1.女老板的苹果手机有些卡，让我给她收拾一下，正清理文件呢，微信上有人给她说话：“我想你，你想我了吗？”我一下就吃醋了，回了一句：“你谁啊？别胡说。”对方好一会才回应：“嘿嘿，我是他媳妇，我就随便试试。”我说：“我是她男友。”对方回复说：“真的吗？那我们单独加个微信吧。”随后，我们就互相加了微信，我看了她的朋友圈，是个美女，心里高兴极了。一会儿把手机清理完，我把微信聊天记录给删了。女老板接过手机，一会喊我过来，说：“你跟谁聊天了…你怎么把人家媳妇的微信都给加上了。”我死活不承认，女老板把微信递过来给我看，对方截图了我们之前的聊天记录。我气得用我手机回复：“傻子，就不知道删除一下聊天记录。”对方回了一句：“我是她老公…”
2．一哥们以前开五金加工厂，最后因为货款收不回倒闭了。然后这哥们开始了漫长的追债之路！结果一来二去却把欠他债最多的老板的闺女给追到手了。现在，这哥们天天开着路虎带着他媳妇到处撒狗粮！一喝高了就跟他老丈人说：“我娶了你女儿，我看你还好意思赖着债不还？
3. 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
4．班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”
5.前段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。”我拿出那张五十块，开玩笑的说：“只有这个，你要不要？”我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你！”我连忙说：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗？”那女的说：“别那么小气，又不是不还你！”我急了：“真是假的！你仔细看看啊！”那女的打断我：“就算是假的我也要！”不说还好，一说那女的直接递给胡牌的人，那人看也不看，直接找了她钱，然后直接揣兜里了！
6.今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越姓奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。
7.小姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
8.媳妇嫁给我一年了，这一年里一直陪着我，一次娘家都没回过。为了不让媳妇想家，我开着新买的超跑载着她就回娘家了。到她家后我为了表现一下想着做一道菜，这是我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老丈人夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”他皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
9. 我有个小姨子，长得很漂亮，肤白貌美，在我家住了半年多，从来不扫地不刷碗不洗衣服，时间长了，我就有点看不过去。 跟老婆提过一次，老婆却反过来说我小气，好吧好吧，老婆大人说什么都是对的。后来，我没事就给小姨子买零食，带她去逛商场 ，给她买衣服，买包包，请她吃饭，带她看电影……没过多久，老婆就不乐意了，我说对自己的亲妹妹好点不是应该的嘛。再后来，没过多久，老婆就把小姨子请回她娘家去了。
10. 表弟是大专生，毕业后去应聘程序员。面试到最后，老板问：“待遇有什么要求？”表弟说：“没什么要求，上下班给我配个20万的车。住宿要单间，月薪八千就行！”老板说：“小伙子，我给你配个宝马。住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万吧，怎么样？”表弟当时就惊呆了，说：“老板你不是在开玩笑吧？”老板冷冷地说：“是你先给我开玩笑的！”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、我的初恋女神五一结婚，她跟她结婚的对象可以说没有一点的感情基础，最近几次在一起吃饭的时候不止一次的暗示我元五一去抢亲！只要我去抢她必定会跟我走，我最近也在一直考虑这件事的可行性，终于我下定了决心，结果我在跟家里人说的时候他们都反对！坚决反对！妈的特别是我媳妇！差点没打死我。
2、一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？”乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”
3、小姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
4、骑电动车送儿子去上学，校门口碰到他们班里的一个女生，小女生刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑：你不是说你爸有个宝马吗？原来是这样子的宝马啊。我心想儿子牛吹大了，这下子糗了吧！而他却机智的回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”
5、读高中时，特爱去一家小网吧看曰本动作片，最爽的就是六号机在一个角落里，前面来人了可以不慌不忙的关掉播放器，再点开一个事先准备好的动画片看。有天看的太投入没发现老板娘过来了，我惊慌失措的点开那个动画片，还装得有模有样看起来！老板娘:年轻就是好啊，小兄弟你看个美羊羊都可以翘这么高！
