就是经常外地出差，一律自费咯。是不是要规定下，开发票，计入财务支出。因为宾馆入住，进出火车站，进入企业大门都要有48小时核酸啊！
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成都常态化核酸不再免费 市民每7天开展一次核酸检测
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我出差都是住便宜的，连财务主任都看不下去，说你下次出差啊，住个150往上的吧，咱公司只要不是很过分的账目，都给报，你就是打车去外地，也给你报。
然而我并没有，依然是坐火车，住小旅馆，没贪过一分钱便宜。
一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！
2. 看直播时，我用老爸的信用卡给一位美女主播刷了50000元。老爸看到扣费信息以后，问我花钱干嘛了。我指着手机里的美女主播说：爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？老爸严厉道：太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么瑰樣子，你不看你姐？门前门后是一个人么？正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！
3. 玩“交友软件”的时候认识了一个离异的女人，后来约线下见面，我们一见钟情，便闪婚了。这天，我下班回家，眼尖的老婆在我的衣服上发现一根长发，抬手就是一巴掌！老婆：说，这是哪个臭女人的？我！擦去嘴角的血水，道：这不你的嘛！老婆对比了一下，好像还真是，但又扇了我两巴掌。老婆：你看我这头发都分叉了，为什么还不带我去做护理！
4. 恋爱中的女孩和结婚的女孩对待爱情的理解是不同的。恋爱的女孩处于无知时期，他们对爱情的理解是：“亲爱的，我想要这个，我想要那个，我想要所有这些......”而已婚的女孩已经看透了世界，他们思想開放。因此对爱情的理解是这樣的：“老公，你为什么给我买这么贵的东西？是做了什么对不起我的事吗？”
5. 跟女友妈妈弟一次见面的时候，看到她家住的是高级别墅。我心里慌的不行，席间女友妈妈：到时候你们结婚，彩礼一斤五千不贵吧？我咬咬牙就答應了，在那之后我每天都在努力挣钱。一个星期后女友妈妈发了条V信过来：阿姨那天是跟你開玩笑的，彩礼你隨便给点就行。没过多久，女友又发了一条信息过来：你快開我送你的宾利来接我去吃麻辣香锅，我快饿死啦！
6. 公司财务的一位美女同事最近在家里學习吹笛子，昨天我到财务报销出差费用。我关心的问她：笛子最近學得怎么樣了？美女同事：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，结果住在我家楼下的大妈直接跑来敲我家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧開很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！
7. 老板娘把女秘书叫到了办公室，然后递给她一份工资表。老板娘对她说：“最近不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”女秘书好奇的问：“钱呢，没钱咋发啊？”老板娘说：“你替我们借。”女秘书感觉莫名其妙，问：“这是你的工厂，为什么要我借？”老板娘恶狠狠地说：“你经常替我老公解决烦恼，今天就解决一下我的烦恼吧！”
8. 小姨子和老婆同时怀孕，帮老婆买了件防辐射服，俩人躲到房间试衣服。没一会兒传来小姨子的声音：“姐，你能不能把内衣脱了试？”老婆：“为啥啊？”小姨子说：“你難道没感觉到热吗？”里面又传来窸窸窣窣的声音。紧接着小姨子又说：“姐，看，咱两像不像冰箱上的那两个小人！”
9. 昨天放學的时候，突然被鄰居家蹿出来的哈士奇给咬了。回到家后我把这件事给哥哥说了。哥哥知道以后，对我说：走，我带你去报愁。于是我俩偷偷的去找到那只狗，就在俩人一狗对视之间，哥哥愣了一下说：你赶紧跑，狗就会来追你，我在后面偷袭他。当时我天真的答應了，然后就悲剧了，我又被狗咬了一口……
10. 晚上出去参加應酬，喝了很多酒，回到家迷迷糊糊的，一睁眼看见女兒正在给自己脱鞋子，心里顿时很感动，对女兒说：宝贝，给爸爸端一杯水好不好？女兒颠颠地就去了，然后包着一大杯水邀功似地看着我，我喝了一大口感觉哪里不对，问闺女：你从哪里给爸爸倒的水呀？谁知道闺女自豪地说：是水龙头！我晕，自来水啊！
11. 放暑假那会兒，上高中的我在一家饭店打零工。一天我端菜，看见老爸带着一客户来吃饭了。老爸突然冷嘲热讽起来：“瞧瞧，这年头，學习不好就来这里打工，还笨手笨脚的。”于是客户也開始起来嘲风我，越嘲风越起劲。最后端完菜，老爸来了一句：“兒子，坐下来一起吃吧。”我永远也忘不了，那客户惊讶的表情。
12. 我和老婆毕业之后，就一起開了一间工作室，刚開始还没太大起色。最近楼底一个门铺正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。朋友对老婆说：嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准兒时来运转就能中奖。那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。
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