邦芒分享：职场面试的满分穿搭
面试时，第一印象很重要!千万不可小视着装的影响。求职面试时，HR只需要花7秒钟的时间，便可决定对你的第一印象，因此在这7秒钟的时间内，除了敲门、打招呼、坐姿外，最重要的就是你面试时的穿着了！下面小邦就来教你一个面试穿搭技巧，赶紧来看。
男性：干练大方
深蓝色或黑色的西装，衣领上有纽扣的牛津衬衫，加上一条简单的领带，总是最安全的选择。假如你要应聘的是一个重视创意的行业，你的着装也可以不那么保守——一件好看的休闲外套和宽松长裤可以配翻领套头毛衫或者简单的印花T恤。相反，假如你打算应聘一个相对保守公司的面试，一定还要注意鞋子的选择，应与裤子而非衣服相搭配，袜子也应尽量与鞋子颜色保持一致。
女性：庄重高雅
职场女性在面试时可以穿着相对自由的衣服。你可以选择裤子或短裙套装，但如果你穿裙子，裙子下摆不应超过你的膝盖以上5厘米。无论哪个季节和地区，如果你只买一套西装，深色西装是最稳妥和最安全的。不要穿得像个约会对象，高跟鞋的高度在2-5厘米之间比较合适，化妆简单，尽量减少首饰的佩戴。候选人可以戴耳环，但尽量不要选择圈型或长下垂款式。指甲不要太长，指甲油可以选择裸色或粉红色。
当然，无论男女应试者都应该做好梳洗工作：洗澡、刮胡、必要的理染发。面试前尽可能不要吃味道强烈的食物，同时需要注意修理指甲。切记：没有任何一个HR会对一个装扮邋遢不得体的求职者心生好感——一个对自己很敷衍的人，怎么可能认真对待TA的工作呢?
1,昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"2,大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去了，同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！！！二,下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”3;今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越姓奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。"4;哥们LOL王者晋级赛，喊我去网吧开黑带带他。刷完身份证，我找了个靠窗的位置。奇怪的是这机器怎么样都打不开，明明按了开关。然后我又换了好几台，都是这样。现在，我们俩在网吧后面的医院一起看LOL比赛！5;为了去心仪的网络科技公司上班，我特意去男装店买了一件衬衣，没想到洗了一次竟然有点缩水！这天一大早我去公司面试，双手刚递上资料给老板。衬衣扣子直接崩开了！我尴尬的正要转身离开，老板突然把我叫住。他不紧不慢的说：你被录取了！6: 我和老婆结婚两年，还没有孩子。后来到医院检查，发现她不孕不育！于是，经过商量我俩就和平离婚了。离婚一年，我一直都是单身。后来，思来想去还是感觉前妻好，她很了解我，孩子可以去领养。于是，我就没忍住又给前妻发了条短信：要不你再考虑考虑我？结果点错了，发给了公司的女经理！没想到，女经理居然回复：既然你这么干脆，那我也不瞒你了，其实我已经喜欢你很久了，咱俩明天就去领证，公司的股份分你一半！7: 闺蜜刚嫁给一个土豪，土豪就不幸患了绝证，不到半个月就去世了。我知道后感慨不已，问老公：“你能陪我一辈子吗？”老公说：“能。”我又问：“要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。”老公说：“凭什么？你都死了啊。”我说道：“那会我都不在了，你應该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说：“不，我的人生才刚刚開始！”8,跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来。然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单。9,男：“我们要个孩子吧！”女：“谁家孩子能给你啊？”男：“我说的是我们一起要个孩子。”女：“一起要人家也不能给你啊？”男：“我说我们睡觉要个孩子。”女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”二,""飞机场安检处。前面一哥们背一书包。安检员问：“有电脑吗？”哥们答：“有。”安检员：“拿出来。”哥们答：“在家呢……”""#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽了一支中萃香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含着一块大白免奶糖，下楼！到中国石油加油，开发票时才知道人家是“中围石油”。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多……哈，还有丑粮液呢！生活多么美好呀，真逗！
