如果那样，北京孩子将大获全胜，衡中老师说了，考题里有道摩拜单车的题，很多孩子根本不知道是啥，呵呵
房小7
早上六、七点钟在北京地铁十号线能看到什么？#抖音房产 #北京 #创作者扶持计划 #说真话 #避坑指南
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重庆市驾照考题。我这是来考C1的？还是来考市政人员？还是来考自行车？还是来考生物的？还是来考交警的？我真的没看出来这些题跟C1有什么关系？就挺那啥.....的
昨天看到关于今年考取西安交大少年班的几个优秀孩子的采访，请孩子们说说考题中印象最深的题目。
有孩子说：“为什么自行车车轮辐条很细，却能支撑车轮？对辐条有什么要求？”
有孩子说：“广告中，将鸡蛋打入不粘锅完全不粘，但这不粘锅是假的。分析为什么？”
有孩子说：“一张蒙娜丽莎的画像出现在眼前，谈谈你的感想。”
……
看得我瞠目结舌。
其实，从这些考题就可以看出，并不是紧紧考核孩子们的课本知识量，而是要把课内、课外的知识融会贯通，最终形成自己的思考，有自己的总结。
那么，过去的题海战术，可能真的已经不再适合如今的考试形式，而广博的知识来源于哪里呢？
答案只有一个：阅读！
只有有足够的阅读量，才能够真正学贯中西，触类旁通，也才能够真正地把知识转化为内在的力量。
是的，阅读不是为了雄辩和盲从，而是为了思考和权衡。是为了让我们更宽容的去理解这个世界的复杂，也能够从容的将复杂的世界转化为内心单纯的快乐。
这就是阅读的意义吧！
所以，我喜欢阅读，也喜欢为孩子们买书。
只是过去，我为孩子们选书的时候总是比较困惑，不知道我所选择的，是不是适合孩子们的。虽然说开卷有益，但目前市场上的书籍琳琅满目，也足以让人眼花缭乱。、
也曾选择去图书馆，先借阅，再选购适合的或者需要的，但是孩子们上了中学之后，业余的时间明显减少了太多。而疫情的缘故，又让图书馆增加了许多不得不闭馆的时间。
一次偶然的机会，我在抖音上看到前央视主持人周洲在上面直播卖书，不仅讲解的全面，还有很多附加的分析，从而节约了家长为孩子选书的时间，并且能够精准的抓住书籍的核心，从而判断是否适合孩子。
从此我就喜欢上了抖音直播荐书的平台，也知道了“抖音全民好书计划”这样的活动，通过知识类好物的直播销售，有助于知识内容传播，真的方便快捷有效。
我们现在常常用到“格局”这个词。其实，一个人的认知和眼界，往往决定了一个人看待问题的高度、视野的广度和人生的宽度、厚度以及气度。
而一个人的认知和眼界源自于哪里呢？就来源于人生路上起起伏伏的阅历和凭借自身阅读从而和世界和解的能力吧！
愿每个孩子都能够喜欢阅读，愿“抖音全民好书计划”能够带给更多人眺望世界的惬意和丰富多彩的人生！#育儿事务所# #47岁女主持人回应辞职卖书#
1、我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
2、 结婚之后，工资要全部上交，一分钱都不能私藏。那天打扫卫生的时候，捡到了2块钱，兴奋的跑去网吧。等待游戏更新的时候，看见隔壁的伙计在抽着烟和朋友视频。网管过来说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。之后对着视频里的人说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”?
