1 . 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2 . 过兒子过他十二岁的生日，我专门给他定做了一个蛋糕。点上蜡烛后，我对兒子说：快许个愿吧，这会兒无论你许什么愿望，都能很快实现。只见兒子双手合十，微闭双眼，小声说：我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。顿时，老婆给他一个白眼，从中间切開了。
3 . 放国庆节的时候，同學们十分高兴，因为语文老师没有布置作业！晚上在家里打游戏，突然看到语文老师在群里发信息，说：不好意思了，老师忘记布置作业了。我点開一看，老师打算把作业发在群里面，我看了一眼，这怎么行。思考了二十秒，我果断的把群里面的老师踢了出去。
4 . 星期天休息去找女朋友逛街，上公交车德时候就一个座了，她说腰疼不想坐，让我坐，过一会上来一对母子，孩子有4 ，5岁，我让给他坐，他说谢谢叔叔，一会他们娘俩可能要下车了，熊孩子拉着我女朋友的手，美女姐姐，你坐吧！然后还问她有男朋友么？没了做他女朋友！我这爆脾气，熊孩子，你给站住，站……住……"
5 . 大学毕业后，就去一技术公司做人事经理。今天面试了一个应聘老板秘书的美女。我问美女：“你以前做过秘书吗？”美女：“做过！”我又问：“那你在这方面有什么成绩吗？”美女十分得意的说：“以前凡是我辅佐过的老板，最后都和他老婆离婚了！”?
6 . 今天周末，好久没有能像今天一样一家三口坐在一起看电视了。看了一会，老婆就开始和儿子闹了起来，结果儿子好像不小心打了老婆一下，老婆假装生气:“你居然打我，我不跟你这种坏孩子玩了。”儿子小脸憋的通红，说：”妈妈，我没有打你，你看着……”说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌：“这才叫打！”
7 . 女朋友说要带我去见家长，我怕第一次见面紧张，就备了厚礼，三件五星茅台，三条限量版黄鹤楼。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着黄鹤楼有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把黄鹤楼抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走….不给他抽….”我说别急，最贵的还是五星茅台，咱把茅台也拿走了。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
8 . 一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！
9 . 昨天下班和老板去楼下吃午饭，隔壁坐着几个小孩子，长得蛮可爱的。其中一个小女孩拿着包甜辣酱走过来，对老板说：叔叔，能不能帮我撕開它？老板说:叫哥哥，叫哥哥就帮你撕，小女孩转身就走，然后用牙把酱包撕開。然后还故意跑过来说道：“明明就是叔叔，要我叫你哥哥，妈妈说不可以撒谎。”
10 . 从快递辞职后待业半年也没找到工作，无奈去做起了外卖骑手。经理看着我干活认真，就把他表妹介绍给了我。在全聚德饭店见面后，我俩相对无言，她有点害羞，我更害羞。过了半个小时以后，她才没话找话地问我：你在哪上班啊？我：和你表哥在同一个公司。她又问：那我表哥呢？我：你和我在同一个公司。后来自然是没成，理由居然出奇的一致，都觉得对方脑子不好使！?
11 . 哥们喊我出来喝酒，他带着他老婆来的，他老婆跟我们是同班，班花级的。席间，他老婆去洗手间，我就问了他一个我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的?”他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“……可怎么没想到!”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1. 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2. 女朋友说要带我去见家长，我怕第一次见面紧张，就备了厚礼，三件五星茅台，三条限量版黄鹤楼。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着黄鹤楼有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把黄鹤楼抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走….不给他抽….”我说别急，最贵的还是五星茅台，咱把茅台也拿走了。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
3. 今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶……我当时非常害怕，甚至不敢回头，我害怕……万一我回头把他们给吓跑了怎么办？！
4. 我是医生，当我还在实习时，我告诉我的同事，我将成为全国著名的医生。每个人都认识我，他们都嘲笑我，说我在做梦。我没有放弃。我在医院努力工作。即使回到家，我也整天读医学书籍来充实自己。果然，努力得到了回报。就在上周一，我在对病人进行手术时使用了手机，手机被我缝在了病人的身体上，并被媒体曝光，现在全国闻名！
5. 我在法拉利4s店的销售员，今天遇到了一位白富美来买车，我看她一见钟情。没日没夜的想给她制造惊喜，经过我两年的不懈努力成功的追上了她，刚交往的第二天，她就带我见了她的家长。在此之前，我打扮得西装革履，还戴了一块绿水瑰表。到了女友家，未来岳父看了看我的手表，对我说：“小伙子，我拿我的紫砂壶服换你的手表行不行？？”我立马说：“不行！！”未来岳父立马就翻脸了：“不换那你就和我闺女分手！！”我犹豫再说，只好同意了！！毕竟我的绿水瑰是在拼多多买的，只花了9.9元！！
6. 对美女前台特别有好感，但因为她外貌太过出众我就有点自卑，一直不敢跟她搭话。后来在我的细心观察下，发现她很喜欢换头像。为了引起她的注意，就随着她头像，把我换成她的情侣头像。终于成功地引起她注意，她主动加我为好友，和我聊天，并向我借了5000块钱。现在，她辞职走了，还把我拉黑了。?
7. 高考只差一分过三本，我只好去了一个私立专科读书。寝室里的一个舍友信教，非常虔诚的信徒，所有的教义都铭记于心一丝不苟。当时这货每天都对我们寝室里的人宣传教义。毕业没两天，发现他居然改信别的教派了。我很惊讶问他咋回事？这货幽幽说：吃兰州拉面的时候，几次饭前闭目默祷一睁眼，菜没了，差点饿死……
8. 在树林里抓知了，突然看到一个可疑的地方。草皮微鼓，泥土较新，一时好奇挖了几下，居然挖出一包用塑料袋封好的钱。我一看有50多块钱呢，我觉得我运气来了，于是继续寻了三个这样的地方，也挖出钱了。最后算了一下，总共是268元。由于天黑，蚊子又多，就打道回府了。今天一早，我又到花园寻宝，倒霉的是，一连挖了几个坑，里面都是狗子的排泄物。
#头条喜剧人# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1、上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！?
