1、宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2、 哥们贷款开了一家饭馆，我经常带老婆去捧场。昨天我俩又去了，老婆平常都要大碗，今天胃口不好就要了个小碗的！哥们问老婆怎么回事，老婆开玩笑地说：“减肥啊！”哥们：“不用减的，你长得挺漂亮的！”老婆对哥们说：“那我这么漂亮，你问问你妈能给她当儿媳妇不！”哥们：“你如果觉得拉面钱要多了我给你打折，要是想白吃那可不行！” ?
3、 因为平时经常用支付宝花贝付款，如今我的恶毒已经有80万了。我很嘚瑟，立马截图发了个朋友圈。朋友圈的女神看到之后，立马答應做我女朋友。今天我去找表哥聊天，我郁闷地说：“好不容易交到女朋友，她居然还要考验我！”表哥问道：“怎么考验你啊？”我说：“她要我买房子，房子必须写她的名。”表哥劝道：“只要两人相爱，写谁的名字不都一樣啊？”然后我就听了表哥的话，拿身份证贷款400万买了一套房子，写了女朋友的名。后来女朋友跟表哥在一起了，房子成了表哥的婚房。
4、 公公被一辆保时捷帕拉梅拉撞成了植物人，车主赔偿了500万元。拿到赔偿金之后，我就带着兒子去马兒代夫度假了一个礼拜。老公一个人在家，今天我回来之后，去阳台打扫了下卫生。对门大妈问道：“姑娘，你今天搬过来住啊？家里没个女人不行！”我一脸懵，奇怪地问道：“阿姨，你不认识我了？我就是这家的女主人啊！”老大妈有些尴尬，说道：“不好意思，我认错人了！”大妈走了之后，我越想越不对劲！
5、 今天早晨去食堂，发现想吃的小笼包没開门，就决定买杯豆浆算了。到了窗口前我问：阿姨，还有没有黑米的豆浆了？？阿姨：呀！！都卖完了，现在只有原味的了。我：行吧，原味的也可以。接过来之后我尝了一口：阿姨，您拿错了吧，这个是黑米的啊。阿姨笑着对我说：对啊，惊不惊喜？？意不意外？？
6、 有次在饭店相亲，感觉人好讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。。。回家后越想越气，没承想他微信发过来“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜， 娇羞地打开一看“0.52”，敢情劳资100斤的肉只值五毛二......
7、 兄弟被恋爱四年女友甩了，结果上个月打篮球还扭伤脚了。昨天他来上班，大家纷纷送礼物发红包。经理愣了一会兒说:"大家都这么关心你，我也得表示表示啊。"我们都把期待的目光投向经理，只听他清了一下嗓子对兄弟。说:"你上个月半个月没来上班，本来扣你1500，现在扣你1000得了。"
8、 在公司上班的时候，老板不幸得了肺癌去世，于是我就对老板年发出猛烈地追求，在我不懈努力下，老板娘终于带着120万遗产嫁给了我。婚后不久，她给我生下了一个宝贝儿子，我乐的合不拢嘴。我说：“我得请假半年，好好的照顾我们的儿子。”妻子不高兴地说：“你请假了，我们吃什么呢，要不我去上班。”我想也没想，随口说道：“好，没问题。”妻子又说：“那就这样定了，你快点从前面挤出奶来，别饿坏了孩子。”"
9、 有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”他怒答：“明天。”后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”?
