#故事推荐#康熙年间,在老北京菜市口几里地外有一个叫黑三子的鞋匠,已经三十出头了还是光棍一个。原因就是一穷二丑,没有女人愿意跟他。黑三子不抽烟,也不喝酒,平日里就是爱看个热闹。所以,每逢菜市口处决犯人,黑三子是一定要去的。
这天上午,黑三子正在太阳底下晒棉袄等着活干,就听见前面传来一阵嘈杂声。黑三子忙起身看去,就见一队官兵开道,几辆拉着囚笼的马车正直奔菜市口方向而去。囚笼里是十几个披头乱发的死囚,其中的一个死囚正在高声大喊:“各位父老乡亲,我马九先走一步了,咱们后会有期!”提起这位马九爷,黑三子是知道的。马九爷祖辈经商,家底厚实,无奈到了马九爷手上后,他是干什么赔什么。马九爷一气之下,弃商从文。他出资在西城胡同里修建了一个“书香文苑”,专门和一群秀才文人们聚在一起做一些琴棋书画的雅事。马九爷平日里为人忠厚,没少干施舍邻里的善事。有一年冬天,马九爷在黑三子这里修鞋,见黑三子衣衫破烂,还特意让人给黑三子送来了一件旧皮棉袄。黑三子就想不明白,像马九爷这样的人能犯下什么被砍头的重罪呢!
黑三子忙收拾好了修鞋的摊子,一路尾随在囚车的后面,赶往菜市口。黑三子一边走一边打听,听大家传说这次要被砍头的全部都是马九爷“书香文苑”里的那些秀才文人们,据说他们是因为要密谋推翻朝廷,才被治罪的。黑三子忍不住嘀咕:“马九爷啊,你说你要钱有钱,要地位有地位,放着三妻四妾的好日子不过,造什么反呀!”
再来说,菜市口三声催命炮响,十几个人头落地。围观的人群里,胆子小的早已经闭上了眼睛,把头扭到了一旁。黑三子虽说胆子大,看着那些滚落在地上的人后,和喷出去一、两米远的鲜血也忍不住瞪大了眼睛。这时,突然有人从背后猛地拍了一下黑三子的脑袋,把黑三子吓得“哎呀”一声。黑三子忙扭头一看,是鞋匠赵大头正在冲自己挤眉弄眼。黑三子骂道:“你个狗日的,想吓死老子。”说着,黑三子就要跟赵大头动手。
赵大头一把挡开黑三子的胳膊,一脸不屑地说:“我就知道你胆子太小,干不成大事,可王老炮非要让我过来喊上你。算了,我再去找别人吧。”赵大头说完,扭头就要走。王老炮比黑三子和赵大头都要年长几岁,在他们这些修鞋匠中间,说话还是有些分量的。黑三子一听赵大头这是话里有话,忙拽住赵大头说:“谁说我胆子小了,王老炮他爸去世的时候,身上的寿衣就是我给帮着穿上的。”王老炮他爸是得了一场怪病死的,死的时候身上、脸上布满了脓疮,要多恶心有多恶心,一般人都不愿意凑到跟前去。黑三子二话不说,上前给王老炮他爸从里到外地换上了新衣服。就为这事,王老炮一直对黑三子心存感激,有什么好事也不会忘记喊上黑三子。
赵大头似乎是有意在激黑三子,说:“给死人换衣服算什么胆子大,今天要干的这件事,跟你说出来,怕是你都要尿裤子。”听赵大头这么一说,黑三子恍然大悟,小声问道:“你们是不是接了今天的‘头活’。”王老炮笑着点了点头。
“头活”是句暗语,说白了就是给那些被砍掉脑袋的死囚们把头和身体缝好接在一起,好让死囚能全尸入葬,来日也好重新投胎做人。
黑三子早就知道有鞋匠私下里接“头活”赚外钱,他自己却从来都没有干过。赵大头见黑三子有些犹豫,讥笑道:“我看你就是胆子小,有钱都不敢赚,你这辈子就是当光棍的命。”黑三子一听这话果然火了,说道:“谁他妈说我不敢了,有钱不赚是王八蛋。走!”