2、早上，正在洗脸呢！小侄子敲门说要尿尿。我还真是醉了，每次我在厕所小侄子就要尿尿。我打开门，低头洗脸没理他。他一边尿尿，一边说：“嬢孃，我今天可不可以去你上班那里玩呢？”我一抬头，话还没说。他哇的一声哭了，裤子都没提就哭喊着跑出去。他：“奶奶，奶奶，有鬼。厕所里有鬼，啊啊~”我妈吓得赶紧跑出来，看我站在门口一脸无辜的望着她。
3、这两天温度骤降，又到了你妈觉得你冷的时候。我跑去大润发买秋裤，进去以后，看到一个很娘的男生也在挑选。他一会儿嫌不柔软，一会儿嫌太厚了，一会儿又嫌不时尚。最后老板忍无可忍，直接甩给他一条女士打底裤：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打结。然后，这个男生一脸尴尬的走出了店门……
4、中秋，是中国民间盛大的传统节日。这一天，不论人们身在何处，都会举头望月，与千里共婵娟，与天涯共此时。中秋，最美是团圆。一家人聚在一起，吃月饼、赏月亮，说点闲话、拉拉家常，便是一个团圆美满的佳节。
5、中秋节我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声！
6、周末陪儿子去县城玩！遇一看面相的老师傅，想到现在找老婆如此困难，就好奇想让看看儿子的姻缘！看面相师傅看着我儿子的脸说：一朵小花人前栽，一年四季花不开，要想花能开放时，采花之人还没来！我听不懂，纳闷的问道什么意思？面相师傅说：就是你儿子如果25岁还没有女朋友，那他25岁就一定结不了婚！我……
7、周末陪儿子去县城玩，遇一看面相的老师傅，想到现在找老婆如此困难，就好奇想让看看儿子的姻缘！看面相师傅看着我儿子的脸说：一朵小花人前栽，一年四季花不开，要想花能开放时，采花之人还没来！我听不懂，纳闷的问道什么意思？面相师傅说：就是你儿子如果25岁还没有女朋友，那他25岁就一定结不了婚！我……
8、昨天晚上，我一边低头玩手机一边过马路，过人行道的时候，有辆车飞快的朝我开来。千钧一发之际，我竟然忘记躲闪，抬起手，做了一个停车的动作，大喊停车。然后车闻声而止，吓得我一身冷汗，司机下车看我懵在路边，说：来车了你不跑，做个停车手势，你以为你有洪荒之力啊？我......嗯，没错，我承认，这就是我男朋友天天叫我傻瓜的原因。
9、昨天中午小舅子来我这吃饭，他三岁的闺女拿着我给她的十块钱，望着我说：姑父，我给你玩个魔术，你闭上眼睛，我把这十块钱变成一百的，变成后，这一百归我，好不好？我:可以，变成两百也是你的。然后，我眼睁睁地看着她，把我藏在儿子米粉桶里面的三百块钱拿了出来，还嚷道：姑父，我变成了三百。我就想，她怎么知道的？难道是小舅子告诉她的？
10、吃过饭我去洗碗，老婆冲我吼道：“这厨房是你们男人进的吗？茶给你泡好了，出去……”我到卫生间洗衣服，老婆又数落开了：“洗衣服是女人的活，放下我来。”我拿起拖把准备搞卫生，老婆一把抢过来说：“卫生不是你干的，去歇着去。”这一天天的，在家做大爷，什么家务不干我心里过意不去呀！我就想问问大家，老婆是不是都这样呀？
11、孩提时代，看电视中的女孩儿们在河边洗衣，觉得特别漂亮。所以，我把家里的衣服拿出来，找了块柴火，来到河边。谁知，洗出来的衣服不但满是洞，拉链也拉不上了，扣子也没剩下几个…到底是我没选对棒子，还是力不够？……
12、去参加面试，公司的前台竟然是个孕妇。她帮我倒了一杯水，在递给我时我没接稳，热水洒到我的腿上。我还没有开口，孕妇就说：“衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。”我礼貌笑笑说：“该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？”前台听见后乐出了声，说了句：“明天你来上班吧！”
13、同事：下班一起去吃火锅，怎么样？我：你请客？今天太阳从西边出来了！同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天喷香水，你看我衣服上都有香味，这要是回家被老婆发现了，都解释不清楚了。我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
14、昨晚梦到女盆友半夜趁我睡觉时跑了，搂着别的男人睡去了。。气的我一激灵就醒了，打开灯发现睡在身边的女友果然不见了，赶紧穿衣服准备去找时，听到从床下传来熟悉的打呼声，，妹的，睡得死猪一样的女友这一晚上从床上掉去来三次了。。
1.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???
