在继俄乌战争爆发以来，各个行业都在参与，近日，没想到开发人员发现，连软件行业也参与其中了。在继金融、科技、信息、贸易、资源、运输、舆论以及更多的行业领域参与其中，
近日，不少开发者在使用到 vue -cli 中的 node-ipc 模块时，发现这个依赖项会在桌面以及其他位置，创建一个名叫 “WITH-LOVE-FROM-AMERICA.txt”的文件，不过打开这个文件是空的，从名称可以看出其表达的英文意思。另外据悉，该 package 每周下载量达到了百万。大家开始以为有人只是做一个恶作剧，但事情并非如此简单。有开发者在对代码进行测试处理后发现，node-ipc 包的作者 RIAEvangelist ，他起初提交的是一段恶意攻击代码：如果主机的 IP 地址来自俄罗斯或白俄罗斯，该代码将对其文件进行攻击，将文件全部替换成 ❤。该作者是个反战人士，还特意新建了一个 peacenotwar 仓库来宣传他的反战理念。
谁说的什么什么无国界，在此看来，什么都是有国界的。
真的有预言吗？这部电影带你感受一下世界末日来临的无助与绝望。
这一天校庆，校长呼吁孩子们画出自己对未来的想法，放在时间袋里，等50年后再拿出来。
露西在纸上写了许多数字，老师建议她停下来，她仍在不停的写，老师不得不把纸拿走。
露西露出惊恐的表情。
庆祝过后，露西失踪了。
最后，老师在学校储藏室找到了她。
她的手指都是血，在恐惧中自言自语，老师面前的板子上刻着一串血淋淋的数字。
五十年过去了，老师拿出时间胶囊。
把里面的信分发给孩子们。
凯得到的是一张写满数字的纸。
凯仍然不明白数字的含义。
突然发现远处有个穿黑衣的人在看他。
但一眨眼，黑衣人又消失了
凯把纸带带回家，这引起了男孩父亲凯奇的注意。
凯奇是麻省理工学院的天文学教授
由于对数字很敏感，他试图破译数字的含义。
他在其中找到了911012996，一模一样，美国911恐怖袭击的日期和受害者人数2996
他半信半疑地把所有数字都标成了相似的组合，惊人地发现了许多数字。
所有这些都与过去的五十年相对应。
世界各地重大灾害发生的时间和死亡人数
没有任何错误。
更可怕的是，这篇论文的最后一部分
几个数字表明，几场灾难的时间还没有到来。
最晚的是明天。
会有81个人被杀。
凯奇很快将此事告诉了他研究宇宙学的同事。
但是同事们认为纸上还有一些数字无法解释。
这可能是个恶作剧。
凯奇又找到了露西以前的老师，确保这篇论文是50年前写的，但是老师又告诉凯奇，露西几年前去世了。
线索断了。
第二天下午，伴随着雷鸣的暴风雨，凯奇去学校接他的儿子。
但是路上交通很拥挤，因为前面发生了事故。
凯奇偶然看到了车内导航显示的数字，强烈意识到纸上的数字还没有被破解，就是灾难的经纬度。
而今天的灾难就在这里，凯奇急忙下车去打听一起车祸，警察说没有人死亡，话音刚落，“嘭”的一声，警察开始往回跑。
凯奇回头看了看，一架失控的客机高速冲向地面，巨大的翅膀滑过排队的汽车，机身刚一落地，一朵蘑菇云就爆炸了。
凯奇目睹了燃烧的人们大声呼救，但是无能为力，一个接一个的爆炸夺去了许多人的生命。
晚上的电视报道说这次空难的死亡人数是81人，现在凯奇完全相信了数字的预言。
一个神秘的男人半夜溜进了凯的房间，引导他向窗外看，外面，大火熊熊燃烧，一片火海，所有生物都在烈火中燃烧。凯惊讶地尖叫起来，发现一个神秘的人站在阴暗的树林里。
第二天凯奇找到了露西的女儿小美，她希望能帮助自己防止以后爆发的灾难。
但是小美不相信妈妈的预测，因为预测小美会在10月19日死亡。
警方警告说纽约最近会发生恐怖袭击，凯奇提前告诉了警方数字提示的位置但警方认为凯奇在策划恐怖袭击。
凯奇躲在地铁里，抓到一个可疑的人，但这个人不是恐怖分子，只是一个普通的小偷。
