1：河北唐山女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2；友讲了他抢票的奇葩经过：说放票前10分钟，他已经在电脑前做好完全准备，只等开闸放票。闹钟响起，火速选好票！但是，在进行支付的时候，页面忙，页面忙，页面忙......他说他“经历l了人生中最沮丧的6分钟”，N次支付页面忙，直到最后支付的6分钟结束时，他才终于进入到付款页面，可此时票已售罄！！他说他整整坐在那儿对着电脑骂了一分钟...
3、一分考上985只好去了个破大专，在学校捡到校花第一眼我就被她给吸引了。昨天去上公开课，没想到系花就坐在我的前面。老教授讲课的时候，系花拿着手机玩游戏，站着被老师训话。老教授气呼呼的说：“你在这样下去，以后怎么赚钱，怎么养活自己啊？”我当场怒拍桌子，大吼一声：“我来养！”顿时班里一片寂静，系花转身看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。
4、老婆是葫芦娃的化身！当他打我时，他是一个大婴儿：他的力量是无限的；八卦时，他是第二个婴儿：千里眼和耳朵；购物时，他是第三个婴儿：他拥有坚不可摧的身体；你完蛋了;做家务时，你变成了六岁宝宝：立即隐形；她还有七个葫芦娃：拿老公奖所有的黄金工资都被吸走了！
5:妇读的是会计专业，现在是上市公司的财务主管。自从我俩结婚以后，她对家里的开销都有着计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修着呢，突然我被电了一下。媳妇赶紧从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！????
6；天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天……朋友也好不到哪里去，现在还在马桶上坐着……昨晚经过烧烤那里，跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后连连道歉，免费请我们吃一顿。麻蛋！今天两人又拉子一天……
7、时还在上小学时，有次放学后哭着回家的。到家就对我妈说：妈，班里人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。我妈：那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？我爸：就是，那是他们没眼光，别哭了哈。我妈：明天我就让你姐转到你们学校去。
8、我在树下走的时候，抬头一看燕子成群飞来，低头一看，当小草们在向我们微笑的时候，那就代表着春天来了。当你坐在河边，看着小溪跃入水面，柳树像一个小小的抽水机姑娘，低着头梳发时，那就代表着“冬去春来”。“冬来春来，我很喜欢这句话……”
9：我和女朋友在一起5年了。七夕节这一天，我和女朋友一起进了民政局。走出婚姻登记处的门，我突然严肃地看着她。我说。“今天我们结婚了。以后不要动不动就说分手。你知道吗？她郑重地点点头回答。”嗯，知道了，我以后要离婚了！嗯？嗯？
10、前几天和媳妇逛街的时候，媳妇看中了一个包。我真的很想买。看了价格后，我坚决拒绝了。我媳妇因为这个事不理我好几天了。昨天发工资了，就偷偷买了媳妇喜欢的包。给了她之后，她说我买这么贵的东西没有经过她同意，她现在不理我了….
11、暑假的时候，表哥去练车。一上车，教练就说想抽烟。我表哥很懂事，说：“蔻驰，在外面抽烟很难受。明天，我给你带几条我爸最喜欢的烟来！”教练很高兴，说：“好，好，你很懂事！”第二天，表哥拿着路边买的旧烟和卷烟纸上了大巴车。教练喝了一口差点噎死！
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