1、就刚刚，跑到女友公司食堂吃饭。她先吃饱，看着我吃。然后她弱弱的问了我一句：你觉得我温柔吗？我弱弱的回答：还不够小鸟依人。她突然抬高声音说：那你觉得你是大鸟吗？瞬间，周围的人都停了下来望着我们，当时那个气氛啊，果断放下勺子走了。二货你表达的能再生动一点吗！？
2、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸好方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可别在方丈前提什么秃子梳子之类的词！”“你放心”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
3、前段时间不能出门，闺蜜在家里快憋疯了。现在好了，准备和她妈去逛街，闺蜜化妆的时间长了点。她妈在旁边突然边抽自己的脸边说：真没用，真没用，真没用。闺蜜：妈你怎么了？她妈继续打着说：妈妈真没用，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。闺蜜：等着急了你就明说不行吗？
4、公司女汉子，我喜欢很久了，本人就是喜欢这种类型的，公司里面很多人都很烦我，不知道为什么我老在她面前转悠，是不是全公司女的都喜欢我。晚上约女汉子来外面吃饭，弄了点五岚山，喝了点，就上头了，我就直接在她身上睡觉了。没想到这女汉子，直接把我打到医院去了。说我“装”
5、今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品……”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了……关注一下我，看天天一笑笑网更多搞笑冷笑话！
6、你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱!我开夏利5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的夏利上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我:怎么不开你爸的劳斯莱斯啊？
7、同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么
8、昨天晚上老妈安排我相亲，一开始我是有点抵触的，但后来还是顺从了。结果一碰面，男生完全是我喜欢的类型，就有些心动了。男方说：你有什么不喜欢别人的习惯吗，你尽管说！我：我不喜欢有腿毛的，睡觉打呼噜也不行。男方脸色大变，支支吾吾了好一会才说，这个要求太高了，恐怕做不到！我：我看你没有腿毛啊，是不是你打呼噜很厉害？男方说：我哥会，而且很严重。我松了一口气：跟你有什么关系？男方叹气说：我是替我哥哥来相亲的啊！
9、我读书的时候，老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了我一顿，过了大概一个礼拜在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。
10、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：哪次下课铃你听见了？
11、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，太准了。
12、富婆带着自己刚交往的小男友去医院体检。没想到平常看起来硬气的小男友竟然晕血晕针，死活不愿意验血。在富婆的威逼利诱之下，把手伸到了验血窗口，随即放声大哭。富婆很烦躁：哭什么哭，还没扎呢你就哭。小男友抽泣着：那，扎我的时候我再哭。富婆：走吧，不用哭了，已经扎完了。小男友一听，又哇的一嗓子继续哭起来了。
13、整理纸箱的时候一只小强爬了出来，我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上……
14、七夕节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的。妻子有些惊喜：“一定是丈夫在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你丈夫委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢？”送快递的说：“我们已经送出去了！
15、我妹最近不知道在哪弄了个减肥秘方，昨晚她给我打电话传授经验，我正好在卸妆，就开了免提，她说最近都没什么食欲，吃不下饭，瘦了好几斤了的时候，正好被我宝宝听见了，小家伙哭着喊着要去看小姨，说她幼儿园朋友的爷爷死之前也是吃不下饭。。。
