元旦节前，我在家码字。没想到，我爸突然说：要不你滚吧，以后别回家了。我说好，接着收拾行李，出门。凌晨两三点，又不知道去哪儿，还好街头有家24小时店，我要了杯可乐，坐到天亮。
孩子大了一直待在原生家庭不符合动物界的规矩，必须独立走出去，这期间动物的表现就是撕咬不接纳将其赶走寻找自己独立的生活领地，而人的也是大概如此的表现只是把撕咬变成了语言暴力冷暴力，这是正常而又有积极意义的，哪怕孩子找到了正经工作有正经事做可以养活自己，也尽量不要和父母生活在一起。
自从自己的小孩大学毕业开始准备走向社会，我接那些车房贷款的销售电话都变得礼貌客气多了，看到那些穿梭在人流中的快递外卖小哥辛苦做事既为自己也为别人真的令人肃然起敬，任何走出家门奔向社会的孩子都是值得点赞的。
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1 .绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！............点个赞，支持一下
2 .小舅子一直开的宾利刹车坏了，就让助理把车.开到汽修店修理，经理说一个小时就能够修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。助理很生气，要让汽修店赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。助理急得大汗直冒，一直.催着修理员。修理员急了，跟助理说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”
3 .早晨和媳妇都不想起床做饭，床头柜上还有一个苹果，饿得撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了，惊呼：空腹不能吃苹果！我一愣，她坐起身继续.科普：苹果酸和胃液会发生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了！我是医生，相信我！缺乏常识差点酿成大祸！我一头冷汗的刚放下，她拿去几口就嗷呜一半，我惊了：你咋能.吃?她叹了口气：我早就不想活了，吃个苹果试一下。我……?
4 .今天发工资，女同事丢给我一沓钱说：“陪我一个小时够不够.？”我粗略地估算了一下，得有小一千，我沉吟一下，说：“喝咖啡吃饭可以，别的就免了！”她又丢过来一沓钱说：“这些呢？”我看已经给到三千了，有些心动，不过我是见.过大场面的人，继续说：“我不是个随便的人！”女老板突然现身，丢给我一个牛皮袋，我看了一下至少五万，她说：“你如果能保证和别的女人不说话，这些都是你的！”女同.事气呼呼地就走了。我顿时就急了：“钱。钱留下啊…”几千块钱，也是钱啊，我赶紧追过去，等回来的时候，女老板的几万也没了。人生就是如此，不要为你的勺子付出太大的.代价，珍惜眼前…
5 .表妹相亲，媒婆告诉父母说：“家里条件好，有车房，是首富！”后来表妹嫁.过去了，没多久打电话给娘家要借钱！她妈说：“你老公不是有钱吗？干嘛问妈妈借钱？”表妹说：“没钱，有车房，首付也要还贷款啊！”她妈听后怒了说：“吹牛呢还首富，.借钱装首富！”
6 .昨晚经理在群里通知明天董事长要来公司，各.位请注意不要迟到。结果我上班迟到了一小时，经理问话：为什么迟到？我撒谎说：在路上堵车，堵了一小时。经理听后还是罚钱了，我问：为什么迟到不扣我全勤？他就说：你.去照一下镜子，满脸的凉席印。
7 .放假和男朋友出去旅游。中午找了一家小餐馆吃饭，结果吃着吃着发现菜里竟然有个苍蝇！我当时一阵恶心，准备叫老板。机智的男友眼珠一转，说.：“再点几个好菜，吃完再喊老板！”然后我们俩又点了两个好菜，吃着吃着……找不到那个苍蝇了。?
8 .老板不知道啥原因，沉迷于榴莲之中，无.法自拔。平常要吃水果榴莲，就连下午茶也是榴莲蛋糕和榴莲披萨。我是受不了，闻到一点味就想要吐。这天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难.受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦地怼了一句：问老板去……现在我成了老板娘。"
9 .周末正在家里玩游戏，这时接到女同事给我的电话：哥，来商城一趟，有急事。我说：正在玩游戏呢，没空。女同事.说：哥，来了就知道了，有好事。挂了电话之后，我就换了身新衣裳，立马地赶了过去。女同事一看我来了，随后拉着我的手到走进了一家商店，对着商品说：哥，这些是我今天.买的东西，可是钱不够，所有找你来帮忙了。这时，服务员拿着账单给我，我一看三万五千八。想着：这不是哪门子好事，准备直接走人的时候，女同事开始着急了说：哥，你帮.我把账单付了，我给你当媳妇，这些东西就当做彩礼。我思考了下，断然拒绝了。你们想想，因为一次购物能花几万，以后我肯定养不起。
10 .晚上和女友弟一次约会。在半路上我们看到大街上停了一辆献血车。我想在女友面前表现一下，打算去献血。上了车之后，排队等候，在我前面是个.五大三粗的大汉。他献了200cc，抽到一半的时候，大哥突然狰狞的说：快快，我不行了，快给我打回去！
