样，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！
3、今天是陈老先生的80大寿，儿女们都回来祝贺了。在席上陈老先生致辞：“爸爸好像一个球，当使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”这些球真的很好玩。
4、和前女友是打游戏认识的，我们俩天南海北离的很远。她打游戏氪金，没钱就让我帮她充钱，然后事后又说：下次一定不充钱了，可每次都管不住她自己。后来她让我监督，说如果再让我充钱，就一个月不要理她。果然她又让我充钱，充完钱后，我坚守诺言，不管她怎么给我发消息，我都没理她。一个月后，我联系不上她了……
5、我小时候很容易传错话。有一次老师让我们交学费，我爸说:你去跟你们老师说下，老子现在没钱，等秋后卖了谷子，把欠学校的钱一次性交完!那天放学后，老师将我单独留下来，问我学费的事。我很努力的组织了一下语言:我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账!从那以后老师无论到哪儿都带着砖头。
6、在家一个多月了，今天老婆无聊，提出喝点小酒，她让我把憋心里的话说出来，把我们心里疙瘩解开。我干了杯酒，说：老婆，其实每次干完仗，我都比你后睡，不是因为难过，而是因为怕你谋害我！老婆听了转身去厨房，然后端着一碗汤过来，说：老公，把汤喝了，解酒！这场景让我联想到……
7、上初中那会，我们班作业特别的多，基本每个同学都有没完成作业的时候。当时我们班里有一个奇人，每天都按时按量完成作业，而且从来不抱怨作业多。后来我们找了个机会，问他为什么这么厉害，他一脸无所谓地说：每次写作业的时候，就告诉自己在批阅奏折。我问：这就有动力了?同学：我要做一个明君，所以我有动力。
8、正在相亲，女孩：“你有啥过人的成就吗？”我：“没有。”女孩：“那你有啥厉害的本事吗？”我：“十六岁那年吃鱼被刺卡了，喝醋去医院都没用，最后没办法，自己用舌头把刺给舔出来了。”女孩：“带户口本吗？去领证！”我……幸福来得太突然了！
9、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆。
10、表哥是一个能说回道的人。在公司里很受欢迎，隔壁办公室的大姐一直吵吵给表哥介绍女朋友，表哥前几天不小心将工资条落在桌上被大姐看见了，从那以后大姐再没提过女朋友的事。
11、今天是团建的日子，我在去公司的路上，老板的老婆（我堂姑，在老家）打电话给我，说她给老板寄了一堆土特产，让我去取然后一起带到公司，我到公司后，看见老板在和同事聊天，我想避开他偷偷给他送他办公室里，但是他眼尖啊，看见我抱着这些吃的就问道：“呦，那么多好东西���，谁的啊？”边上的同事闻声而动，凑上来一看，拿到老板面前说：“你的，见者有份，分了吧。[捂脸][捂脸][捂脸]”
12、早上老婆睡醒之后就对我又哭又闹。我一脸懵的问怎么了，老婆说做了一个梦。她梦到我带着一个怀了我孩子女人回家，我让她睡沙发带着那女的睡窗。最后哄了两个小时都没哄好，让我交代那女的是谁。我真的太难了，她做的梦我怎么知道是谁？
13、昨晚和一哥们去吃烧烤，旁边两桌不知道为何打起来了！板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是谁扔了个啤酒瓶，正好打在我哥们头上，当时血就流出来了！后来警察来了，把哥们送到医院，医生给哥们检查包扎完后，问他还有哪里觉得不好的地方。我哥们叹了口气，说:我命不好！
14、我现在是一家大公司的实习生，我知道想要快速的升职加薪，就必须要巴结老板。今天我看见老板在倒车，于是飞快的走到车后为他引导阻挡路人。停好车后，老板对我点了点头笑了笑。我觉得我离走上人生巅峰的日子不远了。终于，第二天大老板把我从销售部调了出去，成了一名保安！
