#故事推荐#康熙年间，在老北京菜市口几里地外有一个叫黑三子的鞋匠，已经三十出头了还是光棍一个。原因就是一穷二丑，没有女人愿意跟他。黑三子不抽烟，也不喝酒，平日里就是爱看个热闹。所以，每逢菜市口处决犯人，黑三子是一定要去的。
这天上午，黑三子正在太阳底下晒棉袄等着活干，就听见前面传来一阵嘈杂声。黑三子忙起身看去，就见一队官兵开道，几辆拉着囚笼的马车正直奔菜市口方向而去。囚笼里是十几个披头乱发的死囚，其中的一个死囚正在高声大喊：“各位父老乡亲，我马九先走一步了，咱们后会有期！”提起这位马九爷，黑三子是知道的。马九爷祖辈经商，家底厚实，无奈到了马九爷手上后，他是干什么赔什么。马九爷一气之下，弃商从文。他出资在西城胡同里修建了一个“书香文苑”，专门和一群秀才文人们聚在一起做一些琴棋书画的雅事。马九爷平日里为人忠厚，没少干施舍邻里的善事。有一年冬天，马九爷在黑三子这里修鞋，见黑三子衣衫破烂，还特意让人给黑三子送来了一件旧皮棉袄。黑三子就想不明白，像马九爷这样的人能犯下什么被砍头的重罪呢！
黑三子忙收拾好了修鞋的摊子，一路尾随在囚车的后面，赶往菜市口。黑三子一边走一边打听，听大家传说这次要被砍头的全部都是马九爷“书香文苑”里的那些秀才文人们，据说他们是因为要密谋推翻朝廷，才被治罪的。黑三子忍不住嘀咕：“马九爷啊，你说你要钱有钱，要地位有地位，放着三妻四妾的好日子不过，造什么反呀！”
再来说，菜市口三声催命炮响，十几个人头落地。围观的人群里，胆子小的早已经闭上了眼睛，把头扭到了一旁。黑三子虽说胆子大，看着那些滚落在地上的人后，和喷出去一、两米远的鲜血也忍不住瞪大了眼睛。这时，突然有人从背后猛地拍了一下黑三子的脑袋，把黑三子吓得“哎呀”一声。黑三子忙扭头一看，是鞋匠赵大头正在冲自己挤眉弄眼。黑三子骂道：“你个狗日的，想吓死老子。”说着，黑三子就要跟赵大头动手。
赵大头一把挡开黑三子的胳膊，一脸不屑地说：“我就知道你胆子太小，干不成大事，可王老炮非要让我过来喊上你。算了，我再去找别人吧。”赵大头说完，扭头就要走。王老炮比黑三子和赵大头都要年长几岁，在他们这些修鞋匠中间，说话还是有些分量的。黑三子一听赵大头这是话里有话，忙拽住赵大头说：“谁说我胆子小了，王老炮他爸去世的时候，身上的寿衣就是我给帮着穿上的。”王老炮他爸是得了一场怪病死的，死的时候身上、脸上布满了脓疮，要多恶心有多恶心，一般人都不愿意凑到跟前去。黑三子二话不说，上前给王老炮他爸从里到外地换上了新衣服。就为这事，王老炮一直对黑三子心存感激，有什么好事也不会忘记喊上黑三子。
赵大头似乎是有意在激黑三子，说：“给死人换衣服算什么胆子大，今天要干的这件事，跟你说出来，怕是你都要尿裤子。”听赵大头这么一说，黑三子恍然大悟，小声问道：“你们是不是接了今天的‘头活’。”王老炮笑着点了点头。
“头活”是句暗语，说白了就是给那些被砍掉脑袋的死囚们把头和身体缝好接在一起，好让死囚能全尸入葬，来日也好重新投胎做人。
黑三子早就知道有鞋匠私下里接“头活”赚外钱，他自己却从来都没有干过。赵大头见黑三子有些犹豫，讥笑道：“我看你就是胆子小，有钱都不敢赚，你这辈子就是当光棍的命。”黑三子一听这话果然火了，说道：“谁他妈说我不敢了，有钱不赚是王八蛋。走！”
二