2、 妹夫这人比较虚，来我家吃饭，正巧空调坏了，他怕热出了一身汗就脱，下上衣。儿子盯着妹夫看了好一会儿，突然大叫起来：小姨，你不能嫁给他！妹妹不解的问：你这傻孩子，为什么这么说？儿子指了一下妹夫肚皮上的刀疤说：你看，他做过剖腹产，生过宝宝，你愿当后妈吗？妹夫笑趴了说：宝贝，我肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！
3、 女朋友说要带我去见家长，我怕第一次见面紧张，就备了厚礼，三件五星茅台，三条限量版黄鹤楼。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着黄鹤楼有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把黄鹤楼抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走….不给他抽….”我说别急，最贵的还是五星茅台，咱把茅台也拿走了。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
4、 把电子厂的厂花约出来以后，带着她在小吃街溜达。她在一个小摊上买冰棍吃，3块5一个，给了老板5块钱，老板找了1块给她。厂花好奇的问：是不是少找了？老板：没有啊，冻过的，是要贵一点。厂花回了句：好吧，那你给我拿个没冻的！
5、 表妹在电子厂打工的时候，谈了一个男朋友，今天他带表妹回家见家长。因为停车耽误了很长时间，大大咧咧的表妹就自己就进了屋。等男朋友急急忙忙跑进来的时候，表妹有说有笑地站起来。然后对男朋友说道：“你怎么才进来，我和你姐姐都聊了好长时间你小时候的事了！”男朋友却小声说：“亲爱的，这是我老妈。”真是一个完美的开局……?
6、 明天要去参加朋友的婚礼，我在房间里试衣服，老公坐在沙发看电视剧。我问老公：老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说：那算了，我现在就去买一件好看的！老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的……挺好看的……
7、 跟一200斤的相亲对象在一起了，没多久我们就同居了。她经常埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我当时也正在气头上，所以就没去追她，后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨。推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的。我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。
8、 公公在迪拜摆摊卖鸡蛋灌饼赚了600多万，回国后娶了个年轻的小老婆。某天，公公问她：“我年龄比你大这么多，如果我死了，你怎么办？”她无所谓地说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后她又问公公：“要是我死了，你怎么办？”公公笑着说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
9、 今天才知道公司文员上下班开的是迈巴赫，我突然意识到，她是个喜欢低调的妹子，就偷偷追她，起初她还不愿意，但是感受过我的好之后，她就同意了。周末，我提出要求，说是把迈巴赫给我玩玩，她说：“哥，这事我不能做主，我得问问我男朋友的意见。”说着，她就给她73岁的男朋友打了个电话，对方说:“你就不能再等等，7
10、 小姨子是爱奇艺科技公司的实习员工，月薪才2800元。她认识了一帅气小伙，俩人V信聊了半个月就交往了。某天，小姨子问老丈人：“爸，你初恋的时候是什么樣子的啊？”老丈人说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位非常美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！”小姨子一脸姓奋的问：“然后呢？发生了什么？”老丈人叹息道：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家饭店的服务员身上，那个服务员就是你妈！”
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
2 女朋友说要带我去见家长，我怕第一次见面紧张，就备了厚礼，三件五星茅台，三条限量版黄鹤楼。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着黄鹤楼有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把黄鹤楼抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走….不给他抽….”我说别急，最贵的还是五星茅台，咱把茅台也拿走了。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
3 前几日表哥开车带着我去野生动物园。老虎看到我们后一声怒吼，直接就吓跑好几个，就我纹丝没动。表哥就夸我：看我这小弟胆子多大，人家连动都没动，你们还跑丢人不？这时我哀怨地看着表哥说道：哥别说了，要不是吓尿了我早跑了！
4 记得上高中的时候，我们班上有个男生长的特别胖，没有女生喜欢她，但他有一个习惯，就是收集班上女生的照片，每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍，然后陷入沉思。有人问他为什么，他说：我每天都在鞭策自己，再不努力就只能娶她们这样的了！
5 我睡觉总是有个我无法控制的习惯，总是无意识地咬住舌头。最近口腔溃疡，这个毛病更严重了，睡觉经常咬着舌头把自己痛醒。我突发奇想，或者舌头上放块饼干，就能挡住牙齿咬舌头了！还别说，这个办法非常好，果然没再被自己咬舌头痛醒了，就是一个礼拜胖了四斤！
6 公司新来的哥们说：刚才能源部的一女的打电话要网线声音好甜啊！我：年轻人，我劝你还是让别人去送吧！他：那可不行，我一定要看看这美女，太可爱了…我：行吧，你要舍得死，我就舍得埋，给你网线，送去吧！这小子回来的时候像个霜打的茄子，耷拉着脑袋说：哥，那个老奶奶说谢谢的时候我吐了……
7 我爸是我们这里的首富，做生意的老板都想跟老爸合作，过年过节的都会送来很多好烟好酒。今天我悄悄地去地下室拿出了老爸珍藏好多年的茅台，去岳父家看看。到了以后，发现上小学的小舅子考试成绩又退步了很多。丈母娘的脾气比较暴躁，小舅子眼巴巴地望着我，让我帮忙求求情，我也不敢多劝。等到丈母娘一转身，小舅子恶狠狠地对我说：“看来你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，是谁帮你抬的。你等着，你下次再结婚我肯定不帮你！！”
8 公司保洁大妈说给我介绍个对象，女老板不知怎么就知道了，过来把保洁大妈给开除了。隔天听说大妈把公司买下，把女老板给开除了，女老板问我：“要不要跟我走?”保洁大妈说：“留下来你就是老板？”长得帅就是倒霉，被人争来争去的，你们说我是留下还是走啊
9 今年回家，家里给准备了相亲。我说我身高181，结果去了，妹子嫌我矮，现在181都矮了吗？我TUO鞋170，穿厚底鞋173，垫个内增高175，袜子里垫个垫子176。我头发比较厚应该能增加3厘米，179我再虚报2厘米应该差别不大吧？我报181没毛病吧？
10 不小心掉进了超市的鱼缸里，把帝王蟹压SI了两只。超市的经理让我赔钱，我从鱼缸里爬出来问：“赔多少钱啊？”超市的经理看我一身地摊货，估计也没什么钱，叫我赔2000块就算了。当时我就不爽了，这不是瞧不起人吗？我立刻又撞了一下，拿出钱：“这里5000块不用找了！”没办法，我有钱就是任性。
11 前两天和朋友约好开车去海边玩，等我到她家楼下的时候看见她正在倒车。我赶紧过去帮她指挥，旁边一个保洁阿姨拉住了我：丫头别过去，这女司机疯了。我一脸的疑惑：阿姨，你这是什么意思啊？保洁阿姨说道：她这里折腾1个多小时了，看见旁边那颗冬青没有，刚才她倒车碍事，直接下车抄起刀砍光了，我怕你过去会被她伤着。
12 表哥第一次去乡下的时候，感觉乡下比城市里穷很多。这天，表哥开着保时捷911去田里闲逛，看到一个大爷正在锄地。
表哥问：这里这么穷，你有没有想过改变未来？
大爷：每天做梦都在想。
表哥：那你是怎么做的？
大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。
表哥竖起大拇指，赞叹道：不错啊，那后来呢？
大爷：后来我更穷了，还欠了一屁股债。
在“双减”第一年的大背景下，安徽中考语文竟然超标出题，一首王之涣的《登鹳雀楼》直接把学生整懵，以至于很多学生误以为是崔颢的《黄鹤楼》。很多没有从事初中语文教学的人却在评论区卖弄，其实他们不知道的是最后一年使用的版语文新课标中，初中必背古诗文中，限定的中考40首古诗词曲中没有王之涣《登鹳雀楼》，崔颢的《黄鹤楼》却赫然在目。其实王之涣的《登鹳雀楼》学生们在小学时学过的，大部分学生是会背诵默写的，但多半学期复习背诵默写的全是课标要求的63篇（首）古诗文原文及理解运用，你一下子出个课标外的，你让学生辛苦付出全部白费，影响是深远的，以后的复习备考就会没有范围的大撒网，不符合国家的双减政策，增加了学生的学业负担。这位作者就有些卖弄了，学生们也会背，但考的又不是背诵默写，而是理解运用。
1、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨子说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨子回了一条:“你妹妹睡着了……”我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这……
2、 姐夫跟姐姐逛商场，在化妆品区姐姐看上了一套化妆品标价是8999元，姐姐说：真贵，咱俩去看看别的吧。姐夫顿时在心里窃喜，姐姐还是挺会过日子。这时售货员不干了，跑过来跟姐姐说：你知不知道为啥男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。姐姐听完瞄了姐夫一眼，幽幽的说：我买了！?