10、 我记得我还没有妹妹的时候我过的还挺滋润的，只从有了妹妹之后，我爸妈就有点偏心。好吃的好玩的都只给妹妹吃，我只能在旁边看着。有一次我和妹妹抢一个玩具，爸妈直接把我打了一顿，还说我不听话。我生气的说：你们偏心真厉害。我妈说：女孩子要宠着养，要不然以后经不住有惑，男孩子就不用了。我无奈的说：男孩子不宠着养，以后怎么宠女孩子？不会宠女孩子还能找到对象么？
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
就在昨晚，我躺在床上玩着手机。突然，多年没联系的前女友给我发了条信息，问我借钱。我也直接了当地说：“两万够吗？”她秒回：“够了够了，不愧是我的前男友，我知道你还是爱着我的。”我回复了个微笑的表情：“没事，不够用你就说，明天你拿身份证来找我，我给你做信用抵押贷款！
2、我早上刚刚醒过来，快递员又送来一堆包裹，我不爽道：你为什么给自己买如此多东西，真是太自私了。老婆：我吃肉你也能喝汤。我：怎么，有给我买的吗？老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！你又有零花钱了！
3、大学美术课上，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A！”
4、有个妇女非常喜欢唱歌， 每当她练唱时，隔壁邻居的狗就一直吠不停，女歌手道：李先生，可否使你的狗不要叫呢？李：只要你不唱歌，它就不叫了！你能够做到吗？
5、经过大学四年的历练，我终于懂得了一个真理：那就是当寝室其他几个人都会玩网游的时候，你如果不会，怎么办？你带饭就可以了，一样的不耽误感情的！
6、有一天一个茄子走在马路边，猛地打了一个十分大的喷嚏。它抹了把鼻涕愤怒地说：“又在拍集体照了！”旁边的路人哈哈大笑！
7、在某个城市的一家医院里面，医生在查房时就听到有个病人在那里说：“每当我看到这个药的时候就开始恶心，想吐怎么办啊？”医生就说了一句：“那你服药的时候往别处看呗！”病人听后就愣住了。。。
8、今天早上醒来，听到客厅里儿子正在劝老公戒烟:老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢!他几个意思?
9、今天在一架飞机上，有一位空姐问一个可爱的小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“这时小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!闪来闪去就不会被撞到了嘛。”
10、这天上课的时候老师让同学们用如果造句，文文举手回答说：如果你给我二十年的时间去写暑假作业，我还是要拖到最后一天才动笔！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1,宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2,一哥们当了两年兵，经济条件一般，结婚那天，狠心租了八辆A6，女方还是觉得不气派。当车队到村里接媳妇，赶巧某团飞行演习，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。这货灵机一动，下车对天空敬礼:多谢战友。那阵势，全村人眼球都绿了，一下子在老丈人跟前老有面子了。。。跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来。然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
3,一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“来吧，你还是拔吧！”二,记得有一女同学刚学车时发表了一条动态，上面写着:“练车第一天。”我问她写这个有什么用，她说是为了给自己打气，要不然太难了怕坚持不下去。昨天看了看她的动态已经写到:“练车第438天”了，也不知道练到科几了。
4, 募捐者：我的记录表明虽然你腰缠万贯，但是你一分钱都没捐过。暴发户：你有没有记录我早年丧父、母亲生活贫困？我弟弟智力低下、无法工作？我姐姐孤兒寡母、靠乞讨为生？募捐者：对不起，对您的不幸我深表同情。暴发户：连他们我都不给，为什么要给你呢？
5, 和男友交往五年，不想出去上班，就让我去KTV当陪唱养他。这个月发了65000，结果他全部充进了CNF。我和他大吵了一架，气得我收拾东西假装要离开，刚要到门口，就看到他堵在那里。我心里一喜，但板着脸道：“一边去，我不跟你过了！男友抿着嘴摇头，我心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？男友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！我……?
