郑州一中也开始布局自己的教育联盟了。郑州一中教育集团成立初中教研共同体。由桐柏一中牵头，成员包括四校一港区，有桐柏一中，西一，一中经开，一中国际城，港区一中。
五校区统一组织培训、学习、交流活动，统一组织每学期的期中考试，相同的教学进度、统一的考试范围、一样的考试时间、一致的评卷标准。五校区还联合举行新生军训、作文比赛等活动。
一中教育集团不断扩张，老牌公办初中相继加入一中教育集团。80中加入，42中加入，85中加入。还有金水的冠军中学和管城的紫荆中学
【各地组织丰富多彩的教育活动，确保将国家安全教育落到实处——国家安全教育融入课堂走进心里】本报综合消息 4月15日是第7个全民国家安全教育日。连日来，教育部和全国各地教育系统围绕国家安全教育主题，组织师生开展丰富多样的活动，将国家安全教育融入爱国主义教育中，激发学生爱国情感的同时，确保国家安全教育落到实处。
在北京，围绕“树牢总体国家安全观，感悟新时代国家安全成就，为迎接党的二十大胜利召开营造良好氛围”主题，教育部全面部署开展国家安全教育日主题活动，统筹安排国家安全教育学习宣传，发挥国家安全教育常态化育人作用，引导高校师生生动实践“国家安全 有你有我”。
在教育部思想政治工作司指导下，中国大学生在线、腾讯于近日面向全国高校师生共同推出“千万师生同上一堂国家安全教育课”。
教育部相关负责人表示，本次国家安全教育日主题活动还包括指导国务院学位委员会“国家安全学”学科评议组、北京师范大学举办的“总体国家安全观与国家安全学科建设”学术研讨会，创新开展的“高校国家安全教育教学风采展示”活动，联合公安部推出的“反邪教警示教育进校园”线上专题，指导国家开放大学开设的“国开大讲堂·国家安全教育公开课”等。
全国各地教育系统围绕国家安全教育主题开展丰富的活动。“作为普通公民，国家安全和我们日常的生活、学习有什么联系呢？”4月14日上午，甘肃省金昌市第七中学教师刘涛结合生活和学习实际为全班上起了国家安全教育课，受到学生欢迎。此外，该校还通过开展主题班会、发出维护国家安全倡议书等形式，普及国家安全知识，引导家长关注国家安全，带动全社会提升维护国家安全意识。
除了融入课堂，甘肃各级各类学校还以推送主题宣传海报、短视频，开展“亮屏”行动，刊播宣传标语等形式，营造青少年自觉维护国家安全和社会安全的良好氛围。
在江西，各地通过开展国家安全成就展、征文活动、演讲比赛、知识答题等宣传教育活动，积极营造人人参与、个个维护国家安全的浓厚氛围。如赣州市南康区教科体局举办主题征文比赛并开展主题班会；鹰潭市教育局开展国家安全知识讲座；南昌航空大学通过精心制作国家安全主题宣传展板，大力展现新时代国家安全成就，进一步增强师生国家安全意识。
除了近日安排组织相关教育活动，各地各校还将国家安全教育放在平时，融入日常教育。“注重理想信念教育，涵养国家安全意识，有爱国主义教育就少不了国家安全教育，这是我们坚持为党育人、为国育才的重要内容之一。”石河子大学党委书记柴真说。过去一年，学校开展的“我爱我的祖国”系列教育实践活动、国家安全教育线上公开课、国家安全知识线上竞答共覆盖全校师生6万余人次，显著增强了师生维护国家安全的责任感和使命感。
据了解，每年新生军训，石河子大学通过举办国防教育专题讲座、组织军事理论课等方式，帮助学生了解国防建设，增强学生的国防意识。石河子大学还成立了军事理论教学与实践研究中心，每年完成全校2000学时的国防理论课教学任务。同时，注重在日常教育中开展国防教育和爱国主义教育，培养学生良好的思想道德素质，扎实深厚的科学文化知识和创造能力，帮助学生树立正确的人生观、价值观、国防观。
在辽宁，各地各校建立常态化校园国家安全宣传教育体系，将安全教育融入日常学生思想政治教育。
大连艺术学院党委书记王贤俊以《同心凝聚全民力量，“艺”心守护国家安全》为题，为全校师生讲授国家安全主题思政课。沈阳航空航天大学通过“线上+线下”相结合的宣传教育形式，推进国家安全教育进班级、进宿舍、进学生社区。大连工业大学号召师生下载“国家反诈中心APP”，全校累计有14258人注册，有效预防和减少了网络诈骗案件的发生。沈阳城市学院将《国家安全法》有关知识和总体国家安全观有机融入教学中，增强学生维护国家安全的法律意识。
（统稿：本报记者 禹跃昆 采写：本报记者 高众 尹晓军 甘甜 蒋夫尔 刘玉）
《中国教育报》04月16日第1版#教育##教育微头条##国家安全##国家安全#
1、老哥出差一年多没回家，回家的时候，嫂子已经有了八个月的身孕。老哥很是惊喜，多番的呵护。没几天，老哥就厌烦起来，整天的吵架，谁也不理谁。有次回家的时候，老哥听客厅里放着歌。歌名是《容易受伤的女人》。越听越气的老哥，说：你还受伤，哪次受伤的不是我。
2、我现在是一名光荣的人名教师，我教的是语文，记在语文作文课上，我给学生们布置了一篇500字的作文。四十分钟的课结束了，下课铃响了我批改作文的时候发现有一个同学在作文上的最后一行写到“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。
