#海南新闻# 【科目三考试作弊获利134万余元 #琼海#20人领刑】组织作弊违法所得134万余元，近日，琼海法院宣判一起科目三考试作弊案，林某信、冯某石、朱某根、李某旺、李某敏等20人因组织考试作弊罪分别获刑五年至一年六个月不等。11月至次年4月，林某信勾结在琼海科目三考场任社会辅助考试员的朱某根、李某旺、李某敏，组织机动车驾驶资格科目三考试作弊，后者以打手势、发声音、交谈等方式帮考生通过考试。（记者 苏桂除 通讯员 陈海霞）
1.在海口人民医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他1.1.5岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活?”2、我们公司都是一人一个办公室，有一天感觉无聊，就想看个小电影，不敢开大声，可是吧音量调节到最大也没有声音，谁知这时候一个女同事红着脸跑进来手里还拿着我的蓝牙音响，里面还传出荡人的声音，当时我的老脸那个尴尬啊。3、高中时暗恋前排的女生，为了引起她的注意，我总欺负她。最深刻的一次是，看见她脖子上有根绳，我一下子解开了，刚解开，妹子前面的一排书“噌”的一下被弹开了，从此我更喜欢欺负她了！4、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？5、我是再婚，我和现任的老婆各带着一个孩子，婚后又生了儿子。晚上下班回家的时候，老婆对着我说道：老公，你那个和我那个在打咱俩那个呢！我很是无语，说道：你直接说三个孩子在打架不行吗？老婆……（来源：网络）评：何以解忧，唯有段子。6、我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。。。。。7、我上小学的时候，最喜欢欺负女同桌，这小丫头心眼少，容易欺负。有一次我在cao场上玩，这小丫头慌里慌张跑到我身边说道：“女厕所里有条蛇，你胆子大，快去赶走呀，求求你了，我还憋着呢！”我哈哈大笑：“胆子真小，都给吓傻了吧，笨蛋，看我的。”我趾高气昂走进女厕，蛇没见到，只看到班主任在蹲坑......8、我去驾校学习考科目三，到了之后坐上了车感受一下，上车后试了试，问副驾驶教练：这方向盘怎么有点松？教练淡淡地说：记得那是一个下雨天，在你之前的一个女学生来学车，叫她刹车，她没踩刹车，只是两手抓住方向盘死命的往后拽。当时她的嘴里还喊着：吁吁吁。所以，方向盘就有点松了！9、我偶然碰到高校时人人都羡慕的一对神仙眷侣。我问：你们婚后生活怎样样？男的说：别提了，我俩都分房睡了。。惊讶之余，心内暗自想人都有腻的时候女的说：我们晚上有说不完的话，不一会就深夜了，根本休息不好，只好分房睡了。这突如其来的狗粮，差些把我撑死！10、我们有一个关系比较好的哥们，通过自己的努力当上了小学老师。第一天下班，他回家就把自己小学时保留的一份39分的试卷改成了100分。然后对他爸说：我现在是老师了，有权利这样做。没想到他爸还像十几年前一样，把他踹了一脚说：体育老师也批卷子吗？哥们瞬间沉默了。#搞笑经典名场面# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。 大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。
段子：小时候，父母总逼着我学这学那，但是我从来没有学过。别人总会有一个拿的出手的手艺。敲锣打鼓，唱歌跳舞。又到了学校文艺汇演的时候，老师问小明你的才艺是什么那？小明仔细想了一下说道：老师，我退堂鼓打的挺好的！可以吗？?
