#枣庄头条# #滕州头条# 滕州人请注意！明天核酸检测时间有变！请注意！下午4点开始到晚上10点！天气炎热，请大家积极配合，早点做完，让医护人员也能早点回去休息！
本轮疫情基本结束，常规化检测，不是坏事。现在也能正常出去旅游，48小时内的核酸就行。酒店、高速都可以正常。
可以明显感觉到，大部分的城市经济都在好转，枣庄也不例外，商场超市的人越来越多，地摊烧烤的生意也都很好。人气很旺，车辆川流不息，繁华的感觉真好！
希望枣庄、滕州都能更加繁华，更加热闹，越来越好！
在滕州•说羊肉汤
都说羊儿汤好喝，
其中故事有几多。
单表西施饼儿香，
吃在口里喝口汤。
越王复仇吴国亡，
范蠡随后夜遁藏。
泛舟北水潜薛邑，
齐国薛河好风光。
范蠡开坛设学堂，
专讲经商独一章。
此地满山羊儿养，
肉皮都有好市场。
鸱夷子皮何名堂？
酒囊皮子自谑商。
商圣名号不虚扬，
陶公贩马誉四方。
回头再表讲坛事，
一块巨石河岸旁。
河滩水丰草茂盛，
听学放牧两不狂。
各家自辟圈羊地，
木头橛子栓羊桩。
听学山民愈来多，
一岸山民一河羊。
学毕人羊全走光，
满河羊桩明晃晃。
此地从此叫羊庄，
一值延续历史长。
有羊没汤你别慌，
不到饭时不开张。
再说少伯讲学忙，
西施在家守室堂。
饮食南北不一样，
米饭煲汤是妄想。
北方烧烤肉裹肠，
光喝面水吃粗粮。
巧妇难为无米炊，
左思右想难思量。
先生开学民不忘，
山果杂粮羊献上。
烧烤好吃口燥干，
西子取泉煲羊汤。
饼儿做成五指形，
汤鲜饼巧食欲扬。
从此羊庄出了名，
满街集道卖羊汤。
薛河直贯微山湖，
十天半月闹水荒。
都怨天煲千只羊，
十天喝得半湖汤。
#枣庄头条# #滕州头条# #薛城头条#枣庄市有序开放景区和堂食。 人间四月芳菲尽，正是游玩的好时光。阳春三月，枣庄的朋友们，被这波春季疫情困在家里，哪里都没能去成。五一假期将至，马上就可以出去烧烤啤酒小龙虾了！！市政府防疫办今天发出通知：有序开放景区和堂食。这标志着在做好防疫的基础上，可以出去玩了，也可以练地摊，喝啤酒了。
1、晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2、 在一个雨雪交加的冬天里，一位外聘的教授来到教室上课。然后，发现教室里面只有一个人。他等了一会兒，仍然没有其它學生来。于是，他对那一个人讲了起来。讲完后正准备离開，那个听课的人叫住他。那个人说：“喂，你先别走，现在该我上课了！”
3、 小时候家里穷，父母不给我和哥哥零花钱。但是哥哥恋爱了，用钱的地方很多，他逃课去网吧打装备卖钱。有一次背后有人拍哥哥的肩膀，哥哥冷冷地说：“滚，没看我正忙呢！”然后哥哥就挨了一个飞踹，哥哥声音颤抖地说：“爸，你怎么来了？”现在每每想起哥哥当时挨揍的场景，我都感觉到害怕，太惨了。我害怕哥哥知道当年是我向老爸告状的！
4、 我和老公在未名湖边上认识的，转眼间快要结婚了。结婚之前我对老公说：“你说，我脾气暴躁，如果以后在家发脾气怎么办？”老公：“我脾气也不好，你觉得你能忍吗？”我以为老公会说：“你比较弱，我要疼你之类的话。”没想到他竟然说：“那还用问？开火呗！”真是瞎了眼嫁给你！?