3、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”
4、大一军训第一天，一群烈日下暴晒的同学全都飞奔到食堂吹空调抢饭，我刚进食堂，迎面走来一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，人太多了，又很挤，由于身高差距，汤的位置刚好到我脖子，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口
5、这天，有个清洁女工在公司外打扫，突然，有位男人强吻了她就跑了，清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
6、小姑子的支付宝花呗欠了12万，老公直接用我的信用卡帮她还上了。我知道后非常生气，和老公冷战一个星期没理他。为了哄我，老公带我去买东西，都买了好几件衣服了，我还想在买一个爱马仕的包包。老公一个巴掌过来：让你买，让你买。我连忙抓住老公的手说：亲爱的，别打了，我不买了不买了。老公放下手说：这还差不多，走，我们回家。老公揉了揉自己的脸，唉，他对自己下手真是太狠了。
7、麻将桌上，张婶对王姨说:“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑……”，话没说完王姨急忙抢过话茬关切道:“你没事吧?是不是高血压又犯了”？张婶摆摆手笑着回道:“没事没事，是我家闺女军训回来了”。
8、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”
9、男友失业之后开着我的迈巴赫跑滴滴，一个月赚了20000元。晚上请好兄弟在全聚德喝酒，我也跟着去了。最后男友喝多了，非得拉着我出去玩。后来跟男友在河边散步醒酒，远处飞驰而来一辆大货车。男友当时冷笑一声：想撞我？然后毫不犹豫的跳下了河，我当时就凌乱了！
10、搞笑段子：一哥们连通了几天宵，又饿又困，便去一家饭馆要了份盖饭，吃着吃着这哥们就睡着了，一头栽在了盘子里，这时候旁边一哥们愣了下，大声喊到：不好，这饭里面有毒！
11、7看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”
12、社长聊段子：嫂子外地学习，哥发动态：母老虎终于走了！十分钟后…嫂子忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”哥愣了……
13、媳妇生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚媳妇的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。”媳妇大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，媳妇把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
14、一个小偷回到家暴打自己的儿子！老婆看到后，连忙阻止道：“你疯了？为什么打儿子啊！”小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！”老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”
15、发小结婚那天，我给他当伴郎。去到的时候，他老婆的弟弟却横躺在门口。怎么拉，怎么说都不起来。我偷偷给他塞个大红包，他还是不依。发小掏出了一把钥匙，说：“喏，这是刚买没多久的宝马。”他老婆的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门。边砸边吼道：“姐，你要再不开门，他们就要去别人家接媳妇了。”
1: 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2: 电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理，我想考考两岁的儿子，于是装做昏倒，看他怎么办？ 儿子喊着：爸爸，爸爸，你怎么了？ 并用手掰了掰我的眼，说：爸爸你真的死了吗？ 然后等了好一会，我都没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我包里的钱。
3: 古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。
2; 老丈人家里有地窖，用来储存地瓜，一次，老丈人拿着绳子领着小舅子取地瓜。他用绳子将小舅子捆好放小舅子下去，捞了一大筐地瓜后最后将小舅子提上去。提到一半的时候来了个亲戚，见着老丈人很客气说：哟，提地瓜呐？来抽根烟。老丈人那习惯性动作伸手就接，只见绳子一松，小舅子如坠落山崖一般。实实在在摔在了井底，半天站不起来。?
