说什么都迟了，現在唯一要做的正事就是把中国足忇和中国男足全部解散和严惩。难后从新卧心尝胆从小学生开始培养，认孩子们从新树立爱国和拼搏精神否则中国男足永无出头之日。[抠鼻][抠鼻][抠鼻][发怒][发怒][发怒]
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李铁出事，大家才恍然大悟，为何里皮二期带队突然不行了，连菲律宾都赢不了，原来老帅已经被一帮蛀虫架空了！具体到里皮执教的最后那几场世预赛，关心中国足球的人们应该都能察觉到，场上出工不出力的球员不在少数。球员动作变形，态度消极，不仅看不出对胜利的渴望，而且连最基本的为国出战的荣誉感也没有。这就是为何里皮第二次离职之后，谈到国足没有荣誉感，没有魄力和拼劲。可叹还有人觉得老帅是在甩锅。这样烂泥扶不上墙的状态，任何人都无法挽救中国足球，所以里皮为了自己一世英名，宁可放弃高额薪水，毅然决然地选择了离开，实乃明智之举！#国足# #李铁##世界杯#
1、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
2、早上起来发现公公顶着个黑眼圈，很没精神。我就问：“爸，你这咋了？那么没精神？”公公说：“昨天失眠了，困死我了！”我：“失眠？那你数羊啊，数着数着就睡着了！”公公：“数了，一共数了10只羊。”我：“才10只就睡着了，不算失眠啊！”公公怒了：“我数的是羊毛！”
3、今天一大早去乘公交车上班，很多人，车真TM晃，我静静的看着他们抱怨，然后镇定的拿出手机打开夺命狂飙最后弯路最多的一关放在手里不管，下车后一看，卧槽第一
4、最近，刘备迷上了汽车，一吃过饭就在电脑上查看。孙尚香弄好一切，继续自己的减肥计划！突然，孙尚香喊到：刘备，你看这一个月下来，我终于减掉一斤了，你怎么看？刘备不吱声，继续看着电脑。孙尚香：我问你呢，怎么不说话？刘备：孙尚香，你看，这汽车原来十八万，现在十七万九千九百九十九，你怎么看？孙尚香：不一样啊？谁在乎减一块钱？刘备：就是啊，你二百斤的肉，减掉一斤，我能怎么看？孙尚香，啪，啪！
5、前天晚上和我媳妇聊天，我媳妇突然问我：你们男生是怎么尿尿的？我说站着啊，她说不是，我的意思是两只手是怎么摆弄的，我简单的描述了一下过程…我媳妇大惊：你们的其中一只手难道不用托着蛋吗？……我脑子里瞬间冒出了鬼子进村端着三八大盖的样子………
6、上电梯，上来一个抱着狗的少妇，就我们两个人安静的让人有点尴尬，我就低头玩手机，鬼使神差点开了酷狗音乐那个APP，不知道这该死的设计师为何每次点开都喊一声：“Hello，酷狗！”那少妇看了我一眼，跟狗狗说：“来打个招呼，Hello，酷哥！”狗狗汪汪冲我叫了两声，靠，真是相亲相爱一家人呢！
7、儿子：”爸爸我要结婚了。“父亲：”跟我道歉！“儿子：”啥？“父亲：”赶快道歉！“儿子：”为什么？我做错了什么吗？“父亲：”我叫你道歉！“儿子：”不是，为什么啊？“父亲：”快点道歉！“儿子：”好吧，对不起……“父亲：”很好，恭喜你！现在你已经掌握了婚姻生活的真谛……“
8、弟一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟。阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有女儿带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”事后我想起来，总感觉哪里不对劲！
9、目前国内的房地产市场仍有巨大的住房需求。虽然住房总量够了，但住房资源分布并不平均。有的人仍旧缺房子，但有的人却有许多闲置的房产。在租赁市场等长效措施完善成熟之前，巨大的住房需求仍旧是支撑房价的重要因素。
10、一眼就看中了老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！媒婆：对啊！老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了？
11、哥哥嫂子因为感情不合离婚了，嫂子十分难过，带着侄子去了个新城市生活。有一次，嫂子给小侄子报了一个音乐班，学习弹古筝！老师在课堂上提问：古筝有几根弦？同学们摇头，老师想了想：好吧，这个太难了，我换一个简单的，两根弦的是什么？小侄子：我知道，电线杆！
12、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”这招学废了吧！？
13、在康舒电子厂上班，每天都加班到深夜。由于天色晚没有公交车，都是同事小胡开车送我回家。昨晚回到家后，我开玩笑地对老公说：“亲爱的，小胡每天晚上都送我，你不担心吗？”老公说：“肯定担心啊，要是哪天人家不送了，我大冷天的还得去接你！”
14、老丈人拿着退休工资在炒股，不知道是不是运气使然，赚翻了。给我和我老婆买了辆奔驰大G，让我们没事开车回家吃饭。从拿到驾照后，就没开过几次车。所以，我和老婆都要练练车。我先开，一路上老婆都是一惊一乍。到了老婆开车的时候，老婆一把我拉下副驾驶位。说道：你坐在我看不见也听不到你说话的地方去！刚要反驳，就听老婆急了：蹲后备箱去！
15、在哈佛大学读书的时候，认识了几个外国哥们。一次，外国哥们突然问我：“你们是不是的真有功夫吗？是不是练的花架子？”我说：“肯定是真的啊，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，连我们这里的小学生都会。”这哥们一脸的不相信，我立马向他展示了一下：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……外国这哥们看完以后，非得拜我为师……
