1：一个97岁的老太太要和她98岁的老头离婚。法官奇怪地问道：“老先生、老太太，你们都在一起生活了快80年了，为什么忽然想起来离婚了？”老太太说：“其实，我们很早以前就像离婚了，但又不想我们的孩子难过，所以一直忍着没离。现在他们都过世了...”
2；晚，上床前老婆挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！“这给我气的，不认识就不认识！“转身睡觉，半夜，老婆主动挑逗，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！“是啊，老婆英明，果然感觉不一样，艹！?
3、天休班在家闲着无聊，正在看.电视老婆突然问我：“老公，你说过去女人为什么一定要裹小脚呢？？”我头也不回地答道：“因为裹了小脚就不能逛街，不能逛街就不会乱买东西，不会乱买东西就不会乱花钱.！！”老婆淡淡地一笑，说道：“所以，这是陋习。”嗯？？原来在这等着我呢……?
4、天和老公一起去商场逛街，看到一个裙子，就去试了一下。看着穿在身上挺显气质的，一看标价488，试完之后习惯性的插裤兜。我天，一部苹果11，肯定有人忘了拿了！之后就给老板说：这样我要了！也没讲价，走出门之后赶紧拿出来看，原来是个模型！
5、从电子工厂下班后，刚从车间出来的手机突然响了。一看，收到了爸爸、妈妈、大哥和阿姨寄来的红包。我突然感到闷闷不乐。今天到底是什么日子？过了一会儿，我侄子用我哥哥的手机接了电话。姑姑，我偷偷用他们的手机给你红包，你去给我买五包鱼、四包松鼠和七包辣条。嗯？嗯？
6；高中暗恋女神终于同意和我约会了。看到女神穿的很特别，就问：“这么冷的天穿这么薄的衣服不觉得冷吗？”女神双手搭在肩上说：“真冷。早上出门忘了带外套。”于是，我看了看自己的外套，说：“还好我多穿了一件外套，不然我早就和你一样被冻死了。
7、我遇到了乞讨的posing。高中生在路上机智的我在现场暴露了。我先用英语和他说话，然后他犹豫了很久，什么也没说。然后我尝试了最基本的三角简化方法，他也摇摇头说他不会这么做。“只是你的水平，不要假装是高中生，好吗？”我拍了拍他的肩膀。“少年，你来自哪所大学？”“`
8、学生们课间去洗手间发现没有带纸，等不起人，手机也欠费了。绝望中，他打电话到10086请求帮助。据说那里沉默了很久。班华在课堂上收到了尊敬的中国移动用户您好，您的同学中有谁在洗手间，请他送纸巾的短信。请咨询10086了解详细信息。嗯？嗯？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：同学聚会，都说自己工资有多高，问道我时，我弱弱地说：少的可怜，就3000块。大家都笑话我说：确实少的可怜。最后我补了句：老婆发的。全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪……
2；定很多的学生回家之后都是这种待遇啊：在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课就被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。你们是这样的吗？
3；母娘未雨绸缪，小姨子还在上大学就给她安排了相亲。见面后，男方长得不错，身体估计得有182，小姨子挺满意！聊了一会，她开始打听男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300万吧。”小姨子问：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“开砖厂的。”小姨子问：“你的存款不会是300万砖吧……”男方淡淡的说：“要不然呢。”?
