1、我是一名健身教练，力气比较大，我一回家婆婆就拿我当牛使唤！这天婆婆让我跟她去买花生油，出了超市门，我拎着四桶油，感觉越走越沉，步子也越来越慢。婆婆说我：“你看你，你对得起你健身教练的职业吗。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”婆婆笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”
2、表弟结婚时，两口子都不会做饭，不过倒也勤奋，天天在网上看菜谱，决心日后吃自己做的菜。实战的那一天，表弟媳到灶前刚要打火，就踉跄了几下晕倒了。去医院检查一番并没发现什么毛病。这样的事后来又发生了一次，表弟得出结论说他媳妇晕锅，就再也没让她做过饭。
3、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
4、我和儿子还有小侄子在看电视，这时候老婆穿着新买的裙子从卧室出来，问我这衣服好看不？我左看看右看看还没说话呢。旁边小侄子啊的一声，假装晕倒在沙发上。儿子在旁边激动的说，妈妈快看，涵涵都让你迷倒了。哎玛现在小孩情商都这么高？
5、昨天发工资，跑去手机店买了一部5000多的新手机。一整夜我都没合眼，抱着新手机玩个不停。早上起来后，我一边熬粥一边玩着手机。结果头一晕，手一滑，手机不小心掉锅里了。说时迟那时快，我直接伸手把手机从锅里捞出来了。不得不佩服自己的勇敢啊......
6、小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了。。。
7、从前有一个王子被巫婆施了魔法，一年只能说五个字，终于他憋了一年，攒了五个字。走到公主面前，说:“公主我爱你!”公主回了一个字，王子就晕了。请问，公主说了哪个字?
8、第一次去男友家，吃饭时不小心夹了块鸡屁股吃了，满嘴那个味啊！但因为是第一次吃饭，不好吐出来，硬生生的?琢讼氯ァ：昧耍?峄橐院螅?牌乓晕?野?裕?３Ａ舾?页裕?衷诙汲韵肮吡耍?晌依瞎??枷悠?伊耍?顾堤噶蛋?痹趺淳兔环⑾治艺怦焙茫
9、闺蜜和男朋友分手了，她男朋友让她等他半年，看他表现。闺蜜过来跟我们嘚瑟，说他前男友肯定是去深造去了，然后变成更好的自己，就驾着七彩祥云来娶她。哈哈哈哈哈哈……没想到半年后，她前男友结婚啦！新娘不是她……
10、小时候班主任让大家写一篇作文，题目是“我的XX”一般都是我的老师，我的妈妈，或者我的同桌之类的！结果我同桌写了一篇作文“我的战友邱少云”然后把通篇课文抄下来。
11、老丈人这个月的工资没有上缴，充进了消消乐，一不小心就全花完了！丈母娘已经有所怀疑了，老丈人偷偷向我求救！我为难的说：“爸，你也知道小云的脾气，要是让她知道，我可能比你还惨啊！”老丈人：“我的闺女我了解，她下手有轻重的！再说了，你年纪轻，比我能抗揍！”
12、“越来越发现，越是阳光，正能量的人，才越会好运。越自卑越没人看得起，越自怨自艾越讨人厌，越想跟别人吐苦水越没人想听。从今往后当个风轻云淡，不在痛苦事儿上磨蹭的人。积极，向上，热爱生活，难过了就撸串喝啤吃烤鸡翅猪肘子披萨牛排。热爱自己，才惹人怜爱。”
13、挣钱如捉鬼，花钱如流水，一分钱都没存下一天还瞎蹦跶，当初说要存十万的现在还差十一万，这个月要努力了争取把鞋子换了，如果条件允许，我还想去小巷子里走走，花上80元。
14、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”
15、和老公准备要孩子了。最近我严格的管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟，这还没熬三天老公就受不了了！于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。今天早上，我却发现，老公竟然偷偷的在吃泻药......
