1、陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我拖完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我拖完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
2、 大哥在广汽集团工作3年，终于被提拔成了车间主任，工资涨到了90000块钱。他特别的高兴，立马就把在东北老家的侄子接了过来！侄子一嘴土话，大嫂找了一家私立幼儿园，一个月3800元！三天后，老师找到大嫂说：“你得赶紧教教孩子普通话。”大嫂说：“我知道这个问题，现在一直都在慢慢纠正。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了。”"
3、 闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。以为她男朋友会说：“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他：“没事儿媳妇你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了，当时我就给跪了。闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。以为她男朋友会说：“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他：“没事儿媳妇你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了，当时我就给跪了。
4、 董事长提了辆宾利欧陆，这天在路上被一个小屁孩给刮花了。董事长急忙抓住小屁孩，问他父母电话。董事长：你好，你儿子把我车给刮了，你过来处理一下吧。对方问：你那是什么车？董事长：宾利欧陆！孩子爸：孩子给你……说还没说完就挂了电话。?
5、 第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了。
6、 表哥三岁时家里给定了一门同村的娃娃亲。上小学开始懂事后，由于受不了乡亲们的调笑和同学的嘲弄，表哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。现在每当提起此事，年近四十还打着光棍的表哥总是感慨地说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！
7、 富豪陪女友去一家4S店买车，富豪看法拉利竟然那么便宜，果断掏出1000元往销售大厅桌子一拍：“我买一辆法拉利。”销售妹子大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”富豪说：“外面不是写着法拉利599吗？”销售妹子说：“这样啊，你出门往前走，那家公司的宝马还520呢！”
8、 土豪从路虎揽胜车上下来，一男的開着老款丰田皇冠的差点撞到他。土豪大怒：“你个穷瑰是不是眼瞎了？”男的下了车说：“穷瑰？呵呵，你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你竟然敢叫我穷瑰？你知道我是谁吗？”土豪态度180度大转变：“请问您是？”那男的说：“哼，老子家里是開彩漂站的！”
9、 闺蜜买彩票中了500万，立马就从公司辞职回家享福。这天闺蜜约我到外面一起逛街，半路上闺蜜接了一个电话。接完电话我随意瞥了一眼，只见电话上写着老公丙。我大吃一惊，说：难道你有三个男朋友？闺蜜：哪有，只不过我男朋友有三个号码罢了。"
10、 村里有个拆迁户，赔偿了1.2亿，然后拿出300万取隔壁村的村花。媒婆介绍认识的，5天之后就闪婚了，婚后两口子经常打架。拆迁户找到媒婆说：那时候你给我介绍对象的时候，口口声声说是一个好女人，为什么她结了婚以后变成了这樣？媒婆解释说：那时候我只说她是个好女人，但是没说她是好妻子啊！
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1、一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
2、 和老婆是大學同學，她是班花追求者无数，却对我情有独钟。她是个特别容易孩羞的萌妹子，有次我带她去KTV，喝了一口啤酒，顿时她脸就红彤彤的了。我看的心猿意马想亲她，她孩羞的说：亲嘴嘴会怀孕的！但我还是没忍住直接强吻了她一口。两个月后她真的怀孕了，为了证明我爱她，我们结婚了，现在很幸福。所以我想问问大家，我姓王，孩子起什么名字比较好？
3、 早上起来后，一个哥们大声喊了句：“狱友们！！大家别睡了！！我告诉大家一个好消息！！”话音刚落，监狱里所有人瞬间就从床上爬了起来，问道：“快说！！什么好消息！！”那人咽了一口水，说道：“我刚刚偷听到狱警聊天，说WIFI密码是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干得漂亮！！”所有人抱成一团喜极而泣。不一会一个人猛然醒悟道：“等等......我们在高兴什么？？”?