就在这时，一节地铁车厢因系统故障出轨。
向他们走去。地铁站台上的人无处可藏。
当灾难来临时，生命如此脆弱。
地铁事故后小美找到了凯奇。
他们带着它去他们母亲住的小屋寻找线索。
房间里堆满了每一次重大灾难的报道。
在露西的床下，他们终于知道数字代码的最后一个EE是什么意思了，世界末日就要到了，每个人都会死，无人幸免。
然后外面一群黑衣人奇怪的小声说话。
召唤凯和艾米的女儿艾比和他们一起离开。
幸运的是凯奇及时赶到了，其中一个黑衣人张开嘴，发出耀眼的白光。凯奇感到头晕，然后黑衣人就消失了。
他们之前观察到的异常现象，它预示着太阳即将出现超级耀斑，超强辐射会破坏地球臭氧层，杀死地球上所有的生物，就算集合了所有人类的力量。我们怎样才能阻止世界末日？
小梅知道了这个消息，坚持带艾比和凯去山洞避难，这是他们最后的希望，但是凯奇知道，超级耀斑辐射必须穿透地表以下至少一公里，没有避难所可以拯救他们。
他记得露西去过学校的储藏室，刻了一个神秘的数字，也许那里有个避难所，凯奇，拆下门板，刮掉新油漆，果然有那些神秘的数字。
#电影#風哥电影的视频
6岁女孩预言50年后世界末日，无意中揭示人类起源，烧脑科幻片
風哥电影
1、经过了我的不懈努力，最终老爸花了50万让我如愿以偿的上了中国科技大学。在学校里面，竟然遇到了我的小学同学，这让我很是意外。我请他去吃饭，我问他：人身体最重要的器官是什么？小学同学：脑子。我：错，是心脏，人没心怎么活？小学同学：那人没脑子不也活不了了么？我：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。
2、小侄子刚刚成年，对于男女之事比较好奇。那次，小侄子问嫂子：妈妈，近亲是不是不能结婚？嫂子点了点头说：没错，比如你的表姐妹就不能与你结婚。小侄子又问：那远亲就可以结婚吗？嫂子：除了人类的远亲猿猴，你愿意跟谁结婚就跟谁结婚！
3、女友家里非常有钱，这天我借了小舅子的玛莎拉蒂出去泡妹子。开着玛莎拉蒂带着小姐姐兜了几圈去加油。停好车之后，加油人员说：打开油箱盖！我一懵，油箱盖是哪个键，我满头大汗，怎么也找不到。还没加完油，美女就说有事要走。经验啊，下次得提前把油加满！
4、邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了。
5、上初中时班主任是个女的，很凶，有次自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。。
6、舅舅的下巴留着长长的胡子，他每天都把自己比作毛毛公，而且他这个人做事比较认真。我曾经问过他：“姨父，你睡觉的时候是把你的胡须放在被子里呢，还是放在被子外面呢？”原来我是在开玩笑，谁知道他是认真的。次日姨妈见我就说：你这孩子没事和你姨父瞎说什么，弄的他一晚上没睡，胡须都放在被窝里觉得不舒服，放被窝外也不舒服，折腾一夜也没睡，这不，气得刮胡子！
7、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，电脑开着然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。。。
8、今年过年家里人小聚，我问哥哥要红包。哥哥说：“你用形容美丽的成语夸你姐，一个成语50，给你2分钟的时间。”然后哥哥问嫂子要了2000块钱拿在手里。我一想很容易呀，几个成语都不会，我不就白上那些年学了。于是：“沉鱼落雁，闭月羞花，貌美如花……”词穷了，完了，看来学真是白上了！2分钟过去了，哥哥给了我200块钱，眼巴巴的看见哥哥把剩下的钱装进了自己口袋。
