1:一个97岁的老太太要和她98岁的老头离婚。法官奇怪地问道:“老先生、老太太,你们都在一起生活了快80年了,为什么忽然想起来离婚了?”老太太说:“其实,我们很早以前就像离婚了,但又不想我们的孩子难过,所以一直忍着没离。现在他们都过世了...”
2;晚,上床前老婆挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!“这给我气的,不认识就不认识!“转身睡觉,半夜,老婆主动挑逗,说:“傻样!不认识的人多有新鲜感啊!“是啊,老婆英明,果然感觉不一样,艹!?
3、天休班在家闲着无聊,正在看.电视老婆突然问我:“老公,你说过去女人为什么一定要裹小脚呢??”我头也不回地答道:“因为裹了小脚就不能逛街,不能逛街就不会乱买东西,不会乱买东西就不会乱花钱.!!”老婆淡淡地一笑,说道:“所以,这是陋习。”嗯??原来在这等着我呢……?
4、天和老公一起去商场逛街,看到一个裙子,就去试了一下。看着穿在身上挺显气质的,一看标价488,试完之后习惯性的插裤兜。我天,一部苹果11,肯定有人忘了拿了!之后就给老板说:这样我要了!也没讲价,走出门之后赶紧拿出来看,原来是个模型!
5、从电子工厂下班后,刚从车间出来的手机突然响了。一看,收到了爸爸、妈妈、大哥和阿姨寄来的红包。我突然感到闷闷不乐。今天到底是什么日子?过了一会儿,我侄子用我哥哥的手机接了电话。姑姑,我偷偷用他们的手机给你红包,你去给我买五包鱼、四包松鼠和七包辣条。嗯?嗯?
6;高中暗恋女神终于同意和我约会了。看到女神穿的很特别,就问:“这么冷的天穿这么薄的衣服不觉得冷吗?”女神双手搭在肩上说:“真冷。早上出门忘了带外套。”于是,我看了看自己的外套,说:“还好我多穿了一件外套,不然我早就和你一样被冻死了。
7、我遇到了乞讨的posing。高中生在路上机智的我在现场暴露了。我先用英语和他说话,然后他犹豫了很久,什么也没说。然后我尝试了最基本的三角简化方法,他也摇摇头说他不会这么做。“只是你的水平,不要假装是高中生,好吗?”我拍了拍他的肩膀。“少年,你来自哪所大学?”“`
8、学生们课间去洗手间发现没有带纸,等不起人,手机也欠费了。绝望中,他打电话到10086请求帮助。据说那里沉默了很久。班华在课堂上收到了尊敬的中国移动用户您好,您的同学中有谁在洗手间,请他送纸巾的短信。请咨询10086了解详细信息。嗯?嗯?
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:同学聚会,都说自己工资有多高,问道我时,我弱弱地说:少的可怜,就3000块。大家都笑话我说:确实少的可怜。最后我补了句:老婆发的。全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪……
2;定很多的学生回家之后都是这种待遇啊:在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课就被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。你们是这样的吗?
3;母娘未雨绸缪,小姨子还在上大学就给她安排了相亲。见面后,男方长得不错,身体估计得有182,小姨子挺满意!聊了一会,她开始打听男方的身家:“你存款多少?”男方回答:“不多,才300万吧。”小姨子问:“这还不多,已经很多了,你是干啥工作的?”男方回答:“开砖厂的。”小姨子问:“你的存款不会是300万砖吧……”男方淡淡的说:“要不然呢。”?
4;人故事书中记载有个王子受到诅咒,限制了他的说话能力,不让他多说话,一年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以他忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:请你嫁给我!公主愕然说:啥?