二
赵大头和黑三子来到王老炮家时,王老炮已经准备好了烧酒和猪头肉、花生米等下酒的菜。
三人坐下,喝了两大口酒后,王老炮开口说道:“都是修鞋的,为什么别人就能天天喝酒吃肉,过好日子。这就是人无外财不富,马无夜草不肥啊。废话我也不多说,我恰好和马九爷家的王管家有点老亲戚关系,我通过这老亲戚把今天的‘头活’都给接下来了。今天晚上咱们就得加班干活,一共十三个人,每人一两银子。扣除给我家老亲戚的五两银子,剩下的银子咱们哥三平分。”赵大头和黑三子听得都直咽唾沫,要知道这在当时五两银子都能买个大姑娘回来当老婆了,一晚上就能赚八两银子,这可不是个小数。
因为晚上还要干活,三人的酒都没敢多喝。下午,王老炮去找老亲戚商量晚上的活,黑三子和赵大头就倒在王老炮的床上睡觉养精神。一直到天色透黑了,王老炮才从外面回来,他手里拿着几个大菜包子,说:“咱们赶紧吃饭,‘头活’一会就到。”…点击卡片继续阅读
我们村有二个老光棍和三个老姑娘,都是五十来岁,五个人情投意合,白天经常结伴出去游玩,晚上在一起聚餐,吃饭喝酒聊天玩得不亦乐乎。
几个人轮流做东,都想着把大家招待好,从来没有因为经济问题红过脸。他们互爱互助,如果其中一人家里有事,其余四人立刻会过来帮忙,虽然他们五人不是兄妹,但胜似兄妹。
大家都十分羡慕他们,说他们几人难得合得来,虽然没有成家,但相互有个照印,日子过得无忧无虑,快乐似神仙。
2.女:我想上厕所。
男:这儿没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。
女:塑料袋那么小也没法用啊。
男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!
3.第一次去女朋友家,岳父留我在家里过夜,挺紧张的。刚要去睡时,我喊了声女友的外号:黑鱼,结果小姨子和岳母都愣住了,然后老丈人拿着大棍子把我赶走了。
4.前段时间鄰居家的姐姐找了个比她爸还要大的男友。这天她带着男友回家见父母,她男友看到她老爸一紧张说:“兄弟弟一次见面,不知道该怎么称呼您?”鄰居姐姐看着老爸:“爸,您说呢?”他爸“咳咳”了两声,没说话。这时候姐姐说:“不管你喊我爸啥,但是你那比我还要大的兒子一定得喊我妈……”
5.丈夫手机突然响了,妻子示意他开免提。对方:麻烦挪下你的大奔,挡路了。丈夫:好的,立马就来。妻子一脸疑惑:你的车是大奔?丈夫:可能人家不认识车标,说错了。妻子更加不解:关键是你有车吗?丈夫瞬间脸红了,说:对呀,我哪来的车嘛!妻子大怒:你的猪朋狗友叫你去喝酒,就不能想个高智商一点的方法?
6.新婚之夜,新娘深情地对新郎说:从今以后,咱俩别再说”我的”了,要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡,好一阵子还不见出来。 新娘问道:你在干吗?新郎:亲爱的,我在刮我们的胡子。
,湖南17岁少女进城寻找暑假工时遇到了人贩子,被拐走后女孩将计就计,反过来将人贩子卖给了老光棍,网友:人不贩我,我不贩人。
,湖南龙山县十七岁的刘慧高中毕业,趁着放暑假的时候刘慧想要进城找一份暑假工,这一天早上刘慧买好车票坐上了进城的汽车。
经过一天寻找刘慧并没有找到心怡的工作,于是她准备坐车回家,但就在买票的时候刘慧发现自己的钱包竟然被偷了,于是她在车站内四处寻找。
就在这个时候一个打扮时尚的女人走了过来,她问刘慧是不是遇到了什么事情,于是刘慧便把自己的遭遇告诉了眼前的这个女人。
经过两人的交谈刘慧得知女人和自己是同乡,并且她也姓刘名字叫做刘梅,两人聊的投机,于是刘梅表示可以为刘慧买票让她回家,因为自己刚好也要回去。
看着面前如此和善的大姐姐刘慧没有任何防备便答应了,但刘梅表示在买票之前要去自己舅舅家有点事情,说完便立刻回家。