赵大头和黑三子来到王老炮家时，王老炮已经准备好了烧酒和猪头肉、花生米等下酒的菜。
三人坐下，喝了两大口酒后，王老炮开口说道：“都是修鞋的，为什么别人就能天天喝酒吃肉，过好日子。这就是人无外财不富，马无夜草不肥啊。废话我也不多说，我恰好和马九爷家的王管家有点老亲戚关系，我通过这老亲戚把今天的‘头活’都给接下来了。今天晚上咱们就得加班干活，一共十三个人，每人一两银子。扣除给我家老亲戚的五两银子，剩下的银子咱们哥三平分。”赵大头和黑三子听得都直咽唾沫，要知道这在当时五两银子都能买个大姑娘回来当老婆了，一晚上就能赚八两银子，这可不是个小数。
因为晚上还要干活，三人的酒都没敢多喝。下午，王老炮去找老亲戚商量晚上的活，黑三子和赵大头就倒在王老炮的床上睡觉养精神。一直到天色透黑了，王老炮才从外面回来，他手里拿着几个大菜包子，说：“咱们赶紧吃饭，‘头活’一会就到。”…点击卡片继续阅读
我们村有二个老光棍和三个老姑娘，都是五十来岁，五个人情投意合，白天经常结伴出去游玩，晚上在一起聚餐，吃饭喝酒聊天玩得不亦乐乎。
几个人轮流做东，都想着把大家招待好，从来没有因为经济问题红过脸。他们互爱互助，如果其中一人家里有事，其余四人立刻会过来帮忙，虽然他们五人不是兄妹，但胜似兄妹。
大家都十分羡慕他们，说他们几人难得合得来，虽然没有成家，但相互有个照印，日子过得无忧无虑，快乐似神仙。
2.女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
3.第一次去女朋友家，岳父留我在家里过夜，挺紧张的。刚要去睡时，我喊了声女友的外号：黑鱼，结果小姨子和岳母都愣住了，然后老丈人拿着大棍子把我赶走了。
4.前段时间鄰居家的姐姐找了个比她爸还要大的男友。这天她带着男友回家见父母，她男友看到她老爸一紧张说：“兄弟弟一次见面，不知道该怎么称呼您？”鄰居姐姐看着老爸：“爸，您说呢？”他爸“咳咳”了两声，没说话。这时候姐姐说：“不管你喊我爸啥，但是你那比我还要大的兒子一定得喊我妈……”
5.丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
6.新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。
，湖南17岁少女进城寻找暑假工时遇到了人贩子，被拐走后女孩将计就计，反过来将人贩子卖给了老光棍，网友：人不贩我，我不贩人。
，湖南龙山县十七岁的刘慧高中毕业，趁着放暑假的时候刘慧想要进城找一份暑假工，这一天早上刘慧买好车票坐上了进城的汽车。
经过一天寻找刘慧并没有找到心怡的工作，于是她准备坐车回家，但就在买票的时候刘慧发现自己的钱包竟然被偷了，于是她在车站内四处寻找。
就在这个时候一个打扮时尚的女人走了过来，她问刘慧是不是遇到了什么事情，于是刘慧便把自己的遭遇告诉了眼前的这个女人。
经过两人的交谈刘慧得知女人和自己是同乡，并且她也姓刘名字叫做刘梅，两人聊的投机，于是刘梅表示可以为刘慧买票让她回家，因为自己刚好也要回去。
看着面前如此和善的大姐姐刘慧没有任何防备便答应了，但刘梅表示在买票之前要去自己舅舅家有点事情，说完便立刻回家。