段子：大学的时候减肥，结果肉没减掉，我倒是悟出了一个道理：运动时间不讲究早晚，只要动起来就好。一定要说有什么不同，那就是：太晚容易睡不着，太早根本起不来！
段子：为了庆祝今天的活动圆满完成，晚上老板请同事们吃饭，点了一大桌子菜。酒足饭饱之后，老板发现桌子上还剩下一大碗米饭，于是就让晓丽把它吃光，免得剩饭。晓丽缓缓地端起米饭问：老板，撑死算工伤吗？
段子：路考那天，我摸着我肚子上的肉肉说：加油，你是最胖的！考官：怀孕了呀？别紧张哈，放轻松很容易过的！
段子：老爸给我安排去一家小公司上班，结识了一个妹子。后来我突然才 ?票中 ?奖得了2个亿，终于能光明正大地把她娶回家。没想到妹子主动找到我说：哥，如果给你个机会吻我，你吻吗？我非常激动，大喊：哥吻，哥吻啊！妹子伤心欲绝地离开，一边跑还一边说：男人都不是好东西，我滚就是了！
段子：温泉度假村里，一个女人突然闯进男浴池，一番张望后直奔我走来。拎起我的耳朵就骂：“你不是去找你女朋友去了吗？”我一边护着耳朵，一边想办法找人分担火力，就朝躲在一个角落里的老头大叫：“老爸，有人打我！”老头大怒：“在哪兒，我来收拾他！”然后女人又来到老头的身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
段子：刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
段子：老板对从浙江大学毕业的我特别器重，实习刚一星期就升我当了经理。今天被老板安排去下面小县城的分公司视察。分公司的女经理长得特别漂亮，还很热情，晚上非要我去她家做客给我炖鱼吃。趁她做鱼时，我买了两瓶饮料回来放到桌子上，掏出两片药。我吃鱼过敏，有时食堂只有鱼，只能先吃药预防一下。没想到正巧被她发现：“啊？你竟然给我下药！”
段子：今天晚上和儿子一起看人与自然，看到大象很惊恐。我便问儿子说:“大象体格那么大，它怕什么呢?"儿子说:“大象怕媳妇！"
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1;姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。……......点个赞，支持一下!
2;今天早上我自己去學校餐厅吃饭，我要了一碗豆浆，两个包子。当时，我先把包子放在桌子上，然后去打豆浆。当时餐厅人多，我就等了两分钟，等回座位上一看，发现我的包子不见了。无奈，只好又回去买包子。过了两分钟，我又回到座位上，刚打的豆浆呢？
3;叫了一辆网约车，走到一半网约车司机让我下车。还递给我10块钱，说：“美女，你再另找辆车吧。”我说：“为什么呀！！！你不做生意了？？？”司机指着前面的一个女人，低声说：“那人是我女友，你身材比她好，脸蛋比她漂亮，让她看见我载着一个美女出面她面前，我怕她误会，你就再找辆车吧！！！”
4;我爸爸非常喜欢鹦鹉，我小时候就花了100万，买了一个会说话的鹦鹉。但是在家里没养几天就失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了。姐姐还在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下，我只能屈打成招。就当我把这件事慢慢遗忘的时候，那个罪魁祸首带着一群小鸽子出现在了家里！
5;今天和同事一起洗澡，发现同事手臂上一条纹身，有点像蚯蚓，可是下边还有爪子。我：大哥，这个纹身我怎么没见过啊，有什么特别的含义么？同事点了一根烟，缓缓道：想当年，我在手臂纹了一条青龙，其他人见了哥们，都是绕着走的，可是那年……我追问道：发生什么事了？同事淡淡道：那年我瘦了，这条青龙就变成了蚯蚓一样，再也没人怕我了！
6;有天放学，儿子和同学打架，被打破了头，之后去医院住院。在医院里儿子对父亲说道：我以后想做个英雄！父亲说道：英雄都是从小事做起的，看到老奶奶摔倒要去搀扶，路上看到抢劫的要去制止，在银行撞到歹徒要冲上去搏斗，懂吗？儿子点点头，傻傻的笑道：懂了！父亲没有笑，只是把藏在身后的亲子鉴定书握的更紧！
7;老丈人是驾校的教练，现在驾校里没有人练车他就去做代驾。这天晚上老丈人接到了一个宾利慕尚的车主，宾利慕尚车主：教练？驾校倒闭了吗？老丈人：不是，我就是闲着没事干出来跑跑。宾利慕尚车主：那你赶紧上车吧！老丈人：可是地图上显示你起点和终点是同一个位置，是不是点搞错了啊?宾利慕尚车主：看到旁边那个车库没？你要从这里倒进去呢！
8;老公因车祸死亡，车主赔偿了几十万！！为了不让儿子没有爸爸，就和一个老实人在一起了。他特别的爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，笑着说：“别担心，我早就告诉他们你有脚臭。”
9;昨天晚上下班打了辆出租车回家，因为太累就睡着了。司机：“醒醒，到了，一共167200，你给165000就行了。”我：“什么？你開到哪里来了？”司机：“上海南站啊！”我：“海南站，上海南站就是去海南站的意思。”
10;老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1~小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！......点个赞，支持一下!