刘慧心想自己没有电话也没有钱,只有跟着眼前的人才能回家,于是便答应了下来,就这样刘慧跟着刘梅来到了她舅舅家,一进门刘梅便大喊道:“舅舅你在不在,我有事找你”。
可回应她的却是一个中年妇女,这个妇女是她的舅妈,舅妈告诉刘梅她舅舅上班去了一会回家,于是刘梅对刘慧说到自己要去接舅舅,之后便把她安排在了舅舅家中休息,刘梅走后刘慧非常的不自在,但舅妈却对她嘘寒问暖十分亲和。
渐渐的刘慧放下了心里的防备,过了一会刘梅带来了一个矮小的男人,然后她将刘慧带到了屋内房间并告诉她自己和家人有事情商量,让刘慧在房间里休息一下。
说完刘梅便走出了房间,起初刘慧并没有感觉有何不妥,但她走进门口时却听到刘梅在和男人讨论着什么价格,刘慧仔细一听才听到两人讨论的内容,原来刘梅是一个人贩子,她要以4000块的价格将自己卖掉。
刘慧听到后心情十分慌乱,她在想该怎么逃出去,就在这时刘慧听到刘梅和对方约定了在第二天晚上,一手交钱一手交人,于是她连忙跑到床上装作睡觉。
没过一会刘慧被“热心”的刘梅叫醒,刘慧装作很困的样子问道刘梅:“咱们什么时候回家啊姐姐”,听到这句话刘梅笑着对刘慧说:“我还要去趟城里,你不是说要找暑假工吗,正好我有认识的可以介绍给你,你跟我一起去吧”。
听到刘梅这么说刘慧将计就计,她高兴地说到“好啊姐姐,那真是太谢谢你了”,说完这句话后刘慧又装作很为难的样子说到:“不过我可能去不了,因为我还有三个同学,我们说好了一起工作,她们现在还在家等我消息呢,可以再加三个人吗,会不会太麻烦”。
刘梅听到这句话后心中没有丝毫怀疑,甚至打起了她的如意算盘,再来三个女孩子的话那岂不是更赚上一大笔,于是刘梅说到:“没问题,老板是我弟弟,但是你要怎么联系她们”。
为了避免刘梅起疑刘慧表示:“你跟我一起接她们吧,具体的事情我说不清楚她们可以问你啊”。刘梅同意了刘慧的想法并带她回了县里。
回去以后刘梅找了一家招待所,而刘慧则以联系同学为由出了门。就在出门以后刘慧看到一个独眼的男人一直盯着自己看,于是她心生一计“以其人之道还治其人之身”,她上前主动搭讪问对方要不要老婆,并表示自己只收500元路费,她有一个姐姐三十多岁是个寡妇找不到男人。
刘慧描述的天花乱坠,最后独眼男人同意买下刘梅,于是刘慧转身回去找到刘梅,她表示同学父母不放心,所以想见一下刘梅,于是刘梅便跟着刘慧来到了独眼男人的家里,进门以后刘慧告诉刘梅同学的父母就在屋内,然后刘梅自信满满的走进了屋里,而刘慧则连忙转身回家。
当天晚上刘慧便和父母一起到警局报了警,而民警也通过刘慧提供的线索将“刘梅、舅舅、舅妈、独眼龙”抓获,巧合的是这四人都是人贩子,在刘慧将李梅卖给独眼龙后,独眼龙强奸了刘梅并将她卖给了别人。
最后刘梅以数起拐卖妇女儿童罪被判了无期徒刑,独眼龙因强奸妇女、拐卖妇女罪被判有期徒刑,其余涉案人员也均受到了应有的惩罚。
这外甥太扎心了!外甥突然担心地问道:"舅舅,我长大以后要是成了光棍咋办呢?"舅舅安慰道:"人家都说外甥随舅,你舅这么优秀都没有打光棍,你咋可能打光棍呢?"外甥嘲笑道:"那我还是打光棍吧!那鸡毛掸子打到身上有多疼?你又不是不知道。"接下来外甥又说出一番大实话,气得舅舅恼羞成怒。网友爆笑道:"伤害性不够,侮辱性极强!"
下午,外甥和舅舅坐在家门口聊天,突然外甥问道:"舅舅,你说现在光棍为什么那么多呢?"
舅舅瞥了外甥一眼,叹了一口气说道:"要么没本事,要么就是本事太大了,眼光太高了!"
外甥认真听完舅舅说的话后,吓得一边吃薯片,一边担心问道:"那我长大以后,要是成光棍了咋办呢?"
舅舅立马放下手机,安慰外甥道:"咋可能呢?人家都说外甥随舅舅,你舅舅这么优秀?而且舅舅都没有打光棍,你咋可能打光棍呢?"说完之后,摸了一下外甥的脑袋,安慰道:"净胡说八道。"
谁知外甥瞥了一眼舅舅,然后思考一番。若有所思地叹气道:"那我还是打光棍吧。"
舅舅听到外甥这句话后,立马愣了一下,然后惊讶地看着外甥:"啊?你要打光棍?"