4；人故事书中记载有个王子受到诅咒，限制了他的说话能力，不让他多说话，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以他忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：请你嫁给我！公主愕然说：啥？
5、滑稽的工匠抱着一台吸尘器兴奋地对妻子说。我给你买了世界上最好的吸尘器，他把咖啡末、灰尘等很多垃圾倒在客厅地毯上。只要我一按按钮，这些垃圾就不会立即消失。否则，我立刻吃了它们，妻子安静地说。你好像一定要吃。是的，因为今天停电了。
6:我姐夫问我婆婆：我喜欢的女孩不喜欢我。怎么才能让她看到我就流口水？婆婆想了一下，拿出一坛子东西说，把这个敷在脸上！姐夫好奇的问，这是擦了就能变帅的东西吗？婆婆：不行，你的脸没救了。里面有奶酪。以你的大圆脸，绝对会让姑娘流口水。毕竟披萨太好吃了。姐夫：
7：一位阿姨去银行柜台取800，店员说要去提款机，保安进来问。“外面宾利是谁？阿姨说。"是我的！大堂经理忙问。“阿姨在找钱吗？来，这边.我来操作.阿姨向大堂经理微笑。”好吧，下次找你。店员看了看样子，不动声色，找机会和阿姨加了V信。下午，她终于看到了大妈的病史、高血压和高血糖。白天大妈的兵力下降了
8；在电子工厂打工，今天早上开完会，急忙去了洗手间。工作结束后发现没有纸，我只好微信送去和同事们求助。这东西不久就进来了，要我发10元红包。否则不会给我纸。不得不在屋檐下低头的人给了她10元的红包。这东西真的太暗了。上次她去洗手间忘了纸，我不是给她烤了5块钱吗？报复心真强啊！嗯？
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1：丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2、一年表姐和老姨吵架，表姐一气之下要离家出走。收拾了大包袱，小包裹，还一边哭着说：我再也不回这个破家了，摔门就跑了！老姨拿眼瞟了她一下，淡定地打开电视机。电视里播放着《新白娘子传奇》老姨故意把声音开得很大声，五分钟过后，传来一阵敲门声，只听表姐在门外喊：妈，开门！我看完电视剧再走…
3；近在哈兒滨工业大學毕业的小叔子来我们单位上班。恰巧碰上周末公司聚餐，我就带着他认识认识我们的领道人。没想到这货的运气这么好，弟一眼就被我们的女总裁相种了，小叔子借坡下驴就表白了。没想到女总裁还答應了，我脑子一抽说了一句：真是鲜花插在牛粪上！小叔子转头就和我急眼了：你凭什么说她是牛粪！
4:妇说明天她老同学聚会，要带家属，我西装革履地穿上，媳妇问我：“你干什么？”我：“你不是总告诉你同学，你嫁给了百万富翁吗，我得打扮得像点！”老婆扔给我一双老布鞋和老年夹克，说道：“穿上它，我会把头发剪成秃顶。”我不解地问：“为什么？”老婆：“我嫁给一个老头，同学们肯定会深信不疑你是富豪！”我：“……”??
5：妻子生了三个孩子，在家坐月子，大女儿上了幼儿园，把二女儿送到丈人家。一个月后，我回家接次女，临走时，丈人向我告状。“你这丫头什么都好，就是脸皮厚。在我家磨磨蹭蹭地喝着。什么工作都不做。”第二个女儿嘟着嘴不满地说。“爷爷，你家女儿更厚颜无耻。我暑假在你家吃饭。她每天都在我家吃饭。我什么工作也没做。”
6:为了抢红包方便，我下载了一个专门抢红包的软件。天天不看手机也能抢红包，而且快！最近老板成立了一个V信群来监督我们，但是我忘记删除那个软件了。结果，我因为玩忽职守被老板狠狠地批评了一顿。原因是他上班时间特意在群里挑了个红包，大家都不敢点，只看到我抢了。
7；丈夫回来后得意地对妻子说。 “今天我要去洗衣店洗衣服。 服务员在签名上点了三颗星星。 妻子困惑地问：“那是什么意思？ 丈夫笑着说。 “这说明我的衣服等级很高。 操作时请注意不要损坏。 第二天，妻子拿着清单去取衣服，特意提醒了我。 那是打了三颗星的、等级最高的衣服。 店员马上找到了衣服，笑着说。 “之所以在签名上打上三颗星星，是因为提醒工人衣服脏了，必须洗好几次。
8、晚上下班回来，爸爸和妈妈正在客厅看电视，我随口问道。“妈妈，还有饭吗？”我妈妈也不回来了。“嗯，还剩一点儿，在电饭锅里。”这时，我爸爸在我妈妈耳边小声说。“他吃完了，那我们家的狗吃什么呢？”“妈妈回答说。”没关系。待会儿给狗做点鸡肉。
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1、同学聚会，都说自己工资有多高，问道我时，我弱弱地说：少的可怜，就3000块。大家都笑话我说：确实少的可怜。最后我补了句：老婆发的。全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪……
2；男朋友去吃饭，突然一个女孩边吃边哭。后来才知道原来是隔壁桌的女孩突然吃了蛋糕上的一个戒指，感动的瞬间哭了起来。男朋友看到我很期待看他，我立刻明白了，给服务员打电话，说：服务员！为什么我们没有这张桌子？????????
