#驾考科目二你考了几次才通过的# 考科目二没给考场增加GDP，包括科目一.三.四，全部一次过，拿到驾驶证到单位报销了一半学车费用(2250元)，同期学车的同事也一次过，一晃几年过去了，单位的老长安面包车已开报废[大笑]。
1. 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？
3. 在电子厂打工5年，攒了18万，全款买了辆长安75plus。今天，老婆開着车外出办事。没一会兒就回来了，我问：“怎么这么快就回来了，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“对，发动机进水了。”我好奇的问：“发动机怎么可能会进水啊？车在那兒，我去看看。”老婆这才怯怯的说了实情：“刚才我不小心開到水沟里去了。”
4. 妹夫买彩漂种了2700万元大奖，打算送给表妹一辆宝马7系。表妹開心的去驾校學了驾照，结果科目二考了三次，科目三考了三次。就在昨天，她终于拿到了驾驶证！于是请我们去KTV唱歌喝酒，各种吹牛皮！说每科是满分过关，反正各种高大上，我们都很为她高兴。她还说第二天要带着我们去郊外的湖边兜风！一直喝酒庆祝，最后她喝多了，我帮她拿包拿手机。这时，我突然看到她教练发来的信息内容如下：“妹子，驾照到手了吧，听话，找个抽屉把驾照锁起来！”
5. 室友向校花告白再一次被无情的拒绝了。我请他去大排档喝酒，他哭着说：你知道为了她，我有多努力吗？这时我看到一只哈士奇正努力的想跳到大白狗的背上。哈士奇却一次次以失败告终，急得围着大白狗打转。我指着狗说：有些事情并不是光靠努力……话没说完，那条大白狗躺了下来，室友哭的更伤了！
6. 最近公司新来一个富婆，听说40多岁还是单身，单身的我知道富婆的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被小区保安盘问，怀疑我是来踩点的。当时要不是富婆開着那辆mini把我解救出来，我估计我就要成网红了！
7. 我远房表舅家的兒子快要结婚了，我想着去买一身好看的衣服。在商场逛了好久看到了一家店感觉还不错，便走了进去。刚进去那里，服务员就開始给我推！！荐一款衣服。我问：多少钱啊？服务员：30000元。我：我滴娘呀，这么贵！于是我就走了，还没刚走出门，就听见她和同事说：一听价钱高，辈分都变了。
8. 一室友山歌月借了我1000块钱，说着过两天就还一直没有动静。有天早上我问他：哥们兒还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事…我静静地听他讲完，然后对他说你初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
9. 今天早晨刚到教室，我同桌举着一本书问我：“你说为什么人的舌头会和脚一樣长呢？”我听了之后感到很郁闷，忙问：“是谁告诉你舌头和脚一樣长的？”同桌急忙说：“你看这本书。我就是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一樣长吗？”我……这智商没救了！
10. 我还记得我原来上高中的时候，都不在食堂吃饭，一个个的耳朵贼灵，只要一打下课铃，全部冲到外面。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会兒她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真難修啊……
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1.在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S90，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S90？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？” 点赞+关注，感谢您的支持
2.表妹要去和一个研究生相亲，相亲的前一天让我陪着她去买衣服。我们进了一家服装店，表妹在一家店看中一件1200的潮牌T恤，800拿了。然后又看到一家店有一件同样的潮牌T恤，同样质量。表妹装作不经意问了一下价，老板说：“600少了不卖。”表妹听完当时脸就变了，转身就走。结果老板在后面喊：“不瞅瞅啊，300也行，最低100拿走！”
3.我从小就不爱學习，如愿以偿的也没考上大學，高中毕业后就在县里開了一家小饭馆，生意平时还不错。今天店里来了一小朋友，噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币姓奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太難吃啦，我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿好饭。听到这里她妈妈脸都绿了，果断一顿暴打！
4.国庆节期间，家里来了一堆娃，家里整天都是你来我往吵吵闹闹的，热闹非凡。外甥女生气地对我女儿说：“我不跟你玩了，你走！”我女儿也不示弱，双手叉腰：“我也不跟你玩了，哼！走就走，我再也不来了！”说着，她就往门口走。我赶紧拦住她说：“闺女，这可是你家啊！”
5.星期二外面下着暴雨，下班一看于是决定打个车，就叫了辆快车，没想到是一辆长安，车主也还挺帅，一路上气分十分安静。突然他问我：妹子，你有男朋友吗？我玩手机的手顿时一抖，有点慌了，没想到幸福来得这么突然，但还是强装镇定说：没呢，还单着！过了半分钟左右，司机開口:妹子你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！我去，果断给他了个差评。
6.老婆当年剖腹产的时候難产，在爸妈的逼迫下我无奈选择了保小。如今兒子四岁了，我送他上了幼兒园。昨天兒子放學回家后问我：爸爸，你的開工红包是多少？我：100块钱！兒子：这么寒酸？我的2000块呢！我：是吗？你们班同學都这么多吗？兒子：不是！我们全班就两个人！我：就两个人？是三好學生＋學习标兵吧！兒子：是的，去年成绩册上是这么写的！我：哇，學校也搞改革了，放假发奖状，開學发红包！
7.下班了，我和风韵犹存的女老板结伴回家，开门后我傻眼了，里面坐着一个人，而且是男的。男的正要开头，女老板大喊一声：“是个贼，抓贼。”我以前是田径队的，很轻松就把他抓住了。本来还想狠狠打一顿，女老板说：“算了，别打了，打坏了还得负责！”我说交给保安算了，女老板也不让。我气不过说：“凭什么啊？”女老板说：“你得感谢他啊，你们要不是打一架，我怎么知道你厉害呢？”我觉得她说得挺有道理的，你们觉得呢？?
8.和一个女网友聊了大半年，明天她要来找我奔现。我特别的兴奋，急忙去了办公室找经理申请休班。刚进门，就听见另一同事对经理说：好的，明天我休。我立刻说：经理，明天我也想休！经理一愣，说：那明天你俩一起吧，那马桶能修就修，不能修直接换一个！
9.我轻轻松松就考过了科目二，只考了4次而已。今天练习科目三，教练问我：小伙子，你家里是不是很有钱？我震惊：你怎么知道我是个富二代，我已经很低调了啊？教练：从开车就能看出来！我还是一脸懵，教练继续说：这么宽的马路是你家的，一会东一会西，想往哪开就往哪开？
10.开着老爹的沃儿沃s90出门时，撞到了一个男人。送到医院也没能抢救过来，他的妻子哭成了泪人。我感觉特别的内疚，就娶了他的妻子。那天下班回到家，老婆对我说：“亲爱的，我昨晚把货都搬到车里了，特别累死了，你去处理下就可以了!?”我看着老婆的脸庞，心疼地说：“亲爱的，你真好啊，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完我就忍不住流泪了，然后默默在购物车栏点下了“全部付款”。
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