刘慧心想自己没有电话也没有钱，只有跟着眼前的人才能回家，于是便答应了下来，就这样刘慧跟着刘梅来到了她舅舅家，一进门刘梅便大喊道：“舅舅你在不在，我有事找你”。
可回应她的却是一个中年妇女，这个妇女是她的舅妈，舅妈告诉刘梅她舅舅上班去了一会回家，于是刘梅对刘慧说到自己要去接舅舅，之后便把她安排在了舅舅家中休息，刘梅走后刘慧非常的不自在，但舅妈却对她嘘寒问暖十分亲和。
渐渐的刘慧放下了心里的防备，过了一会刘梅带来了一个矮小的男人，然后她将刘慧带到了屋内房间并告诉她自己和家人有事情商量，让刘慧在房间里休息一下。
说完刘梅便走出了房间，起初刘慧并没有感觉有何不妥，但她走进门口时却听到刘梅在和男人讨论着什么价格，刘慧仔细一听才听到两人讨论的内容，原来刘梅是一个人贩子，她要以4000块的价格将自己卖掉。
刘慧听到后心情十分慌乱，她在想该怎么逃出去，就在这时刘慧听到刘梅和对方约定了在第二天晚上，一手交钱一手交人，于是她连忙跑到床上装作睡觉。
没过一会刘慧被“热心”的刘梅叫醒，刘慧装作很困的样子问道刘梅：“咱们什么时候回家啊姐姐”，听到这句话刘梅笑着对刘慧说：“我还要去趟城里，你不是说要找暑假工吗，正好我有认识的可以介绍给你，你跟我一起去吧”。
听到刘梅这么说刘慧将计就计，她高兴地说到“好啊姐姐，那真是太谢谢你了”，说完这句话后刘慧又装作很为难的样子说到：“不过我可能去不了，因为我还有三个同学，我们说好了一起工作，她们现在还在家等我消息呢，可以再加三个人吗，会不会太麻烦”。
刘梅听到这句话后心中没有丝毫怀疑，甚至打起了她的如意算盘，再来三个女孩子的话那岂不是更赚上一大笔，于是刘梅说到：“没问题，老板是我弟弟，但是你要怎么联系她们”。
为了避免刘梅起疑刘慧表示：“你跟我一起接她们吧，具体的事情我说不清楚她们可以问你啊”。刘梅同意了刘慧的想法并带她回了县里。
回去以后刘梅找了一家招待所，而刘慧则以联系同学为由出了门。就在出门以后刘慧看到一个独眼的男人一直盯着自己看，于是她心生一计“以其人之道还治其人之身”，她上前主动搭讪问对方要不要老婆，并表示自己只收500元路费，她有一个姐姐三十多岁是个寡妇找不到男人。
刘慧描述的天花乱坠，最后独眼男人同意买下刘梅，于是刘慧转身回去找到刘梅，她表示同学父母不放心，所以想见一下刘梅，于是刘梅便跟着刘慧来到了独眼男人的家里，进门以后刘慧告诉刘梅同学的父母就在屋内，然后刘梅自信满满的走进了屋里，而刘慧则连忙转身回家。
当天晚上刘慧便和父母一起到警局报了警，而民警也通过刘慧提供的线索将“刘梅、舅舅、舅妈、独眼龙”抓获，巧合的是这四人都是人贩子，在刘慧将李梅卖给独眼龙后，独眼龙强奸了刘梅并将她卖给了别人。
最后刘梅以数起拐卖妇女儿童罪被判了无期徒刑，独眼龙因强奸妇女、拐卖妇女罪被判有期徒刑，其余涉案人员也均受到了应有的惩罚。
这外甥太扎心了！外甥突然担心地问道：＂舅舅，我长大以后要是成了光棍咋办呢？＂舅舅安慰道：＂人家都说外甥随舅，你舅这么优秀都没有打光棍，你咋可能打光棍呢？＂外甥嘲笑道：＂那我还是打光棍吧！那鸡毛掸子打到身上有多疼？你又不是不知道。＂接下来外甥又说出一番大实话，气得舅舅恼羞成怒。网友爆笑道：＂伤害性不够，侮辱性极强！＂
下午，外甥和舅舅坐在家门口聊天，突然外甥问道：＂舅舅，你说现在光棍为什么那么多呢？＂