外甥再三肯定地说:"那我还是打光棍吧。"
舅舅感到十分不解,于是疑问道:"为啥呀?"
谁知外甥毫不留情面地脱口说道:"那鸡毛掸子打到人身上有多疼,你又不是不知道?"
舅舅听到外甥这句话后,立马气得脸色发青,知道外甥说的是自己,于是拼命地拍了一下胸口,憋着火气对外甥说道:"哎呀,你是傻子呀?啊?你啥有问题吗?她打你,你不会跑吗?她打你,你不会还手呀?"
外甥立马冲舅舅说道:"那你是傻子。"
舅舅听到外甥这句话后,差点气得吐血。于是又使劲憋着火气对外甥咬牙切齿地说道:"说良心话呀!就你凭你这抬杠的技术啊?你未来长大肯定是一个很优秀的光棍。你能打一辈子光棍。"
外甥不吱声,接着舅舅又咬牙切齿地说道:"你不信你走着瞧!你就不怕这薯片,把你吃撑着了吗?亏人呢?"然后二话不话抢过外甥手里的薯片,转身进去屋里去了。
外甥看到舅舅这一番操作后,不屑地"切"了一声。
下午,姐妹俩和妈妈聊天,突然妺妹好奇地问道:"妈,你像我姐这么大的时候上几年级呀?"
妈妈立马说道:"上初一。"妹妹立马竖起大拇指说道:"妈你厉害!"
姐姐立马质疑:"我才10岁,你10岁都上初一了?"
妈妈立马肯定地说:"嗯。"爸爸听到妈妈这话后,忍不住笑出了声,妈妈瞥了一眼爸爸。
接着姐姐又问妈妈:"那你那时候在学校长得好看吗?"
妈妈一本正经地说道:"我那时候在学校是校花。"爸爸听到妈妈自己夸自己是校花,再也忍不住笑弯了腰,妈妈又警告的看了爸爸一眼。
接着姐姐又问妈妈道:"那你小时候个子高不高?"
妈妈又一本正经地说:"我像你那么大的时候都1米5了。"
爸爸再次疯狂大笑起来,调侃道:"是哩,一直再就没长,一直都是1米5。"然后笑得前仰后翻。
这时妈妈脸色铁青地走上前来,二话不说就给爸爸几巴掌,然后威逼爸爸说道:"来告诉大家,我一米几?"
爸爸立马怂道:"一米七。"
网友看到这一幕后,纷纷爆笑道:"外甥揭舅舅的短,舅舅恼羞成怒了。"
还有网友说:"把你舅舅的心扎得稀烂稀烂。"
还有网友说:"打人不打脸,揭人不揭短,这外甥不错。"
星妈说:认真看完这个视频后,不得不说这个外甥太有才了,让人忍不住笑喷了!特别是这一句"那你是傻子",太扎心了,难怪气得舅舅咬牙切齿,脸色发青。一看就是亲外甥,哈哈。
这外甥也真是的,咋净说大实话呢?看把你舅舅气成啥样了?不过孩子没有什么坏心眼呢,只不过在说实话而已!
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美女在公司招亲:“今年谁陪姐过‘双十一’,姐让他明年过父亲节。”
众光棍蠢蠢欲动,只有一矮男岿然不动。一哥们儿试探问道:“为何如此淡定?”
矮男呵呵一笑:“从今年‘双十一’到明年父亲节,间隔仅七个多月,这爹当得冤。”
小伙伴们醒悟:“这才叫真正的坑爹!”[酸][求抱抱][吐血]#搞笑# #幽默# #笑死人#
1:媒婆给30岁的老光棍介绍媳妇,问:你有什么要求呢?老光棍:女的就行,只要不傻,下雨知道朝房间里跑就可以。媒婆:放心吧,这个女的下雨了比谁往房间里跑的都快。然后他们见了一面后就结婚了,后来也听说了,她下雨朝房间跑得贼快。被子还在外面都不管,全淋湿了!