5、滑稽的工匠抱着一台吸尘器兴奋地对妻子说。我给你买了世界上最好的吸尘器,他把咖啡末、灰尘等很多垃圾倒在客厅地毯上。只要我一按按钮,这些垃圾就不会立即消失。否则,我立刻吃了它们,妻子安静地说。你好像一定要吃。是的,因为今天停电了。
6:我姐夫问我婆婆:我喜欢的女孩不喜欢我。怎么才能让她看到我就流口水?婆婆想了一下,拿出一坛子东西说,把这个敷在脸上!姐夫好奇的问,这是擦了就能变帅的东西吗?婆婆:不行,你的脸没救了。里面有奶酪。以你的大圆脸,绝对会让姑娘流口水。毕竟披萨太好吃了。姐夫:
7:一位阿姨去银行柜台取800,店员说要去提款机,保安进来问。“外面宾利是谁?阿姨说。"是我的!大堂经理忙问。“阿姨在找钱吗?来,这边.我来操作.阿姨向大堂经理微笑。”好吧,下次找你。店员看了看样子,不动声色,找机会和阿姨加了V信。下午,她终于看到了大妈的病史、高血压和高血糖。白天大妈的兵力下降了
8;在电子工厂打工,今天早上开完会,急忙去了洗手间。工作结束后发现没有纸,我只好微信送去和同事们求助。这东西不久就进来了,要我发10元红包。否则不会给我纸。不得不在屋檐下低头的人给了她10元的红包。这东西真的太暗了。上次她去洗手间忘了纸,我不是给她烤了5块钱吗?报复心真强啊!嗯?
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1:丈夫出差提前回来了,刚到家门口,听见卧室里有男人的声音,很生气,就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上,丈夫怒气冲天的问道:人呢!妻子上气不接下气的回道:说说啥呢,这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室,客厅,厨房,床底,衣柜都找了一遍,果然在床台上发现了一个人影,丈夫一下踢下去了,妻子稍后进来了说“咦,修空调的师傅去哪了。
2、一年表姐和老姨吵架,表姐一气之下要离家出走。收拾了大包袱,小包裹,还一边哭着说:我再也不回这个破家了,摔门就跑了!老姨拿眼瞟了她一下,淡定地打开电视机。电视里播放着《新白娘子传奇》老姨故意把声音开得很大声,五分钟过后,传来一阵敲门声,只听表姐在门外喊:妈,开门!我看完电视剧再走…
3;近在哈兒滨工业大學毕业的小叔子来我们单位上班。恰巧碰上周末公司聚餐,我就带着他认识认识我们的领道人。没想到这货的运气这么好,弟一眼就被我们的女总裁相种了,小叔子借坡下驴就表白了。没想到女总裁还答應了,我脑子一抽说了一句:真是鲜花插在牛粪上!小叔子转头就和我急眼了:你凭什么说她是牛粪!
4:妇说明天她老同学聚会,要带家属,我西装革履地穿上,媳妇问我:“你干什么?”我:“你不是总告诉你同学,你嫁给了百万富翁吗,我得打扮得像点!”老婆扔给我一双老布鞋和老年夹克,说道:“穿上它,我会把头发剪成秃顶。”我不解地问:“为什么?”老婆:“我嫁给一个老头,同学们肯定会深信不疑你是富豪!”我:“……”??
5:妻子生了三个孩子,在家坐月子,大女儿上了幼儿园,把二女儿送到丈人家。一个月后,我回家接次女,临走时,丈人向我告状。“你这丫头什么都好,就是脸皮厚。在我家磨磨蹭蹭地喝着。什么工作都不做。”第二个女儿嘟着嘴不满地说。“爷爷,你家女儿更厚颜无耻。我暑假在你家吃饭。她每天都在我家吃饭。我什么工作也没做。”
6:为了抢红包方便,我下载了一个专门抢红包的软件。天天不看手机也能抢红包,而且快!最近老板成立了一个V信群来监督我们,但是我忘记删除那个软件了。结果,我因为玩忽职守被老板狠狠地批评了一顿。原因是他上班时间特意在群里挑了个红包,大家都不敢点,只看到我抢了。
7;丈夫回来后得意地对妻子说。 “今天我要去洗衣店洗衣服。 服务员在签名上点了三颗星星。 妻子困惑地问:“那是什么意思? 丈夫笑着说。 “这说明我的衣服等级很高。 操作时请注意不要损坏。 第二天,妻子拿着清单去取衣服,特意提醒了我。 那是打了三颗星的、等级最高的衣服。 店员马上找到了衣服,笑着说。 “之所以在签名上打上三颗星星,是因为提醒工人衣服脏了,必须洗好几次。
8、晚上下班回来,爸爸和妈妈正在客厅看电视,我随口问道。“妈妈,还有饭吗?”我妈妈也不回来了。“嗯,还剩一点儿,在电饭锅里。”这时,我爸爸在我妈妈耳边小声说。“他吃完了,那我们家的狗吃什么呢?”“妈妈回答说。”没关系。待会儿给狗做点鸡肉。
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1、同学聚会,都说自己工资有多高,问道我时,我弱弱地说:少的可怜,就3000块。大家都笑话我说:确实少的可怜。最后我补了句:老婆发的。全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪……
2;男朋友去吃饭,突然一个女孩边吃边哭。后来才知道原来是隔壁桌的女孩突然吃了蛋糕上的一个戒指,感动的瞬间哭了起来。男朋友看到我很期待看他,我立刻明白了,给服务员打电话,说:服务员!为什么我们没有这张桌子?????????