2.晚上，儿子跟我说：老爸你说，你身为老爸是不是该给我零花钱？我：对。儿子：身为老爸，是不是该管管我不让我看电视？我：对啊。儿子：但每天你都跟我要零花钱，要我监督你不看电视，你说我们是不是该换换？我：你什么意思？儿子：我的意思是咱俩今后你当儿子，我当爹！看样子，这小子又皮痒了！近来没给他苦头吃，他感觉自个又行了。
3.高中学习紧张，美女老师管的严，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！我告诉他：“没有了。不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？“健胃消食片！实在没别的可吃了！
4.和媳妇还没结婚的时候，追了女神三年！鄰家小姐姐温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨，也追了我三年。直到女神结婚了，我终于被鄰家小姐姐感动了。啪！头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起媳妇那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了！拖地快点！别打搅我看电视，听好了，以后周末不许去敬老院！
5.我是个两百多斤的死肥宅，因为体重受了不少的白眼。但是我不在意这些，该吃吃该喝喝，我自己过的开心就行。今天我一个同事当着众人的面怼我：看你胖的，我真心看不下去了！我笑了笑，回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！
6.老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！?
7.为了去心仪的网络科技公司上班，我特意去男装店买了一件衬衣，没想到洗了一次竟然有点缩水！这天一大早我去公司面试，双手刚递上资料给老板。衬衣扣子直接崩开了！我尴尬的正要转身离开，老板突然把我叫住。他不紧不慢的说：你被录取了！
8.今天回家的时候，遇上了狂风暴雨，最惨的是我伞也忘记带了。于是飞快跑就回家的时候，我的身体已经湿淋淋的了。一阵冷风吹过，那叫一个冷啊，喷嚏是一个接一个地打。进到家里，媳妇心疼的看着我，立马去给我放好热水。还拿风筒给我吹，我感动得流泪了，谁知正陶醉的时候被打了一巴掌。媳妇泼辣地吼道:给我好好交代一下，你今晚是做什么了?你为什么打喷嚏，是不是有别的女人惦记你？难道我呼吸也是有错吗？
9.磊磊不小心把脚给扎了，然后就去诊所。大夫是一个将近六十岁的大爷，然后让磊磊把鞋和袜子都脱了。脱完的那一瞬间，觉得屋里的空气都变了。看完后那大夫对护士说：不行了，我要请几天假，熏的我迷糊，眼疼，后脑勺都疼。
10.我：“大！！师我已经单身许久了，我什么时候才能有男朋友？大！！师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一樣一樣的。我：“哦？长安街啊！難道我的感情之路，未来将一路畅通？大！！师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单……
11.富豪身体不舒服去医院检查，医生：喝酒吗？富豪：我滴酒不沾。医生问：抽烟吗？富豪：年轻的时候学过，但是因为吸烟难受，所以不吸烟。医生：总要去茶房喝茶打牌吧？富豪：我只喝白开水，什么牌我都不会打。医生摇头摆手：这年头你这种什么都不会的人，真的无药可救！?
#搞笑一刻##搞笑##年度搞笑名场面#
1.“董事，有人来申请了。” “好，让他进来，我亲自去面试。”董事长：你申请的是什么职位？我：副总裁。主席：嗯，我喜欢有抱负的年轻人，那你期望的薪酬是多少？我：一万。主席：是不是有点低？让我为你增加它？我：我说一天一万。主席：很好，我很欣赏你敢为梦想而奋斗的精神。那你什么时候来上班？我：这要看心情。主席：很好。能够合理规划自己的时间，设定自己的人生轨迹，是能力的体现。我们的团队需要像你这样的人才。我：爸，没事我就走了。
2. 一个女孩上了飞机，看到一个男人坐在她的座位上。她检查了自己的票，礼貌地说：“先生，您是不是坐错了位子？”男人拿出车票，喊道：“看清楚，这是我的位子，你瞎了吗？”少女仔细打量着自己的座位。票，别再出声了，默默的站在他身边。过了一会儿，飞机起飞了，女孩低着头，轻松地对男人说道：“先生，您没有坐错座位，您坐错了飞机！”世界！
