一8岁女儿坐在沙发上看书时，母亲递给她一根黄瓜，并对她说：请用五感法描述一下这根黄瓜，随后待女儿用五感法描述完黄瓜的不同特色后，网友直呼：一根黄瓜通过五感法，竟然写出了500多字的一篇长作文，真是太厉害了。
一8岁小女孩坐在沙发上看书时，母亲递给她一根黄瓜，并问她：“心心，你看这个是什么？”。
女儿一边从母亲手中接过黄瓜，一边回母亲：“这是一根黄瓜”。
母亲听后对女儿说：“请用视觉描述一下这根黄瓜”。
女儿听后用眼睛盯着手里拿的黄瓜，并嘴巴里开口对母亲说：“黄瓜穿着翠绿色的衣服，全身长布满了小刺，像小刺猬一样”。
母亲听后又对女儿说：“请用触觉来描述这根黄瓜”。
女儿左手拿着黄瓜，右手轻轻抚摸着黄瓜开口说道：“用手轻轻一摸黄瓜，刺很扎手，满身的疙瘩凸凹不平，像鳄鱼的皮”。
母亲：“再用听觉描述这根黄瓜”。
女儿：“啪的一声掰断，露出嫩绿色的果肉”。
母亲：“嗅觉”。
女儿：“凑近一闻，一股淡清香的果香扑鼻而来，让人直流口水”。
母亲：“味觉”。
女儿：“忍不住咬上一口，嘴里满满的果肉，清甜种不失爽口，真是让人回味无穷啊”。
待女儿按照母亲的要求，分别用五感法描述了一番黄瓜的不同特色后，母亲一脸高兴地对女儿说了一句：“看来你最近的五感写作法学的很不错啊”。
女儿听后，一脸得意地给母亲说了一句：“妈妈，我的写作水平之所以能提升的这么快，多亏妈妈给我买了《五感法作文书》，当我看了这本书之后，写作文时才有了清晰度的思路和写作技巧，从而才让我慢慢地爱上写作 ，写作时才能轻松写出佳作”。
母亲听后对女儿开口说：“我给你买的这套《五感法作文书》，创造性地将视觉、触觉、嗅觉、听觉、味觉五种感官融进作文写作中，分方法技巧和素材积累，方法技巧分写景、写物、写人、写事，四种类型讲解，不同颜色标注重点句子，便于孩子学习，旁边详细地讲解了五感法的应用”。
“思维导图以五感法为架构，分析文章的整体结构，素材积累写作对象旁提示相关写作要点，思维导图总结不同文章，利用五感法写作的思路，写作方法独具创新性，作文素材丰富，有了这套书，写作将不再是孩子的烦恼“
”。
女儿听了母亲的讲解后，一脸欣喜地对母亲说了一句：“妈妈，你给我买的这本《五感法作文书》，确实轻松帮我解决了写作难题，让我快速地掌握了写作技巧，极大地提高了我的写作水平，所以我现在对写作产生了极大的兴趣，也越来越喜欢上写作了”。
母亲听了女儿说的话后，一脸欣喜地对女儿说了一句：“那就好，看来妈妈没给你白买这本书”。#故事# #头条#
五感法作文书
1.孩子听了，淡淡的说：“为什么嫩黄瓜是绿色的？”我说：“因为涂了绿漆！”儿子说：“为什么不涂红漆或蓝漆呢？为什麽不叫红瓜蓝瓜？”TMD，我忍不住一巴掌呼了过去，吃个饭干嘛！
2.当我在衡水一中上高中的时候，我已经被保送到清华大学，所以当他们考试的时候我就与其他保送的学生一起玩真心话大冒险。这一局真心话大冒险我输了，我选了大冒险，同学给出的难题是：让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。当时的我十分害怕，这时我的同学对我说：“出了任何问题她替我承担。”我一大杯水倒在哪个男生身上，他呆呆的看着我然后他说：“我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。”?
3.期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！！！！
4.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
5.晚上跟女友出去散步，忽然下大雨了，我拉着她往家跑，忽然女友挣脱我的手，往我旁边挪开，放慢速度走，并叮嘱我也不准跑，下这么大的雨，还不跑，这不是傻吗？我纳闷了，又来拉她，她甩开我的手，说：在阳光下，你的影子能给我遮挡阳光，可是在这雨夜里，你的影子却无法给我遮风挡雨了，果然，你不是那个能保护我的人。
6.单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！??