2~没想到下午还好好的天，到了下班却天降大雨，好多同事就被堵在了公司门口。看着我喜欢的美女经理站在公司门口等车，我冒雨跑到她面前把伞递给了她。美女经理很感动说：你把伞给我了那你怎么办？我一边跑向雨中一边说：没事的，我有车。隨后，我坐在奔驰轿车里从后视镜看着美女经理，感觉自己在追美女经理的路上又迈进了一大步。
3~年三十等公交车的人不多，大家都井然有序地拉开距离上车，司机师傅挨个发出新年问候：你好！新年好！前面一哥们接过话张口就来啊：你好我好大家全～都～好！说着还转身伸出手挥舞了一圈！差点笑死我了，你以为这是在酒桌上啊！
4~老婆跟几个闺蜜出去旅游，回来后性情大变，我问她一个闺蜜怎么回事？原来到海南第二天老婆就跟网友奔现离开了，直到最后一天才会合，一起回家，中间到底发生了什么，她也不知道。我一听就全明白了，我面色苍白地跟她摊牌，她对见网友的事没有隐瞒，然后提出离婚。她说自己遇到这个男人之后，才知道什么是爱情，因为对不起我，她决定净身出户，只求我不再纠缠她，我见她心意已决，也没有勉强挽留，没有孩子，也没有财产纠纷，很快我俩就办清了离婚手续。等一切尘埃落定之后，晚上我坐在家里沙发上，拨通了一个电话：“一切都结束了，你的工作完成得非常出色，十万块钱已经打到你的账户上了，后头的事你自己的搞定。”挂了电话我走到落地窗前，看着外边璀璨的夜景长出一口气。不一会有人敲门，我打开一看是个妖艳的女人.......
5~女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花。并且嘴很甜地夸赞女孩说：“你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红！”谁知，女孩给了男孩一巴掌，男孩子原地愣了一下后赶忙追上女孩问：“到底怎么了？”女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红是樱桃红，不是玫瑰红！”?
6~我在山东师范大学毕业，军训的时候喜欢上了隔壁的一个男孩，现在一起三年多了。男友家是四川的，前几天男友带我见家长的时候，我问道：“亲爱的，你们家的菜辣不辣啊？”男朋友：“不辣的不辣的！”结果，我吃了一口，差点要了命，眼鼻涕眼泪直流。男朋友的老妈笑眯眯地说道：“我第一次上婆婆家的时候，也被辣哭了。”然后，男朋友立马接话道：“老妈，你是不是故意把菜炒辣的？”我去！他真是个愣头青，当时那场面，我跟他老妈都十分尴尬。
7~家住的比较远，每天连吃早饭的时间都没有，只好上弟一节课的时候偷偷的吃。这天上课正打算開吃，结果老师走过来，我一紧张，把包着扔到了垃圾桶，手里只拿个袋子。下课后，我在垃圾桶里把塑料袋找出来，里面包子还是干净的，我又吃起来。这一幕被经过的校长看的一清二楚！从此，我每个月收到了一百块的早餐补贴！
8~上初中的时候，我喜欢上了班里的班长，她成绩优异，长得漂亮，但是性格泼辣，特别凶。有一天，我经过她旁边，故意弯腰捡东西，想借此吸引一下她的注意。但是班长压根就没有注意到我，我情急之下就对着她放了一个屁。班长立马从座位上蹿了起来，一脚把我踢翻在地。从那之后，班里再没有女同學跟我讲话了。
9~因为在原来的公司业绩不好被开除了，进了新的公司上班。新公司年底要评选先进奖，获奖的人以后每个月可以多领200块钱！！！！经理总结我们部门的业绩情况时对一名同事说：“要按咱部门的情况来说，先进奖只要到前10名，而你就是那第11，你肯定选不上。”那同事嘟囔：“我就是第10名！！！！”经理立刻说：“那就只取前9名！！！！”
10~最近表弟在老丈人的開的维修厂里工作，最近来了一个辆劳斯莱斯需要做保养。这天表弟突然新鲜，就把劳斯莱斯開出去泡妞。结果一个油门踩猛了撞得一塌糊涂，后来大费周章才摆平这事。后来表弟想引咎辞职，他老丈人说：“自家人说什么辞职呢，在这干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”
11~小姨子找了个男友，是个工厂打工的“厂狗”。老丈人一直不同意俩人的婚事，俩人无奈分手了！！昨天，小姨子的前男友主动找到了老丈人。他想借30000块钱，然后买辆车做些卖土豆的生意！！老丈人爽快地借给了他，他特别的感激！！一个月后，小姨子的前男友来还钱，笑得很灿烂：“叔叔，我妈说了要知恩图报，我和您女儿没有缘分没有机会孝敬您，我们结拜成兄弟吧！！”