什么时候都是靠别人不如靠自己。
今天初七，有工作的大部分都上班去了，我们家姑娘明天上班，说带我和外孙出去玩，一听要玩去，外孙非要来市里游乐场来玩。
现在方便多了，叫个车一口价，比自己开车省心还又便宜。我们来到商场已经到中午，姑娘请我们吃了一口闷锅，食材新鲜量又足。里面有鱼，鸡翅，还有大块牛肉，自己又添了两个配菜。我们吃的好满足，肉都很嫩，鱼肉吃到嘴里就化了，小外孙吃鸡翅体验了一下吃播的感觉，一下子就把整个鸡翅就抿嘴里了，哈哈，我说你也能当吃播了。我们三个吃饱了喝足了，来到游乐场玩。游乐场人好多，简直就是孩子们的天堂，你看有滑梯、攀岩、沙子、海洋球、大积木等等，还有好多玩的我们叫不上名称的。孩子们一个个玩的汗流浃背，到了整点，游乐场还会组织活动，活跃一下气氛。
外孙玩的很开心，回家的路上，外孙意犹未尽。和我商量，姥姥要不我们叫上姥爷，去你看的电视剧《去有风的地方》，玩玩风车，玩玩水，你也住住小院，顺便和姥爷谈谈恋爱好不好。我说好啊，补一下我们以前的遗憾，带上你带上你姥爷，我们一起坐飞机去了。
#去有风的地方征文#
1,一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
2,小学的时候我的学习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？"
3,单独给女上司汇报工作的时候，她突然说脊背痒痒，我心想机会来了，赶紧下去给她买痒痒挠，结果她不仅没感谢我，还骂我是傻！子。我一生气，就跟她要痒痒挠的钱。她说微信转账，我说可以。回家后发现她转了520，痒痒挠28块，她转这么多，是想吃回扣吧？
4,我们销售经理是一位29岁漂亮的离异的美女。昨天晚上经理要去参加一个聚会，她前夫也在，于是老板就请我们公司最优秀的男人的去假扮她丈夫，想到她平时对我颇为照顾，我就答應了。结果让我意想不到的是，她前夫也请人假扮他夫人，请的那个人我也并不陌生，那人是我老婆！
5,老婆爱吃牛排，我今天又带她去吃。但是她胃口小，每次只能吃半块，剩下的总是我带劳。今天牛排一上来，我习惯性地把老婆的牛排切一半，夹进自己盘子里，又准备去夹老婆的烤鸡翅。老婆拿着餐刀，对着我说：“我忍你很久了，第一次只是礼貌性地少吃一点，你真以为我吃不下啊！你再动我牛排试试！还有鸡翅也不许碰！”?
6,我跟总裁的独生子都喜欢公司的前台妹子，为此大打出手，然后我就被辞退了。为了养活自己，我只好去了一个销售公司上班。上班没几天，经理就带着我们出去在街头做宣传。走到一个烤鱿鱼摊面前，经理指着小摊对我们几个说：如果你们业绩还这么差，那就是你的下场。我说：经理，你可别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家鄰居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。经理：想什么呢，我说的是案板上的鱿鱼！我：……
7,小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?
8,兄弟昨天和一个女生在约会，女孩从来就不吃肉，是个素食主义者。在饭桌上兄弟惊讶地看着她，她大概也看出了他的疑惑。微笑着说道：“你是不是有什么话想对我说？你也很好奇我对吗？”兄弟：“我肯定好奇啊，我在想你一个荤腥不沾身上的肥肉是怎么培养出来的？”‘
9,我在化工厂上夜班，今天中午正在睡觉。没想到白天广场舞大妈就开始放音乐了，完全停不下来的样子。我气呼呼的下楼了，讲道理人家大妈也不听。于是我就坐音响边上哭，越哭越伤心！大妈也没法跳了，围一圈安慰我。这个送水那个送吃的，有诚心道歉的，还有说自己单身待嫁的！
10,老公嫌弃我的狐臭太严重，把我给抛弃了。刚刚单身，老公的兄弟就向我表达了爱意，我立马嫁给了他。婚后生活特别的幸福，今天老公带我去游泳，游累了坐在岸边休息，吃水果。当老公游到我身边我就喂他吃水果反复几次，老公说：我不吃了。我问他：你吃够了吗？他说：不是，我游一圈就喂一口，特像海洋馆里训练员训海豚！
11,表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟.....