6,妻子给丈夫写信：亲爱的，我想你，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。煤气没有气的时候我会想起你，去市场购物东西太重的时候，我会想起你，我鞋跟断了的时候我会想起你，我在首饰店时我会想起你，孩子要骑马的时候我会想起你，找不到你给我买的一千多块钱的衣服时我会想起你。我最想你的时候就是在你刚发工资，而你还没有用去一分钱的时候。总之我十分想念你！2.新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
7, 我一脸悲伤的说：“好不容易交到女朋友，她居然还要考验我！！发小问：“如何考验你？？我：“他要我买房子，房子写她的名。发小：“只要两人相爱，写谁名不都一樣？？于是我拿着贷款了300万买了一套房子，写了女朋友的名。后来女友跟发小了，房子成了发小的婚房。
8, 我对未来的道路一片迷茫，今天去找方仗解惑。方仗曰：人到了一定的年龄，就應该干点正经事。于是我尝试着关掉网络，去图书馆，读几页自己喜欢的书。晚上约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒，聊聊天。一天下来，我不禁发现……还是在家玩手机有意思，而且省钱。
9, 我今天请假休班了一天，于是出去逛逛带着女兒一起，我亲切的问女兒：女兒啊！你喜欢什么味道的冰淇淋，妈妈给你买。我女兒拍了一下脑袋说道：草莓蓝莓芒果葡萄都可以的。我苦笑了一声，抹了抹女兒的头，转身对我说：服务员，给来个小布丁。
10,姑爷和丈母娘一块去商场，看到水果，姑爷说：丈母娘，以你的体质，买点荔枝吃吧？丈母娘：荔枝具有理气补血，治疗失眠的功效，你真细心，都能看出我气血不足了来！姑爷：额……其实，我是想你和贵妃的体型一样，一定爱吃荔枝！丈母娘：滚。
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
#27岁男子借网贷赌博后烧炭自杀#
近日，云南一27岁男子因借网贷赌博后烧炭自杀，令人扼腕痛惜！其父亲反应，在该男子的遗书上，记录了多笔网贷欠款，待还贷款共计62767元。其父亲称，该男子上大四期间第一次接触网贷，后来因赌博欠下11万多，由他们出面还清。
那么，该男子自杀后，所欠贷款如何处理以及对该男子的死亡到底谁应该承担责任？周兆成律师为你分析。
首先，网贷的本质是民间借贷，该男子死亡后，其父母是否需要对其债务进行清偿，主要取决于该男子的父母作为继承人是否继承了该男子的遗产，如果父母放弃了对遗产的继承权，就不需要对其债务负偿还责任。
其次，网贷平台是否应该负责任？我们知道，网贷逾期的情况下，网贷平台都会进行催收债务，如果在催收的过程中，网贷平台使用了诸如短信轰炸、侮辱殴打、恐吓等暴力催收手段，导致其烧炭自杀的，网贷平台则涉嫌犯罪，应该对该男子的死亡承担刑事责任及相应的民事赔偿责任。
该男子在旅店自杀，旅店老板是否有责任？这要取决于旅店是否尽到了安全保障义务以及发现该男子自杀后有无采取救助义务，因该男子属于自杀死亡，如果该酒店做到入住手续齐全，房间安全措施到位，例行查房工作到位，事发后处理措施得当，从法理上讲，就不需要承担相应的法律及民事责任。
当然，建议家属可以向公安机关报案，请求查实该男子自杀死亡的原因，最终厘清各方责任。
最后，周兆成律师提示，大部分网贷平台都是没有执照没有放款的资格，其收取高额利息也涉嫌违法，其在法律层面上站不住脚，建议广大网友在网贷后面对暴力催收的情形，应该勇敢的向公安机关报案，维护自己的合法权益。
1. 过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋icon脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档
2. 吃过晚饭后，我就躺沙发上刷朋友圈，就看见一好朋友在朋友圈发的动态：想挣钱时每条路都觉得不通，全是红灯。想花钱时全亮了。你们觉得是这样吗？