3、 老婆上火了，我带她去看医生。医生让她用黄连泡水，一日三次内服。一个月以后，老婆的内火不仅没有降下来，脸还变得越来越黄。我对老婆说：医生让你用黄连泡水，你到底喝了没有？老婆说：太苦了，我喝不下，我每次都把黄连水都涂在脸上了。
4、 今天外面降温，老公拿出了前几天买的新衣服穿上就出门了。回到家里，我家的狗对他叫个不停，并要仆向他身上。他很生气，拿起棍子正要打狗，我说：算了吧，别打它。老公生气的说：这狗连我都认不出来了，真可恶！我说：你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？
5、 马上就要高考了，已经大学毕业的哥们突然穿上了高中的校服。然后他带着我在高考考场门口等。每次有考生出来的时候他就边走边喊：哎呀，今年的考题太简单了。我问他：你这是在干什么？哥们说：我这是在为自己报仇，我不好过，也不能让他们好过。
6、 冷冷今天刚从幼儿园回来就迫不及待地对妈妈说：“妈妈，我觉得我们班的亮亮很蠢！”妈妈责备道：“冷冷，不准骂人！”“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”冷冷不屑地说。妈妈摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”“当然了！”冷冷很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！ ”
7、 单身的公公买大乐透中了4500万，成了一个富豪。公公立马和一个美女模特好上了，不久两人便结婚了。冬天的时候，公公喝多了，迷糊中敲家门。小媳妇看公公又喝酒了，便生气的说：“走错门了！”公公转身就下楼了，小媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。公公看到新媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”?经理因为工作忙很少在家，他老婆忍受不了寂寞就提出了离婚。晚上下班后经理拉我陪他喝酒，喝着喝着他就开始嚎啕大哭，怎么劝都不行。后来我想起电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人？他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性地又是一巴掌……今天开车带着老婆回娘家，在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。”老丈人：“真的吗？以后想离婚更难了！”随后老丈人又说：“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时，我觉得背后突然凉飕飕的，回头一看，丈母娘和媳妇，正齐刷刷站在后面，恶狠狠地盯着我们……
8、 我们办公室有个女主管，非常漂亮。但现在都奔三了，还没结婚，连男朋友都没。我就问她：主管，你这么漂亮咋还没结婚？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解地问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？主管回答：那我结不结婚和你有啥关系？
9、 小姨子感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友。男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎兒的发育！”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问：“为什么要丢掉？”小姨子骂道：“ 你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”
10、 木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
11、 洞房花烛夜，新娘对着气喘吁吁的新郎说：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”新郎：“那男人的权利呢？”新娘：“男人嘛，要有劳动权。”新郎：“男人的权利太少了。”新娘：“男人还有沉默权。”
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曾经在网络上看到这么一篇文章：
一家大型公司招聘一位总监，应聘者如山如海。层层筛选，最后的竞争进入白热化，余下三位最后的候选人。
三位佼佼者被安排住入三个房间。然后分别告之三位应聘者，你的房间目前是这样的，首先有监控，然后有床，有各种生活用品，家用电器也齐全，没有电话和网络，没有手机没有任何与外界的信息沟通，不可以离开房间。
公司负责人并没有告诉他们三位具体要做什么或者考核是什么，只是通知静待考题的题目送达。
如果是你，你会怎么做？
抓紧补充一下专业知识？了解一下公司运营？参考学习之前工作者的经验？与公司负责人多多沟通与交流？
NO！都做不到，你被封闭在房间里面，与外界失联。
第一天，三位候选人保持着工作状态，神采奕奕。听音乐看报或者看看电视节目聊以打发时间。尽管做饭是个技术活，但即便是泡面也可以填饱肚子。
第二天，焦躁的情绪开始悄悄漫延，有人开始担心竞争者已经开始行动而自己被落了后。有人开始草草吃饭，入睡困难。
三天之后，有一位应聘者提出质疑，公司为什么还没有给他安排面试或者考核，这是在耽误他的人生浪费他的生命。得到可以选择离开但表示弃权的回答之后，他选择了继续等待。
五天之后，公司宣布考核已经完成，只有一位候选人被聘用。
相信你已经猜到了，必是其中有一位能够在这五天之内快乐得独处，不焦虑不烦躁，自得其乐。