3.我旁边有个哥们借钱去相亲，我进去一看，那个女孩长得还不错。于是决定坐下来和性格不错的妹子聊聊天，问哥们是怎么过来的。哥们：坐公交车，你呢？女孩：电动车。小伙伴们想在晚饭后送她走，但他们没有放过她。终于，两人在停车场相遇。哥们看了看女人的A6，又看了看自己的X5，笑了。
4、朋友泡温泉的时候，突然尿急，把全身埋在水里解决。谁知道水里有一股红色的液体冒泡，“我吓坏了，以为我尿里有血？”保安赶紧把他从水里拖出来，罚款800元。原来是商人在水里放了药，药遇尿会变色。
5.小刘非常喜欢抽烟，他一天抽两盒雪茄。后来，他得了肺癌，儿媳让他去医院检查。小刘看完医生回来说：“医生建议我用手指饼干图标戒烟。” 儿媳妇上前问道：“怎么样？行吗？” 刘摇头道：“我试过了，手指饼图标根本点不上！” "
6. 结婚那天，爸爸开门带我去了婆家。通常 20 分钟的路程花了我一个小时。我问爸爸：爸爸，你怎么开这么慢！爸爸说：“太慢了，我想陪你一会儿。
7. 谈恋爱的时候，姐夫压力很大，因为姐夫是清华大学的博士，姐夫只是中国大学的研究生石油。上次去姐夫家，姐夫说结婚后这种感觉瞬间消失了。我问为什么？大嫂说：虽然你嫂子学历很高，但她这辈子什么都做不了，哈哈哈！说完，只见姐夫兴高采烈地解开围裙的扣子，指着一大桌菜说：“去叫你姐夫吃饭，我会用我的厨艺羞辱她！”大叔厉害了
8、高考成绩出来后，我考上了医科大学，每天到校都缺课。突然有一天我心血来潮去上课，老师叫了我的名字，可是我加分后没听到我的名字。我问老师：“你太小看人了！为什么不叫我的名字？”同桌逗我说：“同学，你可能走错教室了！”
9. 早餐买了3个包子，老板给我装了4个，我退回了一个。老板：“姑娘给你的，没钱。”我：“谢谢，我吃3个。”老板：“怎么，姑娘，你在减肥！”我：“不行，你的包子不好吃。吃吧，我最多吃3个……” 老板：……
10. 表哥的前女友出差和经理搭讪，果断闯祸。经过一周的悲伤，我找到了前女友最好的朋友。今天是他们的婚礼。不知道是谁邀请了他的前女友。他的前女友举止大方，晚餐选择了最好的食物。宴会上，新婚夫妇来为他的前女友敬酒。前女友不等他们说话，喝道：你们两个不要脸终于在一起了，恭喜。然后走开。
11.姐夫考上985学院，开学后，我出国留学。暑假期间，大叔坐飞机回老家。在飞机上，大叔看到了一位特别漂亮的空姐。就在他快要靠近的时候，空乘人员朝他走了过来。空姐问：“看你的样子，你不是结婚了吗？”大叔很是激动，立即说道：“是啊，我看起来很年轻吗？？？”空姐说：“不，很可怜。”#搞笑段子# #情感#
1:小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
2:董事长带我们几个高层去外面吃火锅，火锅店正好有活动，吃火锅送青菜，结果那会儿实在是太晚了！老板告诉他们，说店里已经没有青菜了。他们去厨房看了一圈，确实，只有茄子和豆角了，这几个家伙说豆角不容易煮，把茄子切切下锅里了……老板娘一脸无奈：现在小青年能这么省吃俭用的不多啊！
3:体育课上，老师让我们围着操场跑五圈，我发神经跑了七圈，然后对体育老师说：“老师，今天我多跑了两圈，下节课能不能少跑两圈？老师说：“不行！另外我是个有原则的人，你最好倒着跑两圈，我不想欠你的。
4:昨天去烤鸭店里买烤鸭回家，问老板道：烤鸭多少钱一只？烤鸭店的老板：50块！我想起了老婆的话，让我买东西要学会对半砍价。于是说道：对半，25。老板：好的！说着麻利的刀起刀落，装袋。我高高兴兴地拎着烤鸭到家：老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了，对半砍，人家要50，我砍到25。老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍价。
5:今天我们八个人去火锅店一起吃饭，服务员点人头上餐具，正着点9个人，倒着点还是9个人，我们一群人百思不得其解，她咋数的，让她大声一个个数。她从她開始数，带她一共9人 ，我们恍然大悟，把她自己也数进去了……好嘛，没拿自己当外人，我们领道果断拉个椅子说：姑凉，来一起坐着吃。她脸宏红的说：等我下班吧，下班吧。我能说我们一群人一直吃到他们打烊吗，就为了等她一起吃……
6:为了去心仪的网络科技公司上班，我特意去男装店买了一件衬衣，没想到洗了一次竟然有点缩水！这天一大早我去公司面试，双手刚递上资料给老板。衬衣扣子直接崩开了！我尴尬的正要转身离开，老板突然把我叫住。他不紧不慢的说：你被录取了！