7.富二代高考考了712分，成功进入清华大学。开学的第一天，班里就有个女汉子跟富二代作对。富二代也说不过她，女汉子就让他做孙子，让他叫奶奶。到了第二天，富二代终于赢了女汉子。顿时仰天长啸：快叫孙子！这一瞬间，全班同学都沸腾了。
8.丈母娘和老丈人去逛街，两人一路手拉着手。丈母娘可能是觉得不好意思，想挣脱老丈人的手，但是老丈人还是紧紧地拉着，我：“爸，你和我丈母娘生活这么多年还是这么恩爱啊！”老丈人：“别看你丈母娘老了，但是在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了。”?
9.1在现在这个看颜值的时代，我总是会为了自己的长相而感到自卑，因为我身边的朋友一直都说长得帅的都不是什么好东西！
10.我和发小走在故乡的锦鲤池边，我发小：“我十一岁那年，差点淹死在池里！”我：“你不是九岁就会游泳吗？”发小：“我吃着零食，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池里，一大群鲤鱼以为放饭了，全往我嘴里的零食冲过来...”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
男人在厨房炒菜，一个女人一边吃着黄瓜，一边笑呵呵的对男人说：你这一把手是炒菜炒出来的吧？经常来大师兄家炒菜，既练好了厨艺又巴结了领导。
男人说：你既然知道，怎么不经常来炒菜，北京堵车，你打个飞的来也不比我的时间成本高。
女人不屑一顾，继续吃着黄瓜看着手机。
男人吩咐女人：你打个电话看看大师兄什么时候回家？
女人搭都不搭理男人。
男人放下锅，抢走女人的黄瓜。女人瞪着男人：你还不是我领导呢，还没有宣布呢！
男人：那我就预习一下怎么领导你。 女人这才乖乖的拿起电话，问大师兄什么时候回家。
女人和男人是师姐师弟关系，两人来到师兄家。师兄是满江市一把手，师弟就是他一手提拔成了中福公司一把手，直接成了师姐的领导。
师姐不服气，师兄邀请两人到家里也有要师姐好好配合师弟的意思。
师姐虽然嘴硬不想让师弟领导自己，但其实心里还是很高兴师弟来当这个一把手。
闫妮和靳东饰演师姐师弟，看他们两个人贫嘴还真是有趣。闫妮饰演的石红杏在吊儿郎当的时候还真有佟湘玉的味儿，让人忍俊不禁。而靳东饰演的师弟竟然是一个经常师姐受欺负的委屈包，脱去了以前一副老干部的说教 ，没想到别有一番气质。
#电视剧突围征文#
1.爸爸出差一个月，回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问：“爸爸，你是黄瓜吗？”爸爸愣住了，道：“爸爸就是爸爸，不是黄瓜。”儿子不信：“你就是黄瓜。”爸爸矇了，问道：“为什么这么说？”儿子大声地说：“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间，我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜，妈妈说，这不是黄瓜，这是你爸爸！”
2.和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？
3.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
4.一名跳伞运动员跳下飞机后，发现降落伞打不开了。他无可奈何地向地面坠去。落到2，000英尺高度时，他见到一位从地面上“飞”上来的家庭主妇，忙问道：“您对降落伞有研究吗？”那位主妇慌乱地答道：“没有。您会修理煤气灶吗？”
5.贴吧里一个人发帖：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
6.老婆不刷碗的理由
有次吃完饭后老婆没有刷碗，我提醒到：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊。
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么？
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机，如果指头划破了，打不上指纹就算旷工。
貌似左右手一般都会录入吧……
7.有次坐公交老太太刚坐下，看到有个小孩就把座让给小孩了。旁边的人就又给老太太让座，老太太刚坐下说：年轻人上班挺辛苦的，站了那么久来坐这吧。车上的人看到就纷纷给老太太让座，老太太好不容易坐下了。松了一口气：唉，一家人总算都有座了。……
8.本人屌丝，有次经过一家饭店，门口写着“免单”。我准备进去蹭顿吃的，门口保安拦住我问：先生你是单身吗？我说：是啊。保安说：对不起，你不能进去，我们这里免单。我：……
9.闺蜜和男朋友的个头差不多高。一次两人比起了个子，但面前没有镜子，分不出谁高谁矮。男朋友说：我的肩膀比你的肩膀高，所以我比你高。
闺蜜：长颈鹿的肩膀还没有斑马高呢，你能说斑马比长颈鹿高？……
10.本人屌丝，一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：柿子也能做醋？
见到苹果醋，又惊奇的说：苹果也能做醋。
一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：老陈，你真可怜……
