1；娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
2；小时候老妈不让老爸在家里抽烟，老爸只能每天晚上去外面抽。没过几天老妈给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋樣！我搭上石子，扯開皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了！不一会，老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头……
3；单位今天放假，我就在家跟老妈聊天。我说：“老妈，我在家什么也不干，你不怕我爸你吃垮了啊，我想嫁人了妈，你给我找找呗，”老妈说：“好啊”然后下午从菜市场回来特高兴的说：“妈给你找了一个，菜市场卖猪肉的，跟你一樣大，以后猪肉涨价也不怕了”后来有次回家路过菜市场看见妈再买猪肉，卖猪肉的说：“岳母大人，这是给您留的五斤排骨，您拿好！”
4；宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”?
5；下班后去接孩子，到了门口发现还有几个聊天的家长也在等放学。这时路过的一辆路虎可能是走错路了，就在学校门口调头。一看是女司机，出于对女司机的敬畏，我们几个家长都下了车子躲得远远的。果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车，多米诺骨牌似的齐刷刷地倒了下来！
6；一位孕妇托着肚子上了公交车，初中生看见了立马让座！ 孕妇坐了位置之后就一声不吭地玩起了手机。 初中生说：“阿姨，不好意思，请问你刚刚在说什么？” 孕妇一脸不解的说道：“我刚刚没有说话啊！” 初中生：“不好意思，我还以为你跟我说谢谢。”
7；昨天受了风寒，晚上发了高烧，实在扛不住就去医院打针。然后我就对医生说：“大夫，这次我不用做皮试吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”医生：“你买彩票中过10000000没有？”我：“没有，每次买每次兑奖都没有中10000000，都是小奖！ ”医生：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！ ”
8；之前始终在外地打工，很少回来，哥们的儿子都四岁多了，我还没捞着见。而今回来随后就去了哥们家做客，我看着四岁的孩子很是喜欢，就拿了几百块钱塞给他。孩子头都没抬就摆手否决了，我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。现在的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：叔叔，真心想给我钱的话，今后给我买好吃的，好玩的就得，给钱有个什么用啊，一转眼我妈就么收了！
9；我跟女友大學恋爱了4年，毕业我去她家提亲时候被她的父母羞辱了。原因是她的父母嫌棄我是穷光蛋，不同意我们俩的事。我特别的气愤，毅然去上海打拼，经过自己的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让她父母后悔当年的决定，我開着劳斯莱斯幻影来到了他家。一下车后面就来了辆迈巴赫S900，正疑惑时她父母打開了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？
10；女朋友是个富家千金，平日里吃的用的都是最好的。今天她过生日，晚上送她回家的时候，我送给她一条早就准备好的项链。女朋友说：“其实我早就知道这是你准备送给我的生日礼物了。”我：“谢谢你没有说破。”她说：“我说破多不好啊。”我：“这有什么不好的。”她说：“破项链！”
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