6、定责时间，交警判的全责，朋友们，请问这样合理吗？这个车之前他没有任何转弯得征兆，等我离他只有五六米得时候先动的方向再打的转向灯根本不给我反应的余地我只是气不过算我倒霉
7、老婆是个吃播，经常在网上直播吃饭，一天收入大概是2000多。昨天有个富豪刷了5000块钱的礼物，我俩决定去吃顿好的。菜刚上来，老板就给我打来电话，聊了十分钟。等我回来的时候，桌子上只剩几个空盘子。我问：饭呢？怎么只给我留下了几个空盘子？老婆一脸委屈：这里的盘子太硬了，人家咬不动嘛！
8、一天课上，一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”
9、双十二超市搞活动，和老婆一起去购物，排队结账的时候，前面的美女突然回身给了我一巴掌：不要脸，干嘛碰我？把我气得，我根本没碰啊，这不是冤枉人吗？正准备和她理论，老婆拉住我低声说道：别解释了，见你看得入神，我替你碰了。我：？？？
10、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
11、老婆的闺蜜是我初恋，为了不让我俩死灰复燃，老婆就介绍她认识了一个姓朱的暴发户。两人结婚一年后就有了一个儿子，取名为“朱川”。过年的时候她来我家串门，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给她闺蜜的儿子穿。老婆拿着一大包衣服说：姐妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱川！
12、有次送货时发现老板娘是个小少妇，身材不错，模样较好，很有味道，从聊天来看，应该是很少出门，很单纯的感觉，据说连电脑都不会玩。家里挺有钱。老公经常在外面出差，没时间陪她，于是我就有了邪恶的想法。在努力了一周之后，终于，…..我教会了她网购，哈哈，叫你有钱，哼！
13、周末开玛莎拉蒂带女友去游乐园玩。中途，女友说有点渴了，让我去旁边的超市买饮料。刚进去，就看到一个三岁的小正太也在买饮料。那老板给他一瓶娃哈哈，然后小孩说没钱。那老板很生气地说：“没钱找你妈妈去！”那小孩顿时吓得瓶盖都掉地上了。然后捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了老板，高高兴兴地走了。老板一脸茫然的待在原地......
14、有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻的碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑的说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛登了我下，当时差点笑出声来，控制注了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了
前几天面试了一个985毕业生，从赤峰考到了北京，本科成绩平平，大三、大四也没有任何实习经历。因为毕业学校不错，所以收来面试。
面试时这位同学表现得异常淡定，或者说是一幅无所谓的样子，这让我们也很好奇。我们面对岗位都是年薪几十万的，来我们这里的面试的多是985学生，甚至是Top2的，但大多数都是诚惶诚恐，毕恭毕敬，小心谨慎的样子。这位同学却与众不同，丝毫看不出半点紧张，或是局促的样子。
自我介绍的时候就已经很随便，说自己也没什么特长，就是一个平平常常的学生，没有任何经验，可能比较随性吧，只是说平时喜欢运动，打篮球，打游戏。
问到为何选择我们单位时，他也是犹豫了一下，就说我看你们单位还可以，于是就投了一份简历试试吧，也没想太多。
好么，这话说的我们在座的人都很尴尬，就随便一投，好像我们也是个很随便的单位，就随随便便地把他拉来面试了。
我们有点生气了，我忍不住了，说，我们看你本科985，底子非常好，又是从偏远地区考到北京来的，一定是经过了自己的努力奋斗，给自己争取到了这个机会，所以，我们才决定让你来面试。
但是，坦率地讲，你面试的表现让我失望，我没有看到一个985学生应该有的那种朝气，那种凌厉，那种斗志，那种责任。
通过你的自我介绍和问题回答，我看到的是一个慵懒，不求上进，昏昏度日的堕落青年的样子，我不知道你这样是不是对得起你父母对你的培养和期待，你很可能浪费了985这么好的平台和机会啊。
我说了半天，滔滔不绝，义正言辞，说得自己都很感动。我当时想，我应该给这个年轻人一个忠告，授人与鱼不如授人于渔。你这么下去，一定会后悔的。来我们这里面试的人都很出色，他们的表现往往让我们难以抉择，这才是一个优秀的青年应该展现的竞争力。可是你没有。
说到这里我感觉很解气，同时也希望能给他以灵魂的触动，能挽救一个堕落的人，一定是一件很上头的事情。
可是，他还是那么的无动于衷，但又有点冤枉的样子说，姐，其实，我也不想这样，可是我爸非让我投你们的职位，说让我积累点金融行业的经验好回去给他看矿。其实，我根本就不愿意回去，所以，其实我真的是很矛盾，对不起啊。
听完他说的，我深深地吸了一口手里端了半天的星巴克咖啡，失落地坐回到椅子里。沉思了片刻后，我说，嗯，如果有机会能追求自己的理想，那也是非常不错的，这是我们的名片，如果有机会，欢迎来我们这里参观指导。
#职场#
1、老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
2、 晚上应酬完，我把喝醉的女上司送回家后，在小区楼下碰到邻居8岁的儿子。我上前关切的问道：“小朋友，怎么不回家？”他说：“考试没考好，怕挨打。”我：“没考好啊，那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来得了95分的试卷，我流出了羞愧的泪水。然后我默默掏出烟点上，深吸一口，忍住了想替他父母教训他的充动。这世道，人心不古啊！这么小就学人出来装！