9、同学男友是程序猿，女方家里一直都不待见，因为不知道程序猿到底是干嘛的，觉得饭碗不够铁。突然得知他们准备年后结婚，觉得很诧异，女方家里怎么松口了。打听之后才知道，程序猿今年自己搞了个小软件，把两家七姑妈、二大爷春运的票都给解决了……
10、一个几年没跟我联系的同学发了一个QQ信息给我，说“最近有人盗用我的QQ借钱，你不要上当”。我当时就给他回复了说：“兄弟别担心，你想太多了，别说我没钱，就是有钱，就算是你本人出面，我也不会借的。”
11、端午节放假的时候全体加班，而老板带着他一家去国外旅游了。早上上班，我吃着煎饼果子刚进公司，一个女同事急匆匆从休息厅出来。一看到我她就说：“快点，老板的爸爸低血糖发作晕倒了，正好你来搭把手！！！”又恶作剧，我淡定说：“哪来的老板他爸，我还是他大爷呢！！！”女同事说老板大清早回来的，然后我差点被一口面窝噎死。这时，老板从休息厅出来问：“我大爷不是在老家吗？？？他来了？？？”
12、男朋友第一次来我家，我妈特意上网买了套新的被套给男友睡觉。可是第二天早上我叫他起床，发现他全身都黑了，我还以为中毒了。然后问他有没有什么地方不舒服。他说没有，最后才发现是被套有些掉色了。
13、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
14、在我们小区里开了一家便利店，这天有个熟客来店里买东西。三十来岁浑身是土，胳膊还破了好几块皮，便问他怎么回事。他说：刚才骑摩托车在路上跟一个骑电动车的老头撞了，都倒了，我就没敢起来。躺了一会，老头爬起来骑电动车跑了，我才起来的。
15、老爸为庆祝我考上名牌大学，就请亲戚们来我家吃饭喝酒。席间，老爸嚷嚷着：给你二叔打电话，把他叫来喝酒！打完之后，我告诉老爸：我二叔来不了，二婶说他在家洗衣服呢！老爸：犊子玩意，要是我啊话还没说完，这时老妈就拿着铲子从厨房出来了：说说！要是你怎么地？接着老爸大声说道：要是我，我早洗完了！
我发现，秃头最快的职业除了搞代码的就是中小学教师，为什么呢？多半是太耗费脑细胞了，而且精神上时常处于待机，能不是如此吗？
个人力挺学校收午托费，而且才3元钱的费用的不贵？有个家长说，以往都没有收，为什么要收？难道学生家长是想把教师当自己家里的免费保姆使唤吗？我相信读过小学的人都清楚，个别孩子在学校非常的调皮捣蛋，况且活波好动是小孩子的天性！
哪怕是个别家长认为自己的孩子很乖，在学校不会去主动招惹别人，但是也很难避免别的小朋友欺负他或者对他做恶作剧；也很难避免孩子在校时自己发生一些磕磕碰碰的事情啊，有老师的监督和照看的时候的时候尚且如此，孩子们在学校午休的时候如果没有老师的照看和监督就会发生什么意想不到的意外就更难想象了，倘若今天没发生不代表以后都不会发生，细思极恐！
假如，初中小学的孩子们在学校午休时刻没有老师照看，发生意外到底算谁的责任？算班主任的责任、学校的责任，还是家长的责任？难道家长是想自己的孩子在校午休交由学校免费照看，为自己省去很多接送孩子的精力，反正出了问题就找学校大闹特闹，这算盘打得精啊，这不是霸王逻辑吗，岂有此理！
要想保障初中小学的孩子们在学校午休的时候能是安全的，就必须有人照看！难道老师们再课余时间照看学生不应该支付相应的报酬吗？虽然老师们以往在课余时间时间里照看孩子或是家访或是给孩子补课是老师们的自愿行为，一直都是免费的，但是不能就此认定这些老师们的免费劳动就是理所当然的。老师们虽然身披教书育人诲人不倦的神圣光环，但是他们也有家庭，也有业余生活，更不不是家长们的免费佣人，更不是冰冷的机器！
