1、闺蜜考驾照，科目二过了，高兴的不得了，请我们几个一起吃饭，喝的五迷三道的。最后打了个出租车回去，闺蜜坐副驾驶，刚上车还挺安分，没想到一会儿闺蜜双手就左右乱舞地问：教练呀我的方向盘呢？没有方向盘我怎么开车？我们这群损友捂着肚子告诉她：没有方向盘也能开车的
2、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！我：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜：今天我准备把他踹下楼梯，结果那逼躲了，我掉下去了
3、闺蜜做完脸部微整形以后，立马找了一个暴发户男友，成天炫耀。一天，闺蜜炫耀道：我找了个男友，不是很有钱，也就几个亿吧，他喊我去兜风。几天后，我看到闺蜜躺在病房里面，可惨了。我泪流满面的说道：那天刮沙尘暴，你也敢去兜风！
4、闺女说：“爸爸，你怎么又用枕头了？”爸爸：“闺女啊，爸爸好久没用过枕头了，头都疼了。”闺女：“可是一个枕头妈妈倚靠在床头不舒服啊，快还给妈妈。”爸爸：“闺女，爸爸明天给你涂妈妈的口红，枕头给我用吧。”闺女：“爸爸，后天也涂。”爸爸：“啊，那不准告诉妈妈，我们的小秘密。”闺女：“好，那枕头借你用一下吧。”某个老父亲对着手里的枕头喜极而泣啊。
5、过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”特警：“不算，算卖萌。”我……
6、过节去表弟家探亲，说到在学校的生活，我好奇问他：“你在班里面都排第几啊？”表弟数了数手指：“勉强第4吧！”我心想这小子学习还不错，准备带他买好吃的，谁知这货又补了句：“前面3个实在是打不赢，比我还胖呢！
7、过年，我妹美美的化了个妆，约了一个男生去马路边上拍照。然后，中午打电话跟我说黄掉了。我问她咋了？她：“来一辆洒水车本来不喷水，经过我边上时突然喷水，把我妆给卸了……”
8、过年的时候，老婆在家不出门也没化妆。下个星期表侄结婚，老婆就烫了头发，然后又去做了美容养颜！中午我接儿子放学回家，给孩子做饭的时候，老婆回来了，儿子看到后大喊：爸，有个漂亮的阿姨找你，你们有事快点说，我妈快回来了，我去买点零食！
9、过年的时候由于时间晚了，很累就不想去洗漱了，就吃了一片口香糖，然后没吐出来就睡着了。早上刷牙的时候，我才突然想起这茬，嗷一嗓子，坏了，坏了，我把口香糖咽了！老妈在旁边瞪我一眼，过年说什么胡话呢，之前你嘴里的糖胶，我和你爹合伙，扣了半天才扣出来！
10、过年逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，劈里啪啦……好舒服~结束了楼下空无一人，奇怪了……我走到吧台问到:怎么都没人了？只见一位男服务生从吧台下钻出来说:我天，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……
11、过年回家的时候，八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教，结果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了。我为了安慰他，赶紧对他说：“我来教你做吧！”结果侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分百。我这才明白，有些套路是男人先天携带的。
12、过完节带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：现在猪肉这么贵，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”
13、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。
14、还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思…
15、孩子出错了！妻子不听劝阻的批评！我暗示她说得有点过分。妻子也明白了！他来缓和气氛了！于是，又有几个人在低声说笑。孩子半天没啃东西了！终于有一句话说到：“少用美女计！“我又不是爸爸了！”妻子…
