自我介绍小学作文200字 自我介绍200字优秀作文

1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！2、 逛街时，看见两个小男孩在打架。一个小男孩把另一个小男孩按倒在地上，两个人累得脸宏脖子粗的，正想去拉架，突然被摁倒在地上的那个对另一个小男孩说：“等会兒再打我去尿尿！”另一个小男孩说：“谁跑谁孙子！”果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上，保持刚才的姿势，两个熊孩子又開始了……我没想过要去拉開他们，我就想他们打架还带暂停的？还有缓冲啊！3、 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻！子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”4、 一大早看见一个环卫大爷在寒风中扫着大马路。我心生怜悯，给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。大爷再三推阻好不容易收下，他说：孩子！大爷有钱，去年拆迁家里赔了好几百万，出来扫地纯粹是为了锻炼身体。你是个好孩子，你们年轻人挣钱不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽得寒风吹得我好凄凉……5、 小舅子今天升职成了经理，一直向我炫耀。我不屑道：看把你得瑟的，现在连馒头店都有经理了。小舅子：我才不信，你就是嫉妒我。我没说话，打电话给馒头铺：你好，我找一下你们经理。电话里说：你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？小舅子：......6、 和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪地说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百，。。7、 我是碧桂园采购部的主管，最近新买的一批瓷砖质量不好。材料商请我喝酒道歉，然后我们去了他的厂房，老板指着一堆瓷砖说质量有问题，很多开裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。材料商当时就被吓傻了，然后双手合十求我：“万事好商量，别动手。”8、 老丈人是书法家，一幅字能卖到600多万，小舅子从小跟他學习，也写的一手好字。后来在學校被同學发现这项技能后，就都找小舅子帮写情书，慧宝就是一包辣条。有次小舅子帮一男生给班花写情书，写完之后就差落款没写，结果老师发现了。她给了小舅子2个选择，一找家长，二间操站操场上对着麦克风朗读情书。小舅子怕被揍，果断选择后者。没错，那班花就成小舅子现在的老婆了……9、 前两天和婆婆商量了一下，就决定一起去医院做结扎手术了。做完手术之后去上厕所，婆婆看着从坑底慢慢往上爬的那些小蛆，突然间陷入了沉思。婆婆十分怀念的跟我说：你知道吗，我小时候醉大的乐趣就是看着它们快爬到坑沿上，然后一泡尿把它们呲下去，然后再看它们慢慢往上爬。如今隨着年龄的增长，那种兒时的乐趣，再也找不回来了！！我问：是因为没有童心了吗？？婆婆说：不是，是因为尿的没那么有劲兒了！！10、 前段时间终于和我网恋已久的王者荣耀CP奔现了。我俩吃饭的时候，我特意猛灌她酒，让她喝的失去意识。等我看到她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐出租车逃回了家……现在P图技术这么发达了？差点吓死我！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#

1^ 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！

2^ 媳妇害怕会地震，就倒放了一个啤酒瓶子在窗头。昨晚睡得正香，听到啤酒瓶子响。我连忙喊老婆，然后拿起床下的私房钱就往外跑。刚打开防盗门怎么外面一点动静都没有。回头一看，老婆一脸笑意的看着我说：“哈哈，演习结束，把钱给我吧！”

3^ 前几天拿出送外卖挣的钱买了汤臣一品的房子。今天刚装修完成，晚上和老婆大肆庆祝，半夜才准备睡去。这时听到楼上夫妻在吵架，只听到丈夫大声的吼道:“不跪，觉对不跪！”想到我在家跪榴莲的情形，不禁对他的敬意油然而生。就在这时，又听到他妻子问:“真的不跪？”小伙语气更强硬的说:“不贵，你这件衣服才5000块。”

4^ 被一个妹子开车撞伤了，伤势不严重，住医院了。在医院里，听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说：我就是故意撞他的，他那么帅，我撞他就可以养他一辈子了！我含泪感动，发誓等我伤养好了，一定要娶她做我老婆！不为别的，就为她撞我的车是宾利！?