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
当你服务好当下，财富自然都会迎面而来，为《去有风的地方》中的宝妈点赞！
许红豆搬家后，在超市碰上了高中同学李玉琳，李玉琳是一位宝妈，一边照顾家庭，一边兼职工作。
在朋友圈内，卖鸡蛋、卖土鸡、卖花生油、还卖保险，乍一看，卖的东西挺多挺乱，肯定是个辛苦活。
但许红豆一眼就看出李玉琳是个厉害人物。
三言两语之后，许红豆便在李玉琳这给老爸买了车险，更没想到是，李玉琳看了许红豆的照片，便帮许红豆一下子拉来二十人的旅游团。
其实现实中有很多李玉琳这样的宝妈，虽然因照顾家庭而脱不开身，但她们依然一点点的上进，拼搏，通过自身的聪明，能干在发光发热，创造这属于自己的价值。
这样的女性角色，果真棒极了。
罗振宇罗胖曾在跨年演讲会上讲，疫情期间，餐饮业十分的不好干，但有一个餐馆例外，它叫“南城香”，老板叫汪国玉。
疫情三年之中，南城香的门店翻了一倍，已经达有140多家店，单店平均日流水3万，是全国快餐店平均流水的5倍。可以说，这是餐饮业中的一个奇迹。
那它是怎么做到的呢？
其实南城香的做法很简单，就是去做社区餐饮，服务当下。老板汪国玉说，附近的老百姓需要什么，我就尽可能满足他们什么。
同样一份店铺，一天五顿饭。早上服务上班族，卖茶叶蛋和豆浆；中午卖给懒得开火的人们一碗好吃又便宜的肥牛饭；学生放学，卖奶茶、鸡翅垫肚子；晚上，卖给下班不想做饭的人，一碗虾仁大馄饨，暖心暖胃；深夜卖聚会朋友，一顿电炉烤串。
李玉琳的做法可谓同出一辙，用鸡蛋、土鸡、食用油服务好周边的人群，就像南城香一天五顿，从早餐到宵夜，就服务附近的人，安排得明明白白。然而吃鸡蛋的人，买土鸡的人家里估计都需要保险的吧，于是机会就被创造出来了。
不需要非要跑去写字楼坐班，不需要出差服务天南地北的客户。只需要把握住附近的机会，利用自己的才能，就能实现自己的财富自由，星辰大海其实并不远，就在我们的附近。
像李玉琳一样，当你服务好当下，财富自然都会迎面而来。
#去有风的地方征文# #我要上 头条# #去有风的地方#
1.媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。2.公司有個女同事欠我一萬塊錢，每次找她要，每次都是丟下一句話：要錢沒有，要人可以給你。每次我都寻思著：你一大活人我要你何用。這不，女同事又來找我，我以為她想通了要錢給我，沒想到女同事開口說：哥，跟你商量個事行不，你看，我暫時也沒那么多錢還你，要不這樣，我給你當女朋友，然后把錢分期還你，直到還清為止。我心想：錢是要不回來了，能換個女朋友回家也行，于是就答應了。當天晚上她拎著行李大搖大擺的我家住下了。不過她也沒有食言，每天在我出門前都會扔一張十塊錢給我，而領這筆巨款的條件是，每天為她洗衣做飯，更重要的是，這筆錢還是從我工資卡里支出的。欠錢的都是大爺，這話我信了！
3.前天一個女朋友。今天約她去逛街，她帶了她弟弟，我們一起逛街，女朋友說去厕所，然后就去了。 我：小鬼，給，棒棒糖，很甜的。 弟弟：謝謝哥哥! 我：問你幾個問題好不好，你姐平常最喜歡什么東西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山藥，藕！卧c，沒等她出來我就走了！4.坐火車回家，旁邊的大爺一直和我聊天，問東問西吵得我也睡不著。最后我困得不行就睡了，半夜突然感覺到有人動我被子，以為遇到一個小偷，瞪眼一看是對面的大爺幫我盖被子。他說：車厢空调通宵不關，孩子抵抗力差，容易得感冒！我心里一暖，真是個好大爺啊！第二天早上起來，我的錢包没了，那個大爺也不見了！5.表哥小的時候吃糖吃多了，現在一吃東西就會牙疼。今天吃飯的時候牙又開始疼了，嫂子笑嘻嘻地說：老公，等你以后牙齿掉光了吃不動了，我把自己最愛吃的咬碎喂給你吃好不好？表哥：你最喜歡吃什么？嫂子壞笑著說：甘蔗，還有泡泡糖。