3；妈的老年机坏了，我出钱给老妈换了一个国产智能手机。今天老妈吃完饭玩手机，刷着“精神小伙”的视频。我就问我妈：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！
4；舅子买大乐透中了1560万元，结果炒股全赔了进去。因为过惯了有钱人的日子，他决定娶一个资产过千万的寡妇。婚礼当天，丈母娘心情激动，结果准备的下车礼找不到了。没有办法，丈母娘只好重新包了大红包，这才避免了尴尬。后来才知道，下车的礼金被小姨子拿走了。大伙都很好奇，问道：小宝，你拿那么多钱干嘛去了？小姨子怒气冲冲地说道：为了娶嫂子，我们家都借钱了，连我上学的钱都给她了，她根本就不值这些钱，我要留着钱上学读书！??
5：今天去她家见了父母，打了招呼后，妈妈带她去厨房做饭。 我听父亲说，我要和父亲下国际象棋，摆上棋子。 这里少了一辆车，把你的车钥匙拿来当车吧！ 我坦然地拿出了宝马的车钥匙。 开玩笑的！ 我有钥匙，车钥匙不够吗？
6：爸爸不久前买彩票中了500万韩元，爸爸心情很好，所以听了保时捷911。他很高兴，不得不让我和他一起逛街买衣服。在高档服装店，爸爸正在看一件衣服。他平静地告诉我。“你试试吧，用漂亮的话给我妻子买一套。”采购小姐，这是什么眼神，我是女儿，不是你想的那样！
7、和公公跳完舞，去餐厅喝酒。他们俩都喝了5磅伏特加。突然很匆忙的去了趟厕所，迷迷糊糊的进了女厕所。我遇到一个女的，她尖叫！我一看到她就酒醒了，然后就开始哭，哭着喊着：为什么？这个世界怎么了？为什么每个人都像男人一样看着我！然后，那个女生就一直跟我道歉，安慰我！哈哈，我太机智了！
8:早上，我带女儿去菜市场买菜。我碰巧看见一个人推着一车土豆。车上有个男的睡着了，我教育女儿说：“你看，他肯定是半夜出去拉货了，累着睡着了。”这时，我听到司机叔叔简单的声音：没有，他昨晚打了一夜麻将刚回来.我不好意思对女儿说：看到了吧，老实说实话。4:老公每次失眠都会跑滴滴。一天深夜，他在酒吧前昏倒了四次。当他到达目的地时，花了25元。听那些迷茫的人说“没钱就酌情办吧！”我老公一遇到流氓就想着多一事不如少一事，就开车走了。没多久就在座位上发现了一件新夹克，还是叫杰克琼斯的东西，一千多。本来打算送回去的，但是想想那些迷茫的脸，还是算了吧。在家拿出来，刚刚好。然而，这成了他最贵的一件衣服。
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望着一堆拜年的礼品！媳妇打趣地说道:还是做老大的好！咱不明就理地问道:啥意思？媳妇笑着回道:每次拜年不是都从大哥家开始的吗！等到几个哥哥家拜完！最后的礼品都落在咱家了[呲牙][锦鲤到来][红包来啦][招财进宝]
1：张大爷拿到800万拆迁补偿款，儿女们纷纷回家，坚持要他分钱。张大爷说：“我把钱留给儿孙，但不会直接给你们。谁过年回来看我，我每次都会给他红包。”从此，即使是节假日，儿孙也不缺席，一家人过得幸福美满！。
2；友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的....
3:学毕业那一年我去西湖游玩，为了欣赏夜景，特意在晚上去的。因为是弟一次去，对西湖不熟，就跟着前面的那对情侣走。一路边走边拍照，越走越黑，越偏僻了。我心里正犯嘀咕呢，前面那俩人站住了。那男的对我说：你能不跟着我们走吗？你看那对面，灯火辉煌的，你去那好不好，我们这绕过了那一对灯泡，又来了个你这样的活动灯泡！
4、姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
5：一个男人问护士：“护士！我的身体已经凉了！我什么时候能出院？”护士瞥了他一眼。“你的身体已经凉快了！但是你不能出院。”男人生气了。“为什么！为什么我身体好还不能出院！护士：“别忘了！你住在精神病院！身体好有什么用！" "
6；鼓起勇气向女老板表白。她说她成绩前三就同意了。这个说法一出，我就没日没夜的给客户打电话写方案。没想到，那个月我的成绩是前三。女老板问我晚上要不要一起吃饭，看了我一半的表现。我果断拒绝了女老板的要求，告诉她我下个月就是业绩冠军了。
7：医生给患者诊断病情后，沉重地说。你这病不能没有手术。病人：手术？那我还不如死了。医生：做手术可以帮助你提前实现愿望。滑稽的聊天记录：孩子：妈妈，老师称赞我进步了！妈妈：你怎么称赞我？孩子：以前写日记的时候老师给了我回信。狗屁都不行！现在老师回答的是狗屁！老师不是称赞我作文顺利吗？
8；这家公司的经理是个漂亮的女人。她每天都换上一套全新的西装。这一天，她换了一条新裙子。一男同事：经理的裙子真漂亮！另一个补充道：我妹妹很漂亮！经理：你们两个喜欢唠叨。看看姚强有多稳定。姚强略微陷入了沉思：说真的，领导，你最近瘦了很多！女经理微笑着优雅地离开了."