3;妈的老年机坏了,我出钱给老妈换了一个国产智能手机。今天老妈吃完饭玩手机,刷着“精神小伙”的视频。我就问我妈:老妈,要是我儿子以后这样,你打算怎么办啊?老妈突然抬起头,极其恐怖的盯着我一字一顿的说:“掐死,重生!
4;舅子买大乐透中了1560万元,结果炒股全赔了进去。因为过惯了有钱人的日子,他决定娶一个资产过千万的寡妇。婚礼当天,丈母娘心情激动,结果准备的下车礼找不到了。没有办法,丈母娘只好重新包了大红包,这才避免了尴尬。后来才知道,下车的礼金被小姨子拿走了。大伙都很好奇,问道:小宝,你拿那么多钱干嘛去了?小姨子怒气冲冲地说道:为了娶嫂子,我们家都借钱了,连我上学的钱都给她了,她根本就不值这些钱,我要留着钱上学读书!??
5:今天去她家见了父母,打了招呼后,妈妈带她去厨房做饭。 我听父亲说,我要和父亲下国际象棋,摆上棋子。 这里少了一辆车,把你的车钥匙拿来当车吧! 我坦然地拿出了宝马的车钥匙。 开玩笑的! 我有钥匙,车钥匙不够吗?
6:爸爸不久前买彩票中了500万韩元,爸爸心情很好,所以听了保时捷911。他很高兴,不得不让我和他一起逛街买衣服。在高档服装店,爸爸正在看一件衣服。他平静地告诉我。“你试试吧,用漂亮的话给我妻子买一套。”采购小姐,这是什么眼神,我是女儿,不是你想的那样!
7、和公公跳完舞,去餐厅喝酒。他们俩都喝了5磅伏特加。突然很匆忙的去了趟厕所,迷迷糊糊的进了女厕所。我遇到一个女的,她尖叫!我一看到她就酒醒了,然后就开始哭,哭着喊着:为什么?这个世界怎么了?为什么每个人都像男人一样看着我!然后,那个女生就一直跟我道歉,安慰我!哈哈,我太机智了!
8:早上,我带女儿去菜市场买菜。我碰巧看见一个人推着一车土豆。车上有个男的睡着了,我教育女儿说:“你看,他肯定是半夜出去拉货了,累着睡着了。”这时,我听到司机叔叔简单的声音:没有,他昨晚打了一夜麻将刚回来.我不好意思对女儿说:看到了吧,老实说实话。4:老公每次失眠都会跑滴滴。一天深夜,他在酒吧前昏倒了四次。当他到达目的地时,花了25元。听那些迷茫的人说“没钱就酌情办吧!”我老公一遇到流氓就想着多一事不如少一事,就开车走了。没多久就在座位上发现了一件新夹克,还是叫杰克琼斯的东西,一千多。本来打算送回去的,但是想想那些迷茫的脸,还是算了吧。在家拿出来,刚刚好。然而,这成了他最贵的一件衣服。
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望着一堆拜年的礼品!媳妇打趣地说道:还是做老大的好!咱不明就理地问道:啥意思?媳妇笑着回道:每次拜年不是都从大哥家开始的吗!等到几个哥哥家拜完!最后的礼品都落在咱家了[呲牙][锦鲤到来][红包来啦][招财进宝]
1:张大爷拿到800万拆迁补偿款,儿女们纷纷回家,坚持要他分钱。张大爷说:“我把钱留给儿孙,但不会直接给你们。谁过年回来看我,我每次都会给他红包。”从此,即使是节假日,儿孙也不缺席,一家人过得幸福美满!。
2;友给我介绍了个女孩,相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回。我看着她这么难受,问道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?”女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆劳斯莱斯是不是你的?”我点点头!女孩:“好,这菜很合我胃口,那我们继续吃饭吧!”感觉这个女孩莫名其妙的....