3、 老婆回娘家拜年了，晚上我正睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快看看就睡吧！
4、 万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大學毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！
5、 老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
6、 今天開出租，晚高峰时接了位女神级的美女。她上车后说手机没电了问我借用一下，然后给一个男人打起了电话，好像是她的追求者。我看她还没挂的意思就提醒她：长话短说，我的手机快没钱了。美女看来也不想和对面的聊了，借着我的话说道：长话短说，我的手机快没钱了。然后在她下车没多长时间，我的手机突然来了条信息，2000元充值到账...
7、 老婆是清华大學的高材生，在小學当老师。昨天我去接她下班，靠在宝马上等着。这时看见旁边有个小胖墩，便狠狠地揉了一下小胖墩的脸玩。不一会，老婆出来了，我把她包进怀里。小胖墩突然对我说：叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的那个阿姨都好漂亮啊！
8、 因为方丈欠师太一个人情，没办法只好请师太去看午夜场的空布片。演到磁极的画面，师太一头扎进了方丈的裤裆，方丈闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，方丈依旧捂着自己，师太大笑说：包一下就那么紧张啊！这时方丈回过头幽怨地看着她：不是，你撞得我好疼。师太问：那你干嘛拍我肩？方丈望天：我推不动……
9、 上回姑妈给姐姐介绍了一个帅哥，俩人在星巴克见的面，姐姐对帅哥还挺满意。今天姑妈说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。姐姐着急地说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑妈没理姐姐，姐姐缠着姑妈不停地唠叨，然后姑妈说：难道非要我说他看不上你，你才肯罢休吗？?
10、 假期，哥哥和嫂子带着我，和刚學会说话的侄子去北京旅游。弟一天行程结束，我问侄子：“北京好玩吗？”侄子想了一会，皱皱眉说：“迷人！”嫂子高兴地说：“呀，宝贝真厉害！没人教你都总结的这么精辟了！”小侄子眨眨眼，莫名其妙地说：“都眯我眼睛了，我啥也看不见！”
11、 帅哥找我问路：“美女，请问派出所怎么走？？”我：“你想走路去？？还是坐车去？？”帅哥：“那当然是坐车了！！”我把手机递给帅哥：“你把这个拿好。”帅哥接过手机后，我大叫：“抢劫啦！！”现在帅哥已经坐了去派出所的专车，我就是这么热心肠的人！！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1-有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了!妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉!现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。？……......点个赞，支持一下!
2-我年仅30岁就当上了富土康的课长，年薪50万，可谓是年少有为。公司的保洁大妈看我这么优秀，就把她当空姐的侄女介绍给我了。今天我们在星巴克见面，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我听得腻歪了就说了一句：“你怎么不上天呢？”她一本正经的说：“我今天休息啊。”
3-把女友送回家，临走时亲了她一口，结果被未来小姨子看到了。未来小姨子说：“好啊，都欺负到家门口来了，看我不打死你！”说完就喊她爸爸把我劈头盖脸就是一顿胖揍，现在每次去丈母娘家提起这事，小姨子总是说：“我就是故意的……”
4-媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！我只好悻悻地放回去。过几天，我急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了。丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛地扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契……
5-小时候由于贪玩经常被妈妈打，所以很害怕自己的爸爸妈妈，无论做什么事情都要想会不会被打。叔叔用钢丝圈给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
6-大二就和男友在一起了，暑假还背着爸妈说去旅游，其实去了男友家玩。阿姨见了我很是高兴，直接就去杀鸡招待我。我见了很是好奇，于是去帮忙，结果不小心弄了一身鸡血。没办法，只好换了男友的衣服，把我衣服洗了晾上。吃完午饭，本以为太阳应该把衣服晒干了，可是衣服始终没干。实在是有点困了，于是去男友房间睡了一会。睡醒了起来，忽然惊讶地看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水……?