5^ 昨天富二代用V信把剩下的50块钱买了彩漂，没想到中了1000万。拿完奖之后有个妹子走过来拍了一下富二代肩膀，说：帅哥，你不认识我了？富二代一脸懵：你是谁啊？妹子靠近富二代，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！富二代说：想搭讪直接说，不用绕弯子。妹子说：没有，你真是我大学同学。富二代说：不骗你，我根本就没上过大学！没想到妹子调头就走了。"

6^ 我们北方已经进入深秋，天气渐渐转凉了。吃饭的时候，我爸跟我妈讲，冷了你要多穿衣服，你跟别人不一样。我妈说怎么不一样了，我以为我爸会说我妈的身子虚什么的。万万没想到，我爸很霸气的说：你是我老婆！都60多岁的人了，没想到撒狗粮的功夫还是呢么厉害！

7^ 吃完早餐看时间还早，我就坐在早餐店里看手机！突然，一个十多岁的小男孩向我跑来说：阿姨，我上学快要迟到了，你能送我去学校吗？我欣然同意，骑着电车就送他过去了，到了学校门口。他下车提了一下肩带，笑容灿烂的对我说：阿姨，我们老师说了做人一定要知恩图报，我还小，不能娶你，那我们就结拜成姐弟吧？?

8^ 最近身体不舒服到医院检查，看到电梯正好到了就进了。我刚按了个二楼，瞬间后面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！电梯開了，我假装拖着一只脚艰難的走着。瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇兒都不好找……

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1,班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！

2, 乌龟和眼镜蛇相亲。乌龟提出去看电影，可是身上的钱没带够，只买了一张电影票。乌龟只好对眼镜蛇说：你缠我脖子上别动，我带你进去。检票的时候，检票员把乌龟拦下了。乌龟和眼镜蛇很慌张，检票员说：乌龟大哥，你这围巾不错啊，在哪买的？有没有链接啊？

3, 女友背着我和前男友约会，还给他买了很多的礼物。我一气之下和她分手了，从此再也没有联系过。今天，我突然接到了前女友的电话。她跟我说：“我现在的男朋友说咱俩其实最合适。我安慰她：“你可别听他的，他胡说八道的。然后，她直接把电话挂了……我難道说错了什么？要不要再打过去？

4,冬天到了，我的风湿病复发，膝盖疼痛难忍。医生嘱咐我要注意膝盖保暖，于是，我便买了一条很厚的羽绒裤穿上。二货同事们看到我说像个轮胎。我一脸严肃道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人突然狂笑不止。我正纳闷，回身一看，科长戴着一个大口罩站在我背后。偷偷用我隔壁的房东WIFI好多年了，网络是真的给力。用久了，就有了依懒性，甚至感觉这些都是我应得的。昨天下班回家，发现WIFI没有连上。我下去找房东的女儿，房东看到我问我什么事。我说：林叔，你家WIFI没开吗？房东：你瞎啊，没看到楼下停电通知？

5, 从前有个土豪有一双鳄鱼皮鞋，那他土豪去鞋店修鞋。修鞋的人要价140，土豪没说什么就放那了。走了后觉得一双烂鞋子花那多钱修不值当，决定不要那鞋了，就没去再取…过了好久偶然路过修鞋摊时，看见他的那双鞋被修鞋人摆在哪儿卖，要价140！这修鞋匠真有商业头脑啊！

6, 昨天晚上，老婆说自己的手机没电了。然后索要我的手机，要看新上映的电影。于是，我放下手头所有的工作专心致志地陪着她看到凌晨三点。看着老婆终于睡着，我紧绷的神经也放松了。然后暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太下人了。

7, 在大学的时候谈了一个女朋友，她家是在外地。放暑假的时候，晚上正在玩游戏刷宝箱，女友突然给我打电话说：我已经到火车站了，赶紧来接我。刚挂了电话我就爆了一个好东西！然后赶紧打车去接女友。到火车站之后看到计费器显示18元，我给了司机100，司机麻利地找给我92元。然后我看着司机，司机看着我。司机说：我找错钱了吗？我看了下钱包，摇摇头。然后司机朝我怒吼道：那你还不下车！

8,表哥的老婆已经生了五个女儿了，可是表哥还是想要一个儿子。所以表哥就决定再生一个，结果生下来之后还是一个女儿。没办法，表哥在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了。