7:阳台晾的内裤总是被偷，于是我抹上了开塞露，第二天听说隔壁老王就被送去了医院，我去看他的时候，他居然恶狠狠地看着我，我都懵了。这关我什么事情啊……2.昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说：给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说：大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔！"
8:我刚回到家鞋还没换呢，老妈就塞给我一袋苹果。老妈急急慌慌的说：“赶紧给你未婚妻送去！我瞬间感动：“这还没过门呢，就疼上儿媳妇了。刚想转身，听老妈又交待：“听说苹果减肥，让她赶紧吃，多吃。婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！
9:老婆又买了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家！老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。
10:今天中午，班里的班花瓶盖拧不开，正好旁边一男同学路过。男同学看到了，大家都以为他会帮班花拧开瓶盖。男同学看表现的机会来了，马上说：下次我买一箱给你练习拧瓶盖，别担心！不知谁说了一句：注定孤独一生......
#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#
赢
人在盛时持谨慎，境当逆处放平心。
著名小说《离岸》中写着一句意味深长的话：
“你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。”
成大事者总有常人达不到的能力和格局，所有光鲜亮丽的背后都是他人看不到的修行。
就像“赢”字中包含的五个部分：亡、口、月、贝、凡，其实正好反映了一生最关键的五步路。
走对路，就会明白自己，走错路，便能看清人生。
01
亡：人一闲，就废了。
你有没有某个瞬间被一件小事突然惊醒？
之前听一位朋友聊到自己的经历
30岁那年，他失业待在家，每天不是出去聚餐喝酒，就是在家打游戏度日
因为想着自己卡里的存款还够，所以他并没有急着找一份新工作，而是安享舒适的生活
直到有一天，他要穿正装去参加一场聚会，却发现原来的西装早已不合现在的身材
在啤酒肚撑破衬衫扣子的一刹那，他猛然间惊醒，自己再这样下去就彻底毁了
人活着最怕的，不是走进舒适圈，而是待在舒适圈里，还没有危机感。
一个简单的“亡”字，代表的正是最重要的“危机意识”。
一旦任由自己闲下去，终有一天会被“闲散”所吞噬，灵魂缺失了斗志，人就会变得迷茫。
人是怎么废掉的？
沉浸在安逸中，无所事事，没有成长的人生是找不到意义的，生命的潜能在于充实自己。
不论到了什么年龄，都不要成为待在温水中的青蛙，戒掉惰性，勇敢跳出舒适圈，让自己忙起来吧。
读一本好书，学习一项新技能，不断遇见新的自己，才能拥有崭新的人生。
02
口：会说话的人，
以前一直以为，厉害的人之所以能成功都是有过人的智商
后来才渐渐明白，待人接物周到，情商高本身也是一种能力
近些年，演员胡歌因为演技吸粉无数，他的高情商也多次被全网点赞。
某一年的颁奖典礼上，金星问胡歌：“现在这里有三支玫瑰，正好今天是三八妇女节，请你把这三支玫瑰送给你生命中最重要的女人。”
“第一朵想送给我的家人，这个家人是说所有陪我一起走来的工作人员，还有我的粉丝们。这朵花我希望能由金星老师代收
第二朵我想送给我的爱人，现在还没有，但是台上的闫妮演过我的爱人，我想请她代收
第三朵送给我的妈妈，也想送给我的女儿，这不仅是血统的延续也是爱的传递。
万一生了儿子也交到他手上，我要告诉他，玫瑰是带刺的，通往鲜花和掌声的路上必定是披荆斩棘的道路。”
一番回答不仅照顾到了所有人的感受，还提到了成功者必须要经历的磨练。
说话的态度，体现着做事的高度，说话的格局，决定了让人舒服的能力
真正成熟的人，不揭人短，不言人私。
知人不评人，看破不说破，方为人上人
03
月：越守时的人，越靠谱。
有句老话说的好
“你对待时间的态度，即时间观念，对你的行为和选择有着重大的影响
如果说靠谱是衡量一个人能否深交的标准，那么守时就是检验一个人是否靠谱的前提
不靠谱的人，难以给人安全感；不守时的人，很难让人产生信任
有一家公司招聘，和求职者约好了面试时间，可是时间到了，却迟迟没有看到那个人的身影
半小时后，一个小伙子匆忙赶来，解释称路上堵车，所以自己才来晚了
面试的过程中，因为他专业能力优秀，很适合这个岗位，所以几个面试官都认为可以录用，可老板却在他的简历上打了叉
老板解释道：
“这么重要的面试，没有考虑路上可能发生的状况，没有提前做好出发的准备