舅舅瞥了外甥一眼，叹了一口气说道：＂要么没本事，要么就是本事太大了，眼光太高了！＂
外甥认真听完舅舅说的话后，吓得一边吃薯片，一边担心问道：＂那我长大以后，要是成光棍了咋办呢？＂
舅舅立马放下手机，安慰外甥道：＂咋可能呢？人家都说外甥随舅舅，你舅舅这么优秀？而且舅舅都没有打光棍，你咋可能打光棍呢？＂说完之后，摸了一下外甥的脑袋，安慰道：＂净胡说八道。＂
谁知外甥瞥了一眼舅舅，然后思考一番。若有所思地叹气道：＂那我还是打光棍吧。＂
舅舅听到外甥这句话后，立马愣了一下，然后惊讶地看着外甥：＂啊？你要打光棍？＂
外甥再三肯定地说：＂那我还是打光棍吧。＂
舅舅感到十分不解，于是疑问道：＂为啥呀？＂
谁知外甥毫不留情面地脱口说道：＂那鸡毛掸子打到人身上有多疼，你又不是不知道?＂
舅舅听到外甥这句话后，立马气得脸色发青，知道外甥说的是自己，于是拼命地拍了一下胸口，憋着火气对外甥说道：＂哎呀，你是傻子呀？啊?你啥有问题吗？她打你，你不会跑吗？她打你，你不会还手呀？＂
外甥立马冲舅舅说道：＂那你是傻子。＂
舅舅听到外甥这句话后，差点气得吐血。于是又使劲憋着火气对外甥咬牙切齿地说道：＂说良心话呀！就你凭你这抬杠的技术啊？你未来长大肯定是一个很优秀的光棍。你能打一辈子光棍。＂
外甥不吱声，接着舅舅又咬牙切齿地说道：＂你不信你走着瞧！你就不怕这薯片，把你吃撑着了吗？亏人呢？＂然后二话不话抢过外甥手里的薯片，转身进去屋里去了。
外甥看到舅舅这一番操作后，不屑地＂切＂了一声。
下午，姐妹俩和妈妈聊天，突然妺妹好奇地问道：＂妈，你像我姐这么大的时候上几年级呀?＂
妈妈立马说道：＂上初一。＂妹妹立马竖起大拇指说道：＂妈你厉害！＂
姐姐立马质疑：＂我才10岁，你10岁都上初一了?＂
妈妈立马肯定地说：＂嗯。＂爸爸听到妈妈这话后，忍不住笑出了声，妈妈瞥了一眼爸爸。
接着姐姐又问妈妈：＂那你那时候在学校长得好看吗？＂
妈妈一本正经地说道：＂我那时候在学校是校花。＂爸爸听到妈妈自己夸自己是校花，再也忍不住笑弯了腰，妈妈又警告的看了爸爸一眼。
接着姐姐又问妈妈道：＂那你小时候个子高不高？＂
妈妈又一本正经地说：＂我像你那么大的时候都1米5了。＂
爸爸再次疯狂大笑起来，调侃道：＂是哩，一直再就没长，一直都是1米5。＂然后笑得前仰后翻。
这时妈妈脸色铁青地走上前来，二话不说就给爸爸几巴掌，然后威逼爸爸说道：＂来告诉大家，我一米几？＂
爸爸立马怂道：＂一米七。＂
网友看到这一幕后，纷纷爆笑道：＂外甥揭舅舅的短，舅舅恼羞成怒了。＂
还有网友说：＂把你舅舅的心扎得稀烂稀烂。＂
还有网友说：＂打人不打脸，揭人不揭短，这外甥不错。＂
星妈说：认真看完这个视频后，不得不说这个外甥太有才了，让人忍不住笑喷了！特别是这一句＂那你是傻子＂，太扎心了，难怪气得舅舅咬牙切齿，脸色发青。一看就是亲外甥，哈哈。
这外甥也真是的，咋净说大实话呢？看把你舅舅气成啥样了？不过孩子没有什么坏心眼呢，只不过在说实话而已！
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美女在公司招亲：“今年谁陪姐过‘双十一’，姐让他明年过父亲节。”
众光棍蠢蠢欲动，只有一矮男岿然不动。一哥们儿试探问道：“为何如此淡定?”