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2、 有一次我不好好學习被老爸狠狠的打了一顿，并威协我如果再不好好學习比这次打的还厉害。当时把我吓坏了，那段时间學的非常的刻苦，等到那次成绩发下来了，我捏着117分的卷子（满分120），一脸得意的交给爸妈。当时老爸什么也没说，倒是老妈罚我把卷子抄两遍，美名其曰：巩固知识。那天晚上我无意中看到老妈不满的扔给老爸一百块说：“你赢了！”我才知道他们拿我打赌，就这樣我成了老妈的出气筒！
3、 当时还小的时候，有次暑假和堂弟去山上玩。看到树上有马蜂窝，不知马蜂厉害，拿着竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣。我和堂弟往前猛跑，但还是被蛰了好几下。我艰難的回到家门口，我妈看着我那肿起猪头一樣的脸：小朋友，你来找我家龟龟的吧？他出去玩了，不在家。
4、 公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母！”小伙子淡定的说：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了！”司机很尴尬：“那你够呛，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的！”
5、 和总裁的秘书关系暧昧，被总裁一怒之下给开除了。我为了养家糊口，去了一个工厂打工。上个星期，我们车间里新来了个同事有1.9米高，看着和塔一样。到了下午的时候，大领道来我们车间里面转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”车间主任笑道：“老大，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们身高擦着有优势啊。”
6、 今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。” ?
7、 小舅子从大学毕业后就进入了一家自媒体公司，三月之后就把女总裁搞定了。两个人年龄相差十四岁，但好在女总裁保养的比较好。带回家之后，丈母娘非常热情的款待，做了一大桌子菜，全是小舅子喜欢吃的肉！女总裁平时吃素，看到这一大桌子瞬间就去厕所吐了。丈母娘不怒反笑：你看你，都怀了才知道往家里带！
8、 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻子说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？
9、 和男友去海南旅游，晚上在海边散步。没想到忽然间，狂风大作啊！男友见了，一把把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我听了，被感动得眼泪汪汪的啊，瞬间感觉这辈子就是他了！我抬起头，深情地问男友：我这么重要啊？男友：是重！抱住你我就安全了
10、 今天老婆邀请当空姐的小姨来我家里吃饭，早上起床的时候，老婆若有所思地看着我，上下打量着，然后微微一笑，对我说：“你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下!”哎呀，还是老婆对我好啊，知道在外人面前给我面子，结果几秒钟后，我行头都没变，就是身上多了一个围裙。我当时就无奈了，还真是一家之主的气势啊!?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.大学一室友借亲戚的大喇叭准备和校花表白。接着在女生宿舍楼下摆出爱心形状的蜡烛准备表白。等校花到场以后室友按下开关正准备喊话，结果喇叭里传出一阵声音：回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐......在场的所有人顿时笑喷了......
