夫妻俩离婚了，可是为了不影响正在上高三的女儿，两人选择了离婚不离家，甚至连床都没有分。
可是女儿最近却怪事连连，削水果不小心割破手，去便利店偷不值钱的6包薯片，不小心摔下楼梯，导致脚受伤不能走路，到最后甚至发展到女儿想要跳楼自杀的地步。
原来虽然夫妻俩离婚不离家，甚至没有分床，可是女儿还是敏锐地观察到了父母之间剑拔弩张的关系。
每次当父母吵完架，父亲借口出差想要离家的时候，女儿都会做出一些极端的事情让父亲离不了家，以此来挽留父亲。
电视剧《女心理师》播出的这个章节真的是很真实了，我相信不管对于父母还是孩子都有很好的教育意义。
没有有问题的孩子，只有有问题的家庭和家庭教育，电视剧中的妻子嫌弃丈夫天天醉心于艺术，却赚不到钱，而妻子却事业一片大好，于是终于在妻子又对丈夫一顿臭骂之后丈夫选择了离婚。
夫妻俩以为只要不离家，不分床孩子便不会知道他们已经离婚了，其实夫妻间不经意的言语和行为却早早被孩子看穿。
所以如果夫妻实在走不下去，请对子女说实话，孩子有知道事情的真相。
#女心理师征文#
#电视剧少年派2征文#新人入职第一天，上班上到了晚上十点多。她发消息问自己的男友：“咱们这不下班吗？”
男友吩咐她，等总监走了再走，然后把薯片卷在文件里，路过时随手放在了女生的办公桌上。
《少年派2》里，林妙妙刚刚入职了一家自媒体公司，还在适应阶段，手上没活却不敢下班。
她的男友吕佳维也在同一家公司，吕佳维提醒林妙妙，上司肖总监在试探她。
林妙妙回头看了一眼无所事事，正在看书的肖总监，更不敢走了。
林妙妙的公司是一家标榜狼性文化的公司，老板、上司唯结果论，业绩不好就得卷铺盖走人。
这样的公司，按理来说，应该更重视效率才对，可是整个公司都在表演奋斗，用不下班这种错误的方式来表明自己敬业爱岗。
好的公司，应该是让员工有积极向上的动力和朝气的公司，既然林妙妙的公司重视实绩，那为什么不给每个员工分配好工作和业绩目标，然后允许他们正常上下班呢？
奶奶一包，老师一包，自己一包，一个真孝顺的孩子
叮叮叮，粟裕希望小学放学的铃声响起了，孩子们背着书包，三个一群五个一伙朝学校门口走去。他们有的嬉戏打闹；有的一起讨论着下午语文课的作文题；还有的一边走一边等一起回家的学生。霎时，学校门口人山人海，熙熙攘攘,热闹非凡。
孩子们走出校门口后，纷纷嚷嚷走到门口的小卖部买东西，此起彼落的询价声还价声连成一片。小卖部的商品琳琅满目，品种齐全，真是应有尽有。店主眼角下始终挂着笑意。不多时，孩子们把路边的几个小店挤得水泄不通，他们一个一个趴在柜台上面叫着喊着，买着自己喜欢的的商品。，孩子们把小店挤得由自主地随着拥挤的流向前走。“叔叔或阿姨这个多少钱？我要买两个！”这让苦苦守了一天摊的小贩们眉开眼笑，同时那钱可比是左收右收，忙上忙下。此时五角钱的小零食在馋猫部队的眼里称得上是‘‘人间最美味‘‘的食物了。看，这天底下还有谁比孩子们更容易满足呢？
梁峻诚班里的猫崽手里捧着一包薯片，胖崽睁大了眼睛在他身边不停转悠，嘴里还不停地哀求着；“给我吃一点嘛，就一点，好不好？”猫崽终于受不了了，才把薯片给他，让他自己拿。胖崽抓起一大把薯片就往往嘴里塞，然后狼吞虎咽地吃起来。
梁峻诚看着他们吃得津津有味的样子，很想去买来吃，可他身上一分钱都没有。
第二天早晨，吃饭后，峻诚背着书包去上学，临走的时候对奶奶说：“奶奶，拿一块钱给我，我想买点东西吃？”
梁峻诚是一个听话的孩子，从不跟奶奶拿钱买零食。奶奶拿了两元钱给他。峻诚把一块钱退给奶奶说：“奶奶，我只要一块钱！”
放学回到家里后。峻诚从口袋里掏出一包很小的糖果，递给在煮饭的奶奶说：“奶奶，我给你吃糖？”
奶奶说：“谁给你的？”
峻诚说：“今天你给了一块钱，买了三包糖，给老师一包，你一包，我一包。”
奶奶说：“奶奶不吃，你吃吧！”
峻诚说：“奶奶，我这一包还没有吃。”
#故事推荐#1
李可坐在沙发上“咔嚓咔嚓”嚼着薯片，眼睛却跟着季维转来转去。
等他终于放下电话，她鼓着腮帮子问：“你妈真要来？”
季维点头，一屁股坐在她旁边，“来！你没听见吗？十头牛都拉不回去！”
“要不，让你爸拉一下试试？”李可眨眨眼睛，然后又摇着头否定了这个想法，“不行不行，好不容易气走了这阴晴不定的女魔头，你爸这会儿估计觉得天都亮了。”
季维拉下脸来，“李可，你怎么说话呢？”说到一半，装不下去了，噗地笑出声，“瞎说什么大实话？”
对于季维的妈刘女士，李可不敢说十分了解，七分认识肯定是有的。
和季维谈恋爱那年，李可大一。
两个人家住在同一个城市，放假了想约个会却都成了难事儿。
没别的原因，刘女士是中学老师，放假时也在家闲着。
儿子要去逛街？好啊，一起吧，我正好也要买个内衣。
儿子要去看电影？好啊，我也要去！你爸常年不在家，回来了也不愿意出去看电影，只有你能陪着妈了。