我怎么能信任他，放心把工作交给他呢？要知道，守时比优秀更重要
守时代表着对人对事的重视，也是一个人最基本的修养，这世上缺的不是聪明人，而是让人放心、靠谱踏实的人。
有原则，重承诺，懂尊重，本就是一种了不起的才华
04
贝：钱，是人品的试金石。
钱，能把一个人从苦难中解救出来，也能让一个人在顷刻间丧失底线
所谓“贝”，最确切的解释便是“取财有道”，
05
凡：有舍才有得，保持平常心。
知乎上有个问题：一个人最好的状态是什么样的？
有个高赞回答写道：人在盛时持谨慎，境当逆处放平心。
没有谁的人生是一帆风顺的，也没有谁能永远留在你身边
见多了生离死别和难舍难分，终有一天会明白：有舍有得，是人生常态
凡事顺其自然，事事终得圆满；活着能够知足，人生才能顺心
你我皆凡人，保持平常心，是应对世事无常的万全之策
很喜欢丰子恺的一句话：既然没有净土，不如静心；既然没有如愿，不如释然
其实仔细想想，努力追寻的人，或许并没有身旁的人贴心，费心追求的事物，终究抵不过一日三餐的朴实
不论走的多远，都不要忘记初心，接受自己是个普通人，尽力过好每一天，才是真正的幸福。
德国作家黑塞在《温泉疗养客》里说：
“我还有许多弯路要走，还会失望于许许多多的满足，一切都要等日后才能显示它的意义。
做人，人品第一；做事，靠谱为本；社交，待人宽和；生活，忙中治愈；处世，平常心态
临渊羡鱼不如退而结网，人生每步路都要靠自己脚踏实地走出来，若论输赢，赢了自己才算赢了人生。
当年，周润发好奇的摸了一下劳斯莱斯的方向盘，车主看到后狠狠的甩了他一耳光，还嘲讽他：你一辈子都买不起这样的车！
1955年，周润发出生于香港一个名叫南丫的小岛上，家境贫寒，世代为农。
小时候的周润发非常调皮，但却是有名的孝子，对父母非常尊重。
10岁时，举家搬到了香港九龙。
为了补贴家用，每年暑假，他都去电子厂打工，导致眼睛近视很厉害。
初中没毕业，周润发就辍学打工，小小的他做了很多苦差事。
比如饭店做过服务员、送货小弟、推销员。邮差和计程车司机。
打工生涯是很艰辛的，16岁那年，周润发在一家车行洗车。
一天，一位车主开来一辆劳斯莱斯，发哥当时没见过这种车，情不自禁地上去摸了一把方向盘。
没想到被车主看到了，直接甩了一个耳光，并大骂道：你一辈子也买不起这车。
周润发摸着火辣辣的脸，非常委屈，同时也在暗暗发誓，一定要出人头地。
18岁那年，周润发无意中看到香港TVB发布了征人信息，他抱着试试的心态和朋友一起前往应聘。
面试现场，毫无准备的周润发局促不安，面试官无奈的摇摇头，周润发心想，没戏了。
没想到其中一个考官，看中了周润发1.80米的个头，而且他觉得周润发是可塑之才，假以时日，他一定会脱颖而出。
在他的争取下，周润发终于顺利进入TVB。
没有才艺，没有背景的周润发在TVB努力学习演技，渴望有一天能成为闪亮的星星。
香港TVB至今还流传着一个广为人知的有趣事情。
当年周润发为了争取到演出机会，每天都站在电梯口前向路人问候早安，为的就是让别人对他加深印象。
后来他的这一举动奏效了，有好几个电视台的领导都在私下打听这位有想法的年轻人。
很快，他的机会来了。
1981年，周润发凭借《胡越的故事》一炮打响，观众记住了这位高高瘦瘦的大男孩。
而《上海滩》更是让周润发成为了华人中最红的明星，许文强似乎为他量身定做一般。
那个时候内地有电视机的人家很少，每当电视里播放《上海滩》时，大家都会争先恐后的去有电视机的人家抢占第一排的座位。
之后，周润发又接连拍摄了很多题材的电影，成为亚洲影展和金马奖的影帝。
成名后的发哥不知道是不是受到当初车主的刺激，一下子买了好几辆劳斯莱斯。
不过新鲜劲过了后也就没再怎么动这几辆劳斯莱斯了。
而且现在的发哥都是低碳出行，出门买菜什么都是坐地铁，被人认出来还一起合影，可谓是很接地气的明星了。
而且，在鱼目混杂的娱乐圈，周润发却是一股清流，他对待感情非常专一。
当年，他和老婆陈荟莲的女儿因脐带绕颈不幸夭折，陈荟莲因此大受打击，差点患上抑郁症，周润发不离不弃，一直陪伴着妻子。
因为担心妻子的身体，周润发选择做了丁克，如今，两人虽然没有儿女，但是他们非常恩爱，令人羡慕。
不知道当年那位扇周润发耳光的劳斯莱斯车主，会不会后悔当年的粗暴行为？
相比周润发的心酸往事，成龙也好不到哪里去，他也曾从一个被人欺负的小透明成为一代国际武打巨星。
当年，成龙拿最低的片酬，做最辛苦的事。
刚刚20出头的成龙，也向往美好的生活，希望自己能打扮得帅帅气气。
一次，成龙路过一家西服店时，看中了一件比较昂贵的衬衣，想解开扣子试一下。
结果被销售员羞辱道：这件衬衣可是很贵的哦！我看你还是不要试吧。
