//看111111111111巴巴爸爸爸爸啦@远见卓识山雀Al:[刀][刀][刀][刀]我的没消失啊。
魔术师天志
你肯定不知道的神操作#表情包 #天志624 #评论区 #学生党
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【一男子刚进下栅就被抓！暴雨夜竟敢做这种事！】11月3日凌晨，梁某跟朋友在广州番禺吃过饭后，驾驶粤CD×××78号小车赶回珠海。
台风刚过去不久，路上车少人稀，梁某很快就开到了下栅检查站。3点03分，梁某顺着车流进入检查站，但让他担心的事情发生了……
只见在检查站口，红蓝警灯闪烁，金唐交警正在开展夜查整治行动。梁某慌了神，只能暗自祈求交警不要检查他。事与愿违，梁某行驶到岗点时，交警示意他摇下车窗进行酒精检测。
梁某配合检测，数值超过醉驾标准，他随即被带去高新区人民医院抽血，结果为139.9mg/100mL，属于醉驾。
据了解，11月2日晚，梁某的朋友邀请他去番禺吃饭，期间喝了一些啤酒。凌晨时分，梁某看着窗外的雨，想着台风天应该不会有交警查车，便抱着侥幸心理开长途回珠海。没想到，刚进下栅检查站就被交警查获。
交警在进一步调查时还发现，梁某的驾照早已被吊销，属于无证驾驶。由于梁某醉驾，被依法追究刑事责任，且五年内不得取得驾驶证。此外，梁某无证驾驶，被依法处以罚款1500元、行政拘留15天的处罚。
温馨提示：珠海交警天天查酒驾，每天查到下半夜，请大家谨记：开车不喝酒，喝酒不开车！#零酒驾# #华东中南片区冬季整治行动# #文明守法平安回家# #珠海#
1:一位老太太下车时，一个小偷从背后扯下了她脖子上的金链子。小偷得手后立马跑了，老太太这时候说：“哦，有人偷假的，小偷一听，大骂一声，把金链子扔了。老太太等了一会儿。”为了小偷逃跑，她立即拿起金链子说：“老太太还会戴假货吗？”
2：们刚从纽约度完蜜月回来，兴奋地向我们说着这一路的旅行。这时一陌生电话打过来，哥们很有礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿说：“我是你爸。”哥们一听，声音都对不上号，顿时火了：“傻啊！我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
3；婆二婚嫁给了一个老富豪，新公公送了我一辆保时捷718当做见面礼。为了能早日开上跑车，我瞒着老公辞职去驾校报名学车。弟一天上车，教练叫我先上车试试，我非常麻利的爬上车。教练：以前开过车吗？我：没有。教练：开车用方向盘知道吗？我：额，这个知道。教练：那你坐副驾驶干什么？难道你要用意念开吗？?
4：丈人是华东理工大学的教授，退休后领了30多万退休金。老婆立马就把这筆钱要了过来，然后买了两张飞机票，带着我去旅游。在飞机上我突然内急去了厕所，打開门，吓我一跳，有个空姐正在里面，忘锁门了。她愣了一下，隨即急的跺脚：“你干嘛啊！快点把门关上！”我的脸顿时就红了，赶紧道歉，关上门，倚在门边大口喘着粗气。心想实在是太尴尬了，没想到又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
5:楼里的护士姐姐，科室里有个姐姐。我差不多一样高。有些戴口罩的病人分不清谁是谁！有一天在病房里，我被家人叫了姐姐的名字。我笑着说，我不是她。虽然我身高差不多，但我和她还是有差距的！病人默默地说，这是真的，我一直超重，但我不耐看！
6:儿子喜欢动画片中的光头强，不喜欢两只熊猫。今天下雪，儿子说。“下雪的日子。不知道光头强有没有收到他妈妈的酸菜？买回家的车票了吗？李社长现在的工资给他了吗？突然为他担心了！”我告诉儿子了。“亲爱的，你更关心身边的人，比如你爸爸我。”？嗯？嗯？
7:我们宿舍有土豪朋友，也是花花公子。那天几个朋友聚在一起的时候，我问他印象最深的、刻骨铭心的女朋友是谁。笑眯眯的朋友们突然换了脸，眼神变得模糊，好像陷入了回忆。我好像能从他的眼睛里看到斑驳的过去，过去的碎片上有一道阴影。很长时间，什么也没说，他看着桌上的酒，慢慢地吐了三个字：下一个。
