本人刚买的天选笔记本电脑，自从DNF更新完奥兹码版本，系统也更新了之后 只要打团就闪退 正常自己刷图什么的没问题，有没有大佬知道什么原因。
这个原因是内存小了，需要16g才行。
[鼾睡][鼾睡]超激斗梦境明天，不删档测试（相当于公测）
最近不知道为什么，各类游戏都流行激活码测试，限量测试了
不删档限量测试，超激斗梦境！
目前激活码价格，已经炒起来了！
不建议购买！贵！
明天中午11点，开服！
据说啊！单号几百米不成问题！
估计也类似千古，前期单号收益估计贼高，能坚持多久，就看网易狠不狠了！
这是一款2.5d俯视角格斗游戏，简单来说，就是网易版 dnf！
具体情况，明天开服再细说，一切准备就绪！开干！
DNF打二阶段黑鸦被人追着怼，然后直接退了。礼貌给骂人的打个码。难道我的装备真不对吗？
超激斗梦境
第一，这款游戏说的非常清楚，首选刷图游戏 {证明刷是没有问题的}
第二，猪厂和鹅厂是不一样的，猪厂的游戏大部分都是能搬砖的
第三，这款游戏应该是市面上端游画面游戏性都是比较能打的一款
第四，目前搬砖党无其他好搬砖的游戏，必来超激斗梦境
第五，玩家也好久没有新的格斗端游了，需要新游戏来愉快的玩耍，大佬也要刷刷存在感
第六，国内疫情之前较重，很多人看好家里搬砖的重要性
第七，新游戏前期搬砖爽到不能呼吸
第八，各大媒体都宣传月入几W, 吸引比较足，但是玩家兄弟们注意不要掉坑里面
第九，网易大大品牌，值得信赖。
第十，我还没有资格中，郁闷死了，抽了一个月，网易大大给我一个资格码吧，我天天来玩，我也帮忙你宣传，这不香吗，十年以上玩家大神。
最后说一点，你抽中了吗？
1、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”
2、我跟我老公属于异地恋修成正果的那种，我爸妈一直担心我在婆家过不好。以前我在家的时候，家务我全包，没出过什么差错，这次回家洗个碗，八个盘子我不小心摔碎了三个。我弟看了看我的战果，特老成的跟我说:“姐，看你婆家把你养废了我跟爸妈就放心了。”[衰][衰][衰][衰]
3、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”
4、晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……
5、哥哥和两个女秘书去外地出差，临走时给嫂子挑选礼物。走进金店，哥哥问老板：金子多少钱一斤？老板说：100！哥哥大吃一惊：这么便宜吗？给我弄100斤！老板：好嘞！总共两千万。哥哥一愣：为什么要两千万？100一斤的话，1万块才对吧。老板：我们卖黄金都是按照克数计算的，一克400元，您刚才问我一斤多少，我只能如实告诉您100钱等于一斤啊！
6、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给你女朋友拿一个啊。”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
7、家里的烟酒都没有了，大哥去大润发买，结账时听见俩妹子的对话。其中一个妹子说：“我男朋友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”大哥一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”结果妹子接着说：“可惜要到60级才能戴。”大哥语塞：“原来如此。”
8、白天累了一天了，下班回家路过超市，我特别疲惫，选了一些速冻食品准备回家。结账的时候，收银小哥哥就问我有会员卡吗？我太累了，不想说话，我摇了摇头，他又问我要袋子吗？我点了一下头，然后他一愣，就跟我说了一声抱歉，开始打手语了。
9、我是一名程序员，而女朋友是散打教练，从来不敢在女朋友面前大声说话，她经常没事就和我吵架。今天又吵起来，吵的狠了我就撂狠话：“啥也别说了，分了吧！”不久后回家探亲，一进门我妈问道：“儿子啊，准备啥时结婚啊？”当时我一听傻了，老妈又说道：“我昨天去你女朋友家提亲去了，她同意了，等你回复呢！”我一听，更傻了，估计是要婚后报复我啊。
10、我上五年级的时候开始打DNF，那时候一直是我哥带我打。有一天我问我哥：哥，为什么你这么有钱呢？我哥说：我给你讲个故事吧。当时还是60级版本的时候，我注意到拍卖的耀眼的结晶卖500金币，而西海岸路边摊儿的店里，要卖750金币。于是我天天拍卖扫货带到去西海岸卖。-个月就挣了3000多万。我焕然大悟般的说：哦，我好像明白了！我哥说：你明白个屁！后来我有一个朋友弃坑了，他把几百万张挑战书都送我了。