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今天早班，接班的时候，夜班的伙计交待尚未完成的事项，有业主来电反映，在六栋一层的B98号摩托车房，看到有一条手指般粗细的青色小蛇，钻进了车房里去。现在车房的业主已经在现场等候，请求物业派人过来协助捉拿。
捉蛇？开玩笑吧？车库里怎么可能有蛇呢？不过，既然业主有请求，我们当然不能不理睬。
于是，接班之后，我匆匆赶去工具房，带上蛇夹，强力手电筒，防暴棍等工具，叫上巡逻的伙计，一同去捉蛇。
来到报料所在，B98摩托车房前，一个六十多岁的矮胖老头，已在等候着我们了。他看到我们是保安，连忙用钥匙打开了车房的门。
大叔，那条蛇有多大？什么时候钻进去的？
我不知道啊，是前台打电话通知我的。我不敢抓，只好请你们帮忙了。
我靠，有事就想起我们，平日里，烟也不舍得孝敬老子一根！
我打开手电筒，慢慢走进车房。这个是摩托车房，面积很小，不过几个平方，我伸手按亮墙上电灯开关，看到房内只有一辆自行车，再无别的东西，一眼全都看完了，却哪里有蛇呢？
我不敢大意，又用手电筒仔细搜索了一番，还是一无所获。
这个车房四壁都是密封的，只有车房门离地面有一条一厘米高的缝隙，我估计，那条蛇说不定已经从这条缝中逃跑了。
又或许，这是业主故意报假信息，搞恶作剧？车库外面无山，无草丛，怎么会有蛇出没呢？
就在我把这事当成一起恶作剧之后，到了午饭时候，在东门岗值班的伙计，忽然报告说，刚刚用棍打死了一条青色的小蛇。
这又是一件怪事，早上报料的摩托车房，离东门岗这边，隔着好几百米远，那么，这边打死的蛇，是不是同一条蛇呢？
我一直想不通。
1.我有一个哥们被女友甩了，我立马去安慰他：你可千万不要難过啊，等你有钱了之后你一定就会遇到更好的，我就是过来人啊。哥们兒立马大吼：你骗人，你是个骗子。我说：我骗你干吗啊？我可是你的好兄弟啊。哥们兒说：我的意思是你从来都没有钱啊，算什么过来人啊？我瞬间就无语了……
2.表妹相亲，媒婆告诉父母说：“家里条件好，有车房，是首富！”后来表妹嫁过去了，没多久打电话给娘家要借钱！她妈说：“你老公不是有钱吗？干嘛问妈妈借钱？”表妹说：“没钱，有车房，首付也要还贷款啊！”她妈听后怒了说：“吹牛呢还首富，借钱装首富！”
3.4,土豪坐飞机去外国出差，当飞机刚升到一万米的高空时。一个漂亮的空姐对飞机上的乘客说：“请各位感谢我吧，因为我救了你们所有人一命！”乘客们面面相觑，土豪问：“你为什么这么说？”空姐说：“实话告诉你们吧，我男朋友是这架飞机的机长，他刚才跟我说，如果我不答应他的求婚，他就开着飞机撞山峰，所以我刚才答应了他的求婚！”?
4.表哥一大早就到老板办公室问：老板，你说我们公司现在发展越来越慢了，公司里有很多混日子的同事，我们直接開除他们吧。老板没说话，拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，全部砸到了表哥的头上。然后问：哪个疼？表哥说：都疼。老板怒吼道：不想更疼就给我滚出去好好工作，你以为你是总经理啊。
5.相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了。于是就试探地问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说是新交的男朋友！哎......幸福就是这么不期而至！
6.出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
7.8和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
8.今天早上，我们老板的秘书跟新来的保安吵起来了！保安冲秘书喊道：你信不信我让老板开了你！秘书骂道：你算老几呀！保安自豪地说道：我是老板拜过把子的，排行老二，知道我的都叫我二哥。第二天，保安被开除了，秘书过去看他的笑话。并说道：二哥！昨天忘自我介绍了，我排行老三，你应该知道他们怎么叫我了吧。?
9.老板借我钱给员工发工资，提议把女儿嫁给我。结婚前，我给老板也说了：“我知道你打得是什么算盘，但是我得告诉你，没用的，女生外向，嫁过来就是我的人了！”老板得意地说：“嫁过去你就知道了！”婚后第一天早上醒来，老板女儿就一本正经地问我：“老公，我爸欠咱家多少钱，都得要回来了，不能再拖了！”呵呵，我就知道，跟我待了一晚上，人和心都是我的了，怎么可能继续向着娘家呢。中午，我和老板女儿就回了娘家，她可厉害了，连自己爸妈都数落，闹腾一上午，老板乖乖把我的钱都还我了，还给了好几万的使用费。老板困惑地问我：“你是怎么做到的？”呵呵，这话问的，我能给他说吗？
10.表妹平时十指不沾阳春水，这天看到她手指上裹着纱布。我便问她：你的手怎么了？表妹说：突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。我深感无力问道：怎么不用舌头试温度？表妹点点头：当时想来着，可是舌头够不到。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
现在欠钱的是大爷。以前有个开完美专卖店的阿姨，武汉买车买房，突然他老公在外面养了个女的，还生个女儿。赔了几十万，那个阿姨气的住院。就那段时间，他破产了。车房全卖了，还欠一屁股债。他是江苏盐城人，后面好像是去湖南他儿子那里了，电话换几次号码。武汉这边一群人找他。周周转转，找到他儿子的号码，他儿子在部队做旅长，3套房子，压根不理会。还说谁欠的找谁。
