1：广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”
2:板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功?????
3：学毕业后找不到合适的工作，在前女友的介绍下去了一个饭店上班。老板：你看看你，天天就知道趴桌子玩手机，再这样下去，咱俩喝西北风吗？我：老板放弃吧！你看整个饭店就剩咱俩了，一天到晚也没人来吃饭，你到底坚持什么呢？把工资给我开了，让我走吧！老板：嘿嘿，没事啊，你继续玩手机，我去扫扫地……
4；母娘家是东北的，昨天坐了整整一夜的火车来到我家，下午跟着我去买菜！！全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，丈母娘脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，丈母娘默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！！”
5：我前几天买了梳妆台。到货后需要自己组装。收到快递，和岳母一起研究包装方法。有只用锤子就能放进去的螺丝。婆婆力气很大，用手掌一拍就进去了。因为害怕痛，所以用锤子。婆婆戏弄我说：“啊！用锤子，我都用手处理！我在脑海里说：“婆婆，人和动物最大的区别是人类使用工具！这一瞬间，空气完全凝固了。
6:辅导员是个非常严厉小气的人，同学们都很怕他，恨他。 他知道了这种情况，想缓和关系，于是把同学们召集起来开会。 会上他指着同学说：“你们说怕我，其实我很平易近人。 请说。 你害怕我吗？ ”。 这位同学怕他在背后使坏，坚决地说：“不怕！ ”他说。 教师对这样的回答很满意，他又问另一个同学：
7:早上，我的朋友去打篮球了。当他回来时，发现他的手打着石膏。我：我去了。我打了一个球，折断了把手？都德：不，是因为我太懒了！我：怎么了？懒惰和手有什么关系？“哥们说：打球的时候，我的鞋钻进了一块石头里。我懒得用手，就用电线杆晃脚。别人以为我触电了，就用木棍打我的手.
8：儿子：“妈妈，今天我数学考试不及格妈妈：”怎么了？什么问题？“儿子：”老师问我2乘3=？我说了和6一样。“妈妈：”没错。然后呢？“儿子：”然后老师又问我3乘2=？妈妈：“这不一样！儿子：“当时我也是这么说的！单击`
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1；河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2；部门空降了一位美女经理，请我们一起去吃饭。席间我一直给她敬酒，最后我们都醉了。第二天醒来，就看到窗边都是散落的衣服，还有女经理的一双鞋。我心想难道昨天晚上是我跟女经理在一个房间？直到同事告诉我说：我昨天晚上喝醉了，包着女经理的鞋睡了一晚上……??
3:王坐火车回家上，车厢内只有他一人，突然，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老王的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老王吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老王哭丧着脸说：我以为你是售票员呢。
4、单位上厕所，突然又进来个人在我旁边的坑。不知为毛心血来潮很想知道是谁，就低下头想从鞋子分辨是谁。我就使劲低下头，突然和老总来了个四目相对。唉呀妈呀他低头干嘛，好尴尬。以后不敢直视老板了。
5；兄弟看上了烧烤店老板的女儿，说没见过这么盛世的容貌。 他为了接近那个妹妹，经常带我们去吃夜宵。 成熟后，居然还靠谱，结果30天就欠了5000多债。 于是，兄弟跟上司说给他打工一个月来抵债，于是辞职去烧烤店帮忙。 到了第二年，他马上建立了另一个夫妇档案。
6、从某医疗产品公司辞职，已经是晚上9点多了。我饿了，所以去附近的肯德基吃饭了。一进去，就发现一个非常淘气的双胞胎男孩，在里面各种各样的吵闹。他们爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔会抬头看。我对他说。“哥哥，这对双胞胎很辛苦啊。你平时带着特费神吗？”。那时，我看到他脸色发白，站起来到处看，焦急地说。“老三到哪里去了？”
7：婆婆喜欢宠物狗，养了一只萨摩耶狗。姐夫度假回家，会和萨摩耶狗占一个沙发。在家呆了一个星期，婆婆就开始烦我姐夫了：一天吃饭睡觉她都知道，那她回来干嘛？于是我姐夫和我婆婆吵了几句，牵着萨摩耶狗出去了。这时，我婆婆从后面追了出来，我姐夫以为我婆婆觉得不应该对我姐夫大吼大叫。然而，我婆婆一把抓住我姐夫手里拴狗的绳子，吼道：“你们快走，别想绑架我的毛毛！”
8、姐夫在净F当快递员时，负责汤臣一品小区的馅饼，经常送到喜欢网购的白富美。时间久了，两人感情很久，去民政局领卡结婚了。当天姐夫来找我喝酒，酒超过了三次巡逻，他说。"姐夫，我发现女人婚前撒娇。"我疑惑地问：“结婚后还喜欢撒娇吗？”姐夫深深吸了一口烟，眼泪汪汪地说。"结婚后要开始夜宵。Tkk"
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1：河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2、同事换了新电脑，她把旧的送给我了，我回家赶紧打开，扫了一遍影视库，却发现她电脑里存了好多我的照片，还有不少她写的笔记全是向我透露心声的，但是我现在刚交了一个女友，这让我很是为难。怕辜负了同事的好心好意，这可怎么办呢真是分身乏术！"
3：天晚饭时，我妈妈煮了我最爱吃的小鸡炖蘑菇，我配着鸡肉一口气吃了五碗米饭。我妈语重心长的说：“闺女啊，咱们现在已经是重量级的选手了，就不要拼命的吃吧，我现在好担心呀！”我不解的问：“我都已经有对象了，難道你还在担心我嫁不出去呀？”我妈叹了一口气说：“我担心你出嫁那天，婚车钻不进去，多尴尬……”??