7-我暗恋了公司一位帅哥，长得特好看，好姐妹一直热心的帮我跑腿。经常安排和借着何种名义，一起去他家做活动，有那么多接触机会。我和这个男生开始互动，我对这个姐妹无私帮助感恩的不要不要的。于是今天好姐妹邀请我去她家吃饭，是他和帅哥的酒席，心都碎了。
8-当年如果不是种了那两百万的彩根本娶不到现在老婆。结婚时几乎没几个人，现在结婚以后凡是大场小场都有好多人，今天老婆问好：我发现你的人缘越来越好，结婚前我怎么没有发现呢？我：那是因为，自从你嫁给了我，很多人都開始同情我了。
9-小姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网icon上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面icon，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
10-总公司让我来到深圳富士康当经理，我就在汤臣一品小区买了一套房子。装修的时候，特意在家门口做了个到顶的鞋柜储物柜，都已经和物业说好了。可后来对门邻居举报我们占用公共空间，物业就让我给拆了。今年，对门的儿子结婚，装修房子，也在门口打了个大鞋柜。我老婆让我去举报，我拒绝了，我觉得还是等人家都打好了再说吧。?
11-昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!……......点个赞，支持一下!
12-大學毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”
#搞笑# #搞笑段子#
1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2、 万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大學毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！
3、 嫂子是东方航空的一名空姐，结果有一次飞机失事，嫂子尸骨无存，航空公司赔偿了340万。拿到钱之后，哥哥摇身一变成富豪。他立马去碧贵园买了一套房子，过上了潇洒的日子。有一次，哥哥去星巴克跟一妹子相亲，但是哥哥看着消费太贵，就要求AA制。那妹子瞬间拉下了脸，主动把1000多块钱的账全结了，然后也不联系了。哥哥打电话过去，问道：你怎么不跟我联系了呢？妹子幽幽说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？
4、 表弟刚拿到驾照就买车了。一日，非要带我兜风.。这家伙，那车開得真是一言難尽，平平的大马路，崭新的小轿车，被開得像酒喝多了的醉汉，坐的我是天旋地转一冲一冲的。他还得意忘形的问我驾驶技术怎樣。我只能恭维：“车開得太有水平了，感觉就是在坐旋转木马一樣。”
5、 大學毕业之后我就去了富土康工作，经过我的努力终于得到了领道的认可，年薪高达了500000！这天我把准备资料给副总送去，副总让我坐下，说有个工作任务交给我。副总语重心长的说道：周一的会议你来主持，对于这些指标未达成的，你要严厉指责和追溯，我想听听他们怎么解释？我这位置的人，这种不好听的话实在没脸说出口……
6、 记得小时候放暑假，和表哥一起去山上玩。看到树上有一个马蜂窝，当时不知马蜂的厉害，拿着隨身带的竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣，我和表哥只恨爹娘少生了四条腿，往前猛跑，但仍然被蛰了好几下。等我艰難的回到家门口，敲開门，我妈望着我那肿起猪头一樣的脸，说道：小朋友，你来找我家小亮的吧？他出去玩了，不在家。
7、 一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了。
8、 小时候有次我爸给我买了一个玩具枪，当时我爱不释手，有天表弟来我家，想玩，我不给，表弟和我妈说：“姑姑，哥哥什么时候结婚啊？结婚了这个玩具枪给我玩好不好？”当时把我吓的，直到现在都没敢结婚……
9、 老丈人退休后，工资卡到了100万退休金，全球旅游回来后剩了20万，然后用这筆钱開了一个洗浴中心。昨天下班比较早，我就去老丈人那里洗澡。进去以后，我突然发现一大爷的胳膊上布满了老虎的纹路。我当时就被震惊了，心想大爷曾经肯定是个厉害的人物！大爷问我：“蚊身好看吗？”我悻悻的点点头，大爷说：“这蚊身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我：“是不是要像老虎一樣勇猛？”大爷肆意的笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快……”
