1. 我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
2. 在我们公司，我旁边坐着一位非常漂亮的妹子。今天上班无聊，决定逗一下这个妹子。我笑嘻嘻地说：妹子，做我的小三吧？妹子抬头看了看我，问：你百米跑要多少秒钟？我反问她：15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？妹子：我老公以前是练飞镖的，你这樣的速度跑不过飞镖，会死的很快的。我听到之后，还是好好的呆在座位上吧。
3. 发小在保险公司上班，每个月都被评为销售冠军。昨天发小回到家，发现女朋友不在了，在桌子上给他留了一封绝交信。信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费！”发小回了一封短信：“亲爱的，这筆钱我不能出，因为你没有参加保险。”
4. 在浪淘沙网吧，我用十倍的经验刷了一夜游戏。因为没疲劳了，就只升到了99级。今早到富土康车间，坐到工位上倒头就睡，打算睡两个小时。老板差不多7点半到了公司，他轻轻叫醒我，说：小张，工作不要太拼了，工作再忙也不能通宵加班啊，还是身体重要，一会到财务领200奖金，下午给你放半天假休息一下。我不由得感叹道：幸福来的太快了吧……
5. 公司有个重要职位，老板一直给他上大學的小舅子留着。今天是老板小舅子上班弟一天，结果就迟到了。他扶着墙慢悠悠的进来，两腿还打颤，被老板逮个正着。老板问：“干什么去了，怎么这时候才来？”他低着头，羞涩道：“放生，来晚了。”老板：“放生？放生什么？”他的头更低了：“长大了之后叫青蛙。”
6. 我和女友同居很久了，一直去附近一家馆子吃饭。有天女友要出差，但是她表妹要来这边旅游，让我照顾一下，请吃顿饭。于是我就带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：今天没带老婆过来？？我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：老娘就是他老婆，你说的是谁？？老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛開这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！！
7. 公公婆婆离婚多年，现在婆婆要二婚了，邀请公公去参加婚礼。在化妆间准备的时候，负责化妆的美女问他：给你化一下吗？？公公调侃说：不了，万一抢了新郎的风头那多不好啊！！这时婆婆走了过来，一本正经的对美女说：你还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个比我丑的来衬托我，那就更不好了！！
8. 前几年穷小子找我借了999块钱去创业，现在已经是我们县排名前几的富商了。昨天打电话给我居高临下得说把钱还给我们。于是V信直接转了1000块钱给我，收到1000之后，总感觉我好想占了小便宜一樣，转回1块钱给他。老婆在一边看的一清二楚，媳妇说：我印象中你一年前不是转了10000给他吗？为什么还要转1块钱给他？
9. 周末開着迈巴赫陪媳妇去丈母娘家。吃完饭没事，就和媳妇、岳父岳母打仆克。岳父拿了一条油炸的小鱼在吃，我发牌过程中一张J露了出来，正巧我一滴口水滴在了桌子上！我说：看着这张J我馋了。岳父说：你说你想吃我的鱼馋了我能理解，看张仆克牌馋了是咋回事？下次你回家叫你妈炒盘红桃J给你吃。
10. 小姨子是曲阜师范大學的博士生，如今三十二岁了还没有男朋友。昨天去丈母娘家，我说：你看看你，都三十二岁了还没对象，给你介绍一个男朋友吧？小姨子问：长得帅不？我回答：一般般，就是有点胖！小姨子说：那算了，有多胖？我回答：以前開宝马530，嫌挤，现在换路虎揽胜了！小姨子说：你会说话吗？不许你这樣说我男朋友！
11. 高考后的暑假为了赚學费就到一家健身房打工当前台，和一位帅气的教练关系特别好。前段时间健身教练的老婆体检时发现不能生育，教练一气之下和她离婚了。我一看这是机会，立马倒贴20万嫁给了健身教练。新婚之夜，我就发现老公有梦游的习惯。我被噩梦惊醒以后，突然发现老公正在死死的掐着我的脖子。他嘴里还大喊道：“快来人啊！我抓住了，这么大的耗子，不能让它跑了！”
12. 村里有一个非常有钱的老头，这几天弥留之际他叫来在外打工的两个兒子。他对两兒子说：“你们两个去割麦子，但晚上看谁收的麦子多。”一大早，大兒子拿着镰刀就下地了，可是到了晚上也没有收多少。二兒子想起磨刀不误砍柴工的典故，把镰刀磨得非常锋利了之后才去割麦子。晚上，果然二兒子收的多一点。老头一看，对俩兒子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干。”
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