老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2.等到孩子去了学校回来，吐槽说：“天天就是作业，还不如把我累死算了！”老婆：“怎么会呢，你不是集齐五天作业后，就可以兑换两天休息的时间吗？”
3.在我的印象里面，上高中时，我们班主任直接把办公地点换到班级里最后一排靠门的角落，有一次上化学课时，化学老师就问：“钠是什么？”大家都默不作答，化学老师又非常大声的说：“钠！是！什！么！”就在这时，班主任的手机在后排响了起来“钠是一条神奇的天路”。同学们都笑得前俯后仰。
4.今年七八月我就在跟一位名厨学习湘菜的烧法，然后今天就要检验成果了。我非常的紧张，名厨尝了一口我做的菜，大声的夸赞道：“服了！真是服了啊！”我就有一点受宠若惊地问：“真的有这么好吃吗？”名厨就说了一句：“好吃个什么啊，菜都烧服了！”我就有一点尴尬。
5.我度数有点高，远远的就看不清楚人，看人看不清五官，只能看衣服辨熟人。有一次在楼下坐，看到有个人走过来了，我大叫：妈，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我上两天给我爸买的衣服一模一样！话音未落，那人走过来说：闺女，不止衣服像，人也像，我就是你爸！
6.医院来了一男的黑圆圈很重，面色憔悴对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药！”
7.小学的时候，成绩好的很难和成绩差的玩一起，我小学成绩挺好的。其中有一个学习成绩特别差的总是爱欺负我，有一天，我实在忍不住了，就对他说：“你给我等着，总有一天我会找你算账的！”没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板！
8.市场的东西在大爷大妈拿到免费公交车卡后变得生机勃勃。市区内的阿姨每天一清早乘公车到郊县农民家讨价还价买新鲜鸡蛋，开心的乐此不彼，同时，郊县的阿姨赶清早到市里的大超市，抢购劲爆折扣鸡蛋，回家放在自己家的鸡窝里等候城里阿姨的选购，选完了再不断补充，也开心的乐此不彼！
9.今天坐公交车的时候在公交车站看见有个漂亮女人抱个很可爱一岁左右的女婴也在等候。上前搭讪，说：这是你女儿吧，好可爱啊。女人黑线满脸，指着个七八岁正在理发的小女孩说：那才是我女儿，这是我妹！
10.我把我的女性朋友拉了一个群希望我哥能摆脱单身。然后就拉了我哥一个男的进去。今天群里女孩们在群里秀自拍，我琢磨着唱黑脸让我哥唱红脸。我就说道：好丑，不好看！当时我就艾特我哥，哥你说是吗？哥说：确实！我闺蜜们当时就集体退群了！
11.我陪闺蜜去见网友，这俩见面聊天方式让我毫无存感。这两个人一见面就脸红耳赤的，半天憋不出一句话，突然闺蜜说:“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天。”于是他俩各自拿起手机，低头盯着屏幕聊了起来！偶尔抬起头来相对一笑！
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1.周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2.昨天出门去逛街，遇到一同学，同学：“你越来越漂亮了。”我：“你说点儿实在的，别给我整这些虚的。”同学：“你实在是越来越漂亮了。”我汗。。。。
3.在一个健身房里面，女子：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板看了一下她，说道：“可能10元，也可能1000元。”女子：“为什么？”老板：“称一次10元，把秤压坏了是1000元。我看你还是别称了吧！”
4.老师布置作业的时候我没听清，就问同学要写啥作文，同学说：假如我是蜘蛛。当天回去抓耳搔腮，终于写出了一篇大作“假如我是只猪”，后来我在学校就出名了！
5有次周末，老婆化好了美美的妆，准备要出门了，交待老公：你要去买菜啊！老公问：你去干什么？老婆道：我去买衣服。老公不高兴地说：你有时间买衣服，也有时间买菜。老婆笑嘻嘻地说：不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。老公又问：难道买衣服就不热吗？老婆笑道：也热啊，不过别人有空调的嘛，还会热吗？
6、上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
7、小明初次和朋友介绍的小红见面，小红说：我不喜欢吃湘菜。小明：我也一样，还有大蒜、生姜！
8、丈母娘在养老院打扫卫生，听到三个90多岁的老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！”突然电话响了，老张炫耀地说：“看，我儿子的电话来了！”老张故意开了免提，喊道：“儿子，什么事啊？”电话那头来了句：“没事，我打错了，挂了老不死的！”
9.昨晚公司聚餐，有一个女同事喝醉了。聚餐结束的时间比较晚，我就绕路送她回家。但是没有把此事汇报给老婆，隔天老婆坐我的车去上班。我发现车上有一只女鞋，我弟一反應就是女同事落下的，于是自然的丢出窗外了。结果到老婆公司后，她一直在车上找另外一只鞋子......
10.我们开始谈恋爱后，看到女友出门时，我：“去哪？”她笑着说：“去男朋友那里。”那时，总觉得她是幽默。直到前几天，我才发现，她不仅幽默，还比较的诚实。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