10、 最近公司生意不好，女老板有点焦头烂额，早上我听到她在办公室哭泣，推门进门安慰几句，她顺势抱住我说：“让我抱抱…”说实话，这事我没心理准备啊，不过女老板平日里待我不薄，我就没拒绝。
11、 公司人事经理是我大爷，他特意把我调到女同事多的部门，并让我当了小组长。结果上班半年了我依然是单身，那天办公室女神让我帮取下快递。我就说：“你用和男朋友说话的语气再跟我说一遍！”女神愣了一下，然后猛然一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你是不是找死啊！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1：晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！”
2：土豪走进宝马4S店，问：有10辆宝马760吗？美女销售：没有那么多，一辆可以吗？土豪叹气，摇了摇头走了，第二天，土豪又来问：有10辆760吗？店里还是.没有，但是销售把这件事告诉了老板。第三天，土豪又来问：有10辆760吗？美女销售：有，今天刚到的，您是现金还是刷卡？土豪：太好了，给我来一辆宝马320！"
3：办公室一00后是老板的远房亲戚，人特别实在，跟大家的关系都很好.。最近分公司开业在即，采购横幅的事老板就交给他了。但是横幅回来后老板发现少了一个“出”字，被老板扣了1000块钱！我们都替他打抱不平，就漏了一个字，居然扣了.1000块钱，老板也太狠心了！我问道：“你到底漏了哪个字？”他拿出横幅，只见上面写着：为了使公司更进一步，我们要更色！
4：我从国家电网退休之后，每个月可以领到56000元的退休工资。因为在家太.闲，我就自己找事做，爱上了钓鱼，今天去一个河边垂钓，我发现有三个小朋友在河边玩。他们都开始夸赞自己的爷爷，弟一个说：我爷爷水性非常好，在水中能潜10分钟！！.！第二个说：我爷爷更厉害，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！！！第三个说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，现在还没上来呢！！！
5：公.司新来了一个单身的女孩，热心的李姐张罗着给介绍对象。今天我求她：姐，这是我几个朋友的照片，长得都挺丑的，你受累都给新同事介绍一遍！李姐生气：这几个男的这么丑.，人家长那么漂亮能看上吗，你不也单身吗，为啥不追？我笑道：她看过这几个丑的，看我就该顺眼多了，我到那时候再追！
6：小姑子是中南大學的研究生，今年28岁了还没有结婚。.公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的.模樣，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
7："1非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没.有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没.钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
8：.处了一个女朋友，人长得一般般但是家里是开大公司的，很有钱。我升上经理后，就和老婆结婚了。婚后第三天回门，岳母拉着老婆的手问长问短。完后还叮嘱我：“我就一个闺.女，你要好好对她，要让她经常回家陪陪我。”当晚我就把老婆留在了娘家，我一个人开着兰博基尼回家了。一个星期后，我接到了岳母的电话。她在电话那头无奈地说：“你赶.紧把你老婆接走，她在这里这么多天啥活都不干，整天就是吃了睡。”
9：隔壁刚搬来一美女，长得让人很是充动。这天晚上，穿着浴袍就敲响了我家的门，不好意思的说：我家浴室的下水道.堵了，能帮我看看吗？美女相求，义不容辞，到她家看了一下，正弯着身子忙乎着。忽然感觉她从背后搂住了我的腰，吓的我心里咯噔一跳，心里有点激动。这爱情也来的太突然.了吧，况且我还没修好呢。笑米米的回头一看，我去，哪里跑来的金毛趴在我身上！
10：在富士康打工，餐厅里可.供选择的饭菜非常的多。有一次我吃小笼包，没想到划卡机故障了，划去我500块！卖包子的姑娘包歉地说：你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是我天天吃包子，吃了两.个月，都快吃吐了。今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！