老陈：我去……
11.东北高考作文《告诉自己，我能行》告诉我们，出题的老师就不是东北人，明明应该是《告诉自个儿，我贼尿性》。
12.高考结束后，班主任老师在朋友圈里发了一条微信：
考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！
考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！
二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！
也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！
富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。
……
13.有次和女朋友吵架，不可开交。突然她说：要不咱俩互相道个歉吧，这样吵不是办法。
我说：好，对不起媳妇，是我错了。
啪……女朋友：你TM还知道错啊。
14.本人屌丝，朋友在深圳上班。
我：深圳好玩吗？
朋友：你有钱吗？
我：没有啊。
朋友：那不好玩。
我：……
15.本人妹子，一天前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒这么好的事都不叫上我，根本就没有诚意嘛……
16.本人妹子一枚，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的小吃摊都被我们吃遍了……
齐本安和石红杏去了他们的大师兄林满江家里煮饭做菜，齐本安忙得不亦乐乎，石红杏站在一边啃黄瓜。
林满江回来后，看着一桌子精致的菜，马上就夸石红杏厨艺见长。有意思的是，石红杏和齐本安两人都没有否认，而且，石红杏还语气怪异地表明，是自己在齐本安的指导下做出来的。
然而，林满江根据自己对两人的了解，反而觉得石红杏这么说，是谦虚了，还估计把功劳给了别人一样。
而真正做出一桌子菜的齐本安，什么都没有说。
这一段，是林满江给两人践行的，这一个谁做菜的桥段，是不是为两人到了京州后一起工作埋了伏笔？
太现实了！
是不是石红杏认为，在林满江面前，齐本安这个小师弟是可以任她拿捏？但等到齐本安真正上任，石红杏估计要大跌眼镜了。
#《突围》里的职场有多真实#
#电视剧突围征文#
1.一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2.听说我们这儿有一个叫网上邻居的网吧，挺好的。我：你知道网上邻居在哪里吗？朋友：在我的电脑下面！我：我的电脑？朋友：是啊！我：笨蛋，我说的是网吧！朋友：你还蠢蛋呢，不在我的电脑下面，难道在回收站啊。
3.1今天晚上，妻子刚回到家，二话不说，对着丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我？妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印。妻子说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看！
4.我和老公说，老公你发没发现我现在越来越漂亮了？正在吃饭的他抬起头认真的看看我，好半天才说了一句话，我发现你比搞传销的还厉害！我不解追问是啥意思，人家告诉我搞传销的也就骗骗亲朋好友，你tm的连自己都不放过！
5.女同事问我借了900块，下班后只还了500，低声说：剩下的400不想归还了，能不能用别的方式来偿还。看着它可怜的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，卫生也彻底清理了一遍，这样也算扯平了了。
6.我们办公室里有个35岁的男同事和女朋友都谈了整整9年了还没有结婚。我们都听说他有个非常难搞的丈母娘，这天他去完丈母娘家上班时垂头丧气的。我问：你丈母娘又为难你了？他说：是啊，她要求可真是够高的，我都送了不到10000的礼过去了还嫌弃！我：不到一万那也有好几千了啊？你买了什么？他：50块钱的黄瓜呗！
7.趁着媳妇在家坐月子，我约上女网友去吃西餐。我们点了两份牛排，一共是288元。到了结账的时候，我打开钱包找了半天。女网友不耐烦的拿出300块钱递给老板，老板正在找钱，女网友对我说：“别找了！”这话说的并不大声，但是让老板听见了。老板立刻笑嘻嘻的说：“谢谢了！”
8.小龙有恐高症，这导致了他每次坐飞机都害怕，一害怕就想吐，于是空姐给他拿了一个空袋子让他吐在袋子里，但是不可以随便乱吐，可是没过多久整个飞机上都是呕吐物，原来小龙看到袋子被吐满了，就喝了一口，周围人看到全吐了！
9.儿子写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问我，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿，儿子就写好了，对在做饭的老婆说，网络真好用，一搜就搜出来了。老婆说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”儿子连忙点头，老婆附在儿子耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!?”