11、女神问我一个问题：“一只母鸡加一只公鸡等于什么？”玩段子的我想都没想回答道：“……”女神说：“走，我带身份证了”，我答到：“带身份证干嘛！”女神：“真让人失望。”我悄悄的说：“坡上。”女神：“有，让人心里扑通扑通的跳，死鬼！”
12、凯特琳终于发现了一直在追捕的犯罪团伙老大，跟踪了很长时间。她打算等时机成熟的时候，就将他们一网打尽！蔚为了抢功，提前出击，打草惊蛇，空手而回！凯特琳当时就怒了：你是不是有病啊，谁让你私自行动了！蔚：我虽然没有抓到人，却取回了他们的DNA样品！凯特琳顿时大喜，问道：在哪里啊？蔚：就在我身上，他们都往我身上吐痰呢！
13、钥匙丢了，按墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。
14、有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了，后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
15、有个哥们要去相亲，为了充门面来来问我借车，看着他是我这么多年的好兄弟，我大方的把车借给他，临走前还叮嘱他“兄弟一定要加油！”第二天问他怎么样了？他一脸淡定的对我说“你车子没油了，我带着姑娘在山上困了一天，没想到这事情就成了。”就是这么神奇……
1, 下班我请女同事吃饭，结果她说有个朋友也过来，我心想也不差那一个人的饭钱，就说来吧。结果是个男的，我当时就有点生气了，不过看在我们相好的份上，我也就没说什么，但是我总觉得她和那男的关系不一般，自从那男的来了，我拉手她都拒绝。趁着那男人去洗手间的时候，她跟我说：“哥，注意点，那是我老公！”我说好的。然后我就点了不少海鲜，我说：“今天好好吃一顿！”女同事说：“你啊，真是爱屋及乌，对他这么好！”我边吃边说：“主要也是我爱吃！”吃到一半，我起身把服务员单独叫到一边，给了他100的小费，然后吩咐他帮我办一件事情，他愉快地答应了。海鲜大餐好吃，我真的爱吃，一会服务员过来对女同事说：“小姐，让你老公结账吧！”女同事求助似地看着我，我没理会。服务员看着我说：“哥，你是这位小姐的老公吧？给你……”他的话还没说完，女同事的老公就怒了：“你什么眼神….我，是我，我才是她的老公！”然后，他抢着结账了，一共是6983块钱。回去的时候，女同事瞪我一眼，我低声解释：“他也在，我怎么好抢他风头啊，对吧？”女同事一想也对，点了点头！看着她释怀的样子，我突然对她的智商有所怀疑，这么笨，我怎么不想要了呢？
2, 不知道为什么，在家里儿子特别喜欢吃咸鸭蛋，但是不爱吃鸡蛋。这天我带他去超市买菜，一转身发现他在跟超市的理货员聊天。正说着：“阿姨，这个蛋是嘎嘎嘎嘎生的还是咕咕咕咕生的？？？”售货员听了愣了，半天后忽然大笑了起来，像是明白了什么…………
3, 在手机上學了包粽子的方法，亲自试验了一下。我包了两种粽子，一种放了红烧肉咸味的，一种是甜味的！中午吃完以后给老公留了两个，老公下班后丢给二哈一只。二哈两口就吃了，然后目不转睛地盯着老公手中的粽子。这货吃着碗里还看着盆里？忽然，二哈把头凑过来，在我老公的粽子上舔了一口，然后特别“得意”地看他。老公当时就被气坏了，这货太狡猾！绝不能惯着他的臭毛病。当我老公把粽子吃完的时候，二哈眼神黯淡了，它直接扭头走開了。
4, 自从流行支付宝V信扫码付款后，我就不带现金了。一天我在小区门口买馒头，卖馒头的是一位老奶奶。我看周围没贴收款码，就问了句：“只能拿钱买吗？”结果，老奶奶看了我一眼：“咋滴，小伙子，你是想拿麦子换呐？”原谅我没忍住，我一路笑着买完馒头回家的……
5, 董事长送了我两瓶五粮液，下班后我就拿着去了老丈人家里。老丈人特别的高兴，让丈母娘给我做饭吃。丈母娘蒸了猪肉大葱馅的包子，热腾腾的刚出锅，我尝了一口，舌头差点给我烫掉。我跟丈母娘说等一会凉了再吃饭，丈母娘一脸鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我证明：看到了吗？一点都不烫！我脑子一抽脱口而出：妈，你听说过死猪不怕開水烫吗？然后，现在的我也不怕烫了……
6, 富豪：“老板，貂皮大衣怎么卖的？”老板：“9998！”富豪：“我身上就70块钱了，卖我吧！”老板：“看你蛮有诚意的，就卖你了！”富豪：“呐，这是100，找零吧！”老板：“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，貂皮大衣你再拿一件算了。”?