矮男呵呵一笑：“从今年‘双十一’到明年父亲节，间隔仅七个多月，这爹当得冤。”
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1:媒婆给30岁的老光棍介绍媳妇，问：你有什么要求呢？老光棍：女的就行，只要不傻，下雨知道朝房间里跑就可以。媒婆：放心吧，这个女的下雨了比谁往房间里跑的都快。然后他们见了一面后就结婚了，后来也听说了，她下雨朝房间跑得贼快。被子还在外面都不管，全淋湿了！
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3；今天下了班我就去接刚上学的兒子，回到家里一直气呼呼的。我问道：“怎么了啊兒子，你看你不開心的樣子。”兒子：“我们老师一点都不好，睡觉我时候不搂着我。”我：“老师要看那么多小朋友，不像你妈妈只看你一个，你要听话。”兒子：“爸爸你去和老师说说，让妈妈去学校看着我让老师在家陪你玩。”
4：怀着忐忑的心情，我走进boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了？”“你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？”“看到了，老板。”我捏着鼻子走了出去。
5：妻子是上司介绍的。 她很漂亮，我对她一见钟情，我们很快就结婚了。 昨天她很晚没回家，我打电话给妻子关掉机器，正要去找，她回来了！ 我回家洗个澡，给你浇洗澡水。 对妻子说：“你是坐着我们老板的奥迪回来的吧？ ”我问。 妻子吓了一跳。 “你怎么知道？ ”我自豪地说：“我觉得背上有奥迪方向盘的痕迹。 很聪明吧？ ”。
6；吃饭的时候孩子们想喝果汁、玻璃瓶。哥哥扭了半天不放，递给了哥哥。李哥也试过，但没有错。所以我想带回来试试。李哥说。“你不能再做了，要不我给你拿来。话没说完，我很容易打开！看着李哥惊讶的表情，我告诉他姐姐没有隐藏实力，只是没有机会表达。
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(三七二十一，三八二十三，想贪小便宜，被骗一万三)
同村的纪昌鹏在花都挣扎已有九年多了，也赚到几块银元。去年八月准备回家翻修房子，想要让老瓦屋改变成二层小平房，势要为结束三十年的光棍生涯作打算。
可就在今年四月初十那天，恰逢新场赶街，他要去镇上咨询一下内装修建材行情。兜了几圈已是下午，也还没有具体着落，他便独自步行在回家路上。二十几分钟之后，就跟上了前面一位大约六十几岁的老太。只见那人衣衫朴实，一副典型的农村老婆婆装扮。佝偻着腰缓慢吃力地前行，还追着两只今天购买的小猪崽，右手紧握着套猪崽的稻草绳只听见她口中念念有词。纪昌鹏凑近一听，她嘴里反复叨唠的都是三七二十一，三八二十三那两句话。
鹏哥越听越好奇，忍不住就问道:老人家，明明就是三八二十四，你为什么总是在说三八二十三呢？你是遇到什么事了吗？一开始那老并不理他，只是重复不断地念着那两句三七二十一，三八二十三。鹏哥自以为她耳朵背听不见，于是提音量大声说:老人家，三八等于二十四啊！你搞哪样还要说三八二十三？这下老太有反应了，啊！三八是二十四啊！那猪贩子卖给我的猪崽，为哪样要给我算三八二十三呢？请你给我算一下这笔账，我这两头小猪，一头48斤，一头37斤，38块一斤，他收了我的3238块钱，这账到底错了没有？我是山那边‘严家塆’的，这些钱是我的儿在苏州打工托人带回来的，叫我买两个猪崽喂到过年的时候他要回来。
鹏哥这下来劲了，掏出手机找出计算器功能，一本正经的算起账来，接着说她多付给了猪贩子8块钱。这下那老太崩溃了，很快就一把鼻涕一把泪的哭得要死要活，把那猪贩子的祖宗八代都问候了几遍，把鹏哥震惊得丈二和尚摸不着头脑。但他理解，作为偏僻地区的农村老太太，一个月都很难挣到8块钱，也不知道一时要如何安慰她，想要顺手施舍给她10块钱算了。
但那老太太死活不要他的钱，还说什么白来黄土水冲沙，要锄头落地是庄稼之内的俗语，接着就和鹏哥有一茬没一茬的拉起了家常。说着说着就聊上了情感，鹏哥说自己三十一岁了还是单身。听到这话那老太太非常惊喜，说自己还有一个女儿快满三十至今未婚，也在苏州打工并且没有男朋友，看到鹏哥对人热情的好心肠，觉得鹏哥是天底下的好男人，她替女儿作主相中鹏哥了。