是的，你猜对了！三个人中只有这位留下的人，在封闭的五天之中该吃吃该喝喝该睡睡，且能看着电视跟着情节哈哈大笑。
主考官是这样解释的：“能够在任何环境或独处中保持一颗快乐的心，是一种难能的品质，也是一个难得的能力。有这份快乐的能力的人，更容易掌控生活，工作易于走近成功！”
你有没有试过什么都不需要做？
你可以读书看报，可以听音乐看电视，可以烹饪吃饭，可以躺在床上什么都不干，但是其他什么工作都不允许你做。
你被放空了。
俗称，摆烂。
有啊！疫情期间谁没有被封锁小区封闭居家隔离的经历呢！
疫情隔离的被动摆烂。工作停滞、运营停摆，全家没有进项只有一天天的消耗，还要抢菜，还要照顾家里幼童，更别说家有基础病的老人需要不断补充药品和医疗帮助，更甚者即便家有余粮却无人会做饭，等等。人生面临着一个词，绝望。
这个时候如果你跟他讲，阳光总在风雨后，耐得住寂寞，看得见光明；快乐与金钱没有必然的关系，宁坐自行车后座笑不坐奔弛上哭……小心被报以老拳！
并刀斧相向！
特别现实的一句话：钱都流向了不缺钱的人，爱都流向了不缺爱的人，而苦都留给了能吃苦的人。
人生在世，最难的大概就是在困境中培养快乐的能力。明明快要饿死了，还想要快乐地死去；明明弹尽粮绝了，还要抱着万分之一的幻想做着自己都认为无用的努力；明明自己危机感心慌得不行，还要笑着对家人说没事有我呢！
摆烂是个贬义词，摆烂的人生没有人会看好。
现代人更崇尚自律。
其实自律是什么，其实就是一种努力。而摆烂烂在哪里？无非就是放弃了努力。
疫情让我们的家庭被动摆烂，但我们的国家没有摆烂！
疫情期间新闻媒体让我们看到祖国的努力，让我们体会到中华人民共和国的大国风范，疫情让我们国内的人不用出国油然而生出作为一个中国人的荣誉感和自豪感，疫情让我们的心与祖国紧紧相连。
所以，还是快乐着吧！快乐不同于乐观，乐观是一种态度，快乐是一份能力。
快乐的能力就是赚钱的能力，快乐的能力就是工作的能力，快乐的能力就是生活的能力，快乐的能力也是祖国各族人民凝聚一堂的能力。
因为，不快乐又能怎样呢？
1. 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2. 我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。
3.大我50岁的前妻寿终正寝后，我一边难过一边张罗着娶了她的闺蜜。婚后弟一次跟着老婆回娘家，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好她。丈母娘：“我们就这么一个女儿，你千万要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我。”结婚一个月后，丈母娘给我打电话：“女婿啊，赶紧过来把你懒媳妇带回去，在我家什么活都不干，已经住了一星期了！”
4.、今天被店长叫到会议室，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？
5、我花了2500租了辆宾利，女神终于同意和我一起吃饭。带她去吃海底捞，邻桌一家四口，大爷大妈朴实地穿着，一看就是从农村来的!?他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老两口吃，儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹!?听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民!?”大爷大妈羞得脸通红，这时就听女神不紧不慢地说：“大爷大妈这有啥不会吃的，就跟你们农村喂猪一个样， 把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗!?”
6. 我和媳妇结婚三年，最近刚生下可爱的宝宝一枚。今天我正在和哥们玩英雄联盟，这时媳妇进来问我：老公你喜不喜欢玩水啊？我立马得意的说：我告诉你啊，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河你不知道吗？媳妇用看脑c似的眼神看着我，说：那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的。
7. 记得在我十岁那年，陪伴我长大的那条金毛死了。我当时包着金毛哭了整整半天，直到我亲手埋了它。第二天，家里炖了一锅香喷喷的狗肉，我含着眼泪吃了三大碗，下午又吃了剩下的一汤盘，撑得我吭吭唧唧的难受啊！老妈满脸的无奈：你真是叫花子不留隔夜食，撑死也要一顿光啊！
8. 我的老家是农村的，当时的路特别的窄，而且路还特别的差。这天我放学正在一条路上去骑自行车，骑得特别的快。对面正好过来一个大叔，眼看往左往右都是要撞上了。我大喊一声：叔叔你往左我往右！然后我俩那天在胡同里躺了好久……
9. 一个商人死后排队喝孟婆汤，他看着长长的队伍心疼的直摇头。然后看了看孟婆，又摇了摇头。孟婆纳闷，冷冷的说：有话快说！商人：孟老前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价，忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何乔广告招租，有意者面谈。
10．今天上午，儿子去学校领了期末考的成绩，刚回到家爸爸就问儿子要成绩单。爸爸说：儿子，把成绩单拿给我看看。儿子磨磨唧唧半天才把成绩单拿出来。爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在什么？儿子振振有词地回答道：老师出的考题太偏太难。爸爸：题偏在哪里？难在哪里？儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
1、 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”??