7, 公司女主管是位白富美，家里十分有钱！！我为了少奋斗，开始疯狂的追求女主管。经过半年的努力终于成功了，女主管带着我回家见父母。为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的。到了吃饭的时候，她爸夹一块鱼，夹了几次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！！你看看现在鱼肉都夹不住！！”我立马拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟！！”他一高兴，拍着我肩膀说：“就冲你这句话，我干脆不做你老丈，就做你的大哥！！”
8, 哥们前两年犯事进去蹲了两年。今天出来后，我带他接风洗尘，打算好好搓一顿。来到五星级酒店，服务员把菜单拿过来给我们点菜。哥们看看菜单，又看看旁边的服务员低着头拿着点菜机在手里摁。哥们看着有点生气，面有愠色冲服务员说：我点菜的时候你能不能不玩手机？服务员很委屈的说：大哥，这是点菜机。我顿时狂笑得感觉自己要断气了。。。
9, 有三个“富二代”原本毫无瓜葛，却因为DNF结缘。那次，三个人在五星级大酒店喝酒。他们开始比谁更有钱，一个说：“我每天都开迈巴赫和我爸飙车。”另一个说：“你这不行，我家有十多个菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌咱们国家的队伍赢。”另外两个无奈地说：“还是你有钱啊。”
10, 和富婆计划做试管，花了200多万终于怀孕了。这天去检查。一对男女在门口拉拉扯扯。女人惊恐的说：这是你的亲骨肉啊！男子还是非常淡然：我明白。女人：那个房间里全都是机器，我真的好害怕啊。男子无奈的说：媳妇，不就是做个常规产检，你怎么这么多废话呢？
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2、半夜，我站在路边，一辆出租车停在我的前面，司机探出头来，大声喊道：“都几点了？手机也关机！知道老子找了你多长时间吗？赶紧特么上车！回家…”我急忙跟身边的几个男的告了一下别，就匆忙上了车…上车后，司机师傅看了我一眼，然后淡定的说道：刚才那几个男的，你不认识吧！我：谢谢。
3、表妹从小就长得很漂亮，被家里的长辈各种宠溺。长大后的表妹越来越漂亮，还成功的考上了航空学院成了一名空姐。表妹对自身的条件特别自信，找男友的要求也比较高。那次参加相亲，对方是一个上市公司的董事长。表妹特别自信的问：“帅哥，你是不是很喜欢我啊?我的身材这么好，是不是特别辣?”对方听了忽然笑了起来，说：“你这也叫辣，我看连微辣都算不上，最多也就是三鲜!”
4、大哥年轻的时候开链轨拖拉机，后来开4轮拖拉机，60岁那年考了驾照，花了七、八万元买了一辆国产轿车，第一次跑高速公路回来，特别兴奋们给我们讲：现在的国产车太给力了，今天都冲上100码啦！
5、大学食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖！主要特色以不放肉、不放油而闻名全国！
6、带外甥看衣服，突然小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就摸，还大声喊着“舅，这你快来摸摸，别的模特是凉的，这个漂亮模特是热的，，，，”美女一脸无奈的说“宝贝儿，阿姨不是模特。。”美女走后，我刮小家伙的鼻子说“笨死了，，”他斜我一眼说“你懂个屁。。”
7、待你长发及腰，切莫放弃治疗。假期把家一回，亲戚排队唠叨。问你男友在哪?劳资还没找到。问你有啥爱好?爱看本命互搞。再问有啥特长?脑洞方向奇妙。基友纷纷婚配，可怜空了钱包。写文回帖太少，画画技能不高。生存三大要素，计算机网线鼠标。平生不会撒娇，对着手机傻笑
8、儿子伸出胳膊握紧拳头，大叫：我是奥特曼！爸爸怯怯地说：难怪我治不住你老妈，原来是这样。儿子：原来是怎么样？爸爸：儿子是奥特曼，妈妈就是女超人啊！
9、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”
10、付出就有回报！通过打拼老公在顺丰快递当上了经理，工资从4000涨到了50000元。晚上他请同事们去全聚德吃饭，我自己在家特别的无聊，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时穿出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了。
11、刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的:特*的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，玛德，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。。。