那我约一群同学吃饭总行吧？行啊，妈得看看你都交了什么朋友，必须一起去。
像你高中作文里写的那种单亲家庭里出来的孩子，坚决不允许交往。
这点被李可嗤之以鼻，好像你们这种丧偶式育儿培养出来的孩子就高人一等似的，切！当然，这是后话了。
所以当时季维和李可的约会那都不是约会，活脱脱的地下工作者接头——“洞幺洞幺，我是洞拐，你那边溜出来了吗？”“洞拐洞拐，我是洞幺，你再等会儿，万事俱备，我妈一进厕所我立马出门！”
所以最后能结婚，季维挺庆幸，也就是李可心大，战斗力也强，换一个姑娘，就冲着他这个妈，谁敢嫁他啊？
2
“你婆婆真的要来跟你们住？”闺蜜俞暖在电话那边忧心忡忡。
“也不是跟我们住，这不是和大维他爸吵架了吗？估计想在他这找点温情吧。”
李可漫不经心地剥着橘子，“你就别操心我的事了，你自己怎么样？孕吐好点没？”
俞暖的声音里立刻带了笑，“没事，饭都是谢星蘅做，怕我受不了那个味儿，他连鱼都不吃了。
对了，你可要小心啊，你婆婆这是恋子情结，这病可不好治。”
李可哈哈大笑，“那就但愿季维智商能一直在线吧，毕竟他可以把老婆当妈用，他能把妈当老婆用吗？”
话音未落，一抬头，季维倚在门框上，似笑非笑看着她。
“那个……暖暖，回头聊。”
李可匆忙挂断，丢给男人一个白眼，“哎，季维，你这可学坏了啊，私房话也偷听。”
“私房话？我以为是荤话呢。”
他勾着嘴角，“挺敢说啊，李小可。”
“谁说荤话了？你没听过吗，仁者见仁智者见智。
到你这就是荤者见荤！”李可惯常是个嘴皮子不让人的，当时就跪坐在床上，小腰一掐，眼睛一瞪，嘎嘣脆地顶了回去。
要在别人看，这姑娘可能有点泼，可偏偏季维就喜欢她这个飞扬跋扈的小样。
“我就荤了，怎么着？”他几步走到床边，把人往床上按，“老公今天就开顿大荤给你看！”
“哼哼，”李可边躲边气他，“趁着刘女士没来，你就且吃且珍惜吧！反正下顿啊，还不知道是什么时候呢！”
3
从机场接了季维他妈回到家，又是切水果又是泡茶，忙了大半天，李可屁股还没挨着沙发，就见刘女士放下杯子叹了一口气，“坐飞机虽然快，就是那上边的饭太难吃了，一股锡纸味儿。”
小两口互相看了一眼，李可马上拿出手机，“妈，那我给你点些吃的，你想吃什么？套饭还是米线？”
刘女士抬手把耳边的头发掖了掖，“算了，不吃了，外面那些全是味精，有什么好吃的。”
“那我给你下点面条吧，晚上咱再好好吃。”
季维说着站了起来。
刘女士一把拉住他的手，“大维，妈妈都有大半年没见过你了，坐着陪妈妈说说话，饭吃不吃都是小事。”
这样说着，眼睛却往李可看。
what？
李可看着母子俩拉在一起的手，心里的火儿腾腾往上蹿。
说着就往厨房走。
“我去给他打下手。”…点击卡片继续阅读
刚和老妈吵了一架，心里有点难受。老妈阳康之后，拖着病体来帮我看孩子，我很感谢。今天吵架的原因是，晚饭阿姨包了饺子，儿子就吃了三分之一个，之前封控期间自己带的时候，他至少能吃六个，很奇怪，就问了问儿子原因。原来在饭前，老妈让儿子喝了酸奶，吃了薯片，吃了甜倒牙的南瓜面包，吃了添加剂能写小作文的饼干，还有一根很大的香蕉，两个猕猴桃，一个橙子，试问，一个2岁半的孩子，还有肚子去吃饭么？这些零食都是老妈买了带过来的，都是添加剂，对孩子生长非常不好。孩子让老妈喂得，饭一直不好好吃，只想着那口零食。封控期间自己带了将近一个月，终于让孩子好好吃饭了，老妈一来，一切回到解放前。半年了，孩子身高一点没长啊，我怎么能不着急？和老妈沟通，老妈永远是吃啥不是吃，饭不吃就不吃呗。再说，就是我花了钱，过来给你带孩子，还不落好，你要觉得我带的不好，找别人去啊，我还不伺候了呢，咣当摔门走了。我真的无奈了，感觉和老妈讲道理永远是鸡同鸭讲，可是自己天天工作忙的像条狗，又实在没办法自己带孩子。固执又不讲道理的老妈，怎么说都说不通。我该咋办啊？
1、有人在写作文，内容是：有一天小米和朋友去公园玩，他在公园里看见了狗屎，他大吃一惊，小米的惊不会写，他问同桌，他的同桌把惊听成了斤，于是小米写了大吃一斤，他叫来了朋友，他的朋友也大吃一斤。老师给他的评价是：那狗屎竟有两斤，我也大吃一斤。
2、有一个女友的体验。我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”女友：“那咱结婚吧！”
3、周末和几个朋友去吃牛排，我点了份七分熟的先上来了，吃的时候太激动不小心咬到了嘴，血都流出来了，赶紧用餐巾纸擦，那几个人惊讶的看着桌上的的纸巾和捂着嘴的我，对视了一下，喊服务员过来，纷纷表示牛排要换全熟的。。。
4、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。我婉转的说：我想和你一起起床。她笑着回答我：木有问题。我一阵惊喜，道：真的！！！妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。我：……