3、 女朋友说要带我去见家长，我怕第一次见面紧张，就备了厚礼，三件五星茅台，三条限量版黄鹤楼。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着黄鹤楼有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把黄鹤楼抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走….不给他抽….”我说别急，最贵的还是五星茅台，咱把茅台也拿走了。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
4、 自己和老公都已经结婚八年了，但是我一次厨房都没有进过。今天我心血来潮，亲自下厨做了青椒肉丝。满怀期待地看着老公吃了一口，他竟然看着我感动得哭了。我说：别激动，以后我会常给你做饭吃的。老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！
5、 小姨子从英国留學回来，带来了一个英国男友。我们全家都很姓奋，决定请小姨子和她男友吃顿饭。为了吃这顿饭，老婆还专门花高价做了一个公主卷的发型。吃饭的时候小姨子的男友在哪叽里呱啦的说些什么，但是我和老婆听不懂，就让小姨子翻译。小姨子说：我男友说看见我姐特别亲切，像是看见牛顿一樣。我当时笑的连饭都喷出来了......
6、 刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说需要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
7、 上大四那一年，有“冰山美人”之称的校花跟我表白了。但是我有女朋友，而且她已经怀孕了，所以我只能忍痛拒绝。如今毕业多年了，校花突然给我发微信，说要来找我，约我去酒吧聚一聚。为了不惹是生非，我把这件事和老婆说了。老婆没有反对，随便问了酒吧的地址，然后就和她几个闺蜜逛街去了。我精心打扮了一番，提前到了约会的地点。校花给我打电话说一会就到，我心跳加速，环顾四周。突然，我表情凝固，正前方的位置，老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……
8、 我跟妻子是相亲认识的。 据说，当初妻子相了30几个，一个都没同意。 我当时就感觉这姑娘一定很优秀，门槛都踩破了。 于是，我就前去试试，结果她真的同意了！ 新婚之夜，我问她情况，这二货说道：那30个是人家没相中我！ 顿时，我就感觉上当了！
9、 这天我正在工作，发小突然给我打电话说自己出车祸了，我立马赶往医院。到了医院，兄弟打着石膏，正在和一个大爷讨价还价。我关心的问：没撞着人吧？哥们：没有。我一听，这大爷是想讹人啊，就打算说两句。还没開口，就听大爷说，小伙子你给评评理，他開车不仅把我家大门撞坏了，而且还撞坏了鸡窝，我让他陪1000块钱多吗？原来这货把车開进人家家里面去了。
10、 中专毕业的小叔子进了一家电子厂打工，经过三个月的努力，把厂长变成了老丈人。结婚一个礼拜之后，小叔子就被老丈人提拔为副总经理。他激动坏了，为了庆祝升职，请我去一家地摊吃烤串喝啤酒。隔壁桌一家人在聚餐，一个小萝莉问她妈妈：“妈妈，这个小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？”她老妈当时就懵了，我也傻了，这么善良的问题，究竟该怎么回答呢？这时，地摊老板过来解围：“不会的，它们全家都在这呢！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.媳妇在生孩子的时候難产，丈母娘一直劝说我保小叫我放棄她女兒，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。
2.在一个公园里面，我就和一个朋友聊天，聊了一会儿后，我就问朋友：你们最开始谈恋爱时说的第一句话是什么啊？朋友就回答说：我当时说的就是，就是高考之后，我问她：你也考砸了啊？我听后就惊呆了。
3.1今天我终于打算向交往了两年的女友求婚，为了浪漫我便将戒指放进了她的碗里。等到吃了一半的时候女友终于发现了，但是和我想的不一样的是她生气地叫来了服务员问道：你们店是怎么保证卫生的？更过分的是服务员还一本正经地道歉说是他不小心掉的，我说哥们我们能别这样吗？幸好哥有带发票的习惯，不然老子今天能被气死！?