我虽然不是教师，家里也没有做教师这个职业的，但是非常能体会到教师们的辛苦！就拿我读公办寄宿制高中的经历来说吧，老师们早上7点左右要带孩子们做早操，中午照看和监督孩子们午休，晚上还有查寝室看看孩子们有没有出现偷偷的抽烟打架斗殴等，在一门心思的抓教学的同时还要时时刻刻提防孩子们不要出问题，对孩子们的品德教育从来没有放松过！值得注意的是，偏远地区的老师们晚上要轮流查寝，等孩子们都睡下才回家洗漱睡觉！但是这一切，都是免费的，甚至连一丁点补助都没有！
相对来说，大城市中小学走读学校的老师们真的比偏远地区的老师们要幸福多了，至少减少了孩子们午休、晚上就寝是的呢照看和监督工作以及为学生们安全上的担忧，这就轻松了很多！
说实话，老师们平常的已经很辛苦了，还要让他们用课余时间免费照看你的孩子，你拿老师当人吗，还真以为他们是冰冷的机器呢？
记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
2. 昨天晚上正在家看《拜托了冰箱》，表哥突然拿了一瓶五粮液来我家做客。我看他满脸的不开心，就问他怎么回事。他说：你不知道吗？iPhone12马上就要发布了。我：那跟你有什么关系啊？表哥：当然有关系了，从今天开始，我要对你表嫂百依百顺，否则她会找任何机会摔了手里的iPhone11！
3. 早上去上班坐电梯一层一停，这把我气的一直吵吵，这到底是谁做的恶作剧，闲得呀！旁边一大姐拉个行李箱，耐心的对我说道：年轻人，放松心态，大人谁能干这事，估计是小孩子胡闹……我淡定的问道：大姐，你是不是出差刚回来……大姐：是呀！我：哦，难怪……
4. 上个月我找了一个开保时捷911的男朋友，特别的疼我。男朋友昨天弟一次来我家，我妈把她那件GUCCI大衣穿上了。男朋友：“阿姨，你这是多钱买的？”我妈：“琪琪她爸给我买的，花了12万呢。”男朋友：“叔叔阿姨你们上当了，这件不是GUCCI，我家是开GUCCI专柜的，我闭着眼睛都能抹出来，这就值几百块。”我爸坐在沙发上一言不发的抽着烟。
5. 晚上我去超市，正好赶上超市做活动，消费满一百元就可以参与抽奖活动。一群阿姨排队拿着小木锤在敲金蛋，敲半天才敲碎出来一个小纸条：谢谢参与！老妈也在排，我去物业借了一把大铁锤，然后帮老妈砸。一锤子下去，金蛋碎了，里面的手机也碎了。我当时就恼了，冲工作人员吼道：为什么直接把手机放里面啊！
6. 我是一名程序员，刚参加工作时经验不足，写的代码乱七八糟，bug百出。不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听哥们的介绍我就去报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，功夫不负有心人啊，他们终于骂不过我了！
7. 下班后走到小区门口，听到老妈和两个阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿：我女儿特别厉害，在富士康当主管呢。赵阿姨也夸自己闺女：我女儿长得漂亮，很多男生追她，不知道选择哪个好。老妈也不甘示弱，夸我：我女儿饭量特别大，那次吃饭吃了5个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，最后又吃了几个大包子！
8. 新买的奔驰S级被小姨子借去相亲了，我只好坐地铁出门。地铁到站后，一年轻小伙被拥挤的人流冲出车外。等人们下完车，他才重新上车，嘴里不忍说了句：我去，人这么多！另一个小伙嘴贱道：怕挤别坐三号线！那小伙顿时怒了，一肘子打到他的脸上：找死啊你？嘴贱的小伙边闪边回嘴：人多，挤的，咋了？这时，边上的一个老大爷突然说道：现在的年轻人，“架点”真低！
#搞笑# #搞笑段子#
1. 老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。……......点个赞，支持一下!