2、 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
3、 和男朋友是游戏的游戏好友，为了做任务还结了婚。后来时间久了发现特别合得来就发展成了男女朋友。昨天去他家见家长，没想到小姑子竟然是我的同學！她见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起。”男朋友：“怎么了？”小姑子：“她是我同學。”男朋友：“有什么问题吗？我不能和你同學在一起吗？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是學校出了名的好。”
4、 正常来说，一个200平的车间里满编是60个员工，但是我们车间里却有61个人。原因是有一新来的妹子，我虽然感到奇怪，但是却因为不熟不好意思问，还以为是哪位领道的亲朋插进来的。后来熟悉了才知道，她报名的是隔壁一公司，因为走错门了，稀里糊涂跑我们厂里来了。最奇葩的是，我们车间主任还真就添上了名，给她安排了工作岗位…
5、 听隔壁的鄰居说，借花贝可以借1000万，于是我也试了一下，果然也可以。然后我就拿着这500万买了一辆大众宝来带女兒出去兜风。在等红绿灯的时候后边有一电车冲着我疯狂的按喇叭很是嚣张呀！于是我就故意左拐右拐堵着他不让他过，一个不注意还是被他超过了。但是他的孩子掉下来了，刚想笑，我回头一看，我去，闺女呢？那人：别看了，在这兒！闺女坐在电车后座直冲我摆手。
6、 妈妈和女兒参观一个摄影展览。一幅名为“上學途中”的照片吸引了她们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是女兒说：“题目写错了！”妈妈问：“怎么错了？”女兒说：“應该是‘放學途中’，上學哪有这么開心！”
7、 表哥一直找不到女朋友，姑妈成天跟表哥唠叨：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就你，孤家寡人一个，真是让人操心。表哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一樣，怎么能怪我呢！姑妈没好气：强词夺理。
8、 老妈心血来潮问我男友脚多大，她说想给他做双鞋垫。我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，这下暴露了肯定少不了一顿骂。我就说：要不，你几个尺码的都做一双吧！老妈拿起鞋垫就打我：死丫头，还想脚踏好几条船，看我不打死你！
9、 老婆半年前生完孩子，她很会保养恢复的很快，身材一点兒也没有走形。昨天她想买一件2999元的连衣裙，我嫌太贵了没给她买。她今天中午想吃臭豆腐，我嫌太臭没吃，回家的路上她想买双高跟鞋，我嫌難看也没买！直到进了家门，她把上衣一脱，说：这衣服该洗了，我没衣服穿了，你看着办。说完就要出门！ 我赶紧上前一把拉住她：哎呀，我的小姑奶奶，咱买，现在就回去买。
10、 今天晚上一男人从KTV里出来，正好碰上老板的捷豹从身边经过。司机把窗子摇下来，说车里没人，便要送男人回家。男人赶忙坐到副驾驶的位上，在路人羡慕的目光中，回到了自己居住的小区。捷豹离去后，男人连忙叫了一辆迪迪，跑了两站路，回到KTV，骑回自己放在门口的那辆破自行车。
11、 这天，我在楼下和一个兄弟聊天。兄弟：每次给女朋友送礼物，她总是不高兴！我：以后你别老送那些简单的礼物了，跟哄小孩子似的，人家能高兴吗？兄弟：我送的礼物不算简单啊，她照樣不高兴！我：那不應该啊，跟我说说你送的啥礼物？兄弟：她不是要考研了吗，我送她了一套全国奥数比赛全真考题！