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3;今天下了班我就去接刚上学的兒子,回到家里一直气呼呼的。我问道:“怎么了啊兒子,你看你不開心的樣子。”兒子:“我们老师一点都不好,睡觉我时候不搂着我。”我:“老师要看那么多小朋友,不像你妈妈只看你一个,你要听话。”兒子:“爸爸你去和老师说说,让妈妈去学校看着我让老师在家陪你玩。”
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5:妻子是上司介绍的。 她很漂亮,我对她一见钟情,我们很快就结婚了。 昨天她很晚没回家,我打电话给妻子关掉机器,正要去找,她回来了! 我回家洗个澡,给你浇洗澡水。 对妻子说:“你是坐着我们老板的奥迪回来的吧? ”我问。 妻子吓了一跳。 “你怎么知道? ”我自豪地说:“我觉得背上有奥迪方向盘的痕迹。 很聪明吧? ”。
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(三七二十一,三八二十三,想贪小便宜,被骗一万三)
同村的纪昌鹏在花都挣扎已有九年多了,也赚到几块银元。去年八月准备回家翻修房子,想要让老瓦屋改变成二层小平房,势要为结束三十年的光棍生涯作打算。
可就在今年四月初十那天,恰逢新场赶街,他要去镇上咨询一下内装修建材行情。兜了几圈已是下午,也还没有具体着落,他便独自步行在回家路上。二十几分钟之后,就跟上了前面一位大约六十几岁的老太。只见那人衣衫朴实,一副典型的农村老婆婆装扮。佝偻着腰缓慢吃力地前行,还追着两只今天购买的小猪崽,右手紧握着套猪崽的稻草绳只听见她口中念念有词。纪昌鹏凑近一听,她嘴里反复叨唠的都是三七二十一,三八二十三那两句话。
鹏哥越听越好奇,忍不住就问道:老人家,明明就是三八二十四,你为什么总是在说三八二十三呢?你是遇到什么事了吗?一开始那老并不理他,只是重复不断地念着那两句三七二十一,三八二十三。鹏哥自以为她耳朵背听不见,于是提音量大声说:老人家,三八等于二十四啊!你搞哪样还要说三八二十三?这下老太有反应了,啊!三八是二十四啊!那猪贩子卖给我的猪崽,为哪样要给我算三八二十三呢?请你给我算一下这笔账,我这两头小猪,一头48斤,一头37斤,38块一斤,他收了我的3238块钱,这账到底错了没有?我是山那边‘严家塆’的,这些钱是我的儿在苏州打工托人带回来的,叫我买两个猪崽喂到过年的时候他要回来。
鹏哥这下来劲了,掏出手机找出计算器功能,一本正经的算起账来,接着说她多付给了猪贩子8块钱。这下那老太崩溃了,很快就一把鼻涕一把泪的哭得要死要活,把那猪贩子的祖宗八代都问候了几遍,把鹏哥震惊得丈二和尚摸不着头脑。但他理解,作为偏僻地区的农村老太太,一个月都很难挣到8块钱,也不知道一时要如何安慰她,想要顺手施舍给她10块钱算了。
但那老太太死活不要他的钱,还说什么白来黄土水冲沙,要锄头落地是庄稼之内的俗语,接着就和鹏哥有一茬没一茬的拉起了家常。说着说着就聊上了情感,鹏哥说自己三十一岁了还是单身。听到这话那老太太非常惊喜,说自己还有一个女儿快满三十至今未婚,也在苏州打工并且没有男朋友,看到鹏哥对人热情的好心肠,觉得鹏哥是天底下的好男人,她替女儿作主相中鹏哥了。
鹏哥当时那兴奋劲儿啦!别提多高兴喽!说她回严家塆的话正好要过鹏哥家芹菜坪,不如去他家吃顿饭才走,也顺便踩踩门户。那老太太有些显得难为情,这如何是好呢?被熟人知道了还以为我是贪财汉。鹏哥说那些都不重要,丈母娘挑选女婿踩一下门户这有什么奇怪吗?老太太经不住她的劝说,就畏缩缩地跟着来到了鹏哥家。
鹏哥和她的母亲说明情况后,他的母亲便忙前忙后地安顿起来。谁知晚饭过后天就擦黑了,老太太今晚上要赶着猪崽回去是不大可能,鹏哥只好留她住宿了。
晚上的时候,鹏哥一家三口和那老太掏心掏肺的说了很多,大有相见恨晚之势。取消了她一家人的戒备之后,老太太说她其实也是有组织的人。鹏哥一家人出于好奇,也是对她没有戒心所致,都问她是属于什么组织?老太太也不着急,卖了一通关子,才说自己是专门为有缘人送佛的修道之人。大家又聊一些世间的轶闻轶事之后,老太便从带来的破朽牛仔旅行包里,小心细仔地拿出一尊金光闪闪的观音金佛,说这东西价值可将近两亿。