2. 买了辆保时捷后经常被女同事蹭车。一次送女同事到她家小区楼下，看到一堆情侣在吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩仆到男孩怀里一把包住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”我瞬间就涨知识了。晚上，我和老婆吵架了，我就静静的看着她笑。突然她朝我脸就是一巴掌，说：“你还有脸笑！”
3. 我经历过两次情感上的失败。我一整天都有些沮丧和昏迷。我提不起任何能量。我慢慢地耗尽了我的青春。我的父母很担心我。我实在受不了了，对我说：女儿，你今年28岁了，不找对象，以后没人要了，赶紧给自己找一个吧！听了父母的话，我只好打起精神，重新开始相亲。"
4. 那天我试着打电话给男友他们宿舍,谁知道不是男友接的电话。当时就有点不好意思,就胡编了一个名字说：""明明在宿舍吗?其实就是想假装找错人就完了，谁知道舍友迟疑了一下说：靓女你等我，我给你叫过来。我当时就慌了，没想到恶作剧搞不成还给坑了，赶紧吓的把电话挂了。直到后来我才知道，男友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，我的天呐。
5. 公司评选出国进修的人员，没想到居然最后落在了我头上。我姓奋的把消息告诉了老婆，老婆听后笑着说：你们老板真有慧眼，懂得欣赏你的优点！我听了有点不好意思，说：我有啥优点啊，老板一開始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。老婆听了笑着鼓励说：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！
6. 老王在一家软件開发公司做程序员，年薪有8000000。但是由于长期的熬夜敲代码导致老王病倒在了工作岗位上。经过医生的几轮抢救之后，最终判定为植物人，醒来的概率應该只有千分之一了。公司老总知道了，前来看望老王，说了一句话老王紧接着就醒了。这句话就是：好了，老王，不用改了，方案确定了！
7. 初中时有个男生追我，他太矮了，还没我高，我拒绝了，他还是坚持，并且每天早晨等我上学。我为了躲他，就天天穿老妈衣服，捂脸出门冒充大妈。我妈不知道情况，看我天天抢她衣服穿都懵了，有天对我说：你这孩子，青春期有点逆行啊！?
8. 最近一段时间儿子有点馋，所以就买了一只公鸡准备做辣子鸡。 我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看。结果公鸡力量大，血溅了儿子一脸，儿子吓得转身就跑。 我怕儿子摔跤就在后面追，一时间忘记我手上带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!
9. 闺蜜是个女汉子，今天我们一起逛街遇到了一个啥帅哥，是闺蜜的老相识。回到家后闺蜜就开始唉声叹气！我问她怎么了？闺蜜：这个帅哥以前还想追我呢！他经常喊我宝宝，我就回，你才是宝宝呢！劳资是你爹，然后，就没有然后了......唉......活该你单身啊！
10. 我是学厨师的，今天外面下雨，所以在家里闲着。小姨给我打电话，说她家来了个美女，让我过去介绍给我认识。因为自己是单身狗就屁颠屁颠的冒着雨骑车去了。到她家进屋里一看确实是个美女，还是我舅家的表姐，原来俩人合伙骗我过去给她们做饭吃，菜都给我切好了，就等我过去起火做饭了......"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
2、 刚上班一年不到，没想到家里拆迁了！分了两套房和一百多万，就再也没有上班了。我把钱存在银行吃利息，每个月大概能有差不多四千！从不进行任何投资，每天只花一百块钱。基本每天在家玩游戏，要么到处旅游！我打算就这样到老应该没问题吧。
3、 昨天去加油站加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了。我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那320元我也没有给。。。。。""老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”