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刚才我问老公，你不问你弟在不在家？他说问来干嘛？我说，你不给他孩子红包吗？
老公说，我问了你过去？我说不，你自己去，今年我不想去了。
这几年，都是我拿着红包去给他孩子。就说去年吧，白天我问他在家吗？我把意思传给他了，他马上说，“我们不在家，等下去外面吃晚饭”。我说那我下班后过去，他马上说，不用了。
下班后晚十点左右，我拿着红包过去了，敲门，侄女给我开门。我问道，你爸妈呢，她说楼上。侄女和她表弟在一起看电视。我把红包给了她，还好我袋里有一个，顺手给她表弟。
两个孩子年纪小，马上把红包打开。表弟看到表姐（2百）的红包比他多（五十元，是备用红包，我想不到那么晚他还在那里，那几年每年都给他100），马上说，“你比我多”。我只好给他解释一下[捂脸]。
我在一楼和孩子说话也不知道他弟俩公婆是否听到，总之没有见下来打招呼。
这么和老公说着。只见老公的指头动了动，他说，六个。6个？哪有那么多？他说每家两个（弟媳舅家1个，弟媳伯母家3个）。我说你怎么懂？见过伯母的女儿？老公说不见到难道我乱说？
六个，最少也要600元，你去吗？我又问。其实，只给2个侄就可以，可是，他们住房是相邻的，今年怎么搞特殊？我又说，随你便，600元我觉得挺心疼的，你自己看着办。
这几年老公的生意都是亏。
他说，要么我先不去？我不管，我在守店。正聊着，老公就回家了，现在我也不知道他会不会去他弟那里。
说起他弟和弟媳娘家的事，还是有点说来话长的，所以还是不说了。不过，确实有点小碎碎事。
我孩子这几年来也没有收到他弟的红包了，以前有。可以说，我觉得问心无愧了，当然，他们也会是这样认为的。大家都觉得只有自己做得更好[捂脸]
怎么说呢，我只想说，有些事情现在做起来挺别扭的，以前呢，做起来又愉快又自然。我也不知道不知不觉中大家就成了这个样子。
红包如果不拿过去，自己也会有心不安的感觉[捂脸]，这个拜年红包啊，有时候真叫人一言难尽。大家有过同感吗？
#天南地北大拜年#
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1、岳父去大润发买了一箱生蚝，打算补补身体，刚巧碰上超市搞特价活动。买完出来发现有幸运大转盘，岳父随手转了一下，结果竟然喜中一等奖马尔代夫双人七日游。岳父特别的高兴，立刻带着岳母出发。晚上两个人住酒店的时候，岳父岳母因为一点小事产生了矛盾。岳父打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”酒店前台：“对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”岳父：“不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不开！”
2：沮丧地和朋友说：连爸妈都觉得自己是垃圾，怎么办？朋友安慰道：垃圾是放错地方的资源，换个城市发展，你就变废为宝了，你出去待个一年半载，再回家，看他们管你叫什么？
3；昊阳集团辞职后，去了绿地集团给董事长当司机，一个月工资1点0000块钱。今天开着董事长的宾利出门，途中口渴，去一个便利店买可乐。我看也没看，拿了瓶结了账拿了吸管就喝。喝了几口才感觉不对劲，为什么是啤酒？？那店员笑着说：我刚才还感到奇怪，怎么你喝啤酒要用吸管呢？？?
