1．今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2．一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
3．前不久投资了一笔很赚钱的生意，结果赔得一分不剩。回家后我对老婆说：“我破产了，劳斯莱斯要换五菱了。”老婆拍了拍我的肩膀安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我感动得说不出话来。老婆说：“你老婆也换一个吧！”婆婆刚生了二胎还在住院，晚上老公加班我就自己去医院探望。当我开车路过一家KTV时，突然发现老公被两个美女揽着走进去，我顿时火冒三丈，居然还敢骗我加班？停下车以后我气势汹汹地冲进KTV，抄起一个啤酒瓶就进了包房。结果见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，我突然闯入后，所有人的目光都聚集在我的身上。于是我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？”
4．小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶地说:你怎么知道这是我家的。门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。
5．小舅子跟公司一女同事都是外地人，偌大的办公楼就我们俩人住。早上3点半，小舅子在睡梦中被敲门声惊醒，开门一看是穿着睡衣的女同事，她说：我能在你这睡下么？刚出来上厕所就把房门反锁了。小舅子答应了，说：你睡吧，我去我办公室睡。第二天看到女同事幽怨的眼神，小舅子终于知道自己为什么没女朋友了。
6．还记得我上初中的时候，班级里有一个特别厉害的同学，总是和老师抬杠。有一次他上课睡觉，老师把他叫醒了之后，一脸生气地说：教室里不是你睡觉的地方。那同学立刻就反驳道：老师，你这样说得不对，要按照你这个逻辑，家里还不是学习的地方呢，你还不是照样布置作业。
7．我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？
8．借了老丈人80000块钱一直没还，媳妇一气之下就和我离婚了。从民政局出来以后，媳妇开车就走了，我落寞地走在大马路上。突然看到前面有个美女，我立刻快走几步走到她前面。我假装鞋里有沙子，一手扶墙一手拖鞋倒沙子，理所应当地回头看美女。那个美女看见我脱鞋，直接来了个C型走位。这是几个意思啊，美女我的脚不臭，如果不是人多我就追上去让你闻闻我的鞋了。
9．和女主管去三亚出差，晚上住在天域度假大酒店里面。吃晚饭的时候，女主管多喝了几杯，有点喝大了。回去的时候走错了房间，过了半小时她才哭着爬出来。她哭着对我说：这人太狠了，让我蹲着包头唱了半个小时的征服，我的腿都麻了……
10．我是一个老实人，傻人有傻福，有个白富美主动嫁给我为妻。结婚7个月后，妻子生下一个大胖小子。现在儿子7岁了，今天问我：爸爸，什么叫繁体字？我简单的解释：笔画多的字。儿子追问：笔画多为啥就叫繁体字？我一本正经的说：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
11．小舅子从大學毕业后就进入了一家自媒体公司，三月之后就把女总裁搞定了。两个人年龄相差十四岁，但好在女总裁保养的比较好。带回家之后，丈母娘非常热情的款待，做了一大桌子菜，全是小舅子喜欢吃的肉！女总裁平时吃素，看到这一大桌子瞬间就去厕所吐了。丈母娘不怒反笑：你看你，都怀了才知道往家里带！
12．小姨子因为当年绝世减肥，结果得了严重的胃病，折磨了很多年！于是就找到了一个偏方食谱：剁碎的红辣椒，在80度的酒里浸泡24小时，早上空腹吃两勺。小姨子就在网上问：如果我喝了它就不会痛死啊。网友就说：一点也不疼。小姨子说：不可能。网友说：如果你昏倒了，你就不知道疼痛了!
13．表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。
考考你，这个三发的怪飞机是啥？[呲牙]
没错，的确是容克斯的产品，不过不是大伙熟识的JU52，而是容克大婶的前身：
容克G23/24
设计与开发
20世纪代德国空中交通的增加导致了对大型客运飞机的需求。G24是F13的一个扩大的发展。它最初是由恩斯特津德尔设计的单引擎飞机。
根据“凡尔赛条约”对德国飞机施加的限制，只允许低动力发动机。因此，容克公司设计了他们的大型g24客机为单引擎，但它作为一个三电机。
有了三个低动力引擎，G24可以飞行，但不是一架可行的客机。该计划是向德国以外的航空公司出售三台发动机，然后由航空公司在机头上安装一台大功率发动机(例如450马力的纳皮尔雄狮)，并简单地拆下载有另外两台发动机的机翼中段插头。
然而，军际控制委员会宣布G24设计为军用型飞机，并宣布其为非法。（求推荐个翻译靠谱的软件[捂脸]）
然而，军际控制委员会宣布G24设计为军用型飞机，并宣布其为非法。
首航日期：1924年9月19日
长度：51英尺10英寸
翼展：96英尺4英寸
最高时速：每小时130.49英里
制造商：容克斯
型号：客机·货机
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1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。
2，我和老婆大學的时候就在一起了，有一次放假回家，我就拿她照片给老妈看。老妈看着之后摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下.......”
3、小莉：我感觉现在的生活太平淡了，我们离婚吧！丈夫：你没有开玩笑？小莉： 没有，离婚！丈夫：幸福也来得太突然了吧！
4、吃完饭之后，我跟我丈夫就躺在沙发上面看电视，因为我眼睛近视，所以坐的很近，老公躺在后面边玩手机边看电视！突然问老婆：这电视是多大的啊？老婆说34的吧！老公说：哦，我看着就是17的！老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗！
5、前不久的一天，我就接到了朋友的邀请，去参加她们的婚礼，婚礼开始后，新郎就非常深情的对他的岳父母说：爸妈，您们就放心吧，我一定会好好的照顾她的，就像亲姐弟一样。大家听后都笑了。
6.我儿子很胖，每次学校举行文体活动，他总是落选。今天放学回家，儿子兴奋地告诉我：下周学校开运动会，我终于被选进鼓队了。我高兴地说：我进步很大，学会了打鼓。我儿子继续说：我打鼓！
7、老爸：你上次说过帮我下载元芳，你下了吗？我：元芳？我妈：那叫芳华！
8、妻子和丈夫讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。丈夫听了，满脸同情地说：是啊，做人难，做女人更难呀！停了一会儿，他又补充了一句：做有老婆的男人是难上加难！
9、我和我的女朋友没在一个城市，见面时间不多。今天我临走时这算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：你每天吃一袋，吃完了我就回来了。谁知道，一周后，我有个意外的机会，回到女友的城市。见面时，她激动的说：你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了！
10，还记得大概一周前，我和朋友去街角那家有名的下午茶店，一共花了30块钱。结账时，服务员说40元，让她拿账单。她是对的。真的是三十元。这时服务员大声对大家说:对了，13+17不是40吗？茶馆里的客人一听，都忍不住笑了！请问小姑娘，谁教你数学的？#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