鹏哥虽在花都9年有余,每天也只是流水线到出租屋两点一线的生活,大不了就是从手机屏幕网络上,见识一些不知是真是假的消息。作为他的父母,也是一辈子没走出山窝窝的老实本分农民,哪见过这么价值高贵的东西?只能盯着这玩意眼睛都绿了。
老太太接着忽悠说,看到他们一家人无比善良朴实,马上又要成为儿女亲家,那就一家人不说两家话,要把这尊金佛安顿在鹏哥家,问他们意下如何?在确定了老太太的良苦用心之后,一家人欣喜若狂,自然是六只手赞成。那老太太便有序地忽悠一阵之后,把金佛安放在即时准备的神案上,还说终于了却一桩心愿。只是要鹏哥家准备16800元见面礼贡奉于佛前,待24小时后才可以把钱取下来。
这回鹏哥有些犹豫了,老太太紧急着说佛祖可以保佑他家意外发财,并保佑平安大吉。鹏哥还是没有经受住老太太的软硬兼施,就把用来准备买装修材料的钱拿出来,数了16800元交给老太太,老太太又叫找来一块布片把钱包裹严实,态度虔诚地摆贡在金佛像面前,随后一夜无事。
待到次日,早餐都煮熟透了也不见老太太起床出来。鹏哥去猪圈旁看那小猪崽还在,急忙去看那摆在金佛面前的布包裹也还在,心想肯定是丈母娘昨晚做两个多小时的法事累了,就让她好好的休息吧!可是中午,还不见老太太起来,鹏哥觉得有些奇怪,去敲门不见反应,便轻轻一推门就开了,床铺上哪还有那老太太的影子啊!不管他三七二十一,鹏哥急忙取下金佛前的布包,打开便傻眼啦!只见里面包的全是废纸,又取下那价值将近两亿的金佛,只觉手感绵绵的,他疯了似往地上一砸,金佛跨架了。外面包着金色的塑料纸,里面是泥土。
1、单位缺女职员,今年一次性从学校里招了七个女实习生,有一天几个哥们在一起喝酒,他们说:你这回发财了,七个仙女呀!好好选一个,可以甩掉光棍的帽子了。我一口喝下一杯酒说:那哪是七仙女,简直就是江南七怪。
2、岳父去世之后,把880多万遗产都留给了小舅子。小舅子有了钱之后,买了豪车洋房,然后开了一个网吧,他招了一个女收银员,自己当起了甩手掌柜。昨天我去他网吧里玩,收银员妹子接过我的身份证,刷一下,然后问道,“你有二十没?要二十才能上网。”我瞬间懵了:“你们这是什么破规定啊,别说我已经二十八了,就算是我十八,也能上网,凭什么不让我上网?”收银员妹子一脸委屈,哽咽道:“我说的是押金……”
3、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室,她瞄了瞄四周迅速把门关上,恳求的说道:“我愿意做任何事,求你不要开除我。。。”她靠近他,轻甩秀发,用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她:“任何事?”“任何事!!”他的声音变得柔和:“任何事?”“任何事!!!”他轻声的说:“那你愿意。。。用功念书吗?”
4、我们经理在洗澡,手机收到一条短信:哥,我怀孕三个月了。他老婆看短信是女同事发的,一下就炸锅了。经理还没来得及说话,他老婆过来就甩给他一巴掌,紧接着俩人就开口对骂。过会女同事又发来一条:“明天和我男友去见爸爸妈妈,不方便直接请假,你代替我请假吧!”经理一身冷汗
5、我有个被施了魔法的手机:买的手机还没捂热呢,洗手的时候因为洗手盆太低,弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了,赶快甩甩吧,甩了几下手太滑,把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上,又被小偷偷了。
6、晚上为了逃避洗碗,吃完饭以后我就和我爸溜了出去。我习惯性地拽着老爸的胳膊,结果他轻轻甩开,我又去拽。他吼道:你一边去。说完,又甩开了我的手。我取笑道:哎呦,你是不是害羞了!老爸瞅了瞅我:没大没小!害羞啥啊,我这是害臊,人家闺女像你这么大,不是牵着自己娃的手,就是牵着老公的手,你再看看你,离我远点,我丢不起这个脸……
7、在清华上大二的时候,我喜欢上我们年轻的女导员,但是她已经结婚了。我和她是很好的朋友,经常在一起吃饭看电影。那次女老师被她老公给甩了,来找我诉苦,说自己不相信爱情了。我说:不然你和我结婚吧??她当时就哭了,对我说:你现在让我连友情都不相信了!