4: 毕业十年了还是一事无成，正愁怎么找理由推掉同学聚会时老家拆迁，赔了3800万。于是我就春风满面地开着刚全款买的玛莎拉蒂去了。席间大家聊天，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄到马桶里了，我捡起来冲洗了一下又给他放回去了。”我：“哈哈哈！那他没觉着牙刷有味道吗？太蠢了吧！哈哈哈！”同学斜着眼瞅了我一下，没说话。然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的……
5: 舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十万块钱。”
6: 一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！”
7: 小侄子期末考试成绩偏科严重，哥哥准备给他报个补习班。这天小侄子正在写作文，突然问哥哥：爸爸，学习重要还是品行？哥哥考虑了想告诉他：真的要选的话，品行更重要。小侄子赞同地点了点头说：那我要做个孝顺的孩子，一放假就回爷爷奶奶家陪陪他们！?
8: 大学毕业后我回到家里，哥哥嫂子跟爸妈住在一起。我不愿意回家，因为在家里每天都会吃狗粮，不是哥嫂的就爸妈的。幸亏还有一个小侄女陪我，小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
9: 岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞。刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会兒，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打開了，结果丈母娘给他了一拳。
10: 开着老板的宾利去机场接客户。中途经过一条很窄的路，遇见一个骑着自行车的大爷。看到大爷在我前面摇摇晃晃，我赶紧停车说：“大爷，我就是一个司机，一个月工资才1000多！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后使劲蹬了几下跑远了。
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#梧州头条#这是我初中的课本，有没有和我学的是同一个版本的书呢？这是初三的课本，初三好像比高三更难忘，大家觉得呢？
记得我读初一的时候，中秋节还不是法定节假日，那是第一次在外面过中秋节，学校给每个学生发了一个五仁月饼，五仁月饼是我们本地人最喜欢吃的月饼。
我觉得我是幸运的，我刚上初一，就开始免学费，免学杂费，免住宿费，还有生活费补助，更重要的是我们是星期五下午放学回家，之前的都是星期六中午放学回家。
记得第一个星期是军训，军训结束后是星期五中午，校长突然召集大家开会，宣布下午可以回家了，当时一片沸腾，大家都高兴极了。
可是过了一个月后，我们要进行第一次月考，只有我们重点班的学生考，初一到初三十个重点班，记得第一次考试，是星期五和星期六进行的，那个星期我们就没有回家，也是从那个时候开始，我们就要补课了，半个月回一次家。
我现在还记得第一次考试时候的分数，可以用惨不忍睹来形容，因为考试内容，很多我们都没有学到，比如语文，我考了36分，作文满分30我得了22分，数学88分，英语81分，生物25分，地理34分，历史51分，政治87分，其中历史政治是开卷考试。总分402分，其中我数学考了年级第一。
在后来的日子里，我们经历了第一次清明节成为法定节假日，端午节成为法定节假日，中秋节成为法定节假日。
