#笑话# 老婆:可以帮我把音量转小声一点吗？[捂脸]#有哪些简短而又好笑的段子#
#我是生活家# 搞笑短篇1，有个游乐园有台机器，只要往里投币就会笑个不停，一位阿姨乐此不疲地投币听笑声，马上，一个小男孩走到她旁边说:"阿姨，你往我袋子里扔吧！我笑给你听怎么样？"2，怎样判断一个人穿得鞋子是新的还是旧的？你就狠狠地踩他一脚，如果对方说:"你踩我脚了。"那就是旧鞋，如果对方说:"你踩我鞋了。″那一定是新鞋。3，如果牙医问你为什么牙齿磨损这么厉害，你可以说人生艰难，一般靠咬牙挺过来的。
每天笑一笑
1分钟简短幽默笑话爆笑不止_高三网
五则小笑话（短篇）
天天开心一刻
（1）一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
（2）夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
（3）有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
（4）还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
（5）高考已经结束，各位考生不要压力太大，考不好也没关系，现在二胎开放了，父母还年轻的可以再让他们要一个！
本来，我应该在这里讲一讲跟踪的要领，但是我的警察朋友们看了以后，建议我删掉这些东西，以防教坏小朋友。其实我的读者里根本没有什么小朋友。书要简短，一路无话，到了医院。此处有许多细节无法交代，比如我是如何快速获取一个能同时看到两个目标又不容易被发现且方便随时动身继续跟踪的地点的。在这个地点进行观察时，我吃了一惊，因为我发现工程师跟踪的对象可能并不是那位女士。他双手插兜，缓慢地穿过人群，目光一直跟着另一位女性。由于我当时在二楼，看不清这位女性的脸，但从发型和穿着来看，感觉至少有四十岁，我不禁惊叹于人类兴趣爱好之广泛。这位女性也很胖，穿着一件绿色羽绒服，卷曲的钢丝一般的烫发从一顶不太合适的红色毛线帽子下向四方散射出来。——《我讲个笑话，你可别哭啊（新版）》
开心每一天[呲牙]
哥斯拉便便
有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话？
开心每一天[呲牙]
哥斯拉便便
有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话？
实话实说，不拐弯抹角。
#有哪些简短而又好笑的段子# 光棍捡媳妇真快乐[赞][赞][赞]
如今网络上的段子频频爆火，很多梗都被大家运用到了日常的生活和对话当中，增加了生活的乐趣。除此之外，还有一些非常经典的笑话，人们每每看到都会捧腹大笑。今天我就为大家整理了笑到肚痛的38个笑话，希望这些简短的小笑话可以带给大家欢乐，也希望大家可以把这份快乐传递出去。
3、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
5、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
6、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
8、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
9、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
11、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
12、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：___被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
13、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
14、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
16、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
17、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
18、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
21、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。
22、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
23、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
24、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
27、看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
28、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
29、你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你。
30、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
33、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
34、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
35、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
36、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
37、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
38、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

这
找了几个简短的笑话，想看一看，乐呵一下的，但看完笑不起来，是故事不好笑吗？大概是心情低落笑不出来吧[委屈]说好的事为什么总是做不到，有点想哭……
#搞笑一刻#小鸟与乌鸦、把钱都交出来、舞会、有一家门口土地无端发热、歌唱家的爱情、小时候的梦想、音乐家和马车夫等精选搞笑音乐的简短笑话15则。
1、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”
2、音乐课上，老师讲述：“什麽叫高调？什麽叫低调？”
小吴开小差，被老师抓到，提问他。
他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱！小偷就是低调，悄无声息！可是强盗则是高调！大声恫吓‘打劫！把钱都交出来！’”
听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
3、国内某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加。可是到达会场时，舞会已经开始了，这位人士于是拉着夫人往空无一人的舞池，翩翩起舞……音乐结束，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人，他就问他的西班牙朋友：为什麽你们不一起跳舞呢？他的西班牙朋友说：这是西班牙国歌耶。
4、我看了个电视节目：有一家门口土地无端发热，地质学家，地震转家，矿物专家，连风水学专家都无法解释。
该节目结构紧凑，音乐勾人，解说神秘，堪称精品最后挖开一看。
盖房子的时候留了一袋生石灰在里面。
5、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？
女答：天天听能当饭吃吗？烦不烦啊，不过日子啦？
6、宿舍几个室友在闲扯说什麽关于小时候的梦想：
A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子……
7、我要付给你多少钱？帕格尼尼问道。
10法郎。你这是开玩笑吧？
我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！
