1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2、 小舅子是一个游戏骨灰级玩家！一天小舅子去公园散步，听到两个大爷聊天。一个大爷问：“你今年多大了？”另一个大爷说：“我九十五了！”小舅子脑抽的来了一句：“大爷，您满级了啊！”那大爷慢慢悠悠的来了句：“对啊，要不要我带你刷深渊啊？”
3、 我室友是个婚礼策划师，前两天有一对情侣找她置办婚礼现场。进来女孩就问道：“现在弄一场婚礼需要多少钱啊？”我室友说：“这边呢还是看情况的，一般情况下新郎越帅，受费越高。”然后男士听了后，立马掏出了两千给室友，只见室友还找回了1880的费用给他们。这时女孩拍了拍男友的肩膀说：“亲爱的，别灰心！虽然现在是看脸时代，但是我不看脸就不怕。”
4、 嫂子弟一次去我哥家，看到我哥妈妈，嫂子打招呼：“阿姨好！”阿姨拉着嫂子的手亲切的说：“一家人叫什么阿姨，叫妈。”嫂子孩羞的叫了一声：“妈。”我哥妈妈高兴的说道：“哎，以后你就是我干女儿了，过两天给你介绍个好点的对象。”嫂子一脸惊恐：“这是什么情况？是说我男朋友不好吗？”???
5、 小学的时候我在市里的贵族学校上学，天天早上司机都会开着劳斯莱斯送我，但是一点影响不了我倒数的成绩。每次做作业我都是抄答案，有时候发现答案都写着个字，略。我不明白是啥意思，纳闷怎么好多题都是一个答案？更要命的是我抄答案还不忘把略也给抄上，还好老师没有放弃我......?
6、 家里催婚，没办法只好找一个整形医院的帅同学帮忙，配合着说男朋友，回家对付家里人和村里人。不过就在刚才，亲人都在问：“你男朋友是做啥的，怎么都把我们加了微信，然后朋友圈一直推送整容广告，其实我们结婚了不需要，如果真有效的话，你最应该先去体验下才能配的上他……”
7、 我从外地出差回来，把行李一扔，包着我妈说：我肚子饿了。我妈说：我去给你做碗蛋炒饭。当时我吃着蛋炒饭，心里暖的很，不禁感慨：还是在家好。然后我爸回来了，跟我妈说肚子饿了，我妈忙扔下手里的活，说：我去看看给你炒几个菜！望着碗里的蛋炒饭，我确信我是亲生的。
8、 丈夫和妻子走在路上，一辆迈巴赫驶过，溅了妻子一脸的水。于是妻子骂道：是不是眼瞎？迈巴赫停了下来，男子伸出头：美女，你是骂我？妻子走上去：不骂你骂谁？難道你看到不到路边有人？男人：美女，是你眼瞎才对！妻子：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？男人一指老婆后面丈夫：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也矮矬，还这么儒弱的男人？
9、 大学同学聚会的时候，整个桌上就来了一个女生，有些尴尬。然后我看气氛冷场，就说：哎呦，好久不见漂亮了！另外一个听了也直接顺嘴说：那可不，女大十八变，越变越好看！女同学正脸红着，一单身哥们忽然不解地说：瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗？"
10、 一考生迟到了31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”;另一考生附合：“对，还没迟到半小时”;众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分.......
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