8：一对老年夫妇在另一对夫妇家吃晚饭，吃完后妻子离开桌子进了厨房。两位老师交谈着，一个人说。“昨天晚上我们去了一家新餐厅，真的很好。我积极推荐。另一个男人说。"餐厅叫什么名字？“第一个男人想了又想。最后说。"你送给心爱的人的花叫什么名字？有什么红色和刺吗？“你是说玫瑰吗？”那个男人回答说：“是的，就是这样。然后他转向厨房，喊道。"玫瑰，昨晚我们去的那家餐厅叫什么名字？“”
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“我机只剩5分钟油量了，请求紧急降落。”，一架从多哈飞往上海的大型客机，突然向虹桥国际机场发出紧急降落请求。
8月13日，这架航班为QR888的大型客机，从卡塔尔多哈机场飞往上海浦东国际机场，在经过长途飞行后，称燃油所剩无几。
可是当天浦东国际机场风雨交加，乌云密布，上空已有多架飞机在盘旋等待降落。
卡塔尔航班只好向塔台发出“Mayday”（求救信号），请求备降虹桥国际机场。
虹桥机场管制员在接到信息后，马上启动优先落地程序，并要求其他航班立即避让，清空跑道。因为卡塔尔航班向塔台报告：续航能力只剩5分钟了！
就在卡塔尔航班准备降落时，已建立航道的南方航空立即做出了避让，而一架从深圳飞往虹桥机场的吉祥航空HO1112航班也称油量紧张，拒绝做出避让。
这时，吉祥航空的机长向塔台报告：本机续航能力只剩4分钟了，必须优先降落。
盘旋等待的卡塔尔航班只好连续向塔台发了3次Mayday，再次称油量不足，请求优先降落。
连续发了3次Mayday，说明真的是非常紧急。遇到这种情况，管制员也是相当着急，只好一边向吉祥航空发出避让指令，一边调度其他跑道。
短短7分钟，管制员就向吉祥航空发出了6次避让指令，可是，该机组人员依然拒绝执行。
无奈之下，管制员只好指挥卡塔尔航班，重新飞向另一条跑道建立降落航线。
最终两架飞机前后只相差4分钟，分别安全落地，飞机上的所有人员全部安然无恙。
可是，在虹桥机场工作人员分别对两架飞机的余油进行了检查后，发现声称续航能力只剩5分钟的卡塔尔航班剩余油量为5200公斤，可续航18分钟；
而声称续航能力只剩4分钟的吉祥航空航班，剩余油量为2900公斤，可续航42分钟。
显而易见，两架飞机为了优先降落都向塔台的管制员撒了谎。
但是，只要发出了“Mayday”，就有优先降落权，其他飞机必须避让，因为只要晚一秒，就有可能出现大事故。
虽然，卡塔尔航班在预测油量可用时间上存在误判，但并未出现严重违章行为。
而吉祥航空航班在其他飞机宣布遇险的情况下，仍拒绝执行管制员的避让指令，实属严重的违章行为。
吉祥航空也因此被推上了舆论的风口浪尖，影响特别恶劣，此次事件被称为“拒让门事件”。
但是，事后有网友爆料，卡塔尔航空为了优先降落，经常谎报油量。
8月29日，华东民航管理局，决定永久吊销吉祥航空HO1112航班的韩国籍机长在中国的飞行驾照；
并暂停吉祥航空的业务发展，要求其对全体外籍飞行员进行不少于40小时的地面理论课程训练。
而卡塔尔民航，也对卡塔尔QR888航班做出了停飞的处理。
航行安全至关重要，敬畏生命也是任何行业和任何从业者最基本的道德底线。
而卡塔尔QR888航班和吉祥航空HO1112航班，在天气情况不佳、航道资源紧张的情况下，为了占小便宜，竟以谎报油量的方式来争抢优先降落权，导致互不相让，实属不把乘客和自己的生命放在心上！
参考资料：《吉祥航空“拒让”事件属实，涉事机组已停飞》搜狐网
作者：红少
编辑：池鸿
#国际#
1、登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
2、 大学刚毕业的时候，我踌躇满志地进了一家公司。不算老板六个人，老板封我当副总，他老婆是总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售经理。我们几个老总一起吃了半年的馒头和方便面。过得可充实可开心了，可惜最后倒闭了！?