3:学毕业那一年我去西湖游玩,为了欣赏夜景,特意在晚上去的。因为是弟一次去,对西湖不熟,就跟着前面的那对情侣走。一路边走边拍照,越走越黑,越偏僻了。我心里正犯嘀咕呢,前面那俩人站住了。那男的对我说:你能不跟着我们走吗?你看那对面,灯火辉煌的,你去那好不好,我们这绕过了那一对灯泡,又来了个你这样的活动灯泡!
4、姑子高考考了688分,清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了,感觉自己运气太好了!她高兴地发了一条朋友圈:哈哈,我这是什么运气啊,录取线687分,我刚好考了688分!公公在下面秒评论道:哈哈,好巧,我闺女高考也考了688分!当时小姑子惊呆了,在底下回复道:老爸,除了我,你还有其他女儿吗?
5:一个男人问护士:“护士!我的身体已经凉了!我什么时候能出院?”护士瞥了他一眼。“你的身体已经凉快了!但是你不能出院。”男人生气了。“为什么!为什么我身体好还不能出院!护士:“别忘了!你住在精神病院!身体好有什么用!" "
6;鼓起勇气向女老板表白。她说她成绩前三就同意了。这个说法一出,我就没日没夜的给客户打电话写方案。没想到,那个月我的成绩是前三。女老板问我晚上要不要一起吃饭,看了我一半的表现。我果断拒绝了女老板的要求,告诉她我下个月就是业绩冠军了。
7:医生给患者诊断病情后,沉重地说。你这病不能没有手术。病人:手术?那我还不如死了。医生:做手术可以帮助你提前实现愿望。滑稽的聊天记录:孩子:妈妈,老师称赞我进步了!妈妈:你怎么称赞我?孩子:以前写日记的时候老师给了我回信。狗屁都不行!现在老师回答的是狗屁!老师不是称赞我作文顺利吗?
8;这家公司的经理是个漂亮的女人。她每天都换上一套全新的西装。这一天,她换了一条新裙子。一男同事:经理的裙子真漂亮!另一个补充道:我妹妹很漂亮!经理:你们两个喜欢唠叨。看看姚强有多稳定。姚强略微陷入了沉思:说真的,领导,你最近瘦了很多!女经理微笑着优雅地离开了."
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
刚才我问老公,你不问你弟在不在家?他说问来干嘛?我说,你不给他孩子红包吗?
老公说,我问了你过去?我说不,你自己去,今年我不想去了。
这几年,都是我拿着红包去给他孩子。就说去年吧,白天我问他在家吗?我把意思传给他了,他马上说,“我们不在家,等下去外面吃晚饭”。我说那我下班后过去,他马上说,不用了。
下班后晚十点左右,我拿着红包过去了,敲门,侄女给我开门。我问道,你爸妈呢,她说楼上。侄女和她表弟在一起看电视。我把红包给了她,还好我袋里有一个,顺手给她表弟。
两个孩子年纪小,马上把红包打开。表弟看到表姐(2百)的红包比他多(五十元,是备用红包,我想不到那么晚他还在那里,那几年每年都给他100),马上说,“你比我多”。我只好给他解释一下[捂脸]。
我在一楼和孩子说话也不知道他弟俩公婆是否听到,总之没有见下来打招呼。
这么和老公说着。只见老公的指头动了动,他说,六个。6个?哪有那么多?他说每家两个(弟媳舅家1个,弟媳伯母家3个)。我说你怎么懂?见过伯母的女儿?老公说不见到难道我乱说?