5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。
6、坐火车时晕车，迷迷糊糊中躺在了一个大爷的身上，大爷也没说什么。醒来发现蓝牙耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到。起来惊恐地发现在大爷的耳朵上，大爷看我看着他，淡定的取下耳机道：“姑娘，我看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”我：“……”
7、本人经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。这个挂件就挂在门上。一天，一个小孩子看了挂件，说：“我知道这些猴子在干什么。最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。”
8、方丈的徒弟们被人追杀，方丈前去解救他们。到了地方以后，方丈发现他们正被敌方围困。方丈笑了一下，觉得对方都是蝼蚁，蒙着眼睛都能杀光他们。随后戴上了眼罩，手持青霄剑，在原地矗立许久。就在这时一阵风过，方丈立刻判断出了敌人的方位，闪电一般冲向他们。等方丈摘下眼罩以后，发现徒弟们全都躺在地上。有个徒弟挣扎着，用尽最后一口气对方丈喊：师傅，你还不如不来呢！敌方老大对方丈一鞠躬：感谢大侠出手相助！
9、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？
10、闺蜜最近闹失恋，我问她原因，她：因为他在殡仪馆工作！我:谈个恋爱，你竟然挑人家职业？闺蜜:不是我挑，是我每次在床上瞪眼睛发呆的时候他都会习惯性用手在我眼皮上一抹。
11、老婆自从结婚后，变的不仅很懒关键还是个吃货。这天我正搂着老婆玩手机，她一边玩一边吃薯片，突然问我：老公，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子？我听了笑了笑，无奈的刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆听了很是姓奋，高兴的看着我：太好了，我现在眼睛就看不见了，你能不能把薯片喂给我吃？
12、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死。。
13、那晚我暗恋的女神请我看电影，电影散场后我和她一起在公园散步。女神突然说道：今晚的月色真美。我感觉不可思议，我盯着她的眼睛对她说：要不我带你去医院看下眼睛吧，今晚雾霾什么都看不见。从此之后，女神不再理我，我到底做错了什么？
14、朋友，想想当年没有手机的日子吧。爸爸每天上厕所都要带一份报纸。妈妈每周末都要出去逛一整天的街。你每天下午5点都会目不转睛地守在电视机前。一家人每晚都锁定某卫视的黄金强档收看最新影视剧。花一夜用电脑下载小电影，再花一个小时导成AVI格式，传到当时还算稀罕的mp4里，钻进被窝享受温暖和刺激。
15、上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，大家都从洞里进院。心中大?濉５诙?斡秩フ彝??妫?辛司?榈奈乙幌鹿?怀稻椭北寄歉龆醋杲?嗽海?谛牟煌？渥约海耗阏獯蚊飨岳鲜至恕Ｒ惶?贩⑾执蠹一故遣蛔跃醯卦诳次摇Ｏ钢乱还鄄欤捍竺攀强?诺模
1、“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”客人：“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”！！
2、记得很小的时候，一个远房亲戚送给爷爷一罐茶叶，爷爷视若珍宝！每次喝茶的时候都只捏一点点在里面，细细品酌！每次看到都觉得爷爷好小气，那天就把茶叶全部倒在了茶瓶里，还嘚瑟的拎到爷爷面前……那次是爷爷第一次同意我爸打我……
3、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
4、花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气的说道：“你等着我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。”包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！”不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到了包子面前，馒头又大又壮。可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？”馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”