3、 街上新开了家海鲜店，今日和妻子去光顾，坐下后服务员递上菜单。我看了看，就说：“大闸蟹！”服务员笑眯眯地即将记下来。接着我又说：“椒盐濑尿虾、清蒸石斑鱼、白灼虾，这些都谢绝，由于我妻子海鲜过敏，就来一个豆腐吧。”服务员鄙视了一眼，默默地划掉。等服务员走后，妻子拎着我耳朵说：“我什么时候海鲜过敏了？我怎样不知晓！”我连忙阐述：“妻子，我今日带的钱不够，不这样说，服务员会认为我们很穷的……”
4、 大學的时候，兄弟一直在追求一个女生，都两年了兄弟还是不敢表白。这天我们寝室的人都鼓励他，成败在此一举，把姑娘约出来看着电影。兄弟就開始扭捏纠结，最终还是拨通了电话。结果电话是她爸接的，兄弟一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
5、 闺蜜学习很差，但是因为长得漂亮，老师就推！！！！！！荐她去当空姐。她果然没有辜负众人的期望，成功当上了空姐。昨天她跑完一趟航班回来，正在打扫机舱里的卫生。这时就看到了一个妹子正在头等舱座位上坐着。闺蜜：“小姐，飞机到点了，还不下机？？？”女子：“不着急，我在等我老公！！！”闺蜜很诧异，飞机落地，厕所早已关闭，不见人影，急忙问：“没人啊？？？”女子不谎不忙地说：“在我行李箱里！！！”
6、 老丈人在一个大學的食堂里面当厨师，一个月工资2800块钱。老丈人觉得工资太低了，就去找了承包商辞职。承包商一狠心决定给他加薪，老丈人问：你为什么要给我涨工资啊？承包商：你工作了这么多年，一直是个好厨师，所以我應该提高你的待遇。老丈人想了一会兒，说道：这么说来，你已经欺骗我好多年了。
7、 小时候嘴馋，经常偷家里的零钱买零食吃，有次被老妈狠狠的揍了一顿。老妈问我：“知道我为什么打你吗？”我抽泣着说：“因为我拿了你10块钱。”老妈气急败坏的说：“还敢撒谎，明明偷了60。”说完拿起鸡毛掸子又要打我。这时老爸拦住老妈说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”
8、 刚打到驾照，还不敢上路。就借了哥们的车晚上在路边開開。弟一次難免会紧张，開着開着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了。赶紧给搬了车上就開回去了，过了两天我又去借车。那哥们很生气的对我说：“小老弟你真行啊，太不地道了，開着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
9、 楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异的说道，怎么好好想起请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝着鸡汤，饮着白酒，我和她两个人都一脸通红，眼神迷醉，已经是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的双手，她害羞地低下了头，脸上更红了不好，有人敲门了，开门一看，是对门的寡妇李霞，她笑着对我说道：昨天我买的彩票居然中了两千多万。你可是答应过我的，只要我有五百万，你就娶我，现在你可不能抵赖了吧？李霞看着一脸通红的我和张丽哼了一声说道，我早就知道你俩一定有内情，现在果然暴露了。唉，算了，这个臭男人让给你吧，做为贺礼，我就给你们五百万！我心中大喜，笑着对李霞说道，那真是谢谢你了。张丽也喜笑颜开，搂着李霞说道，你就是我的好妹妹，今后咱们就是一家人。我和张丽终于结婚了，用李霞给的这五百万买了一套别墅，然后搬了进去。李霞也凑热闹，搬进了别墅，要和我们做邻居。我们三个人天天在一起，可热闹可幸福了，这样的日子真美好。?
