1、上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!
2、清园夜市，有近五十家餐饮名品名店入驻。针对暑期，特推出了上百种特色小吃，内容丰富、产品多样，除了传统的炒凉粉、刷牛肚、红薯泥……，还有羊肉串、炒虾尾、小龙虾等，一应俱有
3、第一次带男朋友回家，妈妈问了很多问题，男朋友太紧张了，说：“阿姨，其实我的家庭条件不好，我父母是普通工人。我刚从学校毕业，我没有车，没有房子，也没有工作。连过来都是你女儿帮我付了车费，但我会找份工作，努力赚钱，让你女儿过上幸福的生活，我真的很喜欢她……”把我妈都说哭了，我打了我男朋友一下，生气地说：“你为什么不照我说的介绍我呢？”男友平静地说：“我不想撒谎，我想我阿姨能体会到我的诚意。”妈妈抹了抹眼泪，递给男友200元，并说：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了……”
4、闺蜜陪楼主去医院复查。无聊，闺蜜给楼主讲了一个笑话：一个叫‘韩国强’的一个人怕挨打，无奈去改名…一保洁大姐听到后，哈哈大笑，乐的合不拢嘴。闺蜜和楼主懵了，大姐笑着说：哈哈，告诉你们，我叫韩国淑（输）…
5、有个富豪在我们店里买了台小米的电视机，花了15000块钱。到了第二天，我去了富豪所在的别墅区给他安装电视，电视是120寸的！安装过程中，本来我们就一直小心翼翼的。那富豪还在一直叨叨：“我买的这个电视机很贵的，你们千万小心一点别碰坏了。”今天又打电话要安装电视机，我们去了以后那富豪特别骄傲的告诉我们：“你们看我孙子多厉害啊，把电视机给我捅一个大窟窿！”
6、鸭窥恐惧症。这是一种心理疾病，患者无论在哪里、无论做什么，都感觉有一只鸭子盯着自己，发作时会有口干气短、浑身发抖，甚至情绪失控的症状，心里一直想着“完了，有只鸭子在盯着我”
7、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
8、我在刚发布的求职信息立马就有了回应，让去面试，面试官对我非常的满意。确定入职前，我紧张的问：听说贵司是996工作制度。面试官微笑：难免有忙的时候，不忙的周末9点前也可以提前走。我忍不住感慨，正所谓：古有马革裹尸还，如今睡袋测试完！
9、回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力蹦啊蹦……小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好的个小鸡仔让你给我摔死了。
10、早上出门要去上班。打开车门就看见老婆给我的小纸条：【一定要加油哦！】旁边还画了个新，当时我感动了，心里就默默地发誓“老婆，我一定会努力赚钱让你过好日子的！】15分钟后……在高速上，熄火，没油了。
11、昨晚因一点小事跟老公吵架，吵完老公甩了句：我去做足疗！然后就破门而去！就我自己郁闷着。过会因为一岁女儿吵闹我便带她去小区玩。走到喷池时我发现附近的鹅卵石铺路上有个人在倒退着走路，那被影像极了我老公，再一看连他手上拿的拖鞋都跟我老公的一样。等我走近了一看还真是他！我没好气的问：不是去做足疗了吗？！这货说：我这不是足疗吗？这样省下的钱还可以给你买好吃的！瞬间小感动…
12、小的时候，我跟哥哥在农村的外婆家长大。有一次，我们两个去偷村里一个老大爷家的莲藕，我负责到池塘里挖莲藕，哥哥在池塘边上捡。结果，我挖了没多久，就陷入了淤泥里，老大爷和他的儿子刚巧路过，哥哥见状，包着莲藕撒腿就跑。这时，大爷对他儿子喊道：池塘那个先别把他拔出来，快把逃跑那个逮住……
13、去年单位组织我们去国外旅游，一行48人，有一个60多的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了，导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址邮过去，要说国外人办事效率，老头还没到家假牙到家了，老头的儿子，女儿，老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了，给老头打电话还在公海没信号，最后联系到了船上，老头与家人报了平安。
14、一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业，校长大怒，让他们全在cao场上罚站。不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆，心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长！”
15、夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说：我不吃你那套！