4.7,那天小贺到一家五星级大酒家吃饭，点了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。小贺很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”小贺回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
5.在京东上买了一个香奈儿的包包，花了五万多。快递到了之后，发现卖家寄了50几个不同款式的包包。总价值至少两百万，我都不敢相信了。赶紧联系卖家问是什么情况。卖家：“我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！”当天我就把包包放在某鱼上挂着，这一个星期来，我已经到账四百多万了！
6.女邻居离婚了，她老公从家里搬了出去，当时我还去帮忙了。今天晚上我在家看电影，女邻居裹着浴巾，头发湿漉漉地站在我门口说：“我能进来跟你一起喝杯酒吗？”我：“孤男寡女的不好吧，我怕影响你的名声。”女邻居直接闯进来坐在了沙发上，然后就开始小声啜泣。我问她怎么了，她说她老公离婚后就在外面说她的坏话，说她懒得要命，脾气大还不工作。我就说看你人挺好的，不像他说的那样啊！女邻居很激动：“要不咱俩一起过过！看我是不是像他说的那样！”
7.老婆出差了，果断约朋友搓澡。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”
8.闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁得嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结成姐妹，现在我多了个干妈！
9.今天车限号，于是跟闺蜜挤公交，车上人挺多地把我们挤散了。不一会儿就听到闺蜜在那里吼：挤你大爷啊，挤够了吗？后面一哥们不屑地说：坐公交谁不挤啊，再说了，车上人这么多人！闺蜜破口大骂：别人都是左右挤，你特么前后挤是几个意思啊？整个公交车瞬间安静了…
10.第一次女友带我去她家，为了表现买了两箱茅台，两条限量版黄鹤楼，外加两盒西湖龙井。刚好她的亲戚也在。中午她妈妈做了一桌子海鲜，出于本能再加上我最喜欢吃海鲜，胡吃海喝。就在我正上劲吃的时候，她亲戚说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家不会嫁女兒给你的。这时我心里暗暗地想，再来俩桌子菜也吃不够本呀。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。
2、 老大爷担心儿孙们的学习，从老家打来电话：孩子们学习压力大了，你给他们报补习班了吗？儿子：报了！怎么能不报呢？还是‘贵族补习班’呢！大爷：什么？就你们那点死工资还报贵族补习班？儿子：是呀！你儿媳妇亲自辅导，每天放学后老大、老二、老三都齐刷刷地跪成一排啦！老大爷：这媳妇是你选的，管得严点对你们好！?
3、 这两天有颗牙特别的疼，没办法只好去拔牙。护士连敲带凿，搞了半天终于拔下来了。疼得我发誓再也不拔牙了，拔下来以后。护士马上举着牙，兴高采烈地冲向对面的办公室。嘴里高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了！”?
4、 昨天晚上，部门出去聚餐。经理喝了很多酒后，趴在桌子上吮吸手指头大叫猪蹄的画面被我偷偷地拍了下来。今天早上刚到公司我就拿给同事们看，他们一个个地笑的人仰马翻！然后经理过来问我们看什么，我毫不犹豫地把经理叫了过来并且大笑道：你看你昨晚上，哈哈……太好玩了！经理看了一会儿冷笑道：是挺好玩的哈！?
5、 老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”
6、 和董事长兒子是大學校友，于是就经常跟他套近乎。那天午休在办公室聊起结婚的话题，我跟他開玩笑：兄弟啥时候娶媳妇呀？等喝你喜酒呢。他：喝你个头呀，女朋友还没有。我：那我这辈子还能喝上你的喜酒吗？他：咋了，你不行了，要死了？我……
7、 女朋友说要带我去见家长，我怕第一次见面紧张，就备了厚礼，三件五星茅台，三条限量版黄鹤楼。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着黄鹤楼有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把黄鹤楼抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走….不给他抽….”我说别急，最贵的还是五星茅台，咱把茅台也拿走了。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
8、 前段时间朋友介绍了个对象，感觉不错，就在一起了。今天和男朋友出去约会，正好被老爸撞见。回家后老爸说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐！我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我去！老爸你能把我俩形容的美好一点吗！
9、 高中时我和班里一个同學家住的很近，我们俩就走读，结果每天上學都迟到。这天早晨又迟到了，老师问他：“你这次又是什么原因呢？又是堵车？”同桌摇摇头说：“都不是。”他回忆道：“早上出门雾太大，路过學校没发现，走过了！”
10、 我的手机用的时间太长了，听筒里面全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我老婆说：“我的手机接电话嘶啦撕拉的，该洗一洗了。”然后把手机放桌上就去洗手间了！万万没想到啊，这一切被懂事的儿子记在心里了！当我从洗手间出来出来，儿子高兴地把手机从盆里拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。”看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差点哭出声来！?
11、 我记得一年前媳妇怀孕的时候，当时用的验孕试条是20元一支的。二胎有怀孕迹象时，媳妇叫我去买，药店的老板说有1元一条。我都怀疑不会是卖假货吧？怎么会那么便宜，我都不敢买，怕挨骂。后来我还是照旧去其他药店买了20块的，回到家媳妇一脸气愤地看着我，吓死我了。媳妇一块两块还是效果一样，你偏偏要是买20块的？？你私房钱多对不对？只有那一个星期媳妇罚我吃粥一星期省出20块，才肯罢休呢。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
2、 表哥老家差钱了，得了三百万的拆迁款，立马成了土豪，用这钱開了一家洗浴中心。今天表哥邀请我去他店里洗澡按摩，我洗完澡就去松骨了。技师给我采耳时，突然从我耳朵里掏出一根火柴棒大小的棍子，刻着“如意金……”这一刻，我知道我平凡的日子，结束了！
3、 上午见完客户烟盒里只剩一根烟了，就随手别在了耳朵上。路上走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。正巧一大妈跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。擦肩而过后，只听大妈教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！我很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！
4、 跟女朋友逛公园的时候看到一个小伙子在路边痛哭。我就走过去问：兄弟怎么了？小伙子：我今年开公司赔了几十万进去。我心想，原来不是失恋啊，边安慰道：没事，你还年轻，只要敢拼搏，还有机会。小伙子：我爸也是这么跟我说的，然后又给了我200万的启动资金。想到我爸对我这么好，我就忍不住想哭。?
5、 女朋友说要带我去见家长，我怕第一次见面紧张，就备了厚礼，三件五星茅台，三条限量版黄鹤楼。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着黄鹤楼有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把黄鹤楼抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走….不给他抽….”我说别急，最贵的还是五星茅台，咱把茅台也拿走了。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
6、 表哥前几天坐公交车手机被人偷了，那几天闷闷不乐！今天我们领道把他叫进了办公室，不知道什么原因就大发雷霆。表哥出来拿着手机看着我说道：“昨天捡到手机的哥们给我兒子打电话了，你懂得，咱们领道的备注！”我看着他英俊的脸庞感觉他恢复没工作的日子又快来了！
7、 小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。"
8、 今天是我和老婆的结婚纪念日，我就在金伯利钻石里给老婆买了一个小钻戒指，结果老婆带的时候，尺寸小了。媳妇生气的骂我：败家玩意，真是浪费钱！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒。儿子：妈妈，没关系的，你戴不进去，等以后就留给我媳妇吧。
9、 我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。""老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？
10、 漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说....."