2.和男友去海南旅游，晚上在海边散步。没想到忽然间，狂风大作啊！男友见了，一把把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我听了，被感动得眼泪汪汪的啊，瞬间感觉这辈子就是他了！我抬起头，深情地问男友：我这么重要啊？男友：是重！抱住你我就安全了
3.在公园闲逛，看到一个年轻女人的狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出30元，傲娇地对大叔说：我家狗打过疫苗。你的伤不严重，这钱你买点吃的！大叔淡定地说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条哈士奇飞奔过来。女人顿时变了脸。
4.1今天去理发，给我套上那种雨衣一样的塑料罩，发现膝盖那一块做成了透明的，刚好是一个适合玩手机的区域。偶尔头发掉上面了，理发师还飞快用吹风机帮你吹走，确保你和手机之间没有任何障碍物。我说师傅你真是贴心啊。师傅羞涩地说主要不知道跟客人聊啥，所以就让客人专心玩手机，他也好专心地玩客人的头发。
5.夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说：我不吃你那套！
6.早上7点，老婆就出去买早餐了，真是太贤惠了。20分钟后，她给我打电话：我在早点摊转了一圈，不知道吃啥……我想到最近烦心事确实多，心疼地说：亲爱的，你没胃口吧？我也没胃口，不知道吃啥……媳妇：不，我不知道吃啥，是因为我又想吃包子、又想吃油条、看着手抓饼也不错！?
7.今日是女友的生日，因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围没有人，因此就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个随后，车门开了，车内的大哥对我说：“兄弟，你给我留点，明日还得接亲！?
8.楼下水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？老板点了一根烟，抬头45°角仰望天空，叹气道：“前几天有个女孩过来买水果，我多看了一眼，切凤梨一走神给自己来了一刀……”我：“那也不至于一个X呀？”老板轻蔑地瞥了我一眼：“另一刀是我老婆知道后给我补的……”
9.许久未见隔壁老王，今天在小区门口遇到问他这段时间哪去了？老王满脸忧郁的说：被碰瓷了…我关心道：怎么这么不小心，报警没？他忧伤的说：前几天有人给我介绍对象上我家见面，女方一瓶啤酒就醉了，躺我床上不走了，她带睡衣来的…一次小王去饭店吃饭，小王点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗?”小王说：“恩，请帮我切开吧!”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是小王就开始拼猪蹄，最后发现少了一块，小王就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着小王离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的骚年伤不起呀!”
10.今天早上我带小外甥去逛超市的时候，碰见了一个长得非常好看的小姐姐，小外甥走过去问：小姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了吗？#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、在海口人民医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活?”
2、 上小學的时候，特别喜欢玩《街头霸王2》这个游戏。有一次没钱去玩了，我就想向老爸要了500块钱，说是要學英语。老爸很爽快的就给我了，我直接跑去上了一个星期的网。突然有一天，老爸问：早上好用英语怎么说？我想了一下，来了句：豪油根！从那以后，我爸逢人便打招呼：豪油根！
3、 今天是嫂子的生日，我给嫂子买了个LV的包，花了五万多。嫂子特别的高兴，去了厨房给我做好吃的。我问看动画片的侄女：小家伙，你送给妈妈礼物了吗？侄女：送了啊，我和我爸一起送给我妈一份礼物，我妈特别高兴！我好奇地问：送的是什么礼物？侄女：我把我爸的私房钱翻出来，交给了我妈……
4、 有个哥们最近公司年会，没想到中了一等奖。一等奖是一辆梅赛德斯奔驰，哥们高兴坏了。他老婆为了开好车，就去考驾照，结果学了两年半，科目三考了三次才过，花了不少的冤枉钱。为了那本驾照，他媳妇挨了很多骂，吃了很多苦！在拿到驾照的那天，他媳妇说的第一句肺腑之言竟是：我的老天呢，终于考完了，老娘从此以后再也不开车了！?