3. 男朋友出差打电话给我，问：“你在哪儿？”我答：“在家。”他说：“真的吗？那你告诉我厨房里有几个土豆？”万幸我真的在家，回答说：“两个。”“那你再看看有几个茄子呢？”“一个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四五，五个。”“那行，你炒个地三鲜iconicon！我在家门口了。
4. 老师：这个问题，你们有谁知道答案吗？老师说完了以后，只有一位同学没有举手，老师：没举手的同学，你来说说吧！同学：老师你是点读机吗？哪里不会点哪里？
5. 小王：我不相信你，所以我不想给你借钱！小刘：连银行都相信我，给我贷款买房子，你为什么就不相信我啊？
6. 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
7. 语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
8. 隔壁家最近发生了一件喜事，他的孩子结婚了，昨天上午我在小区门口看见她提着菜，然后我就听到她手机里有这样一句话：“成功到达目的地，导航结束！”
9. 活了二十几年了，我就弄不明白了，为什么其她的妹子和某个男生出去吃饭时，就对男生撒个娇，然后男生就去结账了。而我和男生一起出去吃饭的时候，为了结账我俩差点干起来了，我就搞不懂了啊。
10. 马上就要过年了，我就坐长途车回老家，在车上，旁边的妹纸打瞌睡，头一直点啊点啊的，有躺我肩膀的趋势。我在认真仔细看过妹纸的颜值后，马上就挺身坐起，用特别严厉的眼神告诉她：“妹纸，请自重！这么多人看着呢。”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑段子#
那晚11点多，某小区里一名女士正穿衣出门。她通过电梯来到车库，径直走到自己的车前。角落里有一名男子正在等着她，随后两人开车出了小车。
女子王楠当晚离开后就再也没有回来，直到4天之后，王楠的家人才意识到她可能发生了意外，于是选择了报警。
王楠，40岁，从事保险行业多年。她和前夫离异后一直和女儿生活在一起。
王楠的家人反映她刚买车不久，因为是分期付款，所以汽车4s店对车辆加装定位系统。
车辆定位显示的地点是城乡结合部一个小区旁边的停车场，警方找到了这辆车。
车辆内十分凌乱，一把打开的花伞放在前挡风玻璃处。在车的后排空当则放着一个打开开关的煤气罐，还有一个储物箱。
民警打开了车子后备箱发现里面躺着一名女性死者，经过王楠家人辨认死者正是失踪的王楠。
车内王楠的遗体呈俯卧状，面朝里侧，脚上没有穿鞋，有明显的拖拽痕迹。她的手机和鞋子遗留在后备箱里。
经过仔细勘查，民警很快就排除了王楠自杀的可能。因为她的死因是受到外力侵害而导致窒息死亡，并非是煤气中毒。
民警认真分析了王楠失踪前的信息之后得出了结论，这个案件应该是熟人作案。因为王楠的女儿说母亲是在10月29日晚深夜自己离开家的。
经了解王楠长得比较漂亮，从事保险业务多年，为人爽直要强，社会关系比较复杂。她虽然离婚很多年，但生活上一直很独立。
离婚后的王楠除了工作和照顾孩子，闲暇时喜欢打麻将消磨时间。
警方调取了王楠离开家当晚的监控录像发现在晚上11点20分左右，一名男子出现在王楠的楼下，这名男子五分钟后独自返回地下停车场站在王楠的车旁。
一会儿，王楠也乘坐电梯来到了地下停车场，王楠开车离开小区。在路灯的映照下能够看到坐在副驾驶的正是刚才上楼的那名男子。
在调取了这辆车的活动轨迹后发现到了10月30日凌晨2点钟，这辆车停在一处市场的路边。虽然光线昏暗，但民警还是发现了一些异常。
车辆的尾灯以及倒车灯亮起，同时车辆也有上下震动的情况，车灯忽明忽暗。
警方分析应该就是此时嫌疑人趁王楠不注意时对她实施侵害，而王楠在挣扎的过程中踩着车的离合才导致车尾灯忽明忽暗的。
过了一会儿，副驾驶的男子下了车，先是在路中间走了几个来回，之后开车掉头离开。
在随后的监控视频里，驾驶室里只有这名男子开车，并没有王楠的身影。