5、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。
6、听隔壁楼一男一女俩人吵架，动静挺大，别的对话没注意，只听到女的骂的两句话，第一句：你打呀，你怎么不打死我？第二句：什么儿子？儿子又不是你的！第二句说完突然就安静了，别问我后续，我也想知道后面发生了什么！
7、两要好同学，一位煤矿电工！另一位学过厨师！我是学理发的！前阵子相中一门面开理发店，电工同学来帮助铺设电路，一上午线路是铺好了，就是不通电，以矿上用电和家庭用电不同为由，拍着胸脯保证下午搞定！学厨师的炒了几个菜，让我俩试试他的手艺。结果有一道糊了一道盐多了，以多年没掌勺手生为由！我现在正想着：等电通了后给他俩先理个什么发型，不成后改什么发型，最差是光头，必定俺也是第一次开理发店，手抖！
8、上高中的时候，住宿环境不是特别好，宿舍总是闹老鼠。一舍友实在看不下去，就从网上买了粘鼠贴。昨晚她问我东西怎么用，我说你把它打开，在鼠贴中间撒点零食就行。舍友拿了点薯片和辣条，在我床头和床尾各放了一份粘鼠贴，凌晨两点，我闻着香味肚子饿的咕咕叫。
9、Police问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
10、一胖女把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”
11、我现在的处境就是：你被绑在密室里，一个黑影拿着一个小手术刀，一刀割你一片小肉，完了等它结巴之前不会再割那里，等你失血过多，心率下降，血糖不足，而即将支撑不住的时候，黑影给你美食和水。我在考虑吃还是不吃的问题，懂么？
12、前段时间隔壁新搬来一单亲妈妈，带着个十来岁的小萝莉。今天她们来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”她妈妈尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给她：“没事，先喝杯茶吧，妈！”
13、不合脚的鞋就脱了，不合适的人就放手，不必为了挽留任何人而低声下气，反正怎么都是一生。你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底，遇到了记得要珍惜。
14、小时候，一次老妈发疯似的要教训我，我撒腿就跑。老妈追不上，捡起地上的石块就朝我扔，石块在我身边左右飞过，每次都砸不中我。晚上，我嘲笑她说：“妈，你也忒差劲了，这么近都砸不中我。”老妈慈祥的抚摸着我头发：“傻孩子，妈不是怕砸伤了你吗？”那一刻，我觉得暖暖的。后来，我亲眼目睹了老妈愤怒的向一只疯狗扔石块。相比之下，我觉得她上次砸我算是精准的了！
15、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！”杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
“有一天，我妈妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在吃东西，我家狗过来抢，不小心亲到了我的嘴，过了3个月，我家狗下崽了。
我心里暗暗发誓，我只要有一口吃的，就不会饿着他们娘几个。”
真是一个有责任心的小朋友[捂脸]。
“以前穷不过三代，是指穷到三代以后就不穷了。长大后我才知道，穷到第3代连媳妇儿都娶不起了。也就没有第4代了。”
困惑了几代人的问题，终于解决了[赞]！
据说，“最能逼疯家长的陪娃作业”中排名前三的是：语文的作文、数学的计算、英语的背诵。
我自己的感受是，如果不给孩子们设限，让他们想怎么写就怎么写，会有很多篇佳作。
第一篇作文（图一）描述了一个小学生最真实的心境，因为身边有一个上进的女孩，他开始变得“第1次奋进”。非常真实的青春心态，据说是一个六年级小男生写的，被老师晒到网上之后很多大V转发。
第二篇作文：写了一个小学生盼望秋游的心情，酸奶都过期了，薯片也快过期了，自己的心情都快过期了。
如果你也为孩子的作文苦恼，五星级推荐一本作文书，有位朋友说，这套书是她家里书架上唯一一套作文书。
这套书是特级教师蒋军晶老师的《作文九问 跟着特级教师学写作》。
听过蒋军晶老师课的孩子们都知道蒋军晶老师有多“厉害”：