10、 我在逛商场的时候，相中了一款宾利，我想去试试。销售员冷冷地说：三百万，不买就别坐，脏了你赔不起。我一听就急了，说：“要这辆，让你们经理过来，我想跟你讲话。销售员听后脸都绿了，把经理叫了过来。我问：哪里付钱？经理说：我带您过去，这边请！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
我的梦，中国梦，中国梦中国人民的梦。开拓创新特色，传承名城特色，发展未来特色，走向世界特色，让中国特色走向世界最高的舞台。我们中国是世界上人口最多的一个人口大国。又是在世界发展最快的一个国家。凭中国的发展能力，可以发展一个中国版特色化城市，什么是中国版的特色化城市。把中国地图所有的水陆总占地面按城市的大小定位按比例缩小规划到一个城市上来开发，开发出来一座在世界上排到第一个最大最繁华的国际大都市。所有的开发都要排在世界上第一位。开发出来的新城市名字就叫中国梦市，简称（宝）我把我所有想开发中国梦特色规划图一步步介绍。特色一中国梦新城平均划分16个区域，华东区，华北区，华西区，华南区，东北区，西北区，西南区，东南区，中国梦新城区，台湾特区，香港特区，澳门特区，东海区，南海区，黄海区，渤海区。特色二彩色画城市中国梦新城区16个区域16种色彩，16种建筑风格，比如华东区是红色所有的建筑都是红色。特色三城市果园全城所有的绿化全部都用各种各样果树绿化让全世界所有的人来到这个城市，感觉到自然风光，城市果园。特色四建设化中国梦新城全城全部都是市区化，全城无农村化，全城全部是高楼和别墅化。全城所有马路两边建筑全部都是门面化，特色五道路规划全城所有的道路，省与省全部是双向12车道高架道路连接。市与市全部是双向12车道快速路连接。县与县全部是双向10车道大道路连接。镇与镇全部是双向8车道道路连接。特色六路名规划全城所有的路名全部用中国城市的名字第一个字代替。比如济南到南京的南北高架那就叫南济高架，比如是合肥到南京的东西高架那就叫合南高架。全城所有的省市县乡镇所有的道路全部都是按这样给道路起名字，全城所有的道路从西到东从南到北规划道路名字。特色七地址名称全城所有的建筑大厦全部用城市的名字代替。每一个区域用每个区域的省市县乡镇的名字代替大厦的名字。比如北京区域的大厦就叫北京大厦，全城所有的公交车站，地铁站。就用大厦的名字去代替站台的名字。比如北京区域的站台就用北京大厦站。特色八餐饮业用名全城所有的餐饮业全部用城市的名字代替，比如北京区域的餐饮业。北京宾馆，北京酒店，北京酒楼，北京饭店。北京小吃等等全城每个区域用每个区域的名字去代替餐饮业的名字。 特色九建设标准全城建设所有的省级区域全部都建设世界上最高的大厦，市级大厦比省级大厦低，县级比市级低，镇级比县级低或者是别墅。特色十城市中心建设一个类似于东方明珠的一个掌上明珠。掌上明珠建成后是世界上最高的一颗明珠。明珠是用手掌捧起，地面上第一颗明珠是和谐鸳鸯，地面上的第二颗明珠招财麒麟，地我面上的第三颗明珠美丽凤凰，地面上的第四颗明珠飞翔天龙。让和谐中国招财美丽飞翔吧！掌上明珠周围建设中国梦新城区六个大字的大厦环绕掌上明珠。让美丽中国走起来走向世界。特色十一监控设计规划全城所有的道路要达到全程区间测速化，全城所有道路两旁要安装停车全自动抓拍系统，按规定每100米安装一个自动抓拍系统，否则一旦停车立马抓拍。全城停车位都建设地下停车场，道路两旁全部是黄实线，全市禁止鸣笛否则声控抓拍，全城道路两旁门面房门口全部每100米安装一个公安视频采集摄像头。特色十二全城品牌化全城所有中国驰名商标的厂矿企业需要建立分厂的可以建设中国梦新城市内，中国品牌高校需要建立分校的可以按中国梦新城市规划的大学城指定校区建设。全城主要的医院要达到世界领先水平。特色十三政府规划全城所有的公交车站，地铁站，机场，医院，商业街，街道规划，马路规划，学校，菜市场，加油站，公园，厂矿等。按政府统一规划。特色十四车牌和车辆规定全城公交车全部用宝（A）全城出租车全部用宝（B）全城私家车全部用宝（C）往下排。全城公交车全部电动化车身无广告。全城所有公交车和出租车统一一个公司，公司名称就叫国宝公司。特色十五广告制作全城所有的道路两旁门面房灯箱广告牌统一制作。特色十六道路无限制全国所有的蓝牌小车都可以上进入本城市内。所有道路无单行道，无禁区，无限制，来自全球的女士们先生们。来到中国梦城市只要是国际驾照都可以放心驾驶。特色十七建筑风格设计16个区域16种风格，每一个区域每一个风格，每到一个区域好像到了异国他乡一样。特色十八站台规划全城所有的公交车站台。都设置出租车和私家车站台以方便行人出行，除了设置站台外前后各100米否则停车就是200块钱3分除站台堵车等红绿灯外，所有的车辆停车立马抓拍包括出租车公交车。我希望各级领导和政府看到我的中国梦文章可以参考，如果参考成功，开发这座世界顶级国际大都市必须要从农村开发要耗巨大资金。就让中国梦新城建设在安徽省利辛县望疃镇作为城市的中心。让世界看中国让中国更骄傲让世界每一个人都感觉到中国不光是外面美心更美。让祖祖辈辈的中华儿女感觉到无比的自豪，。如果想要快速发展这座巨大繁华国际大都市全国每一个省都要对口支援那就是轻轻松松开发成功。