把成龙给气得扭头就走。他边走边发誓一定要出人头地，把这店里的衣服统统买下来。
没想到仅仅一个月，成龙就实现了愿望。
一天，袁和平邀请成龙出演《醉拳》，电影上映后，票房大卖，成龙也一夜成名。
后来成龙被嘉禾花重金挖走，一部电影片酬就是480万。
拿着天价片酬，成龙仿佛飘到了半空中，他以为自己是在做梦。
他使劲掐自己，才发现这是真实存在的。
成名后的成龙一口气跑到那家店，把很多衬衣都解开扣子试了试。
而后大手一挥，对目瞪口呆的服务员说：这些全都包起来送到我的酒店。
当时服务员感到很害怕，偷偷把老板也叫来了，她以为成龙是来捣蛋报复她的。
老板毕竟是见过世面的人，他冷眼旁观，看成龙到底要玩什么花样 。
当成龙说要买下这所有的衬衣时，老板又惊又喜，发大财了。
成龙傲娇地指着当初初羞辱他买不起的服务员说：你，过来给我把这些衣服叠好。
看着服务员可怜巴巴地在那折叠衣服，成龙感到莫名的开心。
后来成龙说：当时太年轻太荒唐了，自己的行为有点过分，服务员也不容易，也是怕衣服弄脏不好卖出去。
@星闻趣逗
宁欺白须公，莫欺少年穷！宁可看不起没钱的白头老翁，也不要看不起贫穷的年轻人，因为少年人前途不可限量。
少年人如果努力迟早有天会飞黄腾达的，就不相信一辈子总是穿着有破洞的裤子。
大家身边有这样的例子吗？#娱乐聚焦##八卦手冊#
爆笑段子59
1，两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说： ‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
2，反穿衣服要小心
两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。
他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了警察，告诉了他们所发生的一切。
警察问他："当时他们中有谁还有活着的迹象吗？？"
农夫说道："前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。"
3，有一天，小王看到一则招聘广告：“动物园招收一名大象保育员，欢迎爱护动物者应聘。”于是他去应聘。
见到经理后，经理说需要面试，于是带他到了大象边，对他说：“你要让它先摇头，再点头，然后跳到面前的水池子里。小心，它脾气大。”于是，小王来到大象跟前，对他说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“听说你脾气很大，是吗？”大象点点头。他走到了大象背后，从身上取出一把水果刀，用力刺了大象屁股，大象嗷的一声跳到了水池子里。
经理很生气，但是他毕竟完成了任务。于是经理把大象拖出来后，给了他另一次机会，说：“现在你要让它先点头，再摇头，然后跳到水池子里。还有，把你的刀给我。”小王交出了刀后，来到大象面前，说：“现在你认识我了吗？”大象小心的点点头。“你现在脾气还大吗？”大象摇摇头。“你知道现在该怎么办了吗？”声落，大象自己跳入水池子中。
4，有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。”老妇人没有理它。当老女人出去的时侯那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。”老妇人生气了，找来了老板，对老板说：你这只苯鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。”老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了”。过了几天老妇人又来了，鹦鹉看了一眼老妇人想说些什么，可是又没说。等到老妇人出来的时侯，那只鹦鹉害怕的对老妇人说：“老女人我不说你知道的。”
5，两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”
“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”
6，话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。
在逃跑的图中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”
7，有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!