5、 前两天步行街上新開了一家自助餐，一个人39.9，吸引了很多人来吃饭。中午我也去了，发现吃饭的人很多，排了一条长队。门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了，结果我身后的哥们不但没扶我还大叫起来：前面的都快点，后面的已经饿晕一个了！！我当时尴尬的，就想躺地上死了算了。
6、 马上元旦晚会了，班级里的每个人都要演唱一首歌曲，不能不准备。文艺委员统计歌曲时，问我同桌；你唱什么？同桌：等一分钟。文艺委员看了他一眼，掉头就走了。不一会儿，他又转来了，问同桌：想好唱什么了没？同桌纳闷道：我刚才不是说了吗？谁知文艺委员生气的说道：你哪说，你叫我等一分钟，我已经等了一分钟了，你还不说，你到底想怎样！耍我呢！"
7、 正在外面和朋友撸串，突然收到短信有人给我卡里转了200万。我觉得自己可能喝多了，有点不敢相信。朋友看后纷纷说是真的，然后用羡慕的眼神看着我。我正得意呢，舅妈发来语音说：外甥啊，你舅舅喝多了，他就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
8、 参加厨师比赛遇到校花，校花当评委。我做了一道鲍鱼汤，校花喝过后问我：“可以一辈子都吃你做的菜吗？”我忙不迭的点头：“当然可以。”校花很開心的打了个电话，一会兒工夫，她男朋友就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。
9、 在星巴克喝咖啡，看到一个绝世美女。我想了一个搭讪的套路，然后就走到美女的面前。我问道：“美女，现在几点了？”美女抬起玉手看了看表：“七点二十。”我顿时一脸惊讶地说：“这么巧，我的表也是七点二十，你说我们是不是很有缘啊？”美女一脸嫌弃地看着我：“你别和我说话，我妈妈不让我和傻！子玩！”?
10、 马上就要举办迎新晚会了，老师让我去打扫一下学校的道具室，我不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会，学校某社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位学弟手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢……当他一瘸一拐下去时，木板丝毫无损……?
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1、每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻的问了一下老婆为什么？老婆缓缓的说道：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。
2、国庆节放假闲着没事把驾照拿了，第二天我开着老爸淘汰给我的保时捷918去城里的洗浴中心泡澡。一进门，刚好遇到了暗恋很久的公司女神从里面出来。我当时特别的激动，想和她套近乎。想了半天，最后憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
3、家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！
4、小叔子从体校毕业后因为學历一直找不到工作，最后凭借2米的身高当了万达商场的保安。后来商场经理发现他的身材不错，长相也可以，能做模特，于是介绍他去一家公司面试。小叔子说：“我不行。”经理说：“没关系的，试试吧，不吃亏。”后来小叔子才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，只有他被留下来。从此，小叔子成了模特公司的一名保安。
5、我姐真的是我们家一朵奇葩啊，喊着去学驾照，可开心了，天天回来喜笑颜开的，说教练是个暴脾气的，今天把教练惹的高兴，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事？她说：教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来！?