6.我父親非常寵愛他10歲的小孫子，孩子變得非常任性。熊孩子仗著強勢的爺爺撑腰，一直在家稱王稱霸。現在我父親也受不了了，為了少生閑氣躲得遠遠的。今天是熊孩子的生日，我父親溜溜逛了一上午。最后選的生日禮物是：厚厚的作文參考書和習題集。7.今天收拾家的時候在衣柜的頂上看到一個密封的文件袋。看上面的灰來說應該放了很久了，好奇心驅使我拿出來看看。只見文件袋上有三個大字：前男友！我頭嗡地一聲，犹如晴天霹雳，差點沒從椅子上摔下來，媳婦她到底背著我隱瞒了什么？猶豫了很久，颤抖地撕開密封條，一張白紙上面寫著：老公，當你看見這個文件袋的時候，我知道你是爬上來藏錢的，封條已撕開，給我自覺地放200在文件袋子里。8.一個朋友投資上百萬搞了個健身工作室，開在陆家嘴的一棟寫字樓里，每天都有成百上千的金融狗路過，但極少有人光顧。哥們琢磨了一個猛辙，找了一群青春靚麗的妹子，每天下班時，集體扎著馬尾辫在跑步機香汗淋漓，隔著落地玻璃墻，展示波濤洶涌。三個月后發現，對面星巴克蹭座位開會的人翻了幾番，來辦卡的沒幾個。
9.老媽讓我嫁給她遠方的大侄子，我被老媽氣糊涂了，一氣之下把電視給砸了。老媽直接把我攆到大門口的狗窩里，我蹲在那里哭。奶奶過來安慰我：“脾氣得改改，那么不懂事，別哭啦，奶奶給你定外賣，說想吃啥？”我：“那個……奧爾良烤雞翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、鐵板魷魚！”奶奶打斷我的話：“算了，我還是出去哄我兒媳婦去吧……10.厂子門口有個水果摊，每天下班后我都會去買點水果。昨天晚上我照舊去買水果，老板娘對我說：“帥哥，你天天買水果給你媳婦吃，你媳婦真幸福！”我說：“我都沒談戀愛呢，哪有媳婦啊？”她笑嘻嘻地說：“刚好，我認識一個美女是單身，改天介紹你們認識？”我好奇地問她：“大姐，你是做媒婆的吧？”她笑嘻嘻地說：“卖水果是正職，媒婆是副業啊！”
11.在家看電影的時候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿來一張一張火鍋店印的50元的抵用券放在我的手上。看著問我：“小叔，你看這個能買東西嗎？”我假裝很認真的說：“能啊！樓下超市就能用。”然后他小手一挥說到：“那你拿去給我買點零食，剩下的你買包烟吧！”12.在公司走路走得急，不小心把一個女同事給撞了，位置有點尷尬，她說得賠償，我兜里只有三十三塊，她說，這樣的男人才好。然后，我們确立了關系。有一天，我路過辦公室聽女友和別人聊天，她說：“妹子，喜歡就大膽地出手，我教你一招碰瓷法….”我總覺得怪怪的，是被碰瓷了嗎？
#把地球的故事讲给宇宙#
这个征文昨天一篇已经完成了阅读量大于等于1000的要求，但还没有完成篇数的要求，所以今天要继续打卡一篇来完成任务。
来讲个亲历小笑话给宇宙听：
今天去超市买鸡翅 ，正挑着 ， 忽然来了一位叔叔突然指着鸡腿问:“老板，这是前腿还是后退啊？”卖生鲜大姐也没反应过来，就说 :“我也不知道啊！”这时，旁边另一位正挑着鸡腿的阿姨说:“鸡不就左右两只腿吗？咋还有前腿后腿呢？”这时只听见叔叔又改问道:“哦，那是左腿还是右腿啊？”老板愣了一下，突然说:“这谁能分清啊？”这时大家都哈哈大笑起来。那位叔叔则尴尬地连鸡腿都没买就走了。[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
同样还是要麻烦大家帮忙点开下面的链接支持我的征文。再次谢谢亲爱的朋友们。
谢谢了[作揖][作揖][作揖][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
1、乘客A：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。乘客B：怎么说话？乘客A：昨天我路过菜市场，外面放着一个大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。
2、深夜被一富二代朋友电话吵醒，他说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把他接了过来，问：和爸妈吵架了？他喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉。我一行老泪止不住的流了下来……