4、天下午四点的时候，我带几个好哥们来家里玩。进门正好看到我妈在忙着端茶倒水，哥们看见了就轮流叫：阿姨好！我脑袋短路了也跟着后面喊了阿姨好！哥几个一愣，回头一脸不解地看着我，我妈也一听。我妈脸上带着嘲风，看着我说：哟！几个小时不见，大少爷就准备要我下岗了？
5：我旁边的人从东北来，有一次去接儿子放学了。英语老师问：“你家孩子的东北话是谁教的？他妈妈自豪地说：“没人特意告诉他。我老家是东北的。老师笑着说。“是吗，why？lookatme？’全班都说：‘你为什么看着我？’只有你家的孩子翻译成‘在看什么’？
6:丈夫领先电视看比赛。妻子无聊地吃着零食：亲爱的，请分享精彩的球赛。我给你分发好吃的零食。丈夫；好吧。据说伸手准备零食。妻子脸颊：你先分享吧。丈夫：啊，是啊，是啊，我先告诉你，看这个球.现在可以分享好吃的零食了吧？妻子拿了一个包：看好吃的零食。放一块嘴注意听，很脆吧！丈夫：
7、丈夫打算开着宝马840带你去自驾游。一想到妹妹最近失恋了，就想带她去消遣。丈夫说：“我们两个的世界，让她做什么？平时我对你没这么兴奋，今天怎么了？丈夫：你妹妹的体格，坐我们的车要花100美元以上的油，不可惜吗？我陷入了沉思：似乎有点道理……
8:晚上，我和妻子洗完澡躺在床上什么事也没做。这时儿子也放屁爬上床，睡在我旁边。他挤着奶问：爸爸，妈妈昨天为什么叫外公？爸爸是什么意思？我回答说：那是妈妈对外公的爱称，爸爸是爸爸的意思。儿子接着我的话又问了。那妈妈也能叫妈妈吗？我说：是的。然后他开始一个人自言自语。“妈妈叫妈妈，那个爷爷叫老爷，奶奶叫奶奶、爸爸、外婆能叫老婆吗？我和妻子瞬间笑着在床上翻来覆去。
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1；广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2：生不满意相亲女的相貌。正好来一电话，男生接电话道：“喂，嗯，没干嘛，看电影呢，哥斯拉！”这时，女生电话也响了起来，女生接电话道：“喂，没干嘛，看电视呢，奥特曼！”
3；晚正打算准备睡觉的时候，突然接到哥们的求助电话：哥，十万火急，晚上约了新交往的女朋友来唱歌，可她还带了个闺蜜一起来，现在要拉着我女朋友回家，你赶紧过来救救场。我一听，兄弟的幸福要紧，刻不容缓，于是就开着我的劳斯莱斯赶了过去。到了ktv后，我直接把车钥匙放桌子上，结果这一幕被哥们女友的闺蜜看到了，她主动拿着一瓶酒走到我面前说：哥，他们小两口，咱们就不要打扰了，我跟你喝一杯，说完就直接一口喝了下去，我也只好陪她喝了几杯，可还没两分钟，她居然直接醉倒在我的怀里了，我也不好意思把她叫起来，就让她靠着。可我明明看到她拿的那瓶酒上写着：本饮料不含酒精。问下有经验的遇到这种情况我该怎么做？?
4：婆怀孕刚满37周就要生了，疼了两天两夜才开了一指。第三天的早上终于进了产房，老婆说：“我要大便！我要去厕所！”工作人员，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”“哗啦”一声老婆真的就把翔拉出来了。工作人员接了满手的翔，一脸黑线的说了一句：“剖了吧！”?
5、在女朋友家过夜，女朋友家有一间卧室，我们还没结婚的时候，我告诉她今晚你睡在床上，我在铺地板。女朋友听到后紧紧抓住我的手，亲切地看着我说。“作为男人，最好不要抽烟喝酒。如果你还不好色，你活着有什么意义！”“我当时石化了。
6、闺蜜生日，我在KTV凌晨三点才回家。没想到妈妈还没睡，一进门就听到了妈妈的训话。“你知道现在几点吗？”我淡淡地说：“天快亮了。”妈妈勃然大怒。“女孩半夜回家了。我不怕我们，我很担心。不要因为丑陋就任性妄为。”
7：上课的时候，快递哥哥让我去取快递。但是老师拖了教堂，我出去后没有看到快递员的哥哥，所以打电话问他。他让我去了南方。我没有方向感，南边是哪个？快递员的哥哥说：“不仅迟到了，还不知道方向。是个笨女人。站在那里别动。去找！”他回复说。作为单身狗的我瞬间流下了眼泪……？
8：男朋友把我抱到楼下，抱了很久不肯放手。我小声说：“别松手！我爸应该在阳台上看到了。他很快下了公共汽车。你不跑，他再看到你就打你。我说！”他抱得更紧了，“这次我不会跑了，就这样抱着我……”眼泪流下来了，男朋友又哭了，说：“我跑不掉的。”无论如何/无论如何/无论如何.
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