10.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”我的亲妈嘞，你真是照顾我。
2、开学了，老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。
3、“在现代社会中，我们在不确定性中寻找确定性，在混乱中搜索秩序，在歧义中寻找正确答案，在错综复杂中寻找坚定。”能对抗不确定的唯一方法，就是不停学习，提升你的能力直到足以踏平这种不确定，并成为时间的朋友。
4、走进大门，绕过一座前有张择端站像、后有清明上河图传奇故事浮雕的影壁，便是公园的主题广场。广场中央的池水中浮动着一只造型古朴的宋代木船，船上桅杆高耸，云帆高挂，象征着宋代繁忙的漕运和高超的造船技术。
5、公司因为盲目上市而导致破产，空姐女朋友也随之分手，悲痛欲绝的我想要出家当和尚。在剃度前，我找到寺庙问方丈：“你了解女人吗？”方丈：“略知一二！”我沉默，又问：“那怎么才能抓住女人的心？”方丈：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”我深以为然的点点头问：“那要怎么办？”方丈：“得用金链子！”
6、我有个朋友老三，老三上次跟我说：“你看我往盒子里放了20块对吧？你也放20块这下盒子里有40块了吧？然后我把这个盒子30块卖给你咱俩各赚10块~”听起来好像没毛病，不过付完钱我总有一种上当的感觉。
7、丈夫出差回来想给老婆一个惊喜，到家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的。丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆探出窗，问老公：装空调的大哥呢？提醒搞售后服务的朋友们，情人节必须放假，这种节日不宜上门服务，太不安全
8、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”哈哈！
9、高中同学聚会。我当时交往过的男朋友也来了，他喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手？”我借着酒劲骂道：“你对我还真好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀？”话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏递给了我。
10、体育老师让我们跑五圈cao场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：“报告老师！我们已经跑了八圈了！”“是吗？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补！”
11、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
12、既然你诚心诚意地问了，我们就大发慈悲地告诉你，为了防止世界被破坏，为了维护世界的和平，贯彻爱与真实的邪恶，可爱又迷人的反派角色——武藏、小次郎，我们是穿梭在银河的火箭队，白洞，白色的明天在等着我们，就是这样，喵~你的童年也有这三个二货么
13、宿舍的妹子常梦游。一日，我们刚睡下，突然听到乒乒乓乓的声音，发现妹子披着被子在梦游呢。我们悄悄潜伏到后面，扯掉她的被子。妹子仿佛感觉一丝凉意，愣了两秒，淡淡地说：悟空，为何摘掉为师的袈裟？
14、清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了。”正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”
15、小明：打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！哈哈！
“内容绝对属实，没想到会得奖！”近日，山东德州。在廉洁文化主题文学作品征文中，一等奖评选出了4个作品。其中《我的县长父亲》一文排在了第1位，但这个喜报发布不久后，却被莫名删除了。
网友们觉得这原因，可能是因为文章与电影《夏洛特烦恼》中精彩片段，“我的区长父亲”作品名类似，于是大家开始热议起来。
电影来源于生活，这篇文章是真的不错，其内容全部是真实的，并没有虚构故事情节。
如果你是耐心读过文章的人，便不会反对评选为一等奖的，本文很符合这个征文活动主题。前些日子诗人浅浅也曾被网友嘲讽过，后来被取消了作协会员名额，再后来她也发文进行了辟谣，表示黄瓜诗并不是自己所作，可惜为时已晚。
这篇文章是名副其实的好作品，县长父亲是个好父亲。文中通过几件小事，将父亲对家人“无情”“抠门”“一根筋”等等表现得很生动，同时侧面反映了这位“县长”是一位受百姓爱戴的“清官”。
目前，德州作协进行了回应，称作品合规，并没有取消一等奖，此前与作者并不熟悉。
作者发声：最初的作品名字不是《我的县长父亲》，而是叫《逝去的背影》，只想实事求是地讲父亲的故事，并没想到会获奖。
对此，网友们你们怎么看？
#媒体人周刊#
#《我的县长父亲》作者发声#
#头条创作挑战赛#
1、教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠
2、昨天大哥跟嫂子吵架，嫂子一气之下说：“我们下午就去离婚，我先回屋睡会，记得下午一点叫我！”我哥竟然答应了，两点的时候我侄子哭着跑过来对我说：“叔叔，我妈妈打我！”我问：“为什么啊？”侄子委屈的说：“我下午叫妈妈起床去离婚，然后我就被挨打了啊！”
3、我的高中初恋要结婚了，他们打算在同学会上发请帖。我知道以后花了大价钱租了辆宾利开过去，心想这样肯定能让初恋后悔当初没选择跟我在一起。结果全班同学看我混的那么好，个个都挑贵的菜来点，最后一顿饭吃了一万多让我来买单!!哎，自找的啊......