初三是个很难忘的日子，那时候我们的课本堆满了桌子，记得我们当时一点也不觉得紧张，觉得中考离我们很远，我和同桌，还有左右的同学经常在自习课上玩，玩什么呢？就是那出一本历史地图册，说出一个名字，让对方找，规定时间内找不到就输了。
让我感到中考马上要来了，不是百日誓师大会，而且第一次模拟考试，记得我们第一次模拟考试，经历了一次两所初中混合考试，这是前所未有的事情，我被分到了隔壁学校老师，记得当时特别紧张，结果第一场考试的时候，我忘记带笔了，当时自己也个逗比，居然问老师拿笔，那老师说我没有笔，你考试不带笔，你考什么试。当时特别紧张，后来我看到坐我旁边的同学有三支笔，问他借了一支，考试的时候特别紧张，很多都没有写出来。
后来的每一次考试，我都带笔了，也没那么紧张了，但总觉得没考好，成绩出来后，果然没考好，总分620分(语数英各120分，历史政治合计100分，物理化学合计160分)。我只考了360分左右，全镇500名左右的学生参加考试，我考了300多名，全县排名2500左右，刚刚达到县一中的录取分数线。
那一次我开始感觉到中考马上要来了，如果考不上高中那该怎么办？成绩出来后，被班主任狠狠地批评了一番。
后来的每一次考试都是在本校考，县二模的时候我考了410多分，年级160名，全县1500名左右，后来就是市一模，我考了450分，年级120名左右，全县没有排名，接下来就是市二模，县三模和市三模，县四模，记得最后一次考试，县四模是在中考前一个星期进行的，这一次考试，我考了500分，全县800名，年级60多名。
就这样糊里糊涂的到了中考，中考的时候，我又被分到隔壁学校老师了，这一次我很淡定，感觉考得还不错。
后来中考成绩出来了，我怎么查询也没有查到分数，只有一个等级，记得我语文A，数学B+，英语B，政史A+，物化A+，体育30分，地理生物52分，总分A。地理和生物是初二的时候考的，总分100分，60%的分数记入中考，我得52分，也就是我考了86分。
现在特别怀念初中的生活，相对于高中而言，初中真的太轻松了，高中除了学习就是和别人打架，根本没有快乐可言。大家觉得初中生活和高中生活那个更令你难忘？
1、一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
2、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆，奔驰车主下来看看后沉默了会儿，为了让老人长点记性：“你赔30块钱得了。”老人也沉默了会说道：“小伙子，30块钱能买一桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！”
3、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑不绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负
4、一直听说从未实验活。如果易拉罐的拉环拉断了，却没能拉开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的幸运拉环，你把它当做戒指戴在手上，可以给你带来好运的。于是直接去买了一瓶，果真没打开。这个时候我听了默默的说：所以老板，你是一定不会给我再换一瓶了吗？商店老板说：是的。
5、姨妈吵架了，为了窗帘的挑选吵得翻天覆地。我那天刚好回老家办点事，听说了就去劝劝:“这么点小事有什么好吵的？你们珍重身体要紧，都60多了，难到还离婚不过了？”没想到啊这两个神人第二单纯去民政局把婚离了，他们的孙女都要上高中了啊！我妈放话要弄死我，我两个表哥也天天打电话骂我一顿，我也有两个月没敢回去了……
6、以前我们村有一个傻子，他父母去打工，就把他锁在家里，他每天透过窗户向路过的村民说，过来，给你们看个好东西，可是没有一个村民过去，有一天，我实在好奇，忍不住过去看了，结果他吗的，他给了我一巴掌