原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!"
事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!
8，一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，
该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”
县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。#搞笑一刻# #搞笑段子#
【陈佩斯与春晚】凡是经历过上世纪八、九十年代春晚的人，提到陈佩斯，都要会心一笑，他的小品《吃面条》《羊肉串》等，让人们百看不厌，每看一次都笑得肚子疼。
1984年春晚筹备期间，姜昆邀请陈佩斯当主持人，陈佩斯无意主持人，却自荐他和朱时茂的小品《吃面条》上春晚。导演组安排他们在国家体育总局的食堂面试，体育名将庄则栋当时是观众之一，他看到一半就笑着滚到地面上了，食堂大师傅更是笑得纽扣都绷掉了。即便娱乐效果如此惊人，但节目能不能上春晚却一直没有一个消息，估计是当时的导演组不好评判此类新节目。直到大年三十那天，《新闻联播》都开播了，依旧无定论。最后，导演黄一鹤拍板决定硬上。第二天陈佩斯出门，发现走到哪儿都是“再来一碗”的笑声。
1985年春晚，演出现场设在北京工人体育馆，陈佩斯和朱时茂合作演出小品《拍电影》。台上陈佩斯在寒风中穿着小褂，假装大汗淋漓，台下则是欢乐的海洋。
《羊肉串》的演出，是在1986年的春晚。多年以后，陈佩斯回忆这次演出时说：“当时缺笑料，马季、姜昆等人一起帮忙想办法，大家在后台就像一家人。”
1989年春晚，陈佩斯和朱时茂用《胡椒面》，调侃了一下知识分子和农民工。第二年，他们演出了《主角与配角》，有人称赞这是他们的巅峰之作。
陈佩斯和朱时茂表演《警察与小偷》，他一口气用了伦理、颠覆、错位等多重套路，演技可谓炉火纯青了。但陈佩斯却是满腹的遗憾，因为他最满意的部分，彩排时被砍掉了，最终版本只剩一半的剧情。这是1991年的春晚。春晚的时长是有限制的，可能导演组也有自己的苦衷吧。据说，1985年的春晚，长达6个多小时，就超时了。当时，对于如何拯救演出节奏，导演组曾寄希望于马三立，结果老爷子上台说高兴了，还来了个返场。
陈佩斯对《姐夫与小舅子》这个节目也不满意。那是1992年的春晚，小品中，陈小二一边应付着姐夫，一边惦记着草丛中的录像机，他的心猿意马，让观众们忍俊不禁。但陈佩斯后来回忆说这个节目是临时凑来的，和时事贴得太紧，让人不自在。
《大变活人》可能是让观众对陈佩斯比较失望的一个节目，虽然台下观众笑声阵阵，但这个小品总体上给人内涵不足的感觉，有人说陈佩斯似乎是江郎才尽了。也有人说不能苛责陈佩斯，他们的节目还是挺好的，只是随着时代的发展，观众们的口味越来越高了，需求也越来越多元化了。这是1994年的春晚。
陈佩斯最后一次参加春晚，是在1998年，他和朱时茂表演了《王爷与邮差》。自此之后，一直到以前，二十多年时间，陈佩斯和央视再无合作。10月26日，中央广播电视总台首档喜剧传承类综艺节目，正式官宣第一位导师，他就是66岁的陈佩斯。宣传照上的陈佩斯依然是光头造型，但胡子已经发白，让人看到了岁月的变迁。这一次陈佩斯的合作者不再是老搭档朱时茂，而是郭德纲和英达。#春晚##陈佩斯#