#搞笑##搞笑段子#
1、闺蜜生孩子了，我去看望，到了之后看到她在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边。忽然听到孩子哇的一声哭了起来，怎么哄都不好。然后她想了想就把她老公喊了进来，小声说：“你昨晚吃奶之前吃啥了？”她老公说：“好像吃的泡椒凤爪。”然后闺蜜让我到客厅等会儿，这时我就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声！?
2、女秘怀孕，书 记得让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：发生了怎么通知你？书 记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书 记下班，妻递一明信片，书 记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
3、姑妈肠胃炎在医院住院接受治疗一段时间，现在终于好了，表姐给她办出院手续。姑妈的麻友邀请她打麻将，先自己走了。医生打电话给表哥打不通，又打给表嫂说，过来办理一下手续收拾收拾，人已经走了。表嫂听了后，马上哭着打电话给表姐说，医生打电话过来说，让表姐去办理一下手续，收拾收拾，人已经走了。就这樣，表姐跟表姐夫两个人，哭哭啼啼的直往医院去……
4、女朋友说要带我去见家长，我怕第一次见面紧张，就备了厚礼，三件五星茅台，三条限量版黄鹤楼。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着黄鹤楼有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把黄鹤楼抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走….不给他抽….”我说别急，最贵的还是五星茅台，咱把茅台也拿走了。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
5、毕业后在公司里每天工作14个小时辛苦的加班，让老板一个月赚了300万。今天老板高兴，带我们去五星级酒店吃饭，然后去K歌。坐那点歌，老板唱的嗨着呢，我突然脑抽，给切了。老板瞪我，我赶紧拍马屁：“我以为是原唱呢！”第二天，我就因为左脚先迈进公司升为经理。
6、老师：阿呆啊，你家里谁对你最好啊？阿呆：我妈妈......老师：那你可不可以举个例子说说？阿呆：从入學到现在为止我从来没有做过家庭作业。老师：都是你妈给你做的？阿呆：不是，是我爸爸做的。老师：那應该是爸爸对你最好啊？阿呆：好个屁啊，他给我做作业整天的怨声载道，劳骚满腹！老师：他不愿意？阿呆：是啊，因为老爸小學毕业，老妈让老爸做初中的题目，那是老妈对老爸最严厉的惩罚！
7、室友是一个非常自以为是的讨厌鬼，一次，看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊！室友听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油！然后他们就来了！?
8、土豪的科尼塞克在路上突然在路上漏油，于是和女友坐了辆出租车。等红绿灯的时候，女友突然问土豪：前面的宝马760多少钱？土豪说：大概两百万吧。女友说：隔壁的那辆宾利添越呢？土豪说：差不多四百万吧！师傅很惊讶地说：我的天，我收个租都得3个月才能收上来的啊！
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、周末去参加大学同学的聚会，同学们个个都有出息了，开豪车穿名牌。后来问我们班的学霸现在是做什么的，那个学霸特别的趾高气扬的说：做珠宝生意！！！！大家听后那叫一个羡慕啊！！！！结果他老婆一巴掌就呼过来：养猪就养猪，啥叫珠宝生意！！！！学霸哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
10、我在家里是小XIAN女一枚，今天去钢琴店长长见识。我看着这东西很高档，就碰了一下。老板气哄哄的对我说：“大姐，你小心点，100多万呢。我也生气的说：“要是我赔不起，就以身相许！老板打量了一下我，立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。
【全国热门景点春节开放详情盘点！】武汉黄鹤楼：无需预约，只需查看健康码和通信大数据行程卡；北京八达岭长城：中国长城博物馆等景点关闭，只能登长城。购票处没有设置专人售票，可以在网上提前买好，或者现场扫码购买；安徽黄山景区，建议外地游客持核酸证明，以防政策变动。现场没有设售票窗口，都在网上购买； 上海迪士尼乐园：目前正常运营，入园需要线上预约，在春节期间，每晚“点亮奇梦：夜光幻影秀”后还有新春限定特别演出——“农历新年庆典：属于你的家”。#头条旅游#
#武汉头条#
武汉红色旅游日将在7月、8月举行系列活动，为了充分挖掘红色旅游资源的潜力，进一步创新武汉红色旅游形式，各景区纷纷推出了夏日专属活动，武汉欢乐谷电音节、武汉园博园泼水嘉年华、夜上黄鹤楼……
第一站，木兰天池
木兰天池森林覆盖率高达98.8%，绿荫蔽日，穿过森林，体验峡谷溯溪的乐趣。超适合亲子家庭游玩，在草地席地而坐，伴着夜色赏一场烛光音乐会，这个夏天就来木兰天池避暑吧，享受清凉森野里的自在美好！
第二站，张公山寨
，青山首届国风夜游节火热来袭，7月8日起向所有市民发出邀请，让你一秒钟穿越到古代，着一身汉服穿梭在五光十色的李庄中，璀璨灯海乐园绚烂无边，还有亲子戏水乐园，森林萌宠乐园，等你来打卡！
第三站，武汉野生动物王国
夏天的正确打开方式当然是来武汉野生动物王国，高大且茂密的树木将天空遮盖，长颈鹿会用脖子给你遮阴，童话剧场的水池。邀请小朋友们免费游水，整个暑假重磅推出各种解暑活动，西瓜套圈圈，西瓜大比拼，水球大战，保证让大家嗨到停不下来！
第四站，武汉欢乐谷
夏日首场电音节，音乐开始，全场一起摇，潮流舞台主题巡游，一起感受城市霓虹夜文化，热情，尽情享受闪耀摇摆夜。
第五站，武汉园博园
7月7日前，游客可在武汉园博园景区微信公众号上购买特惠嘉年华门票39.9元，需提前一天购买。电音泼水节燃爆武汉园博园，在欢乐音乐中开启沸腾的蹦迪盛宴，整个夏日都可以来武汉园博园玩水蹦迪。
第六站，夜上黄鹤楼
来这里就能解锁清凉趣味夏天，夜上黄鹤楼开启夏日限定游园纪，循环演出，夏日欢乐不停。
第七站，武汉杜莎夫人蜡像馆
武汉杜莎夫人蜡像馆为大小朋友准备了缤纷活动，讲述达芬奇、杜莎夫人，、杨利伟等名人成长故事，用名人力量激励孩子成长，游览期间可以打卡拍照。亲子家庭来游玩，可免费参与探秘夺宝挑战。
（以上内容来自@武汉市文化和旅游局，侵删）
助力双碳行动，一起绿色出行！支付宝联合中国国家地理推出限定出行码皮肤
绿色出行是我们普通人最熟悉的低碳生活方式之一。在最新发布的《数字化工具助力公众绿色出行研究报告》中显示，全国50.6%的受访者在日常出行中会选择包括地铁和公交在内的绿色出行方式。67%的受访者表示愿意响应城市绿色出行创建行动和应对气候变化的“双碳行动”，转换高碳出行方式，选择更加绿色低碳的公共交通出行方式。
可见，绿色出行的观念已经逐渐深入人心。在这个深化落实低碳思维的阶段，更需要社会、企业进一步引导。7月15日，支付宝就联合全国各地政府和机构，在百城发起“绿色出行 打卡城市风景”活动，市民朋友可以通过搜“绿色出行”领取出行礼包，多种出行优惠券实用超值！