7、因为和别人打架，我们被抓紧派出所，在候审室里，有几个人在地上蹲着我小声问一个胖子:“唉~伙计，你是怎么进来的？”胖子回答:“我就喜欢拍个电影，就把我抓起来了”我:“为啥呀？”胖子:“谁知道呀，我刚把隐形摄像头放进女厕就被抓了”我:“我靠
8、因为最近工作压力特别的大，我整个人都特别的压抑。老婆给我挑刺的时候我实在忍不住了，吵了起来。到后来不知怎么的就动了手，和老婆打了一架。事后她带着哭腔打电话给岳父说了这件事。岳父带着我两个小舅子气势汹汹的上来就骂，我一直低着头不说话。后来岳父越说越气，把我拉到一边悄悄问：“你俩到底是谁打的谁啊，你这满脸花的……”
9、由于军训要拍DVD做纪念，所以摄影时经常在我们训练时来录像。第一天，摄影师在录完我们的镜头后就走了，唯独没有把排长照进去，已摆好pose的排长忙对着离开的摄影师大喊“我呢？”摄影师看了看他，挥挥衣袖，走了，留下排长一人独自悲哀……
10、有次上写作课睡觉，醒来问同桌作文题目是什么。同桌奋笔疾书头也不抬的说：“题目是假如我是只猪。”我一听，这咋写，于是我苦思冥想，绞尽脑汁地写了一篇“假如我是只猪”。当老师让我在全班同学面前有感情地读出来的时候我才知道题目是“假如我是蜘蛛”。
11、有个富豪去相亲，想要找一个门当户对的白富美结婚。富豪到了餐厅把玛莎拉蒂车钥匙放在车上说：我上个星期花了120万买了辆车。白富美笑着说：我也花了120万买了一辆车。两人共今晚餐后出来富豪看到白富美的捷达车愣了一下。白富美说：“我的捷达7万，车牌13万，停车位90万，不是120万吗？”
12、有个朋友非常喜欢打麻将，然后高考之前放了两天假，在麻将馆里醉生梦死，高考第一科考语文家长左等右等差不多到九点还是找不到人，然后想起他喜欢打麻将，最后终于把他从麻将馆里抓出来送上了高考场。
13、有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃的说：“我问了老板，这龟能活200年，所以我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
14、有人在写作文，内容是：有一天小米和朋友去公园玩，他在公园里看见了狗屎，他大吃一惊，小米的惊不会写，他问同桌，他的同桌把惊听成了斤，于是小米写了大吃一斤，他叫来了朋友，他的朋友也大吃一斤。老师给他的评价是：那狗屎竟有两斤，我也大吃一斤。
15、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
高考前一晚我突发心脏病，却不料因祸得福。
时钟回到2000年7月6日那个仲夏之夜。第二天高考（当年还是7月7日考语文物理，8日考数学化学，9日考外语），当晚我在同桌家里聊天解闷。突然觉得左肩左背发胀，随即蔓延到整个左半身，像被人重重的打了一拳的感觉，于是跟她告别准备回家休息。就是这短短的一段路程——她家住2单元4楼，我家住4单元6楼——我感觉走了一天一夜似的。因为是老式楼房没有电梯，最后的几层楼我是手脚并用连滚带爬上去的。当我蹲在地上用尽全身力气敲门的时候已经浑身湿透，完全无法站起来按门铃了。
我妈吓的立刻打车送我去医院，又是心电图又是抽血，反正一顿折腾，最后诊断是突发性心脏供血不足，说是我长期缺乏锻炼，加上过度劳累和心理压力过大引起的。等到我吊瓶挂完，再回到家已经快凌晨三点了，而且由于药物的原因当时很亢奋，大概到了凌晨四点多才勉强睡下。