5、 择偶时丈夫关心外在，妻子更看重内在，但买车时，两者却正好相反。在车行，丈夫弟一个问题是百公里油耗是多少？第二个问题是蕞高速度是多少？妻子弟一个问题是车座是什么颜色？第二个问题是后视镜照人好看吗？教妻子开车，是一项考验丈夫耐心极限的工作，丈夫：这是变速杆，中间是刹车闸，往右是油门踏板…...妻子生气地说：别一次说那么多好不好？先教会我开车，再慢慢教我其它的！
6、 小儿子三岁了晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到10必须上窗。晚上洗脸回来看到她高兴的在窗上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离10很远呢.....
7、 表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？”
8、 今天跟爸妈在一块聊天，我妈就说：“闺女啊，现在这个社会坏人多，你一定要有防范意识，在外面注意安全。”我说：“知道了吗，我平常多健健身，随身装着防狼喷雾就行了。”这时候我爸就说：“你带那玩意干啥呀，你把装卸了就行了。”我还是你亲生的吗？
9、 和女朋友谈了好长时间了，都要准备结婚了。过年的时候去女朋友家吃饭，岳母让小舅子沙鸡吃。看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。我：就一只公鸡了，别沙了。小舅子：本来不想沙它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这樣的在我家必须沙。说着，刀锋划过，鸡血四贱。感觉脖子一凉，这以后咋整，这小舅子太猛了！
10、 昨天回来的时候，老婆在车上看着电视，儿子听到了一句小娘，问我们这个是什么意思，我告诉他这是小老婆的意思。结果儿子问大老婆不生气吗？我笑了：“那时候是老传统，基本都是男人说什么是什么，女人不愿意也没办法？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，李阿姨对你挺好的，对我也好，你让她做你小老婆呗！”我还来不及说李阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里了！?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
2 一位大爷去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？大爷说：“我的！大堂经理忙问：“大爷是取钱吗？来，这边取….我给你操作…大爷对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。柜员见状，不动声色，找机会跟大爷加了个微信。下午，她终于看到了大爷的病历，高血压，高血糖…白天，大爷的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！！！
3 今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？我在边上给弟弟解释道。然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟赶紧跑。。。"
4 今天下午，正在家陪儿子看动画片，老婆着急忙慌地从外面回来了。她一脸严肃地对我说：快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！于是5分钟后我和儿子一人怀里包着一个盒子齐刷刷地站在院子当中只听老婆说：家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都叫出来吧！儿子手里包的是玩具盒，而我的却是私房钱！?
5 毕业以后开了一家武馆，请了一个有真功夫的师傅在教学。这天好久没联系的同学来找我帮忙，说让我给他介绍一个人，他想找个保安，工资不是问题 ，最主要的是练过的。我于是就把小师弟喊过来，他说什么要让我师弟露两手给他看看。看完之后他鼓掌一脸兴奋的说道：“行，就他了，就这身手对付业主够够的了。
6 滕州万达开业的第一天，门口挤满了人！我当时也跟着去凑热闹了，结果刚走两步就发现自己踩到了别人。扭头一看，是一位漂亮的姑娘，我连忙红着脸道歉：对不起，小姐，我不小心踩到你的脚了。女孩却一脸茫然，这时她旁边一位大妈开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下我的脸更红了，不好意思地说道：对不起，大妈，我踩错脚了。
7 那会我去参加朋友的生日会，不知不觉的就喝多了，就是喝到断片的那种。次日起来浑身酸痛，像被人揍了似的。我第一时间就跟朋友打电话：“我昨晚喝高了，你们对我干啥了？”结果朋友无奈地说：“你昨晚喝高了非说自己是奥特曼，和酒店门口的石狮子打了半个多小时。”
8 暑假在韩式烧烤店打工。有个顾客喝酒之前还好好的，吃完可能喝大了。要打包，这也没什么，关键是他连炭火也要打包带走。经理给他解释也不行，没办法，经理给找了根铁丝串上带走了。
9 我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。”闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。。。。。。一件衣服标价2000元，你把价格讲到1600元，商家就是不愿意卖。于是你对他说：“你这个衣服我在别的地方见过，这个衣服呀1000块钱都不错了。”当你还价还到对方的成本以后，对方会非常生气。“哎，大家都听听，我这2000块钱的衣服，他给我还到1000。”生气得不得了。这时候你就知道了，1000元对他来说是底线。既然你问到真实的价格了，达到自己的目的了，要想把买卖接着做下去，就说：“我跟你开个玩笑嘛，至于这样吗？”