六个,最少也要600元,你去吗?我又问。其实,只给2个侄就可以,可是,他们住房是相邻的,今年怎么搞特殊?我又说,随你便,600元我觉得挺心疼的,你自己看着办。
这几年老公的生意都是亏。
他说,要么我先不去?我不管,我在守店。正聊着,老公就回家了,现在我也不知道他会不会去他弟那里。
说起他弟和弟媳娘家的事,还是有点说来话长的,所以还是不说了。不过,确实有点小碎碎事。
我孩子这几年来也没有收到他弟的红包了,以前有。可以说,我觉得问心无愧了,当然,他们也会是这样认为的。大家都觉得只有自己做得更好[捂脸]
怎么说呢,我只想说,有些事情现在做起来挺别扭的,以前呢,做起来又愉快又自然。我也不知道不知不觉中大家就成了这个样子。
红包如果不拿过去,自己也会有心不安的感觉[捂脸],这个拜年红包啊,有时候真叫人一言难尽。大家有过同感吗?
#天南地北大拜年#
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1、岳父去大润发买了一箱生蚝,打算补补身体,刚巧碰上超市搞特价活动。买完出来发现有幸运大转盘,岳父随手转了一下,结果竟然喜中一等奖马尔代夫双人七日游。岳父特别的高兴,立刻带着岳母出发。晚上两个人住酒店的时候,岳父岳母因为一点小事产生了矛盾。岳父打电话给酒店前台:“麻烦过来下,我跟我爱人发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!”酒店前台:“对不起先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。”岳父:“不,这就是你们的问题,因为窗户根本就打不开!”
2:沮丧地和朋友说:连爸妈都觉得自己是垃圾,怎么办?朋友安慰道:垃圾是放错地方的资源,换个城市发展,你就变废为宝了,你出去待个一年半载,再回家,看他们管你叫什么?
3;昊阳集团辞职后,去了绿地集团给董事长当司机,一个月工资1点0000块钱。今天开着董事长的宾利出门,途中口渴,去一个便利店买可乐。我看也没看,拿了瓶结了账拿了吸管就喝。喝了几口才感觉不对劲,为什么是啤酒??那店员笑着说:我刚才还感到奇怪,怎么你喝啤酒要用吸管呢???
4;休的时候我正在吃东西,突然一个小男孩走过来对我说:“姐姐,我好几天没吃东西了,你能把那只鸡腿给我吗?”“是的!”把鸡腿递给我,他就是。“哈哈哈哈”小男孩转过身,对着外面的几个孩子喊道,“这次你信吗?长得丑的就是心地善良!”
5:刘阿姨家有客人,她请人叫了孙子。孙子一开始不肯,但过了一会儿,阿姨把一切都吃了。她一直在叫。刘阿姨暗自高兴地走进厨房,却有客人过来小声问道。“这里有红包吗?刘阿姨一愣,“是啊。但是,你为什么想要红包?客人很抱歉,“看看我衣服上的红色口袋。刚才掏出口袋,不小心拿出了红色的扬声器。我以为你的小孙子是红包。
6:今天去上班了,心情有点低落。旁边的女同事关切地问我:你怎么了?我说:“昨晚七八次,腿都软了。我怎么会有精神?”女同事听到这话,眼睛一亮,对我说,你好厉害!我摆摆手:那有什么不好!昨晚食物中毒,一晚上拉肚子七八次!女同事:
7:据我媳妇说,我媳妇在小区门口的收银台方便。昨晚上班的时候,店里来了一个年轻女子,穿着纯白色的毛绒外套,估计是皮草。我没有亲眼看到。当时店里的保安明显很紧张。后来,这个年轻的女人走进了商店。我舅舅跟我媳妇说,艾玛,你吓死我了。我以为有只羊进来了,正准备把它赶出去。我我怕得要死。谁是搞笑大王?今天有什么好笑的?
8:姐姐来我家做客,老婆得意地向姐姐炫耀:你的小外甥很懂事,最近开始学做饭了。我姐赞许的看着我儿子说,没想到你还是个小暖男!儿子听了这话,又犯了唱反调的毛病。他说:“不,阿姨,我在看我爸做的菜可以边煎边切着吃!”?