本以为这次意外会严重干扰我的高考发挥，但奇怪的是，在接下来的三天里，我突然犹如开挂附体，每一科都考的特别顺利。 考数学时脑子特别清晰，几道大题都是一眼看出解题思路，提前半个小时所有题目已经做完了。考语文时，那个作文命题居然和我曾写过的一篇获奖作品主题高度一致。就连我最不擅长的外语（平时都在及格线90分左右晃悠），最后都稀里糊涂的考了120分。最终我如愿以偿的以597分圆梦北京XX大学，当时的成绩名列全班第三（之前历次模拟考我从来没进过前10）。
祸兮福所倚，福兮祸所伏。我想以亲身经历的这件永生难忘的事情，祝福天下所有考生们考试顺利，金榜题名！
由于当年我家还没有手机，很遗憾没有留下很多珍贵的图像资料，配图是我大一军训结束时的拍照留念。
假如我今天高考
我和媳妇儿是军训认识的，那时候我在空军部队基层担任队长，而她是一所重点中学的老师，我俩当年的恋爱经历，一时之间也被传为了佳话。
2002年八月底，我媳妇儿大学毕业一年就当上了班主任，入职没几天就和学生一起来到部队参加军训。初次见面，我就被她端庄优雅的气质所吸引；相处没几天，我就认定，她就是我一直想找的那个人。
可是短短的一周时间，就让我攻克爱情堡垒的确很难。学校德育主任在这期间还错点鸳鸯谱，把我介绍给了另一个老师，怕我不死心还助攻一脚对我说：“你的班主任有男朋友，人家是个海军中尉，好像还是高中同学，你就甭惦记了…”
主任的话有鼻子有眼，好似一盆冷水浇到我身上，让我心里的热情顿时凉了半截，她既然已经名花有主，那我也只能退避三舍、望洋兴叹。
我的第一次冲锋还没打响，战斗就这样结束了。
就当我要放弃这块阵地的时候，军训结束的那天早上，班主任让我俩相互之间留个电话，说学生军训拍了不少照片，等洗出来她好联系我…
这个理由很充分，也让我无法拒绝。后来我才得知，这也是媳妇儿当初特意为我，而找的借口。
没过几天，她约我下班时候来取照片。在学校大门口，我看见她和放学的学生一起走了出来…
调皮捣蛋的学生一眼就认出了我，其中一个还笑呵呵地对我说：教官，你是来看我们的吧？
还没等我回话，另一个女同学抢着说：你傻呀！教官是来看咱老师的，我说的对不？说完还看了老师一眼。
班主任被这几个天真烂漫的孩子羞红了脸，不过她反应挺快，立即对她们使出杀手锏，只见她对同学们说：放学还不抓紧回家写作业，再墨迹小心我给你们多留一篇作文…
为了表示感谢，也为了给自己增加点机会，我请她到一家叫紫竹的火锅店吃饭。
菜刚上齐，她开门见山地问我：你和学校那个老师又见面了吗？我没有正面回答她的话，而是急着问她道：你和海军中尉处的也很好吧？
只见她笑着对我说：请别轻易相信道听途说的消息，我和他只是同学而已；高中毕业后他考上了海军军校，而我念的师范大学，大学毕业我俩还分在不同的城市，我承认他曾经追求过我，但是我并没有同意。
听她这么一讲，我心里这块石头也终于落了地。我笑着对她说：那我和你都在一座城市，而且我家还在本地，空军中尉好像也不比海军差哪去？
她撅着嘴对我说：为什么要和他比？你自信一点，就没什么问题。
那顿饭没有人打扰，我俩吃的都很开心。只是代表爱情的那句话，我没有胆量说出口，一直在心里犹犹豫豫。
随着时间的推移，我俩的心也越来越近。但因为部队工作很忙，见面的机会不多，我俩主要靠短信沟通的方式保持联系。
有一天晚上，指导员请我到门口饭店喝酒，我心不在焉的陪着他聊天，手里却一直拿着手机与老师不停地发短信息…
指导员问我说：你和军训老师处的咋样了？
我对他说：还行吧！就是进展速度有点慢，感情上的事也不能着急。
没想到就在我继续发信息的时候，手机被指导员一把抢过去，紧接着他给对方发出一句，“我喜欢你”…
指导员的神操作让我目瞪口呆，而这条简讯发出后，对方也没有了消息。我没有埋怨指导员，我知道他也是出于好心，只听指导员谄媚地对我说：没事儿！她跑不了，明天她就会找你…
可是过了两天，她还是没有动静。我沉不住气了，又跑到学校门口等她下班。
放学的时候她看见我扭头就走，我紧随在她身后，像个跟屁虫…当走到上次吃火锅的那家餐厅，她停下脚步问我说：那条信息是你发的吗？