12、 早晨我一个人去集市上买水果。当时我特别害怕被小贩给坑了，为了显得我很懂的樣子，我就想问老板一些问题，但是又不知道问什么，就隨口说了句：老板，这车水果洗了吗？老板看了看这一车苹果，又转头看看我，那个眼神里面充满了关爱智障的真诚。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
75例！小城西宁位居全国第二
“菜篮子”为何会引起热议？
面对人民日报五问，四线小城西宁上了#热搜# ，如何保障好米袋子、菜篮子等民生必须品，当地虽然有心无力，但必须答好这个考题。
截止10月27日12时，西宁共有高风险区120处，中风险区82处，低风险区4处，分布在城北、城东、城中、城西4区，昨日新增75例，防疫形势严峻。
#胡锡进：尽量避免封城这样的极限措施# 有点站着说话，不腰疼，西宁发现第一例病例后，紧急暂停单日人流量2w+的青藏高原农副产品集散中心，是正确之举。
西宁作为高原城市，日常蔬菜平均有80%是外调。本轮疫情的起始点，青藏高原农副产品集散中心被关停，加上单车运费从此前的18000元上升到3万元以上，导在不同蔬菜店、超市，蔬菜价格普遍有30%以上的上涨。
疫情之下，保障好老百姓的衣食住行很重要。特别是静态管理、静默管理的地区。西宁已采取措施，相信接下来问题会得到很好的解决。希望西宁早日清零，恢复正常生活。 西宁加油！
#头条创作挑战赛# #我要上 头条# #人民日报五问西宁：为何出现买菜难#
1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2、 儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天。晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……”
3、 天天都在风吹日晒的送外卖，导致自己原本不太白的肤色又黑了不少。昨晚下班后，我对老妹说道：“妹妹，你看你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？你真的忍心吗？”老妹回道：“这个我肯定会帮你的，但是现在不行，再等等吧。”我好奇地问道：“等什么啊？”老妹来了句：“等我看哪个闺蜜不顺眼的时候我就介绍给你！”?
4、 表妹是清华高校结业的高材生，心高气傲的就想找个有钱人。近来相亲，表妹看上了一个男孩，为了知道一下男孩的经济条件。而后表妹问：“你出门坐什么交通工具？”男孩说：“飞机、动车。表妹高兴的和男孩交往了一段时间后，发现他经常骑辆自行车，就认为受骗了。而后男孩说讲的是：“非机动车！”?
5、 马上就要高考了，已经大学毕业的哥们突然穿上了高中的校服。然后他带着我在高考考场门口等。每次有考生出来的时候他就边走边喊：哎呀，今年的考题太简单了。我问他：你这是在干什么？哥们说：我这是在为自己报愁，我不好过，也不能让他们好过。
6、 自打儿子出生时候我处处让着媳妇，媳妇的脾气也是越来越刁钻了。今天下了班之后我和同事唠了会嗑，身上沾了同事抽的烟味。回到家之后老婆一下就闻了出来，目前正在拼命地训我。我有点忍不住了，朝着老婆大吼：你再训我我就离家出走！然后冲着我儿子眨眨眼，儿子瞬间意会了，对我媳妇说：让我爸离家出走吧！我们不用拦他！爱上那上哪去！
7、 老爸花100万把我送到省重点高中上学。这天的生物课上老师给我们讲了怎样区分狼与狗。老师说：“狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。”讲完后老师让我们记笔记，然后就在在教室里闲转，看看我们记得怎么样。然后就看见我同桌的笔记上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”?