10 昨晚跑滴滴，在酒吧门前接了个妹子，一上车她倒头就睡，路途无聊，我就边开车边唱歌。到了目的地，她说:“你挺喜欢唱歌啊。”然后多给了我50块。当时很高兴，抛开钱不说，这是别人对我歌声的认同啊。后来才知道，她在后排吐了，给的清洁费。2.最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系吗？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”"
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1.在京东辞职后，我去了工资更高的饿了么送外卖。今天骑着电瓶车送餐，在一个上坡时，我突然看到左前方有辆婴儿车溜下来。有个女人在后面边追边尖叫，我电瓶车都甩开了，飞身过去挡住。然后我看了看婴儿车里面，居然只有一颗白菜。
2.滕州蕞近下大雨，于是我便在饿了么上点了份外卖。等了一个多小时硬是没等到，于是打电话催。送外卖的也是一副惊讶的口音回答到：“我早就送过去了啊！不是你自己拿走了吗？”我正懵圈呢，经理走了过来说到：“你刚才点的快餐我吃了，你重新点一份吧！”然后转身就走了！
3.最近人生太难了有一种崩溃叫做密码错误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做离线，有一种失落叫做你无访问权限
4.今年的儿童节，我都快笑岔气了!六一一般都会进行拉歌赛，我们拉歌赛的道具是两朵鲜艳的纸做的大红花。结果我一二货同学，激动地把两朵花举在头上，大声地说：“两朵鲜花都插在了牛粪上！”
5.小舅子开着我的大众CC跑滴滴，一单奖励2元下大雨接了一对情侣。二十四五岁左右，郎才女貌天生一对，男生上车跟小舅子说：师傅，麻烦去海底捞。女生扭了一把男生的胳膊说：什么师傅？没礼貌！然后转头跟小舅子说：叔叔，麻烦按滴滴路线去海底捞！小舅子：我今年25！女生说：谢谢。
6.清华大学医学院毕业后，回到老家进了人民医院工作。晚上值班，在医院附近吃烧烤，服务员拿着已经画好的菜单，静静的看着我。良久忽然微笑着说：哥！你是医生吧？我一愣，笑了说：厉害，你怎么知道的？服务员看了看我，说：你们医院上班的的每次来画完菜单，都……顺手把笔揣兜里！
7.前几天我去超市买打火机，老板问我:“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”我说:“我要冒蓝火的。”这时老板一把捏住我的肩膀说:“你姓什么！”我含着泪对老板说:“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿。我说错话了吗？
8.如果你家的猫猫被弓形虫感染了，那么清洁它的猫砂盆可能会让你患上弓形虫病。当你怀孕后，进而会导致你的宝宝在出生时患有脑瘫、癫痫发作以及精神发育迟滞。
9.儿子贪玩，但是非常喜欢踢足球。夏天外面40多度，儿子还是和一帮小朋友去操场踢足球。回来的时候浑身是汗，他拉着我的手很认真的跟我说：“爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！”对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。
10.给了董事长一根软中华，忘记给他点烟了。董事长特别的生气，说我不懂事，把我给开除了。我只好去了一个新公司上班，每天兢兢业业的加班到八、九点钟！一个月后，总经理把我叫进去说：“老板让我在公司选一个人才，我就选中你了！”我立刻谦虚地说：“哪里哪里，其实公司人才挺多的！”总经理说：“你想什么呢？领道让我选个人裁，你被裁了，你每天带动大家加班那么晚，太浪费电了，必须得节约公司成本！”
11.老爸在V信上告诉我，猪场卖猪了，问我用不用钱，不用就存整年的了。我回复他：给我转1万到支付宝吧。钱到账后，回了句：收到，谢谢。谁知没过一会儿，我爸电话打来了：我这是借你，可不是给你啊！我：我也没说不还呀。老爸：你这一句谢谢，弄的我心里没底。
12.小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，好意思教训人。
#爆笑玩梗#
1、老婆出差后，小姨子让我晚上去她家，还说有很重要的事情告诉我。怀着忐忑的心情，到了之后看到一只金毛趴在门口。小姨子说：我要跟领导度蜜月去了，金毛你帮我看几天。过了几天，金毛生了一窝小金毛，我献宝似的跟小姨子显摆。小姨子看到照片后咬牙切齿地跟我说：“你对我的金毛做了什么？”
2、 在家里玩着游戏呢，老妈非得喊我下去拿快递。我不耐烦的说：“不去，我正打游戏呢。”媳妇：“你赶紧的，人家在楼下等着呢。”我：“不去！要不你给我200块钱？”媳妇大方的拿出300块钱：“我给你300块钱，你快下去吧。”我顿时来了精神，立马拿着钱冲了下去！然后媳妇淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的500块钱朝他要就行了！”
3、 表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
4、 晚上逛夜市，看到前女友和她妹妺在卖烤串，好久没见我就去光顾了一下。吃完后结账60，我放下一百块说不用找了。前小姨子笑魇如花地说谢谢，前女友面无表情地说：看看是不是假的！?