10月30日早上6点多，男子将车停到了警方发现被害人王楠的路边停车场，然后离开。
过了半个小时左右，该男子拎着一罐煤气上了车并在车内一直待到第二天凌晨2点多才下车离开。
这名男子在停车场把车辆停下来后再也没有移动过，说明王楠的尸体在进入停车场之前已经被嫌疑人从车内转移到了后备箱。
这名男子显然具有重大的作案嫌疑。
民警把这名男子的图像拿给王楠家人辨认的时候，王楠的弟弟一眼就认出他来。这名男子名叫房文，他是王楠的牌友，也是男朋友。
经查房文没有正当职业，离过两次婚，他的生活背景比较复杂。第二次离婚后，他依然与不同的女性保持着暧昧关系。
房文平常少言寡语，几年前买了一辆货车接一些短途运输的活儿。他最大的爱好就是赌钱打麻将。
据认识王楠和房文的牌友反映他俩经常一起出入麻将室，赌牌时往往赌注都很大。
民警通过进一步调查发现王楠和房文之间有债务纠纷，那么会不会是王楠和房文因为赌博产生的金钱纠纷导致了惨剧发生？
民警立即对房文的行踪展开调查，发现他在10月31日凌晨在某区一家宾馆办理过住宿登记，但他已经离开该宾馆。
宾馆的前台向民警反映房文住的那个房间有大量呕吐物，有粘沙子的内衣裤扔在床上，还有三瓶白酒，四盒头孢空盒以及床单上有血迹。
民警对床单上的血液进行采集后发现血迹正是房文的。
民警调取监控发现房文进出宾馆都是独自一个人。
民警继续追踪，最终在某小区的34楼到33楼楼梯的拐角处发现房文归宿在角落里。
房文被抓获后交代了在两人相处时，他曾借给王楠10万块钱。但是当两人因感情不和提出分手，房文向王楠索要欠款时，她以种种理由推脱。
10月29日晚上，房文把王楠叫出来再次提出还钱的事。王楠以刚买了车需要偿还贷款为由再次拒绝了房贷。一时气愤的房文将王楠勒死在车里……
事后感到很害怕，于是他多次尝试自杀。
一、用煤气自杀，但是他怕会引起爆炸。于是他将煤气罐口对着自己的鼻子放气，在车里睡了一天，直到两条腿肿了才下车离开。
二、他吃了四盒头孢，然后喝白酒，结果吐得一塌糊涂。
三、他把酒瓶摔破，拿玻璃片割腕。血在流，然后他就睡着了。但当他醒来后发现伤口的血凝固了，没死成。
四、跑去跳河，但跳下去以后冻得受不了，自己又上岸了。
五、他想着去跳楼，但他恐高。于是他就抱着被褥躲到高楼里的角落里准备将自己饿死，直至被警方抓获。
本素材来自《一线》房文的一时冲动夺去了王楠的生命，毁了几个家庭，等待他的将是法律的严惩。毕竟法网恢恢，疏而不漏啊！
1,晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
2,去年朋友结婚，邀请我去当伴郎，于是早早的起床，收拾一番，带着女朋友早早就去了。到女方家门口时，女方闺蜜突然改口说要8万开门费，不给的话就不让进。我们还以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘的妈妈当时就变脸，说没8万就开车回去吧。我们顿时尴尬极了，于是所有人把身上所有钱凑一起只有2万，心想差不多拿着就完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，突然对着我的女朋友单膝跪地问到：“你愿意嫁给我吗？”女朋友回答：“我愿意。”我：什么？？.......2.过几天又到了一年一度的高考，许多学生又要跟大学无缘了。每年高考都有一群伟大又无私的学渣们，他们明知道自己的成绩很差，考不上大学，但每年都坚持高考。他们不为别的，只希望拉低一本的分数线，让学霸们走进一个好学校。对于这些为了别人而默默奋斗的学生们，我很是敬佩他们！
3, 我上大二的时候，每次在宿舍里面捣乱都会被宿管阿姨抓个正着。昨天晚上宿友3人太无聊了汉武一起打牌，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果阿姨真的来查房了，刚进门看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡！?