鹏哥当时那兴奋劲儿啦！别提多高兴喽！说她回严家塆的话正好要过鹏哥家芹菜坪，不如去他家吃顿饭才走，也顺便踩踩门户。那老太太有些显得难为情，这如何是好呢？被熟人知道了还以为我是贪财汉。鹏哥说那些都不重要，丈母娘挑选女婿踩一下门户这有什么奇怪吗？老太太经不住她的劝说，就畏缩缩地跟着来到了鹏哥家。
鹏哥和她的母亲说明情况后，他的母亲便忙前忙后地安顿起来。谁知晚饭过后天就擦黑了，老太太今晚上要赶着猪崽回去是不大可能，鹏哥只好留她住宿了。
晚上的时候，鹏哥一家三口和那老太掏心掏肺的说了很多，大有相见恨晚之势。取消了她一家人的戒备之后，老太太说她其实也是有组织的人。鹏哥一家人出于好奇，也是对她没有戒心所致，都问她是属于什么组织？老太太也不着急，卖了一通关子，才说自己是专门为有缘人送佛的修道之人。大家又聊一些世间的轶闻轶事之后，老太便从带来的破朽牛仔旅行包里，小心细仔地拿出一尊金光闪闪的观音金佛，说这东西价值可将近两亿。
鹏哥虽在花都9年有余，每天也只是流水线到出租屋两点一线的生活，大不了就是从手机屏幕网络上，见识一些不知是真是假的消息。作为他的父母，也是一辈子没走出山窝窝的老实本分农民，哪见过这么价值高贵的东西？只能盯着这玩意眼睛都绿了。
老太太接着忽悠说，看到他们一家人无比善良朴实，马上又要成为儿女亲家，那就一家人不说两家话，要把这尊金佛安顿在鹏哥家，问他们意下如何？在确定了老太太的良苦用心之后，一家人欣喜若狂，自然是六只手赞成。那老太太便有序地忽悠一阵之后，把金佛安放在即时准备的神案上，还说终于了却一桩心愿。只是要鹏哥家准备16800元见面礼贡奉于佛前，待24小时后才可以把钱取下来。
这回鹏哥有些犹豫了，老太太紧急着说佛祖可以保佑他家意外发财，并保佑平安大吉。鹏哥还是没有经受住老太太的软硬兼施，就把用来准备买装修材料的钱拿出来，数了16800元交给老太太，老太太又叫找来一块布片把钱包裹严实，态度虔诚地摆贡在金佛像面前，随后一夜无事。
待到次日，早餐都煮熟透了也不见老太太起床出来。鹏哥去猪圈旁看那小猪崽还在，急忙去看那摆在金佛面前的布包裹也还在，心想肯定是丈母娘昨晚做两个多小时的法事累了，就让她好好的休息吧！可是中午，还不见老太太起来，鹏哥觉得有些奇怪，去敲门不见反应，便轻轻一推门就开了，床铺上哪还有那老太太的影子啊！不管他三七二十一，鹏哥急忙取下金佛前的布包，打开便傻眼啦！只见里面包的全是废纸，又取下那价值将近两亿的金佛，只觉手感绵绵的，他疯了似往地上一砸，金佛跨架了。外面包着金色的塑料纸，里面是泥土。
1、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。
2、岳父去世之后，把880多万遗产都留给了小舅子。小舅子有了钱之后，买了豪车洋房，然后开了一个网吧，他招了一个女收银员，自己当起了甩手掌柜。昨天我去他网吧里玩，收银员妹子接过我的身份证，刷一下，然后问道，“你有二十没？要二十才能上网。”我瞬间懵了：“你们这是什么破规定啊，别说我已经二十八了，就算是我十八，也能上网，凭什么不让我上网？”收银员妹子一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”
3、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我。。。”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她：“任何事？”“任何事！！”他的声音变得柔和：“任何事？”“任何事！！！”他轻声的说：“那你愿意。。。用功念书吗？”
4、我们经理在洗澡，手机收到一条短信：哥，我怀孕三个月了。他老婆看短信是女同事发的，一下就炸锅了。经理还没来得及说话，他老婆过来就甩给他一巴掌，紧接着俩人就开口对骂。过会女同事又发来一条：“明天和我男友去见爸爸妈妈，不方便直接请假，你代替我请假吧！”经理一身冷汗
5、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
6、晚上为了逃避洗碗，吃完饭以后我就和我爸溜了出去。我习惯性地拽着老爸的胳膊，结果他轻轻甩开，我又去拽。他吼道：你一边去。说完，又甩开了我的手。我取笑道：哎呦，你是不是害羞了！老爸瞅了瞅我：没大没小！害羞啥啊，我这是害臊，人家闺女像你这么大，不是牵着自己娃的手，就是牵着老公的手，你再看看你，离我远点，我丢不起这个脸……