5、 婆婆刚生了二胎还在住院，晚上老公加班我就自己去医院探望。当我开车路过一家KTV时，突然发现老公被两个美女揽着走进去，我顿时火冒三丈，居然还敢骗我加班？停下车以后我气势汹汹地冲进KTV，抄起一个啤酒瓶就进了包房。结果见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，我突然闯入后，所有人的目光都聚集在我的身上。于是我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？”?
6、 大学毕业后来到一家化妆品公司上班，公司里面几乎全都是女同事，上班特别的幸福。昨晚下班回到家，老婆突然问我：你公司里那么多小姑娘，有没有喜欢你的？我当时愣了一下，然后坚定的回答：没有啊。老婆又问：真没有？我说：肯定的啊，没有！老婆顿时叹了一口气说道：唉！那你说我当初怎么就瞎了眼，竟然看上了你！
7、 公公从KTV出来捡到—部华为P40手机，就站在原地等失主回来找手机。过了没几分钟手机响了，公公接起电话。电话那头怒道：“我告诉你，我手机有卫星定位功能，我现在已经知道你在哪了，你等我过去打死你！”公公一听，暴脾气直接上来了，上路口花20块钱买了个大氢气球。绑在手机上，直接给它送上了天！公公：“呵呵，你手机厉害，有卫星定位，有本事你開飞机上天上找去吧！”
8、 在广东上大学的弟弟好不容易放假，结果回来第一天就把老妈惹怒了。老弟拉着行李箱对我妈说：给我收拾衣服，我要离家出走，快点！我爸和我妈乐得不行，然后我妈带着我弟进了房间。几分钟后，我弟穿着个小裤衩出来了，老妈：赶紧走吧！你被净身出户了！
9、 我是菏泽单县人，嫁到了枣庄滕州。今早婆婆做了粥，我突然想念家乡羊肉汤的味道了，就偷偷来到街上，进了一家羊肉汤馆！我刚叫了一碗羊肉汤，就看到公公也进了这个店里叫了声：老板，来碗羊肉汤！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了吗？公公呵呵一笑：千万别跟你妈说啊！
10、 老公背着我，偷偷给一个漂亮的女主播一起去看电影。我知道后特别的生气，跑到姐姐家求安慰，老公来劝我回去。我们僵持了一会，我就是不回去。姐姐突然说：这么晚了，既然你不想回去就算了，不过才一张窗，我们三个一起挤挤睡吧！我果断拉着老公打算走人，这货竟然站着不动……
11、 刚提了一辆现代索纳塔，晚上朋友喊着一起喝酒，结果自己喝大了。第二天被冻醒发现自己在屋门口，于是马上敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：你下次喝多了也要敲门知道吗？我很愧疚，过了会兒，才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机……
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2.十一点才忙完，打车回家，到半路让司机大哥停车，我要去买烧烤回家。等了将近半小时才搞定，回到车里，赶紧给司机大哥道歉，司机大哥说：“没关系的，我理解你为了哄女朋友的。”我问：“你是怎么猜到的？”司机大哥说：“有哪个男人会无聊到大半夜站在大雨中买烧烤的？”
3.跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，580。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”
4.老丈人退休后，每个月都有18000元的退休金。他在家里整天吃着山珍海味，最后把牙吃坏了，后来怎么看都看不好。一天疼的睡不着，老丈人喝了一瓶茅台，借着酒劲用钳子一狠心自己拔了。血呲呲的冒，后来酒劲太大，老丈人就倒在席梦思窗上睡着了。到了第二天醒来以后，老丈人还是感觉牙痛？拿起镜子看了一眼一声惨叫：啊！我居然拔错啦！
5.滕州万达开业的弟一天，门口挤满了人！我当时也跟着去凑热闹了，结果刚走两步就发现自己踩到了别人。扭头一看，是一位漂亮的姑娘，我脸忙红着脸道歉：对不起，小姐，我不小心踩到你的脚了。女孩却一脸茫然，这时她旁边一位大妈开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下我的脸更红了，不好意思的说道：对不起，大妈，我踩错脚了。
6.我都已经好几天没出门了，却莫名其妙的感冒了。头晕的实在不行了，于是就喊客厅的老妈，让她给我拿药。我妈边拿药便数落我：“天天晚上包着手机玩游戏不睡觉，头不疼才怪，赶紧吃了药睡觉。”我委屈道：“妈，我今天头疼睡了一天了，睡不着了。”老妈：“天天的就知道吃了睡，睡了长肉，我看着你这一身肉我也头疼……”