4、哥们邂逅前女友，气氛略显尴尬。前女友主动问他怎样？哥们说：我现在是二级厨师，当初你胃寒，我要给你买最新鲜的姜，然后切片，现在我的刀工一流……对了，你还和那个拆迁户在一起吗？他能像我那样对你好吗？前女友悠悠地说：他没你这么暖心，只是花15万，把我胃病根治了。
5、我这个人非常恐高，严重到什么地步呢，我站在讲台上都会害怕。有一天我在慈善晚宴认识的一个男明星带我去摩天轮，不忍扫他兴，陪他疯了半天，没有任何不适，还很开心。等下来到平地时，他拿出钻戒，向我求婚。我才知道，原来小时候害怕的感觉，不是恐高，而是紧张。这时，男明星望着我裤脚下的一滩水陷入了沉思。
6、今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车前面一辆车。车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了。。。
7、周末我去姐姐家玩，路过万达买了俩榴莲，想送姐姐一个。到了姐姐家里，发现姐姐正在打上四年级的小外甥，我忙问原因。姐姐气呼呼的说：他写作文说我妈妈头发胡子都白了，身上还在往外长白毛，啥意思啊？我是白毛狐狸精啊？骂完后继续打，姐夫火上浇油说：嗯，确实该打，我看了都觉得瘆得慌，生怕半夜醒来，发现身边躺着个老妖怪！这话说完小外甥得救了，而姐夫却遭殃了。
8、吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里……
9、晚上买菜隔壁一妹纸正在挑黄瓜，卖菜大妈问：“日用的还是夜用的？”妹纸楞了一下小声说是夜用的，大妈挑了几个又粗又大的递给姑娘：“拿这俩包你水多。”妹纸脸刷一下就红了，大妈又说：“先小煮一下，再敷脸上效果好。”妹纸灰溜的走了......
10、和儿子去旅游，在孔子的雕塑面前驻足，儿子问：古代人孔子，孟子，老子他们后面咋都有“子”字？我答：带"子"字是古代对大学问家的尊称。儿子;原来是这样啊，我爷爷也是大学教授，爷爷姓包，以后就叫：包子吧。
11、在金拱门吃东西，邻桌的父亲在享受幼的呼唤，喂一口冰激凌，就让幼崽叫一声爸爸。不一会，父亲去前台取食物，幼崽望向正在吃冰激凌的我，下意识叫了一声爸爸，把单身的我气得呵斥道:“叫什么爸爸!哥!”幼崽被我的举动给吓倒了，当场哭了出来，父亲闻声赶了回来，他误以为幼崽在呼唤他，赶紧舀了一勺冰激凌安抚幼崽，待幼崽吃完冰激凌后，父亲正准备享受幼崽的呼唤，却没料到幼崽开叫了一声:＂哥!