12、和男友吵架，他居然不让着我，气的我收拾东西假装要离开。刚要到门口，就看到他堵在那里。我心里一喜，但板着脸道：“一边去，我特么不跟你丫过了！”男友抿着嘴摇头，我心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”男友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的鼠标给我留下！”
13、今天老婆跟我说，她把她玩了十年的DNF号卖了80000块钱，然后跟朋友去街上逛街了。逛街买了一件很漂亮的连衣裙，老婆穿的特别好看。我问价格，她说原价800块钱，她60块钱就拿下了。我担忧的问，“砍价砍的太厉害了吧？”老婆笑着答：“反正老板最后不也卖给我了！”
14、经理的老婆为了到国外定居和人私奔后，我就趁机跟他好上了。昨晚下班比较早，我就跟着经理回家吃饭了，一屋子人都看着我。我当时特别的孩羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。在经理的房间坐了一会还是饿，就让他给我拿点好吃的。就在我吃的正香的时候，未来婆婆端着盘水果就推开房门了。她看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了……
15、开会前，主任让我给他写演讲稿，主任强调：这次会议的内容很重要，我说的每一句话，都要有特别的味道！我说：全是屁话，能有什么特别的味道啊？同事：那屁是什么味你自己心里没数啊？
1、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！妈妈：。。。。。
2、在大学毕业之后，学校给我分派了一份工作。后来家里面给我找了一份更好的工作，我打算辞职，与公司无关。签字的时候，经理和组长给我谈话，半小时各种谈话各种劝，希望我留下来。最后我感觉我快要被说服说了句：“实话说吧，其实我是嫌工资太低。场面顿时变得尴尬起来，经理悠悠的对组长说：“给他批了吧！！
3、平时跟一女同事关系好，终于她老公出差了，昨天她邀请我去她家做客，两人坐在沙发上聊天，没过几分钟，这时候传来了一阵敲门声，女同事着急的说：肯定是我老公回来了，你快点去拿抹布擦玻璃，不然他会怀疑我们的，我一时也慌了神，就立马拿起抹布。果然，她老公一进门就问我：你是谁？我说：哥，我是你媳妇请的钟点工，来你家清洁卫生的。她老公听了后“哦”了一声，随后就进房间去了。中午的时候，女同事煮了午饭，叫我来一起上桌吃，我刚停下手上的活，打算先去吃个饭，这时她老公开口说：你先把活做完吧。就这样，一直饿着肚子，从早忙到晚，晚上八点才到家。现在想想，好像不对劲啊，我明明是去做客的，是不是被这娘们给套路了。"
4、公司发了50000块钱的工资到账了，我加了点私房钱买了辆辉腾，没想到第一天就被小舅子借走了。我只好坐地铁上班，在车上我看到一个化了妆穿超短裙的美漂亮的。有点害羞的我不好意思上前搭讪，于是我就塞了张纸条过去：美女，能加个微信吗？美女看完之后直接拿手机打开二维码给我扫。扫完之后发现，这个美女居然是我老婆！"
5、那年，刚工作，天气突然转冷，没暖气，我和舍友冻得嘴唇发紫，于是，他拉我去买羽绒服。商场羽绒服一件好几百，太贵了，想想那时一个月工资才多少？我们舍不得，后来，他拉我去街边买了几把鸡毛掸子，两人把鸡毛拔下来塞在外衣里头，别说还挺暖和。
6、我拿着自己仅剩的20元，和舍友去浪淘沙网吧玩了一晚上DNF。刷深渊什么装备都没爆，第二天觉得自己有点感冒了。我弱弱地说：感觉头好晕，不舒服。舍友说：生病了？那赶紧去看啊。我说：看什么看，哪有钱啊！舍友回答：没钱你生什么病？你这不是找罪受吗？
7、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
8、那年，我和大熊刚到城市。一下车，他就在车站旁买了碗面，居然要50块。他边吃边骂：“这么贵，等我有钱也来这开店，每碗5块！”没想到，大熊真的开了店，我赶紧去捧场，一看价格，不禁吓一跳：60块。我揶揄他：“咋还贵了？”他指着旁边一溜的饭店，苦笑：“我也没办法……不能坏了规矩吧！”
9、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
10、从蓝翔毕业的小舅子在恒大当维修工的时候被一女富婆业主看上了，小舅子摇身一变成了富婆背后的男人，家财万贯。他的心情特别好，请我到地摊上喝酒。最后喝得差不多了，小舅子非得拉着我去澡堂泡澡。到门口时，我说：还是换一家吧，这家环境不太好。小舅子摆摆手说：没关系，这里其实挺不错的。一进门搓背的指着我就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。小舅子拍了拍我的肩膀说：那么久洗一次？咱有钱！