4,我父母从我小时候就吵架，一直吵到现在，以前我害怕他们俩会离婚，但是现在不担心了。因为现在斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：你闺女好，现在我都没见过还有比她丑的！
5, 方丈：施主捐些善款吧，四五百都行。小青年：没带那么多钱，下次吧！方丈：没关系，我们这里可以刷卡。小青年：不好意思，卡也没带。方丈：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。小青年：不好意思，我没什么可抵押的。方丈：那麻烦你填一下这个器官，捐赠表！
6, 下课铃打了之后我去超市，带了瓶辣酱回来。问同桌：同桌，这啥啊？同桌答：老干爹！我：哎，乖兒子。同桌：……过一会，同桌拿这辣酱去了隔壁班。问张同學：这是什么？张同學：不知道，这是啥？同桌：老干爹！张同學：哎，乖兒子。同桌：……
7, 夏天的时候，我妈说我房间有空调怕我冷，给我铺了一床大毛毯，然后整个夏天我房间的温度都在20度以下。现在天气转凉，开始穿秋衣了，我妈说我不用开空调了，给我把毛毯撤掉，换上了凉席……
8, 我们公司有一个女同事，最近这段时间，她给她好闺蜜介绍了一个男朋友。那个男生高大帅气且多金，她天天电话微信追着问进度，忙得不亦乐乎。我见状，就调侃道：这么好的男人，怎么不自己留着呢？女同事愤愤地说：这么跟你说吧，她最近在勾引我弟弟，就她那水性杨花的性格，入了我们家门那还得了啊…?
9,我觉得打游戏屏蔽脏话很有必要，我玩中单发条。队里有个盲僧抢我蓝，我开打他路过交惩戒抢，我气的不行，就打字骂他。结果打出来的都是“盲僧你是不是傻”“抢老子的蓝！”我觉得很没气势，我就打了“盲僧你个大傻！”后来实在打不出来，我就说”盲僧看你个大笨D！”他再也没抢过了，还掩护我。
10,我们学校今天要举办运动会，同桌报了个古装话剧节目。运动会开始前，同桌在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。结果一直打不到车，同桌害怕自己迟到，就拉着路边一女孩问：现在是什么时候了？女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元了。
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
大学五年后，从医工资1260元/月，只有读书勤工俭学时的1/3～1/4……
，大学毕业，五年临床医学结束，我选择了当医生，入职后，每月1260元，没有其它任何补贴，只有读书时勤工俭学的1/3-1/4；
2002年9月，带着家里东筹西借的5000元，来到大学，通过租学贷款和家教勤工俭学，在老师和同学们的帮助下，完成学业；
勤工俭学，主要是家教，每月有很不错的收入，尽管当医生每月才1260元，我还是选择了后者；
医院借钱，我提前换了助学贷款，拿回被扣押的毕业证和学位证，报考执业医师考试；
坚持低收入两年，顺利拿到执业医师证，第一次拿到奖金3000元；
第二个月，因为我主管的患者伤口感染，患者意见大，沟通声音大，主任说我不擅长沟通，扣罚了当月奖金；
患者出院时，患者没有交自费部分，大约差两百块吧，由主管医生的我，垫付；
那一天，我流泪了；
工作两年，没有给父母一分钱，米、油、面却从在农村的父母那里拿；
工作两年，除去参加执业医师考试请假外，天天查房，没有回家睡过一晚；
科里认为，医院工作标准1260元/月，由于刚毕业，没有执业医师证，科室没有任何奖金，其实工作第二个月单独值班；
科室对二次分配的方式，不重视新人，我所以选择了辞职，再次离开家乡，回到读书的城市，重新找工作！
#＃健康明星计划#
我和丈夫过着，过着，成了兄弟(四)
手术后，丈夫回了当地中医院继续治疗。因为丈夫伤势太重，再加上中医院扩建，病房充足，领导又照顾，给我们安排一间三人床的病房，在医院里足足睡了将近一个月躺椅的我，(在当地家婆和我一起照顾丈夫，晚上打地铺，在广州我独自一人照顾，晚上是坐在椅子上伏在病床上睡的。)终于可以躺了下来。所以回到第一个晚上，我一觉睡了将近二十个小时，差点吓坏了他娘俩。