7、在清华上大二的时候，我喜欢上我们年轻的女导员，但是她已经结婚了。我和她是很好的朋友，经常在一起吃饭看电影。那次女老师被她老公给甩了，来找我诉苦，说自己不相信爱情了。我说：不然你和我结婚吧？？她当时就哭了，对我说：你现在让我连友情都不相信了！
8、主要吧，恋爱和结婚是两码事。女生怕结婚后沦为“保姆”，另外像不少人说的，要处理夫妻关系，亲子关系，以及双方两家的人际关系，真是甩不掉，要处理一辈子。一想，不结婚的话，不就没这么多破事了嘛，干嘛把自己人生剩下几十年全搞得灰头土脸。自己一个人过，老舒服了，爱咋地咋地。经济上，能养活自己就好了，精神上，耍个手机里面啥都有。
9、今天走路去买水！路上一妹子开车把我撞了！伤势不严重！住了医院。在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊：我就是要故意撞他！他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了。我含着泪发誓养好了一定要娶她！不冲别的！就冲她撞我的车是保时捷！
10、那天坐公交车，看见一帅哥，我不由得心花怒放！想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞地望着帅哥。就这样僵持了几分钟，只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于局促地站起身来：阿姨，那个，要不你坐我的位置吧！
11、嫂子去接放学的侄子放学，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，怎么还这么花痴呢！
12、外甥女相亲回到家之后问我：你说选帅的好还是有钱的好？我想了一下，对外甥女说：我给你几点意见：一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊！二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏。三，建议以我为模板，成熟稳重有内涵。我刚想说，媳妇和外甥女都去睡觉了。
13、许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛逼的私生子，他叫高帅富！高考的几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工
14、去理发店理发。在洗头的是时候，洗头妹一个劲的夸我，然后最后就是要我办会员卡。当时心想不想办，然后就是以下答话：“洗头！”妹：“帅哥，办个会员卡吧，给你优惠。”我：“办卡多少钱？”洗头妹：“会员最低的五百！每次过来理发八折优惠哦！还有黄金卡，钻石卡。”我想了想，我：“那还是不办了吧，这样的话可以给你们多挣点钱。”
媒婆给40岁的老光棍介绍媳妇，问：你有什么要求呢？ 老光棍：女的就行，只要不傻，下雨知道朝房间里跑就可以。 媒婆：放心吧，这个女的下雨了比谁往房间里跑的都快。 然后他们见了一面后就结婚了，后来也听说了，她下雨朝房间跑的贼快。 被子还在外面都不管，全淋湿了！
1、一日，保安大爷闹肚子，去了厕所，回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”
2、周末媳妇一早就出门办事，我懒得做饭带儿子去外面吃。他点了好几样吃的，可每一样吃一点就不要了，实在是浪费。回家时，路上看见一辆满载着甘蔗的车，车上还有个人睡着了。我赶紧对儿子说：你看看人家赚钱多不容易，累了趴着就睡，下次别再浪费粮食了。司机听后憨笑道：你误会了，他是通宵一晚打游戏刚来！"
3. 今天我下班回家，我路过火车站就看到有人模仿MJ的太空步。虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目。我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来，然后一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了….....”