1. 老婆跟着男经理去出差了，我趁着这个机会偷偷把小姨子约了出来......我对她说：你姐最近要减肥，又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏转移注意力。小姨子好奇的问：那效果怎么样啊？我说：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃！?
2. 小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”?小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”小女孩儿：“我懂，我表姐也这样……”
3. 我妈中午去超市非得叫我，让我提两袋面，一大桶油。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：你看你，那奥运举重比赛都白看了。我说：那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？老妈笑道：当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎得大一点儿。
4. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|?”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来?处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
5. 老虎邀请森林里的动物去它家开party，很多动物应邀到场。小兔子因为要拔萝卜迟到了，到了老虎家里，发现一个动物都没有了。聪明的小兔子发现院子中间有一口大锅，小兔子靠近一看，里面有乌龟、水蛇、青蛙等都在里面，旁边的老虎看这这口大锅哈哈大笑。小兔子颤巍巍问道：“你是打算把他们都吃了么？”老虎很疑惑，说道：“这就是我开的泳池party啊，你不喜欢么！”
6. 公公从中石化退休后，每个月能领到23000元的退休金。他攒了半年前，然后開了一个驾校。公公一共招了13名教练，他们从前都是出租车司机。開业当天，公公叮嘱我去帮忙，我肯定得去捧场了。中午開会家特别的吵，公公喊破了喉咙没人理会。结果因为我坐姿歪了，被他叫上前台狠狠拎了耳朵罚站了一个小时。从那之后，所有的教练对他马首是瞻，我一直觉得那是个阴谋！
7. 大學刚毕业的时候，我踌躇满志的进了一家公司。不算老板六个人，老板封我当副总，她老婆是总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售经理。我们几个老总一起吃了半年的馒头和方便面。过得可充实可開心了，可惜最后倒闭了！
8. 上大學的时候爸妈不管我谈恋爱，于是我就跟自己的高中同學在一起了！！毕业后他带我去他乡下老家。四周鄰居都热情的过来欢迎，好多都是长辈亲戚。男友让我跟大家打个招呼，我当时有点孩羞，脑子一片空白。最后我支支吾吾挤出来句：老乡们好，今年收成都挺好的吧！！
9. 我这人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我：“戒了吧，多丢人呀！”我想想也是，这么大人了，还尿裤子，都没脸见人了。于是，断断续续地开始戒酒，昨天，同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家，一头就栽到里屋的小床上。和以往不同，这次，感觉天旋地转得怎么都睡不着，干脆闭着眼睛一动不动地躺着养神。没一会儿，就感觉有人进了屋，我也懒得睁眼，又过了会儿，我怎么都感觉不对劲，猛地睁开眼睛，然后，我就看到，媳妇拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我裤子上呲水……
10. 今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗啊！然后那个大哥说，嗝好了吧？
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?
2. 有一次高中上物理课，老师看我走神，让我起来回答问题。老师问：“煤油和水，水的密度大？”我回答是的。然后老师又问一遍：“水的密度大？”我奇怪不是刚回答嘛，但是还是老实的答是的。结果老师发飙大吼道：“我是问谁的密度大？你是个屁啊！”切，普通话还不如我......