在医院的每一天，都是在忙碌中度过，丈夫每半个小时要翻一次身，他当时体重140多斤，我才90多一点。所以每次都是家婆在一边扯着他半边身子，我在后边推他，使尽力气，才可以翻转过来。又要不停歇地帮他揉捏手脚，防止肌肉萎缩，还要服侍他大小便，擦身换衣服等。能坐下来休息一下，喘口气，已经很幸福了。而我最难面对的却是欠款通知单，每天早上查房结束，医生总会按惯例掏出一张清单递给我，督促我交清余款。我记得当时每天要静脉注射七八种针剂，什么甘露醇，B1B12，鼠神经生长因子，甲钴铵，参芪丹麦注射剂等等，时间太久，记不清有多少种了。每天将近2000元，两个人一个月的工资，只够住一天半的院，多可笑呀！况且那时没有什么微信，也没有水滴筹、轻松筹等，唯有靠借。借到最后，我一打电话给他人，别人先向我诉苦，说自己多难，有的甚至不接电话，直接拉黑了我。
而我最难过的，便是丈夫家人态度的变化了。
首先是家公。我丈夫受伤入院时，老二已成家并且生育了一个儿子，他帮人开车拉货，弟妇没工作，老三刚参加工作，老四还在读书，都帮不了什么大忙，我也不怪他们。但家公虽是农民，但一直在做些木材的小生意，我估计他身上还有点积蓄的，我叫他先给我用，等丈夫好转后想法还给他。他一开始说没有，儿子结婚的结婚，读书的读书，都花光了，后来又说，还有2万多，留给老四的，要用，也要老四同意，免得将来怨他不公平。我说好，这个由我亲自和老四说，谁知他又转口，说钱不在他身上，早几年借给三姑父了，要等三姑父还回来才行。我一听，当场就发火了，我说这钱是用来救你儿子的，不是我拿来花的，你有就有，没有就没有，别东一句借口，西一句借口，我不想听。我打电话给三姑父，三姑父一开始支支吾吾，什么也不肯说。我声泪俱下，恳求于他，后来他对我说:“不是我不还钱，而是我根本没有借你家公钱，而且你家公有交待，叫我们别再借钱给你了，怕阿武以后治不好，你跑路了，到时所有债都推给他们。”哈哈，可笑不？儿子还在医院躺着，做父亲的却先于我在算计将来了。
后来，我把全家人集中起来，我告诉他们，人在财在，先治病救人要紧，现在谁的身上都没钱，也借不到了，就向银行贷款吧，老二，老三贷，老爸和我担保，大家绑在一起，我也跑不了。总算向银行贷了十万，解决了燃眉之急。
接着轮到家婆。家婆和我说，近来睡眠不好，总觉头昏耳鸣，我丈夫已做了手术，现在又没什么进展，她想回家休息一下，迟点再下来。我觉得她年纪也近六十了，这样没日没夜照顾病人，的确也累，就同意了。(我妈当时很强烈反对，怕我一个人辛苦不来。我妈带着我哥我弟和我的三个孩子在身边，也无法帮我)，我还劝慰我妈，说会叫护士多些帮忙的，让她放心。
家婆回家去了，我仍在医院照顾着丈夫，虽然辛苦，但每日都觉得有了希望，因为他每天都会和我说，背部有些刺痛，脚趾会轻轻触动了，甚至有了便意。而医生每天来敲击他的膝盖，也发现他有了条件反射，我信心大增，越来越坚信丈夫会好起来。
可是，从农村老家来医院探望我们的亲戚又给我带来了一些风言风语。说我家婆告诉别人，她儿子残废了，儿媳将来肯定会跑，趁现在先让她辛苦辛苦，要不以后便宜了她。我长久以来积压在心底的怨愤一下子爆发出来，当着丈夫的面，让亲戚转告家婆，躺在病床上的，是她的亲生儿子，她这样算计来算计去，害的只是他。
丈夫受伤，我难道不心痛吗？那是我要一生相伴的人呀，是我儿子的父亲呀，几个月了，我吃不好，睡不好，日夜相陪，千方百计去医治他。为什么作为父母的，不首先想着治好儿子，却先去防备儿媳？
我委屈极了。
然而，久病之下的丈夫，因为恢复缓慢，心情苦闷，心态也发生了变化。我后来又要回校上班，儿子也要带在身边读书了，不能时时陪伴他左右，他也开始对我发脾气了。
我的苦难又深了一层！
1、公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！没想到这时候逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