6、在汤臣一品的大门口，看到老大爷痛哭。他忘记带钥匙被锁在门外面，埋怨自己老糊涂不记事。我便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，他孙女開着车把钥匙送来了，于是我跟老大爷道别。老大爷：“小伙子，要不，我让我老婆開车送你一程？”
7、科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干得过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
8、我：老妈我想养只小动物，金毛。妈：什么东西？我：金毛猎犬，小狗八百一只。妈：什么狗这么贵,不行。我：超可爱的，养大了还能拉出去撩妹，给你找个兒媳妇！刚子妈沉默了一会说：有卖现成大狗的吗？我等不及想看看我兒媳妇长什么樣子了，再过半年你就30周岁了啊！
9、老婆生了五胞胎以后我压力特别大，我不想承担这份压力，就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？
10、跟老婆一起去海南三亚度蜜月，老婆让我帮她拍照。她拿过手机一看，怒曰：“为什么把我脸拍这么大？”我：“不是你说要拍近景？”老婆：“那来张远的吧。”拍好后老婆更生气了，她：“让你拍我和沙滩，你咋拍得像我蹲在沙滩上拉SHI？”我：“你脸大个子矮，我也没有办法啊！”
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爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 因为家里穷初中就辍学了，签约了当主播。有一次一个土豪粉丝一晚上给我刷了200多万的礼物。他还告诉我，如果我和他结婚，他就送我一辆宝马8。我特别姓奋，立马答应了他，然后报名学习了驾照。那次考科目三，被分到23号车，车上已经做进去了一个女孩子。看她开车挂挡的样子，一点也不像新手，轻轻松松便过了。考完问她：你怎么看起来那么熟练呢？她孩羞地一笑：如果你每天都练习，你也可以很轻松过的！
3. 在东南大学上学的时候，趁着暑假去了驾校学车。学车的时候认识一个哥们，我俩当时聊得挺好的。如今我们都多年不联系的，他突然给我发信息说要结婚。我一看这怎么能回，就假装没看见。到了晚上睡觉的时候，他突然给我发一红包，我习惯性的就点了，居然是0.01元！然后他就叫我去参加婚礼了，这个套路也太深了吧！
4. 岳父去大润发买特价鸡蛋的时候，遇上了“幸运大转盘”抽奖活动。结果就随便一转，岳父竟然中了特等奖，奖品是海南七日游。岳父立马坐飞机去游玩，到了之后，发现有个摊位卖椰子。一个大妈用家乡话问道：“多少钱一斤？”摊主说道：“哒改黏(3块钱)！”岳父也想买一个，就过去随口普通话一问：“多少钱一斤啊？”摊主毫不犹豫地说：“3块5一斤。”
5. 男友是富二代，他喜欢带我去旅游，五一我们去了马儿代夫。我拍了很多的照片，然后发给了我妈。妈妈看完以后，回我：你这照片拍的怎么跟个妇女似的，太难看了！我：我的亲妈妈啊，弟一，你女儿已经三十多了，本来就是个妇女，第二，不能怪照片，主要还是基因问题，妈妈长得丑，闺女能漂亮哪去。妈妈……
6. 大三的时候，我们宿舍搬进来了一个富二代，他家里是干房地产的！这下可好了，每天都有人来找他，什么节操都不要了。还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友，省省吧，他怎么可能看上你们这种人？请土豪远离这些败类，和我做朋友！
7. 跟着老公回他的农村老家，他们那边物价很低，但是资源很匮乏。我想吃披萨，但是没找到披萨店，男友就说：这附近没披萨，吃个馅饼行吗？我有点不太高兴，卖馅饼的阿姨笑着说：丫头，吃什么披萨呀，我这馅饼也可以让你吃出披萨的感觉！我顿时乐了，就买了两个，结账时，大妈说：两个馅饼52，给50吧！我惊讶的问：两个馅饼这么贵？阿姨憨厚的笑着说：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出披萨的感觉吗？
8. 我和女朋友快结婚了，丈母娘忽然说彩礼要再加8万，怎么商量都不成！我正想发火，快递电话来了，我挂了电话就下楼拿快递。女友凑过来问我买了啥，我没好气地回：“垃圾粉碎机！”女友愣了愣：“什么时候买的这玩意啊？要干嘛啊！”我：“就你妈说加彩礼那天！”丈母娘忙跑过来，按住那个箱子，一脸的笑：“哎呀，我跟你开玩笑的！彩礼照旧啊，不，我再减两万！这个不用拆了啊，家里用不上，快去退了啊！”
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