3、表姐刚坐上出租车，嘣的一声放了巨响的一个屁，表姐甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊！表姐一笑尴尬尽消，说：没想到出租车司机也能这么文艺。师傅摇头说：可是这呐喊声也太大了，我刚才以为爆胎了呢！
4、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。。。
5、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
6、人到中年，老婆又开始折腾，非要把大房子买了，换一个50平米的小房子，她说这样住着“温暖”。我死活不同意，无奈老婆当家，我只好搬来丈母娘助阵。丈母娘奇怪地问：闺女，为啥把偏单换成独单？听老九说，还不让摆沙发？你这是折腾啥？老婆说：妈，独单只有一间房，一张床……
7、安徽高考作文《蝴蝶的颜色》，0分作文已出炉：通过显微镜观察，原来蝴蝶的翅膀本是无色的，只是因为具有特殊的微观结构，才会在日光的照射下呈现缤纷的色彩。。。这为我们解决了科学性的难题，为何我们生活中所见蝴蝶多为白色，粉红色，黑色。因为蝴蝶颜色的变化都是因为日。
8、晴晴结婚的时候，为了多有一对耳坠就打了耳洞，后来就没有再带过了。下午的时候，晴晴在镜子里看见耳洞上有个黑点，好脏的样子。晴晴就拿了个牙签，从耳洞里穿过去，把脏东西桶出来。闺女看见了，跑去喊晴晴的婆婆：奶奶！妈妈掏耳朵把耳垂刺穿了。
9、“你四叔他儿子就大你一岁，人家都买了凯迪拉克，你连个买自行车的钱都没有。”我：“那车四叔出了30多万。”老妈：“那不还有十几万是自己出的。”我：“那十几万是他丈母娘出的。”老妈：“你还脸说，你连个对象都没有！！！”我。。。心酸啊。。。
10、前几天和媳妇吵架了，我赌气就睡在了客房。昨天晚上我去客房睡觉的时候，发现老婆给我换了厚棉被。这几天温度下降，突然感觉爱人知我冷暖，老婆真好，好感动！等被窝睡热了。我突然反应过来：不对啊，这货给我换了厚棉被，打算我一直睡客房吗？
11、昨晚老公带我出去吃消夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩!?我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊!”
12、婆婆问我：你跟我儿子谁管钱啊？我：都是他管的，我管钱的时候总是丢钱，就交给他管了。婆婆：你想过为什么总是丢钱吗？我：每次丢都是10块钱，他没有追究我。婆婆：你有没有怀疑过钱是我儿子拿的？我回家就把老公揍了一顿，他就全招了，还是婆婆对我好！
13、昨天晚上我和朋友到烧烤摊坐下，我对着老板大喊：先来五对鸡翅。老板：你要什么啦？我懵了，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊，又重复一遍：五个鸡翅！老板一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！
14、女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”
15、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：“小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……”
高考第一天上午场结束，
高考生中午到家看心情还可以，我问了句语文作文是什么？扔来三个字:烟火气
咱也不敢再多问了，不知道孩子自我感觉发挥的怎样，不过经过察言观色，可能大概也许还不算难[偷笑]
午餐，吃好，
眯了二十分钟，下午3点考数学[奋斗]
两点十分到的考场附近管制路口那里，已经封闭不让进车了，大太阳下呼呼呼快步走了二十几分钟，两点三十二分到校门口，孩子有点着急了，呼哧呼哧的进去缓缓神儿吧，时间刚刚好，宝贝顺顺利利的发挥！