不仅如此，在活动期间每天还可以免费抽取随机两款城市名片出行皮肤，这也是支付宝联合中国国家地理景观，经过精心地设计后推出的成套出行码皮肤，希望带领大家在手机上欣赏中国每个城市的美景，激发对大美中国的热爱！黄山迎客松，南昌滕王阁，杭州西湖断桥、武汉黄鹤楼、上海外滩……一张张画着城市地标的出行码皮肤，都是城市历史人文最好的表达。
你正在哪里生活，#你家乡代表性地标是什么#？不管你是人在异乡打拼，还是扎根故土建设，心中肯定都有着一份不变热爱，希望祖国更美，希望一座座绿水青山真正变成金山银山！请相信，每一次坚持都有意义，每一点改变都让世界变得更好，从绿色出行做起，从你我做起！
你家乡的地标是什么
你家乡的地标是什么
中国国家地理景观
1、小姨妹神神秘秘地问我："姐夫，听说过江南皮革厂的黄鹤楼吗？""我说听说过呀，咋了？"她说："听说他欠下了3.5个亿，带着他小姨子跑了，我想...""住口，我不能对不起你姐，我也不会做那样的事，你这个想法太大胆..."小姨妹一脸委屈："什么呀？听说他家二三百的包统统卖20块，我想让你给我买个包。"
2、上初中的时候喜欢听《双截棍》，于是用支付宝花贝买了一个。刚拿到手，我按奈不住自己的双手耍了起来，卖双截棍的老板看到都害怕。最后老板不仅没收我的钱，还拿了100块给我，说我是个狠人。我到家一照镜子才知道，被双截棍打的满头大包......
3、前天一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。弟弟：谢谢哥哥!我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢?弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕！卧，没等她出来我就走了！
4、小舅子去了万达商场吃饭，吃完饭后顺手吃了老板娘放在桌子上的饼干。老板娘忙完出来后，看到饼干被吃了，非要小舅子赔她万。小舅子不肯，然后就找了物业来调解。老板娘解释说：我这饼干可是外国进口的，限量款的我都舍不得吃，你竟然吃完了！然后，物业就做主把让小舅子把银行卡给了老板娘，说每个月在银行卡里扣钱。过去了,银行卡还在老板娘手里，刚刚还看到小舅子在给老板娘这娘俩买饼干呢！
5、小姨子想要开一家足疗店，但还差3万块钱！昨天她买了榴莲来我家，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友已经凑够钱给她了。我说："嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。"小姨子说："我只不过让他们一人凑了2000。"
6、老婆開着吉利帝豪去加油，霸气的说了一句：“95号汽油，加满！”加满后，加油小妹说：“你好，一共406元。”老婆：“能把零头去吗？400块。”我赶紧捂住老婆的嘴：“别丢人了，这又不是买菜，你还能讨价还价？”老婆理直气壮道：“不问问，怎么知道不可以呢？”我生气的说：“如果加油站能讨价还价，我今天就跑步回家！”这时加油小妹：“好吧，就400！”
7、小王：哥们，明天就过年了，有女生喊你陪她跨年吗？小刘：腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜！
8、在同济读书那会儿，身为学霸的我成绩一直是班里的前几名。结果一次班级测验，我数学居然考了50分！我趴在桌上痛哭流涕，同桌感觉肯定是老师改错题了，愤愤不平地拿了我的卷子去找老师。他说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着我的试卷，发现真的算错了。当他把那张划掉50改为39分的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
9、方仗给女兒芳芳讲睡前故事：布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，帮布谷鸟把孩子抚养长大！女兒芳芳突然插嘴说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！方仗笑着逗芳芳：那我也把你这个小捣蛋送别人家里去，这樣你就不会惹我生气啦！结果女兒芳芳竟然说：也许我本来就是别人放在你家的呢？方仗不知所措了：这对你老爸打击也太大了吧！
10、下班后，我去参加高中同学聚会。走进包厢，没想到我曾经暗恋过的妹子也来了！期间我多喝了几杯，晕晕乎乎的去问她："上高中的时候我追了你三年，你为什么不喜欢我？"她听后好像很生气的样子，气鼓鼓地说："偷偷放我自行车气，往我课桌里藏蛇，往我课本上洒水，整天欺负我，拽我的辫子，你就是这样追我的？"
11、我是名牌大學毕业的博士后，现在背井离乡，去了东北的一个企业工作。最近，楼下的早点铺的老板得罪了我一同事。第二天早上，同事纠集了几个人去店里闹事，适逢门口买包子的排队。同事挤不动，用手拍拍前面一大哥：你好，请你让一下，我想去里面闹个事。大哥眼一瞪，吼道：你干哈也不行啊，去后面排队去！同事瞬间怂了：哦……
12、一次放暑假，我到乡下去看望爷爷奶奶。院子里有棵柿子树，树上有个秋千，我就玩了起来。奶奶从外面回来大喊："快下来，禁不起你……"奶奶话音未落，只听"咔嚓一声"，树枝断了，我也被重重重的摔在地上。奶奶心疼地摸着树枝说："今年得少吃多少柿子啊……"
13、柯南平时不好好学习，竟然逃课打架，末了被学习给开除了。而后同班的一位漂亮女生追到我家，她对柯南哭着说：“你走了，我怎样办？”老妈那时急了，问柯南：“你们俩有什么关系？”柯南那时也很纳闷：“么啥关系呀！”女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了吗！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”
2:家里苍蝇特别多，于是老婆买了苍蝇纸，我说不会有用的，晚上下班回家看看苍蝇纸上，粘死了至少几千只苍蝇。我好奇的问老婆：“老婆，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说它们是不是彪？”老婆白了我一眼说：“道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
3:窗外，雨下的很大。她看着我说：“见家长吧。”我的心突然停了一下，在一块这么长时间了，这还是她弟一次对我说这樣的话，我情绪有点失控，试探问道：“这是不是有点早？”她情绪竟然比我还激动激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
4:开着老爹的捷达出门，不小心把一个美女给撞了。在医院抢救一番之后，美女成了植物人。我觉得特别的愧疚，便决定把这个美女娶回家。今天拿着两条黄鹤楼去看望老丈人，中午和老丈人一起吃饭。在饭桌上，老丈人看着丰盛的饭菜，笑着说：煮什么东西都离不开葱姜蒜。我说：煮稀饭就不用！然后，老爷子吃饭的时候也不理我了……
5:五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
6:那天带着女友回见见我父母。我们坐在沙发上聊天也不知道怎么说到了属相，她就问我父亲的属相是什么？我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，我们都直接憋到内伤……?