7.坐车去外地出差，因为不熟悉当地的路线，便把高德地图打开。结果手机响起：离目的地还有30公里，您已超速请减速、您已超速请减速、您已超速请减速。我大声喊道：师傅开慢点，超速了！这时，旁边大爷鄙视的看着我道：真是个土鳖，没坐过高铁啊！
8.我是个农村来的朴实小伙，没想到得到了城市姑娘的青睐。这天女友非要拉我去她家里见父母，给我紧张坏了。我这人吧，一紧张就完蛋，手足无措，坐在沙发上对着岳父岳母，紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠自己座位下面的沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角。里面露出二百多块钱来！岳父哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！
9.星期上个月我的老爸单位的老同事来我家吃饭。酒足饭饱后，他盯着我看了一会儿，说：“你知道我救过你一命吗？”我不解，他略带沉思，说：“当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打抬，我没借，几个月后你就出世了。”我忙说：“谢谢叔叔救命之恩。”
10.在集市上有一个卖猪肉的奸商，他为了能多赚钱就昧着良心做了一个九两秤，凡是来到这里买米的顾客都少一两。多年以后要去世的时候，他对他儿子说，你去找铁匠做一个8两秤，那样可以赚更多。他的傻儿子听了父亲的话，直接对铁匠说：“我爹让你给我做一个8两秤，那样我可以赚更多。”铁匠以前也吃过亏，为了把以前的亏赚回来，铁匠就给傻儿子做了一个一斤一两的称。结果没想到这个傻儿子接替父业之后，生意越做越红火……
11.记得有一次坐公交，我的公交卡放在裤兜里不小心坐坏了，断成两截了。当时还能看见芯片，于是我干脆就把芯片取了出来。第二天早上上班坐公交车时，我用双面胶把芯片粘在我的大拇指上，.上车时用食指轻轻按了一下刷卡器， 滴！到现在我都忘不了全车人吃惊的眼神……那是我最威风的一刻。
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2.工作十年了，还和女朋友住在一间不到三十平的出租屋里。昨天和女朋友因为一点小事大吵了一架，我很郁闷。到卫生间洗把脸冷静一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。女友惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后包住我哭道：“你不要这樣，我知道错了还不行么！”
3.我跟相恋的女朋友准备结婚了，结果岳母说不在高档小区买房子，就不把女儿嫁给我。没办法，老爸老妈就把老家的房子卖了，交了房子的首付。最近房子装修好了，我们搬了进去，晚上吃完饭之后我去楼下理发。理发师劝我办年卡，一次续费，一年免费，只要499，一年内想理多少次，就理多少次！我看了看我的发际线，说：兄弟，我也得有那么多头发给你理啊。他打量了我一下，然后就不谈办卡的事了。
4.公司有个女同事长得很漂亮，两个月前，她母亲生病了，找我借了3000元钱。昨天还钱的时候对我说︰“还你2800行不行，那200就当是请我吃饭了？”我半开玩笑的说︰“可以，那你做我女朋友吧！”女同事︰“就你那丑样，也不撒泡尿照照自己看，我宁愿还你3200都不会做你女朋友！”
5.晚上和小舅子在滕州饭店吃饭喝酒，饭桌上聊起了手机。小舅子说：百年后科技有了很大的发展，手机一定会成为所有人不可缺少的东西。我说：唉，别说以前了，就是现在人们也离不开手机了！小舅子说：是啊，我相信多年后墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，这简称就叫“扫墓”，真是太可怕了。我接着说：“这并不可怕，最可怕是你扫完，屏幕显示对方已同意添加你为好友。
6.过年的时候我跟老公一起回东北老家。有一次，老公跟公公去老家走亲戚去了，我陪着婆婆去大润发超市购物。结账的时候，一共是80元零3毛钱。因为我跟婆婆关系很和谐，在金钱方面从未有过分歧，所以我就很自然而然地准备买单！刚准备掏钱呢，婆婆大嚷道：“我有我，我有，我有3毛……”"
7.这天晚上十二点多了，老公的表弟突然来到我家里借钱。家里的钱都用来买路虎揽胜了，就没借他。没想到他放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！于是我便也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我老公的面把你衣服给撕了！结果表弟在我家硬是赖了两天才离開。