4；休的时候我正在吃东西，突然一个小男孩走过来对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你能把那只鸡腿给我吗？”“是的！”把鸡腿递给我，他就是。“哈哈哈哈”小男孩转过身，对着外面的几个孩子喊道，“这次你信吗？长得丑的就是心地善良！”
5:刘阿姨家有客人，她请人叫了孙子。孙子一开始不肯，但过了一会儿，阿姨把一切都吃了。她一直在叫。刘阿姨暗自高兴地走进厨房，却有客人过来小声问道。“这里有红包吗？刘阿姨一愣，“是啊。但是，你为什么想要红包？客人很抱歉，“看看我衣服上的红色口袋。刚才掏出口袋，不小心拿出了红色的扬声器。我以为你的小孙子是红包。
6：今天去上班了，心情有点低落。旁边的女同事关切地问我：你怎么了？我说：“昨晚七八次，腿都软了。我怎么会有精神？”女同事听到这话，眼睛一亮，对我说，你好厉害！我摆摆手：那有什么不好！昨晚食物中毒，一晚上拉肚子七八次！女同事：
7:据我媳妇说，我媳妇在小区门口的收银台方便。昨晚上班的时候，店里来了一个年轻女子，穿着纯白色的毛绒外套，估计是皮草。我没有亲眼看到。当时店里的保安明显很紧张。后来，这个年轻的女人走进了商店。我舅舅跟我媳妇说，艾玛，你吓死我了。我以为有只羊进来了，正准备把它赶出去。我我怕得要死。谁是搞笑大王？今天有什么好笑的？
8：姐姐来我家做客，老婆得意地向姐姐炫耀：你的小外甥很懂事，最近开始学做饭了。我姐赞许的看着我儿子说，没想到你还是个小暖男！儿子听了这话，又犯了唱反调的毛病。他说：“不，阿姨，我在看我爸做的菜可以边煎边切着吃！”？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。
2；天，妈妈给爸爸买了件大衣，爸爸十分高兴。很久不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在羊身上，但是羊还是很开心的。不一会，朋友圈的好友们纷纷点赞，都为老爸能有一个这么关心体贴的妻子感到高兴，同时也为老爸风趣幽默的个性开心同乐……?老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。买完了，准备回家，我爸说：“你骑得太快，还是我骑吧。然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就走远了了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎地在那儿等，直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃完饭叫我洗碗，找不到我，才想起来，我…?以前我们宿舍有个同学不喜欢洗澡，连打完球满身大汗的情况，回来也是吹吹风扇，就是不洗澡。那股酸臭味，熏得我们受不了。最后我们向老师求助，老师亲自来宿舍劝说。走到离我们宿舍还有三间房的距离时，老师捏着鼻子转身回去了…回…去…了！
3；婆是永春第250代传人，刚20岁就得过三次全省冠军。平时在家里，我特别怕她，她眉头一皱我就腿软站不住。今天老婆又生气了，可我不仅没有腿软，还拿出男人的气魄和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了……??
4、下班回来的路上买了几斤桔子。晚上吃完饭和老公坐客厅看电视，我随手拿起一个问老公：“你吃桔子吗？？？”老公问：“甜不甜？？？”我说：“我这不还没剥完吗，但是桔子皮上贴着蜜桔字样呢。”老公听了，抬头看了我一眼。然后弱弱的说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢…………不能相信包装。”??
5、我心情不好。我坐在门诊。一个病人来看病。看完之后，他问我：“医生，你怎么看待自己的心情不好？”我说我觉得我在家里没地位，早上起来媳妇就骂我。原因是她心情不好。病人上来就握着我的手说：“大哥，我媳妇可以给你一个教训你的理由。你地位不高？”
6；记得一年前我媳妇怀孕的时候，当时用的验孕棒是20块钱一张。第二个孩子有怀孕迹象的时候，我媳妇让我买，药店老板说1元一个。我怀疑是卖假货吧？怎么会这么便宜？我不敢买，怕被骂。后来还是去了其他药店，买了20块人民币。回到家，媳妇生气的看着我，吓死我了。媳妇，两块还是一样的效果，但是你得买20块。你有很多私房钱，对吧？只有媳妇罚我吃一周粥，一周攒下20块钱，我才会放弃。