4、星期五的下午，看到成绩的那一刻，我的心情真的是非常的不好啊，然后我就准备先去试一下爸爸的反应，我就说：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”我爸就说了一句：“裤腰带！”我应该怎么办啊。
5、一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗？”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊！”司机喜之溜之大吉。
6、调皮的小胡爬到邻居家的桃子树上去了，不料被邻居抓住了。邻居问：你在树上干嘛呢？小胡振振有词道：爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重新挂上去！
7、男孩：妹子，我暗恋你很长时间了，我用了几天的时间，把你所在的城市的地图全部都背下来了。女孩听了之后很感动，于是他们就去散步去了。走了200米，他们两个迷路了！
8、老师：小强，你举个文盲的例子。小强：比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着灭蝇字样的胶纸上落了！
9. 早上起晚了，为了不被扣钱我就买了老板最爱吃的臭豆腐，准备借口说为了给他买早饭才迟到。结果上了公交，人特别多很挤，我不小心把臭豆腐洒在旁边一大姐的身上。大姐当时气坏了，说她的衣服是新买的，明天准备参加婚礼的，这下全让我毁了！我一再斟酌最后咬咬牙说道：行，要是害闺女明天嫁不成，我一定娶她。大姐看了我一眼：小伙子，我看你五官不正，是不是来碰瓷的啊？
10. 我在富士康打工，车间里的一名普工。因为我们的活是一个萝卜一个坑，课长规定假要提前三天请。今天同事的奶奶去世了，同事：“我奶奶去世了，我想请两天假回家看看。”课长：“为什么不提前通知我？不知道请假要提前三天么？”同事：“课长……我奶奶去世了……”课长：“我知道你奶奶去世了，这不是问题，问题是你为什么不提前请假？”同事大怒：“难道你能知道你奶奶哪天死？”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、女神在群里招亲：“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动！遂很多人问道：哥们为何如此淡定？群主呵呵一笑：从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当。
2、女友经营一个小的烟酒批发店，今天她有事，我帮他看店。这时，进来一个男的带个美女，他特能装！指着一瓶红酒问：多少钱？我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：我经常喝这种红酒，三百块卖不卖？我只得红着脸说：大家都是熟人，给你了！我这里还有另一款红酒，要不要了解一下？
3、女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院……”这师傅连闯两个红灯，把女子送到了医院。女子激动地说：“谢谢你，师傅，差一点这个月满勤就没了。”
4、陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好？”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好！”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走？”
5、陪同学出去玩，公交车上，传来了一段熟悉的铃声，笑着和同学说，很有缘分，这个人的铃声和我的一样，看来像我一样有水平啊!说完，那哥们看了我一眼，并给了我一个微笑。后来我和同学下车了，一摸口袋，我的手机去哪了!
6、朋友看上了一妹子，又羞于启齿，大家纷纷鼓励：用点心追，会成功的，加油！一个月没过完，朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面，大家关切的问：咋啦这是？不陪你女朋友了？朋友说：没钱买点心了，她太能吃了……
7、朋友们，我父亲在工厂上上班时，被工厂里的电锯割伤，里面骨头被割断，戴上这个支架，住院费老板给出的，但是后期赔偿老板总是说我爸的责任只愿意支付2万元左右的赔偿，我们家里人不是很懂，想问问这个赔偿该怎么要啊，要多少合适？
8、漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”
9、妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”
10、妻子和老公吵架后，睡在小房间。一会妻子悄悄拿着一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你。过了一小时，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：“老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的。”刚想说什么，就听妻子自语道：“蚊子进得差不多了，不能让它们跑了。”
11、骑电动车带着小侄女去广场玩儿！遇到几个熟人说了几句话，找不到小侄女了，几个人找遍了广场都没找到小侄女……准备给哥哥打电话时突然发现存车处看到一个熟悉的身影……还没等我训她不该乱跑时时，小侄女悠悠地说：你舍得丢我，你舍得丢你新买的电动车吗？我....
12、前段时间我表弟去相亲，开着自己家里的跑车去撑面子。他们中午吃饭的时候，那个女孩一直吐，表弟关切的问道：姑娘，你怎么了？身体不舒服吗？姑娘指着门口的跑车说：你确定那辆车是你的吗？表弟说：是我的，怎么了？女孩笑着说：没事，我们继续吃饭吧。
13、前几天逛淘宝拔草了两个包，其中之一就是这个糖果包