11：今早兒子吵着要吃肯德基，说不过便带他去了。来到店里，要了份全家桶，这时看到有两个小學生。他们正.在一边啃着汉堡一边写作业，顿时就流泪了。现在父母工作忙，这些孩子就只能吃垃圾食品了。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”
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1：一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候.....和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…............点个赞，支持一下
2：妹子跟男朋友是异地恋，妹子生日那天男友特意坐火车来陪妹子。妹子打了一辆嘀嘀去火车站，.刚上车，司机边跟妹子包怨，边跟妹子说：我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了真是郁闷啊！妹子说：没事，一会兒给你投个5星好评。然后，司机说：大姐，你真.好！这么晚了你干什么去？你孩子多大啦？妹子终于知道这师傅星级降的原因了！
3：现在社会已经进入移动支付.的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我.妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动地说：“给我说说，这个怎么用来着？”
4：由于常年在外地打工，第一年参加儿子的家长会，发现他们的班主任竟然是我当年小学的班主任，激动的寒暄了好一会儿。长达三个小时的家长.会终于结束了，临走时，班主任拉着我的手怀念道：你跟小时候一点没变！我忍不住偷想：这是夸我还嫩着呢！刚准备客气一下，班主任又说：小时候上我课就爱睡觉，如今我给.你开个家长会也能睡着……
5：小姑子是中南大學的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她.就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模樣，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一.次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
6：滴滴打车没想到竟打了一辆摩托车！看.看时间，还管什么车，招呼了一声就上去了。去学校的路上，司机一路飙到150，各种抢道，加速超车！突然司机大哥转头对我说：“兄弟，你觉不觉得人活着可没意思了？”.我顿时觉得这司机大哥是个有故事的人：“大哥，麻烦靠边停车，我要下车！”"
7：村.长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出.，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！.
8：岳母每次去厕所都不关门，岳父说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，岳父睡的迷迷糊糊去上洗手间，一推门.....可门是開的。岳父的力又收不回来，一下子手腕.先着地脸也摔肿了……这是我弟一次看到岳父哭哭啼啼的骂岳母，岳母一句申辩都没有的。
9：小舅子花了50多万元，改.装了一辆二手的高尔夫gti。他开着这辆车去参加比赛，最后获得了比赛的冠军。事后，有个主持人采访他：你这是第一次参加比赛，就一举夺得冠军，有什么秘诀？小舅子惊.魂未定地说：我的刹车坏了！主持人：不会吧，那刚刚怎么停下来的？小舅子：油箱还漏油了，到了终点正好就没油了。1.、小时候，我跟哥哥在农村的外婆家长大。有一次，我们两个去偷村里一个老大爷家的莲藕，我负责到池塘里挖莲藕，哥哥在池塘边上捡。结果，我挖了没多久，就陷入了淤泥里.，老大爷和他的儿子刚巧路过，哥哥见状，抱着莲藕撒腿就跑。这时，大爷对他儿子喊道：池塘那个先别把他拔出来，快把逃跑那个逮住……
10：今天晚上我拉着行李箱给老婆电话：亲爱的，我到家楼下啦！老婆明显很惊讶：啊？你不是在出差吗？我.嘿嘿一笑：提前两天回来了！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？老婆想了想说：我想喝吃麻辣水煮鱼了！你去饭店帮我买一份吧！老公冷笑一声：好，这是我最后一次帮你买水.煮鱼，再有下次，我们就离婚.......