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、村里修桥捐款,表姐去捐了500块,登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光,故意问道:“老叔,为什么把我的名字写这么大呀?!”老先生颤巍巍地说:“看着你人这么胖,不知不觉把你名字也写胖了!。
2;天,妈妈给爸爸买了件大衣,爸爸十分高兴。很久不发朋友圈的老爸晒图写道:虽然羊毛出在羊身上,但是羊还是很开心的。不一会,朋友圈的好友们纷纷点赞,都为老爸能有一个这么关心体贴的妻子感到高兴,同时也为老爸风趣幽默的个性开心同乐……?老爸让我跟他一起去买东西,我骑电动车,老爸坐后边。买完了,准备回家,我爸说:“你骑得太快,还是我骑吧。然后我就下来了,我爸骑上车就走了,我还没反应过来,我爸就走远了了。我手机也没带,口袋也没钱,一个人傻乎乎地在那儿等,直到吃晚饭时,我爸才来接我,说是吃完饭叫我洗碗,找不到我,才想起来,我…?以前我们宿舍有个同学不喜欢洗澡,连打完球满身大汗的情况,回来也是吹吹风扇,就是不洗澡。那股酸臭味,熏得我们受不了。最后我们向老师求助,老师亲自来宿舍劝说。走到离我们宿舍还有三间房的距离时,老师捏着鼻子转身回去了…回…去…了!
3;婆是永春第250代传人,刚20岁就得过三次全省冠军。平时在家里,我特别怕她,她眉头一皱我就腿软站不住。今天老婆又生气了,可我不仅没有腿软,还拿出男人的气魄和她大吵了一架!真解恨!老婆气急,指着门口,大喊:“你给我滚!”我想滚,但是突然发现,两条腿已经不听使唤了……??
4、下班回来的路上买了几斤桔子。晚上吃完饭和老公坐客厅看电视,我随手拿起一个问老公:“你吃桔子吗???”老公问:“甜不甜???”我说:“我这不还没剥完吗,但是桔子皮上贴着蜜桔字样呢。”老公听了,抬头看了我一眼。然后弱弱的说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢…………不能相信包装。”??
5、我心情不好。我坐在门诊。一个病人来看病。看完之后,他问我:“医生,你怎么看待自己的心情不好?”我说我觉得我在家里没地位,早上起来媳妇就骂我。原因是她心情不好。病人上来就握着我的手说:“大哥,我媳妇可以给你一个教训你的理由。你地位不高?”
6;记得一年前我媳妇怀孕的时候,当时用的验孕棒是20块钱一张。第二个孩子有怀孕迹象的时候,我媳妇让我买,药店老板说1元一个。我怀疑是卖假货吧?怎么会这么便宜?我不敢买,怕被骂。后来还是去了其他药店,买了20块人民币。回到家,媳妇生气的看着我,吓死我了。媳妇,两块还是一样的效果,但是你得买20块。你有很多私房钱,对吧?只有媳妇罚我吃一周粥,一周攒下20块钱,我才会放弃。
7:我当了校长就没回过家,每天走后门来看我的人太多了。今天是我生日,早上收到一个快递。打开一看,是个红包。里面是空的。就在我纳闷的时候,我妈给我打来电话:“快递一个红包给你庆祝,钱会转到你的卡里。如果快递不安全,我给你一张皮。”?
8:大学毕业后认识了有钱人,所以一直找不到工作。不久前父亲把我甩了,我也有空的时候学了驾照。拿到驾照后,没有车就成问题了。爸爸知道后突然抽了一口烟。“多大的事抽了你!”“然后那天晚上,带我去参加宴会。爸爸劝大家喝酒。”今天难得聚了一次,大家都去喝,有车的人去喝,我儿子不喝酒,我特地带他来,让他带你们回去!“?嗯?嗯?