7:我把帕萨特换成奥迪R8，打算开车带丈母娘跟老丈人去吃海底捞！来到丈母娘家，丈母娘说：“你这是开的谁的新车？”我说：“是我花2000000才买的！”丈母娘说：“你哪来的这么多钱呀？”我说：“我订车时，前期就付了100000，年底再把工资和年终奖凑上，就能搞定了！”丈母娘大怒：“你个大骗子，你不是说，你和你前妻早就没有来往了吗？你如果和她不来往，关系不密切，她能给你付100000块钱吗？”我说：“老人家，犯糊涂了。?
8:土豪拜访方仗：“大！！师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”方仗问道：“何谓富有？”土豪回道：“银行卡里8位数，五道口有4套房不算富有吗？”方仗没说话，只伸出右手，土豪恍然大悟：“大！！师是让我懂得感恩与慧宝？”方仗：“不，土豪……我们……可以做朋友吗？”土豪：“算富有啊！就是想说说自己很有钱的！”
9:下个月就是小舅子结婚大喜的日子，今天老丈人和丈母娘对他进行训话。丈母娘冷冷地说：以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你爸藏的钱我都找不着。老丈人赶紧解释道：你别胡说啊，我可从来没有藏过私房钱！！丈母娘打了老丈人一下，然后对小舅子说：这句最重要，你要经常说！！
10:当年花了1200万开的一家5000人的外贸公司今天宣布破产。我对老婆说：“我破产了，咱们的劳斯莱斯要换自行车了。”老婆安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我正感动的时候，老婆说：“你老婆也换一个吧！”"
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
德云社捧哏实力排名：
谦儿大爷第一，给谁量都挺瓷实的。
然后是大越越，不争不抢的，好像和别人的混搭相对少点，但是也是“百搭款”（“百搭”意思就是可以灵活应对各种风格的逗哏各种包袱，基本没有量不上的）。
再然后，其他演员基本都是固定成对演出，排名就不一定了，不分先后，说一些我知道的几个捧哏。
栾云平，大总管，大封箱大林和栾栾的《大审诓供》才发现他厉害（知道他和高老师搭档，老艺术家，以为他特别稳重来着），憨厚稳重而不死板。而且作为总队长经常“查作业”，感觉栾云平也是有“百搭”潜质的。
阎鹤祥，很稳当，绝对对大林的提高帮助很大（个人感觉其实他对大林业务上亦师亦友，生活上几乎是人生导师那种）。而且评书说得精彩，知识面广得吓人，这个知识储备应该也是有“百搭”的基础了，但是他是郭麒麟“限定捧哏”，很少见过他和别人搭，显露不出来“百搭”潜力，但是就和大林的合作，能看出来实力很强。
曹鹤阳，碎嘴子捧哏，和大多数搭档一样，搭档两个人之间有特殊的默契和包袱，但是他强在，别的逗哏可能接不住他的包袱。参考张九龄曹鹤阳的时候《买卖论》，有些包袱九龄没有接住（当然包袱的确很邪），一定程度上说明他其实思维很灵活，能翻能接，捧哏实力应该不容小觑。至于是否“百搭”，问题在逗哏可能接不住他的邪包袱。
郎鹤焱，白黄很可爱，但是看得相对少。大黄很稳，小白再浪都能拽回来，能唱能跳，该卖力气的时候很卖力气，该收敛的时候不争不抢，听说早年有过“一量八”，应该也是有“百搭”能力的，很有大角儿气质。
周九良，我心里感觉九字科里目前捧哏最好的。说学逗唱没有短板，会藏拙，偶尔显示又很添彩，现挂控场也可以。
孟周还没有被力捧的时候，他在小园子里也有混搭，基本中规中矩。可以量孟鹤堂这样比较活泼的，也可以量刘昊然这样直工直令的，效果都不错；但是碰上尚九熙（参考黄鹤楼）有时候会接不住包袱。我相信他有“百搭”潜质的，虽然目前似乎还差一点，但毕竟他还很年轻，接郭老师的话“假以时日，必成大器”。
高九成，与周九良一样，德云乐队成员之一，会吹笛子，评剧唱得好。但是张九南太疯太渣了，有时候会显得好像拽不住逗哏。近半年捧哏开始有“攻击性”，叫什么“温柔一刀”，反正越来越好了，但是有空间。
王九龙，杨九郎，何九华，张九泰算在一类里吧，和自己搭档演出的时候都配合得不错甚至出彩，但是感觉目前还没有显出“百搭”潜质。
最后说一下郭霄汉，新人，抖谐音梗破包袱，效果很好，但是有的时候感觉孙九芳在努力往回拽了，他还是要抖完他的包袱，有些包袱确实比较精彩，但是也有些确实和节目主线似乎关联不大。感觉他思维很灵活，但是现在捧哏确实还差一点，还要多磨，说不定是“百搭”组的种子选手。
1;今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”......点个赞，支持一下!
2;昨天小姨子去相亲，为了让男方看不上她，故意不化妆穿的像男孩子一樣过去。谁知道男方開了一辆迈巴赫，小姨子尴尬极了！为了显示自己不是什么拜金女，指着路边的新開的楼盘说：“我们家刚在这里买了一栋楼，花了1000万！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”小姨子：“第4排，最前面那栋。”男方惊呼：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱找售楼处理论去！”小姨子：“.......”