那好吧，帕格尼尼说，我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。
8、今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
9、Ａ：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”Ｂ：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。
10、刚才在公交上听到广播飘出来音乐…一闪一闪亮晶晶…我脑子一热唱了句……满车都是神经病…我忘不了那满车乘客看我的眼神。
11、“这位选手你有什麽梦想？”“我想要飞得更高！”“你来自哪里？”“北京北京！”“音乐对于你意味着什麽？”“我想要怒放的生命！”“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？”“周杰伦！！”汪峰：我该如何存在……
12、中移动老总上公厕。守门大爷：“进3毛出2毛。”
老总一愣：“出来还收费？”大爷：“双向收费。”
老总出来又被拦：“你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。
厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。”
老总怒：“哪的王法？”
大爷：“动感地带，我的地盘我做主！”
13、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什麽现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。
14、有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的Iphone救了他一命。
回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。
2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别[匪][徒]，并在一切结束后自动[报][警]和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐……
15、一天我走在街上，一边吃巧克力一边听音乐。突然一个SB走过来，把一桶水倒在我头上。我问他：你干嘛？”“下雨天，巧克力和音乐更配哦。”
#搞笑一刻# [我想静静]这也许是最简短的笑话，虽然简短，但经典啊
这个男人太抠了，最后……
小强讲电影TV
抠门的男人，连厕纸都计较，搞笑短片
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#故事推荐#一林伊慕跟着父亲去香港那年，已经过了十八岁。继母是家庭主妇，家里的弟弟妹妹年龄也尚小，时常还会因为他内地的粤语口音笑话他一句“广东仔”。也不算是脾气好，只是寄人篱下，林伊慕也只能憋着气对弟弟妹妹讲述道：“1840年之前，香港不过是个小渔村，还属于广州府。”每当这种时候，继母总会皱着眉将小朋友拉开。这一回，倒是对着林伊慕多啰唆了一句：“你同他们讲这些做什么？学识很广怎么没见你读书读出什么名堂？一副小白脸样子就可以不做活了喔？”林伊慕有苦难言，却到底也是男儿郎，唇红齿白生得好看也不妨碍心里那股热血，招呼也没打，便随手套了件父亲制衣厂的工作服出了门。继母以为他想通了要去工厂做工，撇着嘴也没叫。可谁知道，林伊慕是闹离家出走呢。酷热的九月，香港本就闷热透顶，林伊慕还穿得厚，走在街上只听见过路的人对着他指指点点地笑。林伊慕倒是没想到，竟然有女生笑着上前就对他搭起了讪。小女孩长得像个陶瓷娃娃，纤长的睫毛遮挡住烈日强光，覆在眸前盈盈闪闪，笑起来时露出的小梨窝似蜜水般甜。她上前就牵住林伊慕的手，眼睛一眨不眨地看着他，道：“哥哥，你长得真好看，我好中意你哦。”林伊慕被这突如其来的举动惊得身心都骤然一紧，手心被她凉软的小手触碰立马沁出细密的汗。结舌之间，女孩却再次开口道：“我叫纱之，哥哥陪我玩吧！我请你吃冰沙！”他还来不及拒绝，周遭小贩的笑声却更浓烈地传入耳中。林伊慕脑袋一热，翻手攥住纱之的手便拉着她跑了起来。热风似浪潮般从耳朵边呼啸而过，他压抑的心情也仿佛被一场台风吹散掉。港口有船舶停靠，不知名的水鸟盘旋鸣叫。夏天的骄阳从不怜惜人，一路跑过来，汗水早已经湿透了衣衫。纱之见林伊慕汗流得厉害，急忙从小贩那里买了两份芒果冰，递了一份到林伊慕手里，小梨窝深深嵌在脸蛋旁。“这是纱之最喜欢的味道啦，哥哥你尝尝好不好吃！”林伊慕拿着塑料小勺子挖了一口到嘴里，凉爽甜腻的滋味瞬间在口腔中蔓延起来。豆大的汗珠从额上往下滑，他却意外不再感觉到热。纱之显然也看到了他额间那密密麻麻的水珠，从连衣裙的小口袋里掏出一张手帕便给他擦了起来，她的举动实在令他心跳得厉害。他不知这些是否是这边特有的风土人情，还是说这里的女孩子都如此大胆？她挨着他那样近，近到他悄悄瞥一眼就可以清晰地看到她白皙面孔上细毛孔中的小绒毛，他连忙将目光压下来，微微别过头不再看她。可他到底也没推开她，任由她用帕子在自己的脸上擦了一遍又一遍。二一场毫无硝烟的离家出走就被这般化解掉了。他也不知自己是何心情，为了再同纱之见面，趁着黄昏落日，他原路返回，将纱之送回家后自己也老老实实回了家。继母得知他未去做工，气得晚上连饭都少给他添了半碗。父亲动着筷子，嘴上也没闲着。“家里的情况你也见到了，接你过来虽然不指望你能帮衬些什么，但也别为家里增添负担，好歹你也长大了。”这些话如热油浇在林伊慕身上，若不是家境贫寒，他也不会执意辍了学投奔父亲，原以为来到香港会别有一番天地，却在看到他们清苦的生活时懂得何为痴心妄想。偏偏，他还被今日那不可名状的心动打乱了方寸。林伊慕没有再去找纱之，老老实实跟着父亲去了工厂做工。他不会什么手艺，大热天扛着一箱又一箱的货去送。他原没想过再遇见纱之，却又在最狼狈的时刻遇见纱之。太阳像毒辣的火烧在他白皙的皮肤上，汗渍渗透了衣衫，透出辛劳的气味。纱之远远看到林伊慕，便兴高采烈冲他跑过来，也不顾旁人言语，从百褶裙里掏出从前那张为他擦汗的手帕，笑嘻嘻地就冲着他的脸擦了过去。“伊慕哥哥，你怎么在这里啊？说好了第二天带我玩，我在港口等了你好多天呢。”她明艳得像一株一尘不染的百合花，少女特有的埋怨里带着一丝娇嗔，如一缕幽香清新了周遭的所有…点击卡片继续阅读
哇偶，太有才了！这一篇篇简短的小短文实在太有趣了，搞笑得不要不要的，实在太经典了，一句句幽默词语，叫人忍不住笑出声来，富含哲理，想象力也是没谁了！
图七中的题目，太烧脑了，我放弃了，如果昨天是明天的话，这样今天就是周五了，问今天是周几？
相公不行怎么办？大补药安排上！
哈哈哈这小说笑死了！
[比心]
全文，知//乎，嗖锁，《相爷他不行》
#他不行# #小说# #知乎# #短篇小说大赛# #爱情# #书荒# #搞笑# #沙雕# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#
简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。
1.搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
2.天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。 哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
3.爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
4.有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。
5.在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
6.初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
7.“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？” “为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”
8.小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？……”
大蝴蝶结
夏天剧有梗
三个搞笑反转小短片，总有一个能逗你开心
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