7：我当了校长就没回过家，每天走后门来看我的人太多了。今天是我生日，早上收到一个快递。打开一看，是个红包。里面是空的。就在我纳闷的时候，我妈给我打来电话：“快递一个红包给你庆祝，钱会转到你的卡里。如果快递不安全，我给你一张皮。”？
8:大学毕业后认识了有钱人，所以一直找不到工作。不久前父亲把我甩了，我也有空的时候学了驾照。拿到驾照后，没有车就成问题了。爸爸知道后突然抽了一口烟。“多大的事抽了你！”“然后那天晚上，带我去参加宴会。爸爸劝大家喝酒。”今天难得聚了一次，大家都去喝，有车的人去喝，我儿子不喝酒，我特地带他来，让他带你们回去！“？嗯？嗯？
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#故事推荐#在我的老家，流传着一个忌讳，在荒郊野外赶路，碰见荒无人烟的庙宇时，千万不能住在那里，无论任何理由都不要去……否则你可能遇上一些不好的事……一定要警惕……
我叫高明，住农村，家里就我一个人，父母亲早早的撒手而去，留给我的就只有这一间房子，无奈没地可种的我只能每天去十里外的一座小县城里宰牛过日子。
说起宰牛来，也是个技术活。
一刀进，一刀出，牛还没有反应过来就死了，没有痛苦，当初我露的这一手惊呆了屠宰场的人，还引起了不少人围观，到现在见面都叫我一声小高师傅。
因为我的技术好，所以县城里的屠宰场都乐意叫我，当然他们也能杀，但牛可就痛苦咯，那惨叫声，那倒地抽搐的样子，一般人见了真的受不了，不骗人，把牛交给他们来屠宰，只能说严重影响了屠宰场的工作效率，而交给我，那就妥妥的只能说是——艺术。
这天与往日不同，大概凌晨5点左右，我起床洗漱后，背着屠宰的刀具向县城赶去，因为昨天屠宰场的大叔说今天量太大，让我早早过去。
我一般平时也就早上9点去县里，翻过几座山头，平均到家的时间都是下午7－8点钟。
到了屠宰场，好家伙，整整几百头牛牛，是个大工程。
屠宰场的大叔见我到来，连忙给我散起华子。
“小高啊，这个今天量是有点大哈，这不，我给你找来了一个帮手，要是可以的话，带带他。”大叔不好意思的笑着。
“没事大叔，价钱算好就行，不就是杀个牛嘛？教教他也无妨。一刀子进出的事，他学的快，那我俩一天就能搞定！”
我看着眼前大叔安排的小伙子，浑身上下透露着一股机灵，眉宇间与大叔有几分相似，除了继承大叔色色的眼睛外，浓浓的眉毛，在瘦小的脸上显得突兀，真是长江后浪推前浪，前浪的眉毛没有够浪的粗……
“阿哥，您需要我咋弄随便安排！这是我孝敬您的！也请你在宰牛技术上多多担待担待。”他从背后掏了两条华子和一张鼓鼓的红包递给我，脸上笑嘻嘻的。
我默默的把烟和红包丢进背包里，不动声色的捏了下红包，好家伙，挺厚，得有上千了。
他学的很快，我的宰牛技术没啥特别，就一个字，准。
我教他如何寻找牛的死穴，如何把握力度，四个小时过后，两百多头牛被我俩送走。
除了吃饭休息外，花了将近7个多小时才宰杀完所有牛，我身上带了有七把刀，三把刀已经卷刃了，黑红黑红的刀身似乎被牛血给浸透了。
忙了一天的我，精疲力尽，痛痛快快的大叔家里冲了一把凉水澡。
准备走人时，屠宰场大叔父子俩说什么也要拉着我，请我吃顿饭，要感谢我云云，眼看天色还早，所以就留了下来。
我这人有个毛病，就是除了家里的床，睡在哪里都睡不着，也就是应了那句金窝银窝不如自己的...额...小床。
我们仨吃完饭，天已经蒙蒙黑了，因为睡不习惯别人床的我，表示宁可赶夜路也要回家睡，眼下屠宰场大叔两拗不过我，索性就让他儿子陪我回去，明早再来回来。
也是应了我的愿，心想，这样也挺不错的，一个人走在漆黑的夜里瘆得慌，路上有个人陪就不一样了，还可以吹吹牛皮，转移转移注意力，心里也不那么害怕了。
“大河～嗝～向东流啊～”
“你有窝有全都有啊～”
“～嘿嘿～哎嘿～全都有哇？”
乌漆嘛黑的路上，两个拿着啤酒瓶的年轻人，唱着好汉歌，肩搭肩的走着。
我家离县城只有十里路，平常两个小时就能走完，不过要翻三座山。
在乌漆嘛黑的夜里，我不清楚我俩走到哪里了，只知道已经翻过了两座山。
“阿哥，我们还没到吗？怎么总感觉瘆得慌”我旁边的阿三一脸害怕的拉着我问道，也就是屠宰场大叔的儿子。
“快了快了，挺大一个小伙子，怕啥，还有就是，你能把手从我腰子上松开？”我一巴掌打掉他环在我腰上的手。
倒也奇怪，虽说在在夜里，平常两小时的路我俩走了接近三个半小时，两只脚居然磨出泡来了，疼的我直哆嗦。…点击卡片继续阅读