8、主要吧,恋爱和结婚是两码事。女生怕结婚后沦为“保姆”,另外像不少人说的,要处理夫妻关系,亲子关系,以及双方两家的人际关系,真是甩不掉,要处理一辈子。一想,不结婚的话,不就没这么多破事了嘛,干嘛把自己人生剩下几十年全搞得灰头土脸。自己一个人过,老舒服了,爱咋地咋地。经济上,能养活自己就好了,精神上,耍个手机里面啥都有。
9、今天走路去买水!路上一妹子开车把我撞了!伤势不严重!住了医院。在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊:我就是要故意撞他!他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了。我含着泪发誓养好了一定要娶她!不冲别的!就冲她撞我的车是保时捷!
10、那天坐公交车,看见一帅哥,我不由得心花怒放!想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,只好含羞地望着帅哥。就这样僵持了几分钟,只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红,终于局促地站起身来:阿姨,那个,要不你坐我的位置吧!
11、嫂子去接放学的侄子放学,发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力,嫂子忍不住给朋友发语音:我的天呐,我来学校接孩子放学,遇到个帅哥,太帅了,太帅了,我拍照给你看啊!你等着!嫂子正拍照呢,突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说:妈妈,你别忘了,你儿子都八岁了,怎么还这么花痴呢!
12、外甥女相亲回到家之后问我:你说选帅的好还是有钱的好?我想了一下,对外甥女说:我给你几点意见:一,帅的,要是有钱就完美了,单纯的帅,怕是不中用啊!二,有钱的好是好,就怕有钱的人容易变坏。三,建议以我为模板,成熟稳重有内涵。我刚想说,媳妇和外甥女都去睡觉了。
13、许多年前,我们以为高考只生了这几个儿子:高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛逼的私生子,他叫高帅富!高考的几个儿子都干不过他,纷纷改了名,叫:高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工
14、去理发店理发。在洗头的是时候,洗头妹一个劲的夸我,然后最后就是要我办会员卡。当时心想不想办,然后就是以下答话:“洗头!”妹:“帅哥,办个会员卡吧,给你优惠。”我:“办卡多少钱?”洗头妹:“会员最低的五百!每次过来理发八折优惠哦!还有黄金卡,钻石卡。”我想了想,我:“那还是不办了吧,这样的话可以给你们多挣点钱。”
媒婆给40岁的老光棍介绍媳妇,问:你有什么要求呢? 老光棍:女的就行,只要不傻,下雨知道朝房间里跑就可以。 媒婆:放心吧,这个女的下雨了比谁往房间里跑的都快。 然后他们见了一面后就结婚了,后来也听说了,她下雨朝房间跑的贼快。 被子还在外面都不管,全淋湿了!
1、一日,保安大爷闹肚子,去了厕所,回来时,看见领导站在门口,大爷准备上前解释,领导没听大爷解释,直接扣掉了大爷这个月的工资!领导走后,大爷心里十分窝火!这时,两名陌生男子手持铁棍,走向大爷问道:“你们领导今天来没!”大爷见此情况,马上回保安室取出电棍!两名男子连忙喊道:“大爷!这事跟你没关系!你可别多管闲事!”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道:“二楼,最里面那屋!”
2、周末媳妇一早就出门办事,我懒得做饭带儿子去外面吃。他点了好几样吃的,可每一样吃一点就不要了,实在是浪费。回家时,路上看见一辆满载着甘蔗的车,车上还有个人睡着了。我赶紧对儿子说:你看看人家赚钱多不容易,累了趴着就睡,下次别再浪费粮食了。司机听后憨笑道:你误会了,他是通宵一晚打游戏刚来!"
3. 今天我下班回家,我路过火车站就看到有人模仿MJ的太空步。虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目。我忍不住上前拍了拍他的肩膀说:“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,然后一脸错愕地对我说:“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了….....”
4、星期五的下午,看到成绩的那一刻,我的心情真的是非常的不好啊,然后我就准备先去试一下爸爸的反应,我就说:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”我爸就说了一句:“裤腰带!”我应该怎么办啊。
5、一司机在一急弯处撞死了一头猪,刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕,司机问小孩:“这猪是你家的吗?”小孩:“这猪的大小和颜色和我家的差不多,不过我家的猪没有这么扁啊!”司机喜之溜之大吉。
6、调皮的小胡爬到邻居家的桃子树上去了,不料被邻居抓住了。邻居问:你在树上干嘛呢?小胡振振有词道:爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我准备把桃子重新挂上去!
7、男孩:妹子,我暗恋你很长时间了,我用了几天的时间,把你所在的城市的地图全部都背下来了。女孩听了之后很感动,于是他们就去散步去了。走了200米,他们两个迷路了!