4、 上大学的时候喜欢一个妹子，可是没有勇气搭讪，意外的邂逅太难了！足球队的哥们给我出主意，让我在那个女生在操场的时候拿球踢她，然后相识，我觉得这个主意不错。但是那天，我出脚太狠了，女生被我踢翻在地！后来就是去医院，叫家长，写检查，女生记住我了，简直对我恨之入骨！后来也不知道谁传的，说我那天是故意踢的，女生的哥哥追着打了我三天。
5、 几个中學同學聚会，就来了一个女同學。到齐后大家開始寒暄，突然有个男同學夸奖道：哎呦，好久不见漂亮了。另外一个也顺嘴说：那可不，老话说的好，女大十八变，越变越好看。就在大家互相夸的很開心时，角落突然飘来一句话：可别吹了，那谁会了七十二变不照樣是个猴吗！
6、 在小区里散步，摇一摇，加了一个附近的姑娘。当时就和姑娘打了个招呼：好无聊啊，開车接个朋友等了半个小时了都没来。然后姑娘回我了：你也在这等人啊，好巧啊！我：是啊 ，也不知道他干啥去了，半天不见影。姑娘：你车牌号多少，反正没事过来一起聊聊呗。我就隨手拍了张路边法拉利的照片，发给了姑娘。然后那姑娘回了句：大哥，你发的是我的车牌号。
7、 前两天哥们和别人打架，为了撑场面就在身上贴满了纹身贴，后来也没动手。然后哥们请我们去澡堂洗澡，里面的人超级多。我TUO完衣服往里走，很客气地跟旁边的人说：麻烦让一下！结果大家直接给我开了一条路，一个小兄弟还把水龙头让给了我……"
8、 我们家楼下有一个面馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了……老板娘，你是故意的还是吃醋了！??
9、 老公是一家上市企业的部门经理，上个月刚刚发了整整52000的工资，竟然一分都不上交！对此我表示特别生气，随后一气之下就回了娘家。临走之前，我放了一句狠话：就算你跪下求我，老娘也不会回来的！结果一天没动静的老公，在晚上深夜发了一条朋友圈，配文：买的鸭脖，花甲，小龙虾真的好辣啊，实在吃不下！当时我就怒了，对我妈说：老妈，不行，我得回家收拾他去，这货实在太败家了！?
10、 富豪陪女友去一家4S店买车，富豪看法拉利竟然那么便宜，果断掏出1000元往销售大厅桌子一拍：“我买一辆法拉利。”销售妹子大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”富豪说：“外面不是写着法拉利599吗？”销售妹子说：“这样啊，你出门往前走，那家公司的宝马还520呢！”
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昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”“
2、女友非常小心眼爱吃醋，每天都要对我盘问一番。今天她提出要检查我的手机，反正我没有见不得人的事就大方的给她了。等女友把手机还给我的时候，我看见她在朋友圈里发了一条：今天和女朋友分手了，求安慰。然后把给我发消息和评论的女性全部拉黑了。
3、女儿对妈妈说：妈妈，我们家有鬼。妈妈奇怪道：你听谁说的？女儿说：我们家的保姆说的。妈妈慌张地说：快跑！女儿问：为什么？妈妈说：因为我们家没有保姆！
4、一土豪吃完了自助餐，正要起身走，被服务员叫住，非得让土豪补差价。土豪很生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您是不是要补差价？”
5、我打电话给姐夫，小声问道：.“姐夫，借我点钱，我在你家楼.下呢！”姐夫说道：“我不在.家，我在单位加班呢！”我说.道：“你说啥？我没听清....”姐夫：“我说我没在家！我.在单位加班呢！”我：“啥？.”姐夫大声喊道：“我说我没.！在！家！我！在！单！位！加.！班！呢！”我淡定的回头跟.表姐说道：“听见没，我就说进.宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢.！”
6、小时候和我爸相依为命，现在老爸用了毕生的积蓄给我安排了一场大型相亲会！为了防止我跑路，还跟着我一起去。到了那发现那个男的他妈也来了，我们聊了一会，发现他也是单亲家庭，从小跟他妈相依为命！我爸一听激动地两眼发光，拉着他妈的手说：大妹子，我看今天不如好事成双吧！?