8.在迪迪租人软件上租了一个女友，花了8万块钱。她问我：“跟我说实话，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我点了点头：“没错。”女友：“哼，我就知道，你这个渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是，曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
9.经理把开了三年的捷达给卖了，分期买了一辆哈佛大狗。今天经理开着新车来上班，同事们都祝贺他新提新车。到了下班的时候，经理特别高兴，说下班请客出去聚一下。有个嘴巴特别损的同事阴阳怪气的说：买个国产破车有啥好庆祝的？难道你是想庆祝自己多了一种死法？然后，两个人就在办公室打起来了！！！！要不是我们拉架，估计那个同事都不会想到自己会是这种死法！！！！
10.送了老板娘一个80000的LV包包，老板娘把我提拔成了部门主管。今天，老板给我打电话，让我给他带快餐。我的心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔夜的菜。老板说：没有啊，都是刚做的，还冒着热气呢。我说：家里老人牙口不好，喜欢吃热了又热的软菜。老板说：我们自己吃的咸菜，热了又热，可以吃吗？我立刻付钱买了，回来递给了老板，准备挨骂。老板三口两口吃完，问我在哪买的，热泪盈眶地对我说他吃到了儿时的味道，夸我买出了水平，最后又给我升职到了经理，又给我加薪，以后的工作就是买早餐！
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#年度搞笑名场面#
1、儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
2、 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿里巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫地答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的通知，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你的答案最接近。”"
3、 我把新买的苹果11p放在钢琴上。同学看到后嘲讽说：不就一台苹果吗，至于放这么显眼的位置吗？我笑了笑说：我弹着50万的钢琴，你却只看到一台9000块钱的手机。哥哥说：你住着6300万的别墅，眼里却只有一台破钢琴。老爸对哥哥说：真是可悲啊！你爸有价值13亿的公司。你眼里却只有个几千万的破别墅！?
4、 老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔開了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”
5、 昨天在路上捡了一个钱包，里面有1000块钱，拉着哥们就要去吃烧烤。我们隔壁桌坐着一个光膀子的胖子，一身肥肉。正吃着，不知道谁的手机响了，看了一下不是我们的。光膀子的大汉也把腰上面的肉翻起来，看了下手机后，又把肉放了下来......
6、 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
7、 表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？”?
8、 办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”?
9、 单位新来的实习生姑娘长得很好看，小舅子为了追她做了不少功课。小舅子搬到了姑娘住的小区，然后每天早上坐公交车，跟她妈妈不期而遇。只要她妈妈上车，小舅子就大喊：“阿姨，坐这！”一个月后，小舅子已经在这趟车上出名了，都争抢着问小舅子：“你是专业占座的嘛？我也想包月……”通过这件事情让我明白追女朋友首先搞定丈母娘。
10、 今天下午去学校接儿子放学，发现班里正在玩游戏。玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己最近的美梦。儿子第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？？”儿子想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！！你也在场啊。”?
11、 和女神一起看惊悚片，每次演到特别恐怖的地方的时候，女生就直接转头看向我然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！?
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