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1,老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2, 富婆闲着没事，就从抽屉里拿出小镜子和剪子，把自己有些长的刘海儿给剪了。然后，她拉住男朋友问：看看我这刘海儿剪得怎么样？男朋友瞟了一眼嘟囔道：不怎么样。富婆似乎看透了男朋友的心思，说：我没去外面剪，自己瞎剪的，一分钱没花。男朋友盯着富婆的刘海儿仔细看了看说：不错，真不错，你怎么不早说呢？
3, 跟女友交往了一年多了，就正式的去她家拜访准岳父岳母了，便跟女朋友一起去买了若干礼物带去，到了她家后，准岳父正坐在大厅看电视，看到我后，冷冷的问：你就是拱我女儿的那个男人啊，胆子还挺大的嘛，可要想清楚了。我一听顿时来气了，这明显是给我下马威啊，我说：只要能娶你女儿，没什么我不敢的。这时，准岳父脸上露出了笑容，特地叫准岳母做了一桌丰盛的晚餐。当天就同意我和她女儿了。后来我们结婚了，我发现女朋友婚前有多撒娇，婚后就有多撒泼，而且还隐瞒我她学过自由搏击的事，每次一惹她生气，就动不动的给我来个过肩摔，我终于明白岳父为何会说那句话了，现在退货还来得及吗？
4, 女婿隨手买了几注大乐投就种了4600万元大奖，用这钱開了一家公司。前段时间公司大力招人，来了很多的新员工。结果有个新员工上班第二天就迟到，女婿把他叫到办公室训话：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道，我们是怎樣对待说谎员工的吗？”新员工慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
5, 闺蜜带她儿子坐公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“会玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“没玩过吧？”她儿子说：“嗯。”闺蜜急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，你还没玩完？该我玩了！”司机看不下去了：“再刷，这钱都被你刷干净了。”
6, 晚上下班之后去大润发逛超市，买完东西出门，我看到一个身材前凸后翘的美女。我对她一见倾心，想着怎么搭讪。突然，我看到她的iPhone9掉到了地上。我立马捡了起来，追了上去，问道：“美女，手机要吗？”美女一脸嫌棄地看着我，摆摆手说道：“不要，不要，快滚！”真是的！现在的人都这么土豪？手机掉了都不要！
7, 小姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
8, 发工资了去ATM取钱，前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊…高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。?
9, 沉迷于游戏一直没有时间找对象，二叔家的堂妹看不下去了，就把她的同學介绍给了我。我们在一块吃了全聚德烤鸭后，就去了堂妹的同學家打仆克。大家一直都很安静，我突然放了个超响的屁，场面变得非常尴尬，她俩什么都没说。我想缓和一下气分说了句：“老妹，该你了！”堂妹弱弱的说了一句：“哥，我真的放不出来啊。”
10, 老爸说我学会了车就送我一辆法拉利，我就果断的去报考了驾校练车。我可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车。这天教练特别冷静，没骂我，也没帮我踩刹车。我战战兢兢开着，一个急刹车后。我惊恐地看着旁边的教练：教练，您是不是有什么心事？教练淡定道：没什么，就是不想活了......?
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1. 玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。哎呀呀，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀？
2. 没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。?
3. 我从小就爱给侄子睡前讲故事，这天我讲到：这个地球上有一种没有脚的小鸟，他们终生只能不停的飞，一生只能落地一次，那就是它死的时候。我以前听到这个故事，就觉得这种小鸟儿太可怜，心生怜悯！后来我终于知道了奥秘，朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……我：“这鸟真愤怒啊。”
4. 老公今天看了一条新闻后，翻箱倒柜找到存折便要带我去4S店提车。我好奇地问：咱家那辆本田思域不是挺好吗，为什么非要买大众辉腾。老公：安全！我：大众的安全系统做得这么好吗，我认为开慢一点都一样！老公：没看新闻吗，紧急避险，货车躲过大众辉腾撞向本田思域。?
5. 今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为这事我纠结了一晚上，第二天早上妈买菜回来跟我说:""两个都没看上你。""
6. 我在看电视，屋里的男友突然大叫：我中奖了，中了五百！我听后高兴的拉着他去了海底捞，想着他中奖了，我就吃的更欢了。吃完我要他去买单，男朋友一脸懵的和我说：我没带钱啊，不是你拉我来的吗？我疑惑的说：你刚刚不是说中了五百吗？男朋友：天哪！那是在游戏里中奖，我中了一个价值500的装备！?
7. 小姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
8. 丈母娘听说遛狗可以找到女友，就买了一条狗让小舅子遛遛。这天，果不其然，没多长时间小舅子真带着一小女孩回家。这小女孩长得眉清目秀十分的漂亮，丈母娘见后也很满意。小舅子说：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！#头条喜剧达人##搞笑段子##搞笑#"
9. 弟弟在學校谈了个女朋友，放假回家见不着面经常開视频聊天。这天晚上，弟弟坐在客厅里跟他女友開视频聊天。突然，他女友開玩笑说道：你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。在一旁玩手机的爸爸拿烟的手剧烈颤抖了一下……
10. 高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起。主任问：""你们什么关系？""男生说：""兄妹关系。""主任：""什么兄妹关系？""男生：""俩爹不一个娘！""主任：""哦，那你们走吧！""从来没见过这么蠢的教导主任。
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