最近来罗甸，虽然罗甸是贵州最热的地方之一，但是下雨后，依然非常凉快。找到一家非常值得推荐美食店，这里很多菜，有米饭，米粉，馒头，包子，稀饭等，来吃的人也非常多。来罗甸的朋友可以来体验下。
1、我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
2、 昨天一个富二代开着玛莎拉蒂带着自己的女朋友去了一家连锁酒店。第二天早上醒来，浑身都痒痒的。于是严重怀疑酒店的卫生情况，就打电话给前台,让他们酒店老板过来赔偿。结果等了一会，富二代的爸爸来了。他爸说：臭小子。你对咱家的酒店有什么不满意的吗？
3、 妹夫想减肥昨晚饭就少吃了半碗，到了临睡前感到非常的饿！翻箱倒柜寻吃是没找到，就出门买了两份炒粉。自己先吃一份，另一份打包回家给妹妹。妹妹晚上不想吃后，妹夫扯開来又開吃。这时妹妹埋怨：你这毅力怎么可能减肥！少吃半碗，马上就补了两大碗！和上次戒烟一模一樣，戒烟一个月，戒前一天一包烟，戒后一天一包半，烟瘾还越戒越大！妹夫在旁贱贱地回道：人家哪有啊！
4、 今天女老板失恋了，心情低落的坐在办公室，我刚好在办公室让她签文件。结果被她赖上我了，非要我陪她去喝酒，还答应我不扣工资。我见女老板那么可怜，只好答应她了。女上司开着自己的奔驰S带着我兜了一圈，大白天的也找不到喝酒的好去处，女上司就说去我家喝。我家里只有56度的二锅头，两个人喝了一瓶多。女上司喝多了居然说要和我结婚，说要让她前男友知道，她不是没人要。我也是喝多了上头，居然答应她了。没想到，女上司要我马上拿户口本和她去登记。我找出户口本和女上司出门去登记，女上司的户口本居然是随身带着的，没费什么周折我们就成功登记了。登记后，女上司的酒就醒了，而我还醉醺醺的。
5、 小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：“别打击孩子，听说发明家小时候都这样。”之后每当我拆玩具的时候，我爸爸不仅不会打我，还会夸赞我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：“拆不开。”一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
6、 楼下新开了家美食店，店老板是个美女，我经常去她家吃饭，就这样把她追到手了。今天我送她回家，她站在小区门口不肯进去。忽然下起了毛毛雨，我平静地说：下雨了，都打在脸上了。她一愣：我怎么没感觉？我笑着说：那是你妆太厚啦！
7、 我是素食主义者。前两天，我和一领导去餐厅吃素菜。在餐桌上，我有点不忿道：“有钱人就爱买豪车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”领导：“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”对此，我竟然无力反驳……?
8、 大学毕业一直没有找到女朋友，前俩天我好不容易找到女朋友了。今天出去和兄弟喝酒，给他们说了。兄弟说要看看人家长啥样，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我喝完酒回到家细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上。
9、 丈母娘十分势利，小姨子刚满18岁，婆婆就给她找了个70岁的老富豪当男朋友。这天，富豪开着劳斯莱斯，买了10箱贵州茅台，20条中华烟来小姨子家里提亲。一刚进门，丈母娘就迫不及待地问道：“你开什么车来的？ ”富豪说道：“我开的劳斯莱斯。”丈母娘摆了摆手：“你走吧，我家不欢迎你。”富豪顿时懵了：“为什么？”丈母娘说道：“我只知道宝马，奥迪，你这车是什么？我没听说过，肯定不值钱！”?
10、 我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴兒。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打抬，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇见一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……我下意识的接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看的不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴的说：兄……兄弟……以……以后……想唱歌，自……自……自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯”了一声，男人又摇摇晃晃的走了……
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