我装傻充愣地问：什么信息？咱俩发过那么多，你问的哪一句？
她没好气地说：就是“我喜欢你”…
我嬉皮笑脸地对她说：我知道你喜欢我，不过你能讲出来，我也爱听。
她气急败坏地对我说：怎么是我跟你说？是你对我说的。
我笑嘻嘻地说：谁说还不都一样，我俩之间还客气啥！先进去吃点饭吧！我一会就把情况详细告诉你…
指导员还真他娘的了解女人，让我两顿饭就搞定了她的心。可是就当我俩展开热恋的时候，部队让我到河南去接兵，这一走就是五十多天，难舍难分的滋味，又让我心头一紧。
她虽然不舍得我走，但也支持我的工作。安慰我说：你放心吧！有空可以打电话，我一定会等你回来的。
我开玩笑地对她说：如果有人想趁虚而入，那就是破坏军婚，法律也饶不了他。
她笑着对我说：你傻呀！领了结婚证才受法律保护的。
我坚定地对她说：我答应你！那是早晚的事。
学生在读高三的时候，知道我俩要结婚了也都很开心，还争吵着要参加婚礼，班主任以高考来临学业为重，婉拒了他们。这帮学生集体写了一本留言册送给了我俩，上面记录着教官与班主任之间他们所认知的爱情经历…我和媳妇儿看完都很受感动。
部队首长和学校领导在婚礼证婚词上也都是慷慨激昂…政委还开玩笑地说：军人找个老师当媳妇儿，那就是孔夫子挂腰刀，文武双全呐！
世间最美丽的邂逅，就是没有错过本应属于自己的爱情；世间最美好的幸福，也就是相爱的人，能够永远在一起！
1、 大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢
2、
我有点感冒，来到医院打吊针，当时我边打游戏边输液，时间过得很快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”护士都愣住了。
3、
儿子正在读小学2年级，老师让他开始学习写作文，儿子写道:叔叔家有3个孩子，他们一家都愉快的生活！老师评价道:多写一点！然后儿子改成了:叔叔家有300个孩子，他们一家都愉快的生活！
4、
在一个大学校园里面，有一个医科大学中心广场上竖了一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生们说道：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！可是要好好读啊！
5、
大学军训的时候，同学们纷纷表演才艺，有的弹吉他，有的吹笛子，我内心不忿道：哼，当谁不会乐器呢？我可是国家一级退堂鼓表演艺术家！
6、
最近自己在思考的问题，就是：“我是没有钱才去上班，为什么我上了班还是没有钱，我不知道是哪里出了问题！难道有人赚差价？你们知道吗？”
7、
小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了：我成了一饭店服务员，一桌人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱！
8、
数学老师：有些同学很不喜欢这么课，你们要知道，微积分是很有用的学科，学习微积分，最终的目标是？大华：没有蛀牙！
9、
下班后我就约了一个朋友吃饭，我们吃了一会儿后，朋友就对我说：有些事情本来就是感同身受的，就比如你在看父母使用高科技产品时的感受，正是你的父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受啊。
10、
去公司食堂吃饭，保洁阿姨刚拖完地还没干，我刚一进门就滑倒了，一屁股坐在地上，阿姨赶紧过来扶我，我说：“没事儿，没事儿，我结实抗摔。”阿姨不好意思地挠头说：“大哥，地砖裂了”！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