9, 哥们是个穷矮矬，可是他最后还是娶到了老婆。这天晚上小兒子问他：“老爸，你当年是怎么追到妈妈的？哥们说道：“当年我在街上遇到一个长的如花似玉的美女，旁边男的是个秃头的矮胖子，于是我走上前说，美女，做我女朋友吗，你男朋友又胖又丑！这时兒子突然说：“我好像明白了什么。哥们敲了一下兒子的脑袋：“你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一筆钱，我用那筆钱到乡下娶了你妈。

10, 表妹在外地上大学，谈了一个男朋友，毕业后带男友回家！到了村口，表妹让男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。正巧赶上来了亲戚，一热闹表妹竟然忘了带男友回家这茬事。然后男友就一直在村口从中午等到天黑，然后在牛棚里睡着了......."

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1^班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备!!!……......点个赞，支持一下!

2^因为一些原因在家蹲了两个月，一直把头发留着，结果这两天要复工了，老婆直接把我拽到了理发店。推好头出来，阴天风大，顿时觉得头上凉嗖嗖，我跟老婆说：老婆我头好冷啊，此刻我很想念我那头长发。老婆一巴掌拍我头上：待家两个月，给你留长发，那是为了给咱闺女练练手，你还真把自己当女的了。我……

3^房东来收房租，拿着收据惊讶的问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好的谈水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡的说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……

4^丈母娘得了癌证，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

5^, 董事长的老婆因为抑郁证自 沙了，我立马就嫁给了他。婚后没几天我就怀孕了，到了生孩子那天。因为我的身高1米72，做产检时医生说胎兒有点大，因为我个子高，建议我先顺产！但是顺产不太顺利，只能做剖腹产手术，生个女兒9斤1两，我遭了两回罪，婆婆特别心疼我。今天把女兒送进了幼兒园，婆婆跟我说：“当年生妮妮时那么疼 , 你为了老宋家的大孙女坚强地抗过来了，实在是太辛苦你了，都说母亲最伟大了。”我听完撇了撇嘴说：“妈，你就是把我夸上天，我也不会上当的，别指望我要二胎！”6, 在零几年上大学的时候，室友买了一个全屏的模型手机。然后，他天天拿在手里装，让别人觉得他真的有个很厉害的手机。这天在电梯里，人很多，他就掏出来想炫耀一下。刚掏出来，边上开电梯的食堂大妈就问他：同学，几点了。接着，这二货无奈的看看手机，说：不好意思，手机没信号......?

6^在一家公司实习，结果上班一个多月就亏损了一百多万！经理对我大吼大叫，说要开除我。这一切被刚到公司的董事长看在眼里，经理对董事长说明了缘由！董事长看着我说：“谁年轻没犯过错啊，你先回去工作吧。”我感动地对着董事长鞠了一躬，我说：“好的，老爸！”

7^我刚谈不久的女朋友又分手了，女孩是我的高中同学，但是还是没能陪我走到蕞后。上班时，一个女同事凑过来好奇的打听情况，我唉声叹气的给她看了我俩聊天截图。女友给我发来她的照片，我感叹的回女友消息：你发现没，女孩子长大后会越来越漂亮！女友看了回消息问：然后呢？我回：你说为啥就没包括你在内呢？?

8^朋友是一美团的骑手，一个月的工资才3000多。所以对于那种富豪他很是讨厌。今天在酒吧门口就看到一个开着跑车的富二代，朋友当即就说：“最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在各种装，我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。”我听得不由心中一笑，于是就对着朋友说：“照你这么说，那我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从来不装。”好了到站了，让一让我要下车。?

9^外甥在衡水中学念书，是个学霸，每次考试都是班里的第一。晚上放学之后，外甥非要给我出题考考我。我不屑一顾，一个中学生能出什么难题啊，于是就同意了。外甥问道：在医学上痛分12级痛，被蚊子叮是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：死。外甥摇了摇头：不是的，是生孩子的时候被蚊子叮！

10^一大早就听到同事住院了，我们商量着下班后去看他。看着他满身绷带的样子，我问他：你这是怎么弄的？同事说：昨天吃饭的时候，旁边桌上一个小伙嫌菜少，我就说了句‘要不给你杀头猪？’，后来他们生气的要走，我说了一句‘要不我给你们打个的？’，后来我就被打了。我无语的说：你这真是欠揍，以后要改改。没想到同事说：凭什么？我是你爹啊？

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