3. 最近师太胖了20多斤，于是就想打羽毛球运动减肥。方仗教打球的时候尽量要打追身球，可是怕师太听不到懂意思，就想说的通俗易懂一些。方仗说：“打球的时候，一是要用力，二是要瞄准人来打，知道了吗？”师太点点头回道：“好，知道了。”然后方仗发球，师太接发球，师太使尽全身力气，对准方仗就是一拍！
4. 老婆和小姨子一起报名考驾照。结果小姨子科目三都要考试了，老婆还在科目二迟迟没考过。这天我没事，小姨子就用我的车练手。我坐副驾驶，她动作规范的開了一段路说：姐夫你这车得修了，二档以上再挂档就失灵了。我真懒得告诉她，你把档位旁边的那瓶营养快线推来推去的能挂上才怪！
5. 从一家世界前五强的公司辞职后，我就一之待在家里。前几天的时候，我约一哥们去爬山。结果他说不能去，有个朋友要结婚，提名要让他去当伴郎。我对他说：那你很棒棒哟，这年头伴郎也不是隨便就可以当的。哥们一脸哀怨道：棒啥啊，新郎心眼小，嫉妒心强，伴郎选了许多朋友就觉得我是实力丑，颜值在他之下……说完，还恨恨往地上吐了口口水！
6. 老丈人把公司交给我后就迷上了钓鱼，专门在家的后院挖了一个人工湖。然后，老丈人往里面放了养了几千条中华鲟。这天下午，老丈人带朋友去钓鱼，他先放了一个空钩，半天都没鱼上钩。他又换了块面包，最后还是没鱼上钩。最后他只好去换蚯蚓，结果仍然没鱼上钩！老丈人当时就怒了，掏出10000块钱摔入水中，大吼道：想吃什么自己买去吧！
7. 眼看着我都30岁了还没有结婚，爸妈是非常的着急，今天给我下达了最后通牒，再不找到就不允许我回家了。走再路上我有些丧气，这么短的时间怎么可能找到对象啊，他们这是故意不让我回家吧。也不知道自己走到哪兒了，抬起头就看到一栋非常高级的建筑物，而它的大门前正好就有一对象。開心的我赶紧将它们拍了下来，这下可以回家了......
8. 我和同济大學失之交臂，只好去华东师范大學读书了。不到一个星期，我发现有个舍友晚上经常失眠。某天晚上他睡不着觉，直接把我给摇醒了。我迷迷糊糊的问他：兄弟，你到底想怎樣啊？？他说：你告诉我失眠要怎么办，我就不打扰你了。我无奈地说：你数羊吧。他顿时怒了，吼道：属羊咋了，難道属羊就该睡不着吗？？
9. 快过年了，在网上抢回家的高铁票，美女同事知道后让我也帮她抢一张。好不容易抢到了，547块钱，然后她转了520给我。我提醒她还有27块，她居然说：哎呀呀，20多块钱你也纠结，你缺这几块钱吗？看你小气得！我想了想，我确定缺这几块钱。然后，我把票退了，让她来次人在囧途。
10. 在一所只有女生的學校，这天，班里的历史老师请假，班里的同學都猜测是谁来代课。这时，走进来一位非常帅气的男老师。于是一位女同學言语挑逗地说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些姓奋磁极的游戏呢？男老师沉默了一会兒说：好吧！各位同學把课本收起来，现在考试！
11. 最近我和女上司走得很近，于是就被提升为了部门主管，月新从2500涨到了25000。于是我開着新买的玛莎拉蒂把小姨子偷偷接来给她过生日。老婆回到家，我神秘的说：“老婆，我告诉你一个消息，听后你别激动。”老婆：“最近对我这么好，肯定有瑰，外面有女人？”我点头：“嗯！”老婆转头就往厨房拿了把菜刀向我冲来：“今天不是你死，就是我活......”我：“哎呦我去，老婆，你听我解释啊！”
12. 高考结束后，系花弟一个出了考场。等了许久，學渣才垂头丧气的出来。學渣：“完了，这次考试考砸了。”系花轻轻地拍了拍學渣的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这樣我们就能上同一所學校了！”三个月后，系花去了蓝翔技校，學渣被干爹送到欧洲留學。
#搞笑##搞笑段子##头条喜剧人#
1 , 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2 , 用公公治脑出血的钱，我提了一辆顶配的大众帕萨特。提车回家以后，考完驾照就没开过车的老公也想开，就对我说：我想开车去趟爷爷家。为了生命安全，我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：妈妈，我不怕死，就让我爸带我去吧！这熊孩子，瞎说什么大实话，必须打一顿。?
