为什么越是老司机，补考越容易挂科？一朋友驾龄，由于酒驾超速扣24分，重新考驾照3次都没过！朋友都快自闭了，可是我觉得一点都不冤。
一次科一挂科，2次科三挂科，都是挂在细节上。第一次科一由于不太重视没过，由于时间长久，早期的驾照科一考试都是形势，自己感觉自己10多年驾龄，科一绝对不是问题，结果答题没过一半就挂了。
第二次科三由于过人行车道没有来回观望没过，2次机会由于紧张起步没开转向灯，都是细节性问题，朋友下来后摇头不服气的说这样的考试未必太严苛了吧！
第三次前方有行人没踩刹车，第三次2次机会停车没挂空档，没拉手刹。你说冤不冤，细节，科三考的就是细节，一不留神就挂科了。
由于接连的考证失败，驾龄的朋友都有点恐惧了，决定先缓缓，自己下定决定好好报个驾校重新学习一下。
总结：其实针对大部分老司机，经多次考驾照不通过要总结自己的原因，让我看来
1、麻痹大意，心里不重视导致科目一挂科；俗语说的好淹死游泳的，驾考这种考试考的就是你的重视程度。
2、平时开车养成的习惯与考试不相符；比如通过人行车道不减速，不左右观望，起步不开转向灯等这些坏习惯都平时养成的，平时自由习惯了，考试不是儿戏，更不是平时。
3、细节，细节，还是细节；同我朋友这个故事可以看到，三次考试科目二一次都没挂科，但是到了科目三，接连失败，原因就在于科目三是考的细节，我大概回顾了以下科目三大概要100多个细节，稍有不慎就会挂科。
最后建议一些老司机养成良好的驾驶习惯，切莫重蹈我朋友的后路。#驾考# #汽车#
上高中，现在高一感觉很多科目都跟不上，最近发现物理和化学几乎完全听不懂，作业也写不完，效率低，怎么办？
九年级化学的核心知识与在高一化学第一册中的发展
四、学习物质的初级思维方式和发展到高级思维方式
（二）学习物质的初级思维方式时形成的化学理论或方法
VI、分子结构结构理论：化学键及其分类，写化学式（电子式、分子式、结构(简)式）的方法的应用实践 第1题 中考题
1、我大三受伤住院，住了半年，那时候换药，成年男人不注射吗啡都忍受不了，我能忍。然后在家修养了一年，没有办理休学，在家自学，考试的时候去参加考试，所有科目都过了。还在修养期间考上公务员考过驾照，非常难，可我依靠强大的意志力坚持下来并且成功了。我这么伟大，却减不了肥，可见减肥有多难。
2、高中时期我喜欢学校的校花，于是我写情书跟她表白，可是学校的扛把子也喜欢她，就这样我被欺负了3年，在3年之中也感动了校花，我们要结婚了，欺负我的流氓也在场还带着他老婆。后来我才知道，欺负3年的流氓，是我老婆的亲哥哥。
3、我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱……”我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“嗯，钱就先放在我这里，给你存着以后娶媳妇用。生日快乐啊！”
4、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……
5、老丈人开了一家上市公司，男助理升级当爸爸了，妻子生了儿子。男助理为了照顾老婆孩子就辞职了，老丈人发了400000的招聘广告。有个清华刚毕业的帅哥来应聘，老丈人：你是哪里毕业的？帅哥说：我是清华大学的。老丈人说：当年你多少分进去的？帅哥说：当年我差一点就进去了！老丈人说：你不是清华大学毕业的吗？帅哥说：是啊，当年721分，我只考了7
6、今天我在商店买了两条玉溪回家，花了200块钱。路上遇到了李哥，他问：你不是不抽烟吗？送礼呀！我解释说：最近跟媳妇接吻，总发现她嘴里一股烟味，这败家娘们，还偷偷背着我学抽烟了，这不，给她买两条。
7、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
8、姐夫买了车，请吃饭，五个人，车坐不下了。我先提着我的包刚要出门去占位置，老妈给我倒了杯水，让我喝口水再走，我刚喝一口，老妈就从后面拍了我一下，我一阵猛烈的咳嗽！老妈心疼地看着我，说：“你看你，咳嗽这么厉害，肯定是感冒了，快去睡觉，就别去外面吃饭了啊！”我：……
9、这天，小弟子问方丈：“师父，你第一次接吻是什么感觉？”老方丈：“脸红啊，发烫了一整天！”小弟子听了之后，顿时乐了：“师父你脸皮这么厚，居然还会害羞？”方丈突然沉默了，过了一会儿缓缓地说：“我不是害羞，而是被她老公连打了十几个大耳光！”
10、在老妈那里吃饭，媳妇吃的差不多了，开始点评菜盘子：这个盘子好，瓷胚颜色发白，图案也鲜艳，相比之下那个就差多了，颜色发黄，肯定比这个便宜。老妈不由得竖起了大拇指：你说的真对！好的那个六块钱，另一个五块九。
11、儿子放学回到家，问我一大堆的问题。儿子：老妈一件东西一百块，你能砍到多少？我：对折拦腰砍，一百块的，对折五十，拦腰砍二十五，最多三十肯定拿下。儿子：哦，我也做到了。我：是吗？想不到你小小年纪也会砍价？儿子拿出试卷：老妈，你看，一百分的卷子，我砍到三十！我啪一巴掌……
12、朋友是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”
13、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
14、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说?我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
15、小姨子有严重的狐臭，都32岁了还没把自己嫁出去。老丈人丈母娘心里着急，就牵线，让小姨子跟村里的老光棍相亲。见面那天外面很冷，小姨子故意不穿外套，打算给老光棍一个表现的机会。约会到一半的时候，小姨子抱紧胳膊，说道：“为什么这么冷啊！我忘了穿外套了。”老光棍一脸得意地说道：“还好，还好，幸亏我记得穿，要不然真的会跟你一样，你看你冻的那个傻样。”