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#故事推荐#在我的老家,流传着一个忌讳,在荒郊野外赶路,碰见荒无人烟的庙宇时,千万不能住在那里,无论任何理由都不要去……否则你可能遇上一些不好的事……一定要警惕……
我叫高明,住农村,家里就我一个人,父母亲早早的撒手而去,留给我的就只有这一间房子,无奈没地可种的我只能每天去十里外的一座小县城里宰牛过日子。
说起宰牛来,也是个技术活。
一刀进,一刀出,牛还没有反应过来就死了,没有痛苦,当初我露的这一手惊呆了屠宰场的人,还引起了不少人围观,到现在见面都叫我一声小高师傅。
因为我的技术好,所以县城里的屠宰场都乐意叫我,当然他们也能杀,但牛可就痛苦咯,那惨叫声,那倒地抽搐的样子,一般人见了真的受不了,不骗人,把牛交给他们来屠宰,只能说严重影响了屠宰场的工作效率,而交给我,那就妥妥的只能说是——艺术。
这天与往日不同,大概凌晨5点左右,我起床洗漱后,背着屠宰的刀具向县城赶去,因为昨天屠宰场的大叔说今天量太大,让我早早过去。
我一般平时也就早上9点去县里,翻过几座山头,平均到家的时间都是下午7-8点钟。
到了屠宰场,好家伙,整整几百头牛牛,是个大工程。
屠宰场的大叔见我到来,连忙给我散起华子。
“小高啊,这个今天量是有点大哈,这不,我给你找来了一个帮手,要是可以的话,带带他。”大叔不好意思的笑着。
“没事大叔,价钱算好就行,不就是杀个牛嘛?教教他也无妨。一刀子进出的事,他学的快,那我俩一天就能搞定!”
我看着眼前大叔安排的小伙子,浑身上下透露着一股机灵,眉宇间与大叔有几分相似,除了继承大叔色色的眼睛外,浓浓的眉毛,在瘦小的脸上显得突兀,真是长江后浪推前浪,前浪的眉毛没有够浪的粗……
“阿哥,您需要我咋弄随便安排!这是我孝敬您的!也请你在宰牛技术上多多担待担待。”他从背后掏了两条华子和一张鼓鼓的红包递给我,脸上笑嘻嘻的。
我默默的把烟和红包丢进背包里,不动声色的捏了下红包,好家伙,挺厚,得有上千了。
他学的很快,我的宰牛技术没啥特别,就一个字,准。
我教他如何寻找牛的死穴,如何把握力度,四个小时过后,两百多头牛被我俩送走。
除了吃饭休息外,花了将近7个多小时才宰杀完所有牛,我身上带了有七把刀,三把刀已经卷刃了,黑红黑红的刀身似乎被牛血给浸透了。
忙了一天的我,精疲力尽,痛痛快快的大叔家里冲了一把凉水澡。
准备走人时,屠宰场大叔父子俩说什么也要拉着我,请我吃顿饭,要感谢我云云,眼看天色还早,所以就留了下来。
我这人有个毛病,就是除了家里的床,睡在哪里都睡不着,也就是应了那句金窝银窝不如自己的...额...小床。
我们仨吃完饭,天已经蒙蒙黑了,因为睡不习惯别人床的我,表示宁可赶夜路也要回家睡,眼下屠宰场大叔两拗不过我,索性就让他儿子陪我回去,明早再来回来。
也是应了我的愿,心想,这样也挺不错的,一个人走在漆黑的夜里瘆得慌,路上有个人陪就不一样了,还可以吹吹牛皮,转移转移注意力,心里也不那么害怕了。
“大河~嗝~向东流啊~”
“你有窝有全都有啊~”
“~嘿嘿~哎嘿~全都有哇?”
乌漆嘛黑的路上,两个拿着啤酒瓶的年轻人,唱着好汉歌,肩搭肩的走着。
我家离县城只有十里路,平常两个小时就能走完,不过要翻三座山。
在乌漆嘛黑的夜里,我不清楚我俩走到哪里了,只知道已经翻过了两座山。
“阿哥,我们还没到吗?怎么总感觉瘆得慌”我旁边的阿三一脸害怕的拉着我问道,也就是屠宰场大叔的儿子。
“快了快了,挺大一个小伙子,怕啥,还有就是,你能把手从我腰子上松开?”我一巴掌打掉他环在我腰上的手。
倒也奇怪,虽说在在夜里,平常两小时的路我俩走了接近三个半小时,两只脚居然磨出泡来了,疼的我直哆嗦。…点击卡片继续阅读