3 , 新婚第二天，老婆去洗澡了，我看到老婆的手机里有一条小姨子发来的短信。短信写道：姐，你弟一次做饭时放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，我发现老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。吃饭前我先自己猛灌一壶水，然后再把咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆的说：这菜你都吃得下，你也是个狠人啊……算了，以后饭我做！
4 , 今年年初，单位组织旅游，领道让我留守。大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来出去聚餐，我休班，又没去上。然后我特地找到领道说:下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！今年植树节的时候，领道找到我说:参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧……
5 , 周末的时候，小黄带着小丽去逛野生动物园。在野狼园里，他俩下车近处看野狼，突然狼群冲他们袭来。小黄摔下小丽開车就跑，幸好工作人员将女生救下。小丽对着小黄狠狠的甩了他两巴掌，怒骂道：“你个王八蛋，竟然丢下我不管。”小黄捂着脸说：“你不是學过防狼术吗，还怕狼吗！”
6 , 早上起晚了，就买了几个包子去富士康车间吃。吃着吃着，我看到漂亮的女组长来上班了。我为了拍马屁，立马递去一个包子。女组长推辞说：“谢谢，我吃过早饭了。”我真心实意的说：“组长，这可是狗不理包子啊！”女组长迟疑片刻，还是接过了包子。然后下午我就被调到锅炉房看炉子去了。
7 , 刚搬进来公司附近的小区，在我楼上住着张大爷，平时儿女在外工作不经常回来，大爷就买了一条狗来解闷。平时没事的时候就遛遛狗啥的。前段时间听说大爷在公园遛狗的时候，忽然晕倒，不省人事。多亏了他的狗叫来了医生，才使他转危为安。之后人们都说大爷的狗聪明，大爷总是无奈的解释道：“聪明什么呀，那天它叫来的其实是一名兽医。”
8 , 当初追老婆时，她勉勉强强的答應我的，感觉没有多喜欢我。后来因为我厨艺好，经常做饭还送到她单位给她吃。每天换着花樣做给她吃，每次都夸我煮的特别好吃，这樣她便离不開我了。今天晚上老婆下班回来，夸赞我说：亲爱的，中午的做得水煮牛肉太棒了，你上辈子是厨师吧！我淡淡的说：我感觉更像是上辈子养猪的！
9 , 今晚下班就溜回老妈家吃饭，吃着老妈做的大闸蟹。吃到一半，老妈直接把碗摔在了地上然后骂我：“30岁的人了，天天就会游戏，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，想哭，从脸庞滑过。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”
10 , 小姨子在华东理工大学读书，没想到未婚先孕了！家里知道后，老丈人派两个小舅子去抓她。他教训道：咱们家的规矩你都忘记了是么？给你一次机会，把那个男人说出来！小姨子誓死不说，老丈人：你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候。随即其中一个小舅子走了上来，大喝道：请听题！595265+15655等于多少？
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1. 给合租的女同事转钱的时候，不小心多了一个0，我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说：“哥，你怎么这么吝啬啊，500变成5000，不就多了4500吗？以我们的关系，还不能白拿你这么点钱？”我忙说：“别胡说，我们关系正常着呢，赶紧把钱给我！”女同事说：“哥，要不这样，我请你去吃饭。”我一看时间都已经晚上十一点了就拒绝了。女同事说：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，谁不知道她的心思，这么晚了出去吃个饭，顺便调皮一下，然后我肯定不好意思要钱啊。可那是4500啊，不划算啊！女同事看我油盐不进，就气呼呼的回房间了，一会她开门说：“哥，深秋了，有点冷啊！”我说你把暖水袋弄上。女同事又说我傻。我没理会。时间不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感觉窗外有人啊，一个人挺害怕的！”我气呼呼地说：“还说我傻，是你傻，你房间靠窗户吗？明明是我房间是靠窗户的。”女同事说：“我不就在你房间吗？”我赶紧过去将她赶了起来，真实的，我被套一年没洗了，怎么可以让别人睡呢。就这样折腾到了半夜，女同事困的不行，就把钱退我了，气呼呼地说：“我真是服了你了，像你这样的人我还是第一次见！”我再次冷笑一声，根本不在意她的奚落，我有啥错？我只是想要回我的钱。赚钱多难啊，4500一个多月的工资呢，真的不划算啊！
2. 七夕节下班回家，我独自走在大街上，看着一对对情侣非常的羡慕。突然有个手拿一大束鲜花的妹子拦住我问：买花吗？我愣了一下：买花干什么啊？妹子：买花送女朋友啊。我笑了笑，道：哦！那买多少花能送个女朋友啊？然后就见妹子微笑的表情立马消失，默默把花收回去走了！
3. 姐夫新买了个笔记本电脑玩得正新鲜，晚上姐姐躺在床上睡觉跟网友聊天，姐姐嫌笔记本电脑屏幕太亮睡不着让他去客厅上网！姐夫拿着笔记本电脑跑到了客厅……没过5分钟，只听见姐姐在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧！”姐夫很奇怪，就问怎么回事。姐姐叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”?