12、记得小时候陪一小伙伴去理发，当时理一次1块，理完后，老板拿出吹风机问：要不要吹一下，吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍，小伙伴说，吹一下吧。等理完发结账时，小伙伴：多少钱？老板：两块。小伙伴：不都一块吗？老板：我刚不是给你说了，吹风两块……小伙伴：我还以为你说吹风凉快呢……老板娘旁边那个笑啊！最后老板只收了一块……
13、突然觉得李世民好傻，如果当时他不让唐僧去取经而是直接把他吃了，那我们现在就一直是大唐盛世了，那我也不用减肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我简直太机智了……
14、不小心把老妈的QQ给删除了。于是马上重新添加，结果需要验证问题。老妈的问题是：我女儿的名字叫什么？我输入了我的名字，结果显示不对，我把我的小名，外号，曾用名都试了，还是不对。最后试了试我家狗的名字，验证通过。
15、1，闺蜜坐火车去拉萨旅游，买的硬卧车票。上车后，闺蜜拿出买的猪蹄准备吃，突然想起没洗手，就把猪蹄放桌子上去了洗手间，回来拿起猪蹄吃。对面的一个小男孩全程一直看着闺蜜，闺蜜就问：小弟弟你吃猪蹄吗，要不要给你个？小男孩摆摆手说：我不吃，姐姐刚才你去洗手，上铺叔叔的袜子掉到猪蹄上面……
1.小侄子期末考试成绩偏科严重，哥哥准备给他报个补习班。这天小侄子正在写作文，突然问哥哥：爸爸，学习重要还是品行？哥哥考虑了想告诉他：真的要选的话，品行更重要。小侄子赞同地点了点头说：那我要做个孝顺的孩子，一放假就回爷爷奶奶家陪陪他们！
2.一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
3.儿子因为感冒了在家里休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：那边那人真可恶，我都生病了，他还说：你好啊。
4.在万达集体下班后，开着宾利带着老婆孩子去丈母娘家吃饭！刚坐下没多久，我那个去商业街闲逛的小姨子就回来了！激动地说：刚才在大街上遇见我的前男友和他的现任女人，那是好丑的一个女人，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，两人还好意思手牵手的逛街，哈哈。我那七岁的闺女一本正经地说道：小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你有什么好嘚瑟的？小姨子愣了半刻，“哇的一声哭出来，哄都哄不好啊。
5.前两天，富豪坐飞机经济舱去迪拜做演讲。返程时，旁边坐了一个50多岁的农民工大叔。富豪得知对方是农民工后，便说：“你们农民工赚钱不容易，坐飞机不但花钱多还很不安全，你还是坐火车吧！”农民工问：“坐飞机不安全你为什么还要坐？”富豪回答：“我是为了赚钱，赚更多的钱也就顾不上这些了！”农民工说：“唉，我妈病危了，为了能看我妈最后一面，我也就顾不上那么多了！”
6.我们的优势为什么要来清明上河园研学?因为我们有专业的研学老师、完善的研学设施、丰富的研学课程、新颖的研学教材、精巧的授课技巧、震撼的演出内容……研学之旅的每一步都是经过层层筛选后才确定的，所以尽管放心的来吧!走出课堂，对于孩子而言，不仅仅是知识的积累，更是全方位综合能力的提升。
7.上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去。他说他出差了，他老婆不敢抓不敢沙，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃。现在，估计买菜给鸭子吃的钱都比那只鸭子贵！我当即就无语了，说：大哥，我送给你是让你吃的啊！
8.大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。
9.我们办公室里有个35岁的男同事和女朋友都谈了整整9年了还没有结婚。我们都听说他有个非常难搞的丈母娘，这天他去完丈母娘家上班时垂头丧气的。我问：你丈母娘又为难你了？他说：是啊，她要求可真是够高的，我都送了不到10000的礼过去了还嫌弃！我：不到一万那也有好几千了啊？你买了什么？他：50块钱的黄瓜呗！
10.富豪在酒吧喝酒，认识了一个20岁的漂亮妹子，认识不到半个月，两个人决定领证结婚。一日，妹子说：有件事我一直瞒着你，以后每个月咱们都要付一笔抚养费，因为我以前有个孩子。富豪笑道：没事，其实我也有件事一直瞒着你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子。#搞笑##搞笑段子##幽默#