2、我无意间看见了大學室友的手机屏保是一位女生，才知道他有女朋友。他说女朋友是一位女模特，这让我们特别羡慕想见一见。昨天室友女朋友来學校找他，长得不是我们想象中女模特，又黑又胖那一种。我问室友：“哥们，你女朋友这么胖当上女模的？”室友一本正经的说：“怎么当不上，她是农用车的女模。”
3、一男子去大城市里找工作，去一家世界500强的公司應聘。HR看到他的简历曾在五六个单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？？”男子答：“在我们小學，6年。”HR：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”男子答：“我是在那里上學。”
4、開车去找女友，在路上被一辆雷克萨斯追尾了。雷克萨斯车主下来看了一下，直接给了我2000块钱。他一脸不屑的跟我说：“不就是一辆大众吗？？给你2000不少了！！”我淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华。我对他说：“哥们，别小看大众，不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱？？”雷克萨斯车主当时就傻了，立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后，他又找我要回去了1800块钱！！
5、我在公司上班的时候，老婆给我打电话说：老公你的卡里有多少钱？我：七十元。老婆一愣：我给你存一千九三十块。我高兴的说：那真的太好了。果然没一会我手机来短信提醒，银行卡活期余额一千元，可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现一千元，活期余额零元！
6、单身的岳父相亲认识了一个漂亮的女人，两人见了一面后岳父就去外地出差了。他不会说情话，和女人网上聊天，都是简单的打招呼。几次过后，岳父明显能感觉到女人越来越冷漠。岳父急的不行，于是弄了一个女号，加了一些男人，他们怎樣撩岳父，岳父就拿去撩那女人。就这樣，岳父和那女人有说不完的话题，常常聊到三更半夜。两个月后，女人提着大包小包，出现在出差在外的岳父面前。
7、在一节语文课上，唐三一直对着语文老师傻笑。过了一会兒，老师忍不住问他：唐三，你为什么对着我笑？唐三：老师，因为我感冒了。语文老师关心的问：感冒了你笑啥啊，吃药了吗？唐三：就是因为我吃了药，所以才笑啊。语文老师好奇的问：为什么啊？唐三：药的说明书上面说了，药效一整天呢。
8、在北京大學医學院读书的时候，去了北京协和医院实习。今天，我跟着主任去查房。在病房里面遇到的师兄，我就问他：昨天你答辩怎么樣啊？师兄还没有说话呢，一旁的病人立刻抢答：大便啊，我大便一直挺好的，就是昨天的有点干。
9、老婆早上说想吃红烧肉，我立马起身赶往菜市场。早上去买菜，看见一辆保时捷撞了一个高中生。保时捷的司机紧张坏了，下来就抓住他，急切问他有没有事。谁知那高中生回头怒吼一声：快放開老子，我上课迟到了……那一刻，世界都安静了.......
10、闺蜜要给我介绍个帅哥，我立马来了精神。我麻溜的起来打扫了下卫生，化化妆，刚收拾好，门铃响了。闺蜜进来就把她兒子递到我手里说：帮我看一天兒子，我婆婆回老家了，没人看孩子，我好几天没打麻将了，手痒死了……还没等我说话，一阵风似的跑了。
11、为了上班方便，老爸就买了辆库里南给我，还聘了司机。今天司机请假，我就搭女经理的宾利回家。快到我家时，宾利缓慢行驶着。我解開安全带，正准备下车。突然‘轰’的一声，我毫无防备窜了起来。然后又来“嘎” 的一记急刹，我整个人趴在了座位上。然后女经理淡淡地来了一句：“哎呀！不好意思，错把油门当刹车了。”
12、看上了一法拉利很久了，怕家里人说，瞒着家里人贷款买了一辆。这段时间没工资入账，贷款逾期了，电话打到我爸那里催债！等我回家后，我爸坐在沙发上一声不吭看着我，过了一会默默的打開了地下室的仓库。指着仓库说：“这是你妈前些年囤的几吨金条，拿点去换了把贷款还上吧……”
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