8、老师:小强,你举个文盲的例子。小强:比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着灭蝇字样的胶纸上落了!
9. 早上起晚了,为了不被扣钱我就买了老板最爱吃的臭豆腐,准备借口说为了给他买早饭才迟到。结果上了公交,人特别多很挤,我不小心把臭豆腐洒在旁边一大姐的身上。大姐当时气坏了,说她的衣服是新买的,明天准备参加婚礼的,这下全让我毁了!我一再斟酌最后咬咬牙说道:行,要是害闺女明天嫁不成,我一定娶她。大姐看了我一眼:小伙子,我看你五官不正,是不是来碰瓷的啊?
10. 我在富士康打工,车间里的一名普工。因为我们的活是一个萝卜一个坑,课长规定假要提前三天请。今天同事的奶奶去世了,同事:“我奶奶去世了,我想请两天假回家看看。”课长:“为什么不提前通知我?不知道请假要提前三天么?”同事:“课长……我奶奶去世了……”课长:“我知道你奶奶去世了,这不是问题,问题是你为什么不提前请假?”同事大怒:“难道你能知道你奶奶哪天死?”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、女神在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节,我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动,只有群主不为所动!遂很多人问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月,这爹不敢当。
2、女友经营一个小的烟酒批发店,今天她有事,我帮他看店。这时,进来一个男的带个美女,他特能装!指着一瓶红酒问:多少钱?我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:我经常喝这种红酒,三百块卖不卖?我只得红着脸说:大家都是熟人,给你了!我这里还有另一款红酒,要不要了解一下?
3、女子冲上一辆出租车,上气不接下气的喊道:“快!中心医院……”这师傅连闯两个红灯,把女子送到了医院。女子激动地说:“谢谢你,师傅,差一点这个月满勤就没了。”
4、陪女朋友逛街,她突然问:“我和你前女友谁的身材好?”我正犹豫,忽然身后一个声音答:“你好!”我们惊恐回头,是一陌生男子,他似乎被我们的表情吓坏了,颤声说:“你好,请问人民路怎么走?”
5、陪同学出去玩,公交车上,传来了一段熟悉的铃声,笑着和同学说,很有缘分,这个人的铃声和我的一样,看来像我一样有水平啊!说完,那哥们看了我一眼,并给了我一个微笑。后来我和同学下车了,一摸口袋,我的手机去哪了!
6、朋友看上了一妹子,又羞于启齿,大家纷纷鼓励:用点心追,会成功的,加油!一个月没过完,朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面,大家关切的问:咋啦这是?不陪你女朋友了?朋友说:没钱买点心了,她太能吃了……
7、朋友们,我父亲在工厂上上班时,被工厂里的电锯割伤,里面骨头被割断,戴上这个支架,住院费老板给出的,但是后期赔偿老板总是说我爸的责任只愿意支付2万元左右的赔偿,我们家里人不是很懂,想问问这个赔偿该怎么要啊,要多少合适?
8、漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的哪个部位会膨胀十倍?”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”
9、妻子:“亲爱的,别再喝了,你快要醉了。”丈夫:“醉了更好,这次导演让我演个酒鬼,我正想体验一下。”妻子:”好吧,那我回娘家去了。”丈夫:”哎,你干嘛要回娘家去呢?”妻子:“剧本,我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西,打老婆。”
10、妻子和老公吵架后,睡在小房间。一会妻子悄悄拿着一把剪刀进来,把蚊帐剪了一个大洞,自言自语:让蚊子咬死你。过了一小时,妻子又来了,拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动:“老婆刀子嘴豆腐心,还是挺疼我的。”刚想说什么,就听妻子自语道:“蚊子进得差不多了,不能让它们跑了。”
11、骑电动车带着小侄女去广场玩儿!遇到几个熟人说了几句话,找不到小侄女了,几个人找遍了广场都没找到小侄女……准备给哥哥打电话时突然发现存车处看到一个熟悉的身影……还没等我训她不该乱跑时时,小侄女悠悠地说:你舍得丢我,你舍得丢你新买的电动车吗?我....
12、前段时间我表弟去相亲,开着自己家里的跑车去撑面子。他们中午吃饭的时候,那个女孩一直吐,表弟关切的问道:姑娘,你怎么了?身体不舒服吗?姑娘指着门口的跑车说:你确定那辆车是你的吗?表弟说:是我的,怎么了?女孩笑着说:没事,我们继续吃饭吧。
13、前几天逛淘宝拔草了两个包,其中之一就是这个糖果包