3;经常和妹孑一起玩英雄联盟，久而久之我俩就网恋了。昨晚我给他发了信息没回我，我有些生气。今天早上，他和解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。我说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
4;为了能上一个好点的大学，老爸就找到以前的大学老师来给我补课。老爸的大学老师实力很强，针对我的制定一系列的学习计划，助我考上了北京的大学。前阵子我报名了英语四级，考试前一天，室友说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我疑惑地问：“你打小抄了？”室友：“不是，我掏了一晚上的耳SHI，就为这听力考试啊！”
5;弟一次女友带我去她家，为了表现买了两箱茅台，两条限辆版黄鹤楼，外加两盒西湖龙井。刚好她的亲戚也在。中午她妈妈做了一桌子海鲜，出于本能再加上我最喜欢吃海鲜，胡吃海喝。就在我正上劲吃的时候，她亲戚说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家不会嫁女兒给你的。这时我心里暗暗的想，再来俩桌子菜也吃不够本呀。
6;我有一个朋友，最近他谈了5年的女朋友，因为钱和一位開着布加迪的人跑了。有一天我朋友喝多了就给他前女友打了个电话，电话接通是前女友的现任男友接的！我朋友嘱咐他：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。”那人不屑的说：“我花了一百万，给她根治了！”
7;小舅子去了万达商场吃饭，吃完饭后顺手吃了老板娘放在桌子上的饼干。 老板娘忙完出来后，看到饼干被吃了，非要小舅子赔她20万。 小舅子不肯，然后就找了物业来调解。 老板娘解释说：我这饼干可是外国进口的，限量款的我都舍不得吃，你竟然吃完了！ 然后，物业就做主把让小舅子把银行卡给了老板娘，说每个月在银行卡里扣钱。 过去了,银行卡还在老板娘手里，刚刚还看到小舅子在给老板娘这娘俩买饼干呢！
8;我是一名英语老师，很荣幸，今年能够监考高考考场。就在一场数學考试的时候，我发现了一个行为诡异的男生。那男生虽然一直在写题，但是却有一只手放在桌子底下，嘴里还念念有词。我心想：敢在我眼皮子底下作弊，看我不把你赶出去！走过去一看，这孩子手里拿着一串佛珠念经保佑自己呢......
9;在浙大上大學的表弟毕业了，听说还带着女朋友回来。姑姑包了表弟最爱吃的小笼包在门口等着表弟回来。、到了中午只见表弟一个人拉着行理回来了，上去一问才知道表弟跟本没有女朋友，他是骗大家的。姑姑当时就急了，一锅热腾腾的小笼包砸在表弟脸上，站在旁边的我也受到了伤害！我在一旁看戏也被姑姑一顿臭骂！姑姑：看什么看没见过肉包子打狗啊！我单身咋了啊！你们家的事也不能把我牵扯进去吧？说好的单身狗保护协会呢！
10;从师范大學毕业之后，我去了一所985院校当教授。弟一年当老师，我就跟學校的校花恋爱了，她意外怀孕。我是个负责人的男人，立马跟她去民政局领了结婚证。婚后我在學校附近租了个房子，跟校花住在了一起。这天早上，阳光照进了我们的卧室。老婆一脸温柔地说道：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”我脑子一抽，问道：“杨光是谁？”
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第二篇
《七古·送纵宇一郎东行》中“管却自家身与心，胸中日月常新美”一句，既是对友人的叮嘱，也是给自己的自励。“管却自家身与心”，强调严于律己，颇似《孟子·告子章句下》所云：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。”“胸中日月常新美”，典出《礼记·大学》：“汤之盘铭曰：‘苟日新，日日新，又日新。’”黄庭坚《答友求学书》亦云：“古人之学问高明，胸中如日月。”“胸中日月常新美”中的“日月”，是主观的，是要“吾日三省吾身”，内心光明磊落，胸襟浩然坦荡，纯净清新美好。
199月，毛泽东致信萧子升：“吾人立言，当以身心之修养、学问之研求为主。”他发布《征友启事》，“嘤其鸣矣，求其友声”，但又限定“不谈金钱、不谈男女、不谈家庭琐事”。毛泽东等人创办新民学会，以“革新学术，砥砺品行，改良人心风俗”为宗旨。他读书不倦，但反对“闭门求学”“欲从天下国家万事万物而学之”，还“游学”各地读社会“无字之书”。他主张“文明其精神，野蛮其体魄”，热衷体操、登山、游泳等运动，“自信人生二百年，会当水击三千里”。“指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯。曾记否，到中流击水，浪遏飞舟？”成为青年毛泽东修身储能实践的真实写照，也为他日后成为中国共产党人伟岸人格与崇高品质的光辉典范奠定了厚实基础。
长空雁叫霜晨月
1935年1月遵义会议召开，毛泽东东山再起。之后，红军继续长征，计划于宜宾和泸州之间渡过长江，由于国民党重兵阻截，被迫折返，攻打娄山关，再占遵义。《忆秦娥·娄山关》是攻克娄山关之后写的。按常理，诗中可以尽情挥洒“人生得意须尽欢”“今日痛饮庆功酒”的舒快心情。但这首词的格调和大革命失败之后写的《菩萨蛮·黄鹤楼》一样苍凉沉郁，充满忧患。1958年12月21日，毛泽东在《毛主席诗词十九首》的书眉上对这首词批注道：“万里长征，千回百折，顺利少于困难不知有多少倍，心情是沉郁的。”个人境遇改变以及娄山关战斗取胜，并不足以迅速扭转红军危局，“西风烈，长空雁叫霜晨月”写得低沉凝重。西风凛冽，清晨的月光照着大地严霜，天空传来大雁鸣叫。“霜晨”已见晨曦，但“晨月”朦胧。“霜晨月”既是对战事时间的交代，亦可解读为“黎明前的黑暗”，这恰恰是毛泽东忧患与沉郁的深层原因。
“世上无难事，只要肯登攀。”毛泽东信仰坚定，信念执着，满怀“可上九天揽月，可下五洋捉鳖”的“凌云志”。《孙子兵法·军形篇》有曰：“善攻者动于九天之上。”李白《宣州谢脁楼饯别校书叔云》诗云：“俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月。”毛泽东性格刚毅，愈挫愈勇，洋溢着“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”的英雄气概，胸怀着“苍山如海，残阳如血”的慷慨悲歌，充满着“犹记当时烽火里，九死一生如昨”的牺牲精神，引领中国革命攻坚克难，不断从胜利走向胜利。
(责编：万鹏、任一林)
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