1：几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我哪有司机敢停车啊！
2；友公司有事，要出差一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：宝贝儿，我想对你说三个字。我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果，说了三个大字：老，实，点。然后我把他一脚踹出了家门。
3；臣一品卖房子的时候，一个客户多次以看房子为理由追我。我说：只要你在我这里买了房子，我就嫁给你！没想到他是个土豪，一亿都不带眨眼的，直接就买了。现在我们已经结婚了，刚刚度蜜月回家。但是今天总感觉婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来。我问婆婆：你怎么了？她刚开始闷着不说话，后来老公再三追问，婆婆哭了：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
4:小就被娇生惯养长大，手无缚鸡之力，为了不被外人欺负，我嫁给了一个咏春拳的高手。咏春拳非常厉害，真的可以像电影里一样打10个！今天我在夜里被声响弄醒了，看见卧室里站着一个贼。我不慌不忙弄醒身边的老公，镇定地说：“亲爱的，起来吧，有人找你做家教了。”
5；天，调皮捣蛋的外甥问我：“舅舅，你看过西游记没？”我说：“舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：“那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？”舅舅：“…
6:前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流得稀里哗啦。。。从此以后那妹子再没理过我。。。
7；蜜腿受伤了，我去医院看她。她两眼发红地说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要！”我一惊：“腿是他打的？”她恨恨地说：“哼，今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了！”我……?
8；一天，一个和尚去超市，把食物装了一个购物车。结账时，收银员要求付现金或信用卡。作为捐助人，我在乞讨施舍……收银员默默掏出一根棍子，说……我给你打个七五折还是八五折？然后和尚放下火腿、牛肉、沙丁鱼罐头、奥尔良烤翅、青岛啤酒、中国香烟和飘柔洗发水就离开了。
9：有一天同桌和班主任吵了一架，很严重。直接被老师骂了，去了罚站。下课后回来就趴在座位上。有几个漂亮的女学生。所以第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上，到下节课为止，没有人安慰我。我抬头想看的时候，只听到几个女生喊。“老师，他上课睡觉！”
10；在乡下割稻子。一个大叔一个人在那里割了一上午，快吃午饭了。他的妻子把米送到田埂上给他吃。在路过的村子里看到，羡慕地夸道：“有个贤惠的老婆真是福气，我给你送饭。”谁知他听到这话后，把饭碗一扔：“祝福？她希望我午休不要回去，吃完饭再去割饭，怕我累死！”
11：躺在床上，看着沉迷于王者荣耀的老婆，我很郁闷。无语，我和老婆说：如果没有手机，我们一上床就相拥而眠，而不是玩手机。妻子笑着说：“有手机还好。你只要放下手机抱着我看我玩就行了。”我苦笑着听完，默默拔掉旁边的网线：让你坑货。整天坑我！
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