4、 家里停电，我带着笔记本到楼下KFC继续写程序。过一会来了个要饭的坐在我旁边，我给了他一个鸡翅，结果他一直盯着我的电脑屏看。我问他：你在看什么呢？他指着我的一段代码说：你这里少了个分号，如果不加上，程序会崩溃的。我非常惊讶，问：你怎么知道的？乞丐说：两年前，哥也是程序员……
5、 晚上，给异地的女友发个微信说：“给张照片！”然后从晚上8点一直等到了晚上11点，女友发来了一身牛仔衣的照片，问我好不好，我无精打采地回了一个字：“恩！”女友顿时怒了，打电话骂我，说是她为了这张照片选衣服化妆就花了一个多小时，然后修照片又花了一个多小时，然后就换来一个字？我气呼呼地反问：“分分钟能办成的事情，你为什么搞那么复杂...”女友不解，跟我争辩：“女生拍照不化妆怎么可以？”你们说这姑娘是不是傻啊？还能要不？
6、 最近公司新来了一个大学刚毕业的女学生，十分娇小可爱，看起来人畜无害的样子。刚好经理安排我带她﹐女学生特别乖﹐柔柔弱弱的﹐办公室好多男同事都想欺负她。今天午休的时候﹐同事们都出去吃饭了，我无意中看到她单独在办公室里。女学生拎起电水壶﹐用壶嘴对着自己，叉腰豪迈狂饮。喝完之后，她才发现我呆在门口。顿时女学生满脸通红，跟我对视半分钟之后，才结结巴巴地说道︰朕就是这样的汉子！
7、 早晨，我迷迷糊糊的接到一陌生电话。电话中的女子说：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后，就把电话挂了。躺下来好一会儿，我才琢磨过来。她好像说的是：“你好，方便面试吗？”
8、 下班路过小超市，买了瓶可口可乐和百事可乐。回到家，我喝着味道差不多，而且价格却不一樣，完全看不出来有什么区别。喝完以后，我拿了两个瓶子问我妈：有啥区别？我妈抬头看了一眼说：这个多简单啊，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙！
9、 在网上聊天遇到一90后的美眉。小赵始终相信，只要是真爱，年龄都不是问题。弟一次见面，她一直盯着小赵，说：你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？小赵：你不是喜欢成熟稳重的大叔吗？美眉噗嗤一笑：我是想找个大叔型的，可你都快成大爷了...
10、 昨天空调开了15度，有点发烧，一个人到诊所打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回应，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？”这时候一个中年大叔站起来举手说：“你好像叫的是我，我叫林又寸，当时派出所给我上错了，我本来是要叫林对的。”瞬间一阵爆笑！"
11、 丈母娘家拆迁摊了5套门头房，就开了一家洗浴中心。这天有一女顾客洗澡，把手机寄存在了吧台，然后嘱咐小舅子：“如果来电话你帮我接一下，告诉对方我在洗澡！”过了一会儿，电话真的响了，小舅子接起来说：“你好，她在洗澡，不方便接电话，一会儿给你回复！”对方气愤地大吼：“你是谁？”小舅子心想这人太没礼貌了，果断挂了电话并关机。我妹妹下个星期就要结婚了，爸爸不舍得，眼里泛着泪花给了她一本存折，对她说这是嫁妆。妹妹好奇地打开，看到上面的七个0，惊喜地跳起来，搂着我说：姐，我成有钱人了！走，我请你去吃你最爱的烤面筋！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，“有钱人”就请姐吃这个？妹妹：那好吧！姐，我请你吃十个烤面筋！我……好吧！
12、 爷爷是个退休的老教师，平时喜欢看书读报，每次读书看报的时候，都会戴上老花镜。小孙子问：“爷爷，你看书时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才看得清楚些。”小孙子想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