7、情人节那天，32岁的土豪陪谈了三天的女友买车。看到一家4S店卖保时捷竟然这么便宜，土豪果断大方掏出1000元往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”土豪：“外面不是写着保时捷911吗？”销售人员：“这样啊，你出门往前走，那家公司的法拉利才599呢！”
8、新来的门房大爷上班总睡觉，我好几个快递没人收延期了，我气呼呼地找女老板投诉，她心疼我，就把大爷开除了。没曾想过了几天大爷把我们公司买了，把我和女老板开除了。女老板哭着说都怪我，要我负责。我把她领我出租屋待了一天，第二天她就不乐意了，又回去上班了，大爷还在门房。我完全这究竟怎么回事，谁知道?
9、教室的最后一排，两个女生正有说有笑的聊天，声音有点大了。老师听见了，脸一沉，敲着讲台，说：“上课呢！安静点！”她俩听见了，吓了一跳马上闭嘴，不再说话。不知道是不合适因为刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……老师见了，冷笑一声，哼哼的说：“哟呵，还有振动模式啊！”?
#搞笑#
1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
2. 和小侄子在一起看《哪吒之魔童降世》，看完后小侄子不愿意睡觉。他用哪吒的语气说道：我命由我不由天，我就是不睡觉！嫂子说了半天也没用，无奈拿起晾衣杆说道：吒儿，你看为娘手里拿的是什么？小侄子不屑的说：不就是晾衣杆吗？还想用这个吓唬我？嫂子顿时怒了：不对，这是俺老孙的如意金箍棒，吃俺老孙一棒！然后，哪吒就开始信命了。
3. 刷短视频的时候，我发现有个男人穿着女装特别的显身材。这个视频引起了我的好奇心，我就打算亲自试一下。我偷偷的拿着媳妇好多年前就不穿的裙子，然后套在了自己身上。结果一转身，我就看到了一脸震惊的媳妇！媳妇非说我当年追她和她结婚是利用她，是另有目的！不论我怎么解释，她都把我往死里打！
4. 岳父是一个房地产公司的董事长，妻妹大学毕业之后，直接进了公司上班。但是妻妹笨手笨脚的，经常做错事。岳父恨铁不成钢，经常骂她是猪。那次，妻妹终于受不了了，跟岳父说道：爸，你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人啊。岳父点点头，说道：好的，佩奇。
5. 今天老丈人请客，约我们家里所有的男人出来聚餐。饭桌上我们谈了很多自己家里的事，所有人都喝醉了。回家的路上我都走不稳了，没办法我只好慢慢的爬了回去。到家发现老婆已经睡了，我偷偷脱了衣服爬上窗睡觉。第二天突然被老婆一巴掌拍醒，老婆：昨天你又喝了多少？？？我：没多少，就喝了一点点。老婆上来又是一巴掌，说：还嘴硬，人家饭店都打电话到家里来了，你的轮椅落那里了。
6. 昨天去烤鸭店里买烤鸭回家，问老板道：烤鸭多少钱一只？烤鸭店的老板：50块！我想起了老婆的话，让我买东西要學会对半砍价。于是说道：对半，25。老板：好的！说着麻利的刀起刀落，装袋。我高高兴兴地拎着烤鸭到家：老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了，对半砍，人家要50，我砍到25。老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍价。
7. 富豪陪女友去一家4S店买车，富豪看法拉利竟然那么便宜，果断掏出1000元往销售大厅桌子一拍：“我买一辆法拉利。”销售妹子大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”富豪说：“外面不是写着法拉利599吗？”销售妹子说：“这样啊，你出门往前走，那家公司的宝马还520呢！”
8. 前段时间，闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！
9. 在奶茶店当服务员，喜欢上了前台收银的妹子。我越看越喜欢，觉得她就是我心目中的女神。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法特别烂漫，也學电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树居然死了。
10. 女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“不要以为我会见钱眼开！”我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
这种大型超级跑车其实是很宽的，这台十几年前的法拉利599 Fiorano比现在在售的S级迈巴赫还要宽几公分。#汽车# #法拉利#