8、 花7599买的iPhone12才用了一个星期就被我摔坏了，立马拿到手机店修理。老板跟我说：放那吧，2000块，2小时后过拿！付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？当时我心想着完蛋了，碰到黑店了！正要认栽的时候，抬头一看，原来是我走错店了！
9、 董事长出差回来了，我开着他的兰博基尼去机场接他。正在路边等着，一美女突然坐进来说：“哥，我是外地来做义工的，没钱吃饭了，你请我吃顿午饭吧！”我看这美女身材苗条，人也漂亮，就答应了，她说想吃自助餐，我想了一下也答应了。108块钱每人一位，吃完后，老板拦住不让走。他说：“哥，你是来砸场子的吧，她一个人吃了四五个人的量，我不多要，再补一份钱！”因为我只顾着玩手机，没怎么吃，真没注意到这美女能吃这么多，没办法，我又给了一份钱。出门后，她主动说想做我女朋友，晚上带我去吃西餐。我拒绝了，怀疑她是饭托！
10、 为了纪念Uzi退役，我在祖安大区玩了一局LOL，氛围果然很浓烈。刚进游戏，我们这边的上单就和我骂了起来。我当时用尽了毕生所学，最后把上单骂的一句话都不敢说。打完以后，打野加我了，我以为是因为我玩得好，没想到他说：我觉得你骂人的技术很牛，以后可以罩着我！
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1. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2. 记得上大学那会，班花特别多人喜欢，就自己班的男生也是同时喜欢他。一个是开宝马的富二代，一个是骑电动车的男生，家里条件不好。班花发生了意外，开宝马的男孩问班花：是不是会影响以后的生活?而骑自行车的男孩问班花的却是：疼不疼?后来班花毅然地嫁给了穷小子。其实不是因为小伙子对班花有多好，只是因为小伙子家里有三栋楼要拆迁。?
3. 舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她：“顺丰一般也就十块钱吧。”这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
4. 上大学那会喜欢系里的一个妹子，长得小巧玲珑，而且还有点瘦弱，直接就激起了我男性的保护欲，后来毕业后理所当然地成为了我的老婆，虽然经常欺负我，但是我一直都乐此不疲。后来老婆温情地说：老公，我经常欺负你，你有啥感受？我：唉，敢怒不敢言呗。老婆啪的一巴掌：哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！我真的是好后悔啊！
5. 有先天性侏儒证的丈母娘生二胎时，因为難产去世。后来我看着老丈人一个人挺孤单的，就送了他一只二哈。昨晚去看望老丈人，我问他：送你的狗狗怎么樣啊？老丈人：不错不错，这条狗特别的聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。我：其实这也没什么，许多的狗都会这樣。老丈人：但是我从来都没有订过报纸啊！
6. 同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。?
7. 我高考600分，读的是上海最好的大学。 我们宿舍的室长特别瘦，身高185，体重只有110斤。 今天我们一起去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的。 轮到室长了，医生看着他说：“你献血啊？” 室长生气了：“我不献血来干啥？” 医生沉默了片刻说：“小伙子，想吃啥自己拿，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来。”"
8. 和媳妇自由恋爱的结婚，日子过的特别幸福，媳妇对我也特别的好。有一天，我问媳妇儿：结婚以后，你为什么一直对我那么好？媳妇儿说：就因为你和别人不一样。我问：哪里不一样？媳妇儿说：别人向女朋友求婚都是单膝下跪！！！！你向我求婚时是双腿一起跪的！！！！"
9. 小姨子借我的车外出，半路上追尾了一辆宝马。宝马车上的女司机怒气冲冲的要找小姨子的麻烦，被后来赶过来的玛莎拉蒂车主安抚住，原来他们是两口子，没说什么就走了。小姨子还我车时，我收到了直行道左转违章的处罚！我问小姨子：“为什么不变道到左转车道再左转？”小姨子：“离护栏太近，我害怕！”我：“……”
10. 今年年终分红我领到了3万元，開心地给家里买了一台新空调。店家支持送货上门帮安装吗，空调师傅干活的时候穿着制服，但是这制服又旧又破很難看。我好奇地问师傅：是公司规定吗？你们为什么一定要穿这樣的制服呢？师傅耸耸肩说：上次我没穿制服，装累了站着休息会，就有人打119说我要跳楼……
11. 高考考场门口，保安把一男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子：“同志，我真有急事！”保安：“再急地事也不能进去！”男子急了：“我是监考老师。”
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