如果你再不接种疫苗，你可能会遇到这些“麻烦”。
近日，钟南山院士在接受媒体采访时呼吁公众接种新型冠状病毒疫苗，称等待国外淘汰疫苗是危险的。如果中国得到很好的控制，那只是为了争取时间接种疫苗。
钟老为了人们的生命健康可谓煞费苦心，但一些中国人还是抱着观望的心态，都是等别人先打自己再打，导致我国疫苗接种进展缓慢。不过，据说最近有关部门正在研究办法，让老百姓自觉地打苗子。
如果你再不接种疫苗，你可能会遇到这些“麻烦”。“
麻烦1: 感染新冠病毒的风险增加。早期，我国是一心一意地控制局面的。现在我们对海外进口有非常严格的控制，但中国不可能总是这样。中国要改革开放，就必须向全世界开放。到那时，所有国家都能接种疫苗，但中国不能免疫，这是非常危险的。因此，我们应该在欧美个国家之前建立一个屏障，否则新冠病毒在中国感染的风险会增加。
麻烦2：进入公共场所可能受到限制。现在，我们去商场、景点、车站和其他公共场所都要遵守卫生法规。下一步，政府部门可以研究让接种者在卫生代码中显示接种记录的方法，他们可以凭借接种记录享受快捷方式，否则可能会受到一些限制。
麻烦3:免费接种可能取消。现在，国家免费接种疫苗，但由于人性的弱点，越免费，越不珍惜。越是让我打架，我就越不愿意打架，让别人先打架。虽然现在是免费的，但如果以后不收疫苗接种费，以后就得自掏腰包了。
麻烦4: 省际流动性可能受到影响。由于各地插秧进度不一致，今后各省之间或将形成“落差”免费制度。种苗接种慢的地区可能受到限制，跨省工作、学习、出差、旅游、商贸等可能受到影响。所以，为了避免上述麻烦，您最好尽快与街道社区或医院联系！
近日，钟南山院士在接受采访时表示，中国正处于非常关键的时刻。虽然中国人的接种人数居世界第二，但由于人口基数大，接种率人仅占4%。他号召大家：当务之急是提高苗接种率中国的质量，现在我们正在大力扩大生产。
预计到6月底和7月底，将有40%的人接种疫苗。只有接种疫苗，才能得到更好的保护。我们应该尽快实现大规模免疫，向全世界开放。钟南山指出，在中国的许多人看来，接种疫苗并不那么迫切。
为什么？因为中国的环境很好，附近没有病毒。然而，有一个前提。我们对国际（海外）进口有非常严格的控制。中国不可能总是这样。中国得到了很好的控制，为接种疫苗争取了时间。不要等到外国把它除掉。中国很危险。
张文宏教授日前在复旦大学的讲话中也明确指出：“当美国的接种率和自然感染率达到50、60%以上，情况就会发生变化了。（美国情会发生好转）”当时，对他们来说，新皇冠的病死率几乎像流感一样，情况在一定程度上结束了。
接下来将是世界秩序的重启。在那个时候，如果我们不能免疫病毒，它将像暴露在极端危险的环境中没有盔甲。然而，许多人仍然担心苗族的副作用，并对与苗族的斗争犹豫不决。今天，人民日报官方微发布了中国株新皇冠苗中最明显的“副作用”：
此外，中国疫苗完全值得信赖。在堵住人流，劝说人们戴口罩之后，目前的预防重点是什么？它在射秧苗！最近，为了促进疫苗接种的普及，预防人员又开始了剥皮！正常，这样一句口号：慢慢来，画风开始不对了：网友大喊，说要马上打！永远不要输！然后各种恶作剧的口号出现了。。。可以直接唱，有流行歌曲：有民歌：有流行歌曲。。。今天是个好日子！最流行的是这句话：深圳卫健委官方公告。。。网友们疯狂地唱着。。。连央视主播都忍不住唱了，哈哈哈！
对于一些人关心的疫苗副作用、张文宏一针见血：这不是疫苗的问题，而是人性的问题。例如，当你得不到很多东西时，你会很渴望。当你能免费得到它们时，你会想为什么它们会给你。不打苗的人将来会吃亏的！张文宏就是这么说的。全球形势依然严峻。共有1.6亿人被确诊，337万人死于新冠，敢于公开疫苗进行全民接种，证明国家对疫苗的安全性有信心。
你可以回到钟南山的访谈演讲：全世界都在盯着中国苗。如果中国苗有什么问题，其他国家早就出来攻击了！在与苗族的斗争中，我们应该始终相信我们的科学家和我们的国家！点亮“在看”，转发它~相信科学，相信国家，积极接种！让我们一起成为“苗星人”