4. 我从小一块长大的发小结婚，当时邀请我去当她的伴娘。我花了一星期的时间和伴娘团设计了许多节目和陷阱，让新郎防不胜防掏红包。可结婚那天，就看见我发现自己提着一双备用鞋开门就跑了！嘴里还骂骂咧咧：想坑我老公的钱？没门！我和她娘家的人都惊呆了。
5. 小舅子偷了老丈人的银行卡，把卡里的100000元钱全部取出来，带我去郊外露营。结果，我们两个人迷路了，在树林中走了一天都没有走出去。当时我们着急坏了，小舅子给老丈人打电话：“爸，我们在山里困死了，怎么办啊？”老丈人淡定地说道：“别着急，躺下睡会儿吧。”小舅子：“喂喂喂，老爸你别挂啊！”
6. 老丈人花三十多万买了辆车，小舅子也想开，就去考驾照了。这天小舅子去考科目三，上车后检查了一遍。然后，他对旁边的考官说：“后视镜良好，各仪表工作正常，请求起飞。”考官笑了笑说：“那你要飞就飞吧！”于是上路开了半个小时，小舅子很纳闷，别人都只开一会儿，他为什么还不掉头？最后，他实在是憋不住了：“考官，咱们是不是该掉头了？”考官：“你别急啊，这才哪到哪啊，继续往前开，不到机场你怎样降落呢？”?
7. 前段时间好兄弟订婚，女友家里要了三十万彩礼。好兄弟家里虽然条件一般，不过也是满足了。第二天好兄弟由于工作出了点差错，被老总狠狠骂了。喝酒消愁，倍感生活压力大，喝多了跑去准老婆家哭诉发泄。结果女方爸妈以为是彩礼要多了，第二天兄弟醒酒后退回了十万块！?
8. 小姨子在华东理工大学icon读书，没想到未婚先孕了！家里知道后，老丈人派两个小舅子去抓她。他教训道：咱们家的规矩你都忘记了是么？给你一次机会，把那个男人说出来！小姨子誓死不说，老丈人：你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候。随即其中一个小舅子走了上来，大喝道：请听题！595265+15655等于多少？
9. 晚上陪老婆去逛街的时候，见有好多卖花的。当时我趁老婆去试衣服的时候，偷偷买了土支想浪漫一下。结果我给老婆后，她的弟一反映是惊喜，第二反應是说我浪费钱了，第三反應是骂我。她怒道：你是不是做了对不起老娘的事情了？不说了，现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢？
10. 闺蜜半夜给我发信息把我吵醒了，非要我陪她聊天。聊什么，话题由我定。我想了想，乐着回复道：那我们就聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默过后，闺蜜回短信，写道：这也太沉重了吧。我：那我们还是聊点肤浅的话题吧，比如说你的智商！
11. 那天我试着打电话给男友他们宿舍,谁知道不是男友接的电话。当时就有点不好意思,就胡编了一个名字说：""明明在宿舍吗?其实就是想假装找错人就完了，谁知道舍友迟疑了一下说：靓女你等我，我给你叫过来。我当时就慌了，没想到恶作剧搞不成还给坑了，赶紧吓的把电话挂了。直到后来我才知